Глава первая * свобода личности?

«То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучила п$%дюлей… Но жизнь все исправляет!!!» (из Интернета)

Ну ладно мы… нам уже 25-50 лет, многое пройдено, какие-то выводы сделаны, какие-то стереотипы портили нам «малину» всю жизнь, а мы даже не подозревали об этом. Но у нас растут дети. Мы их воспитываем, частенько передавая по наследству не только хорошее зрение, но и идиотическое «послушай женщину и сделай наоборот». Причем наше воздействие на конкретного ребенка так же уникально, как и все уникальное – точно такого же воздействия уже никто оказать не сможет. Дети видят в нас все, на что мы сами уже даже внимания не обращаем.

v Мы думаем, что ничему плохому их не научили, а на самом деле – одна наша кислая физиономия на просьбу жены помыть посуду маленькому человечку скажет все и прямым текстом «Папе не нравится, когда мама его просит о чем-то» или «Папа не хочет помогать маме».

v Мы всего-то поспорили при ребенке, чей способ воспитания лучше, а ребенок видит прямым текстом «Папа с Мамой сами не понимают, что делать, а шоколадку я так и не получил» (А мы-то хотели быть для него авторитетами…).

v Мы всего-навсего не хотели прилюдно опозориться, устраивая скандал, когда ребенок упал в магазине на пол и стал биться в истерике, добиваясь покупки игрушки – а ребенок видит прямым текстом «То, что я делаю – нормально. Ведь меня за это не наказали».

v Мы всего-то спрашиваем мужа (руки в боки), где он шатался два часа, а сын видит прямым текстом «Мама главная», или «Мама не верит папе» (вы по-прежнему надеетесь, что сын вырастет «настоящим мужчиной»?). Если вы сами настоящего мужчину не нашли и находите уместным делать выволочку мужу ПРИ СЫНЕ, то откуда сын возьмет представление о настоящих мужчинах?.. Думаю, на улице, в школе или в фильме. Но это, как и «русская рулетка», весьма сомнительные источники – представление может оказаться верным, а может – и напрочь искаженным, или неполным, или вообще извращенным.

v Девочки, насмотревшись на одинокую разведенную маму, которая натерпелась от нелюбимого мужа, сделают простой вывод: «С мужиками одни проблемы. Не повезет встретить «принца» – и пес с ним. Рожу и воспитаю сама. Мама же меня нормально вырастила!». А мама-то, небось, мечтала, чтоб у дочки муж был хороший, и чтоб дети, и чтоб семья настоящая?..

А иногда мы понимаем, что «любовь ушла», но в порыве чувства долга и самоотречения решаем не разводиться, потому что дочке нужен папа или сыну нужна мама. Ради детей иногда мы идем на подвиг «А черт с ней, с жизнью, лишь бы ребенок был счастлив». Но почему-то никому не приходит в голову, что когда два человека (мама и папа), не связанные более никакими нежными чувствами, продолжают жить вместе, изредка собачась, ходя налево и отворачиваясь в постели друг от дружки – ребенок все это видит, а что не видит, то чувствует по «флюидам дружелюбия» в атмосфере квартиры.

v "Ты, Зин, на грубость нарываесси...
Все, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаесси,
придешь домой - там ТЫ СИДИШЬ!"
(Владимир Высоцкий, "Разговор у телевизора")

При этом мы дружно хотим, чтобы (каким-то Чудом) у нашего ребенка была Любовь и хорошая семья, мы хотим ему счастья и ничего кроме счастья, верно?.. Есть хоть один родитель, который не хочет счастья своему ребенку?

v Между тем большинство наших детей почти в точности будут невольно копировать в построении своей семьи либо маму, либо папу. И ожидания от своей будущей семьи будут строить на базе того, что видели лично своими глазами на протяжении своего детства.

Можно сколько угодно носить «маски влюбленных родителей», но даже профессиональному актеру вряд ли под силу не выходить из чуждого ему образа долгое время. Сцена это сцена. Жизнь это жизнь. И мы можем сколь угодно демонстративно фальшиво обниматься и целоваться по инерции – ребенок фальшь увидит влет. И прочитает прямым текстом «мама и папа притворяются, что любят друг друга». А через двадцать лет ребенок понимает не только то, что "Любви нет", но и что родители ИЗ-ЗА НЕГО сломали друг другу жизнь. И никто не знает, какую поправку к мировоззрению даст ребенку это чувство Вины.

Видя, как мы с супругами отворачиваемся в постели друг от друга или никогда не целуемся при них, пятилетние дети делают совершенно очевидные выводы: «Меня обнимают и целуют – любят. А сами – не обнимаются и не целуются – не любят. Мама не любит папу, а папа – маму». А 13-летние – «Если это – семья, я не уверена, что хочу жениться (выходить замуж)». Так и появляется цинизм и уверенность, что во главе угла должны стоять, например, деньги, или успешная карьера, или вкусный секс. Так и замыкается круг преемственности: и своих детей (если не поймут и не найдут свою настоящую половинку) они тоже воспитают своим примером. Так же. Лишь немногие способны переосмыслить ситуацию, сделать правильные выводы и ухитриться-таки пойти вперед, найти свою половинку или прочный брак по расчету. Некоторым удается не повторить наших, родительских ошибок – и это, по общим меркам, и Чудо, и Счастье одновременно. Но это - «немногие». А Корабль Мировоззрения подавляющего большинства с самого детства получает «торпеду в борт». А получив торпеду в борт, любой корабль имеет тенденцию тонуть – с той или иной скоростью.

v Мы очень забавные существа, ежели со стороны смотреть. Мы запрещаем детям-подросткам смотреть порнографию, но дружно поем на всю страну про то, как " коротаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми " (Надежда Кадышева, «Широка река»). То, что, по идее, надо изживать, вычищать из неокрепших умов, мы УЗАКОНИВАЕМ. И падает все это в подсознание подрастающего поколения исподволь, и крепнет ощущение, что это НОРМАЛЬНО. Грустненько, печально, но – НОРМАЛЬНО. Возможно даже, неизбежно. И я верю, что авторы песни вовсе не планировали пропаганду несчастливых семей. Никто не планирует. Все хотят, как лучше: чтобы взрослые переосмыслили, задумались... А про то, что то же самое еще и дети слушают... ну, как-то не подумали. Мне, к примеру, эта песня нравится. Но хочу ли я, чтобы мой сын ее напевал вместе со словами, подсознательно привыкая к мысли, что коротать длинные ночи с нелюбимой – это в порядке вещей?..

Ожидания от своей будущей семейной жизни дети получают от нас каждый день. Для этого даже специально делать ничего не надо – детям достаточно видеть наши взгляды, улыбки, радость, боль, раздражение или скрытую ненависть.

v Диалог с 4-летним сыном:
- Папа, я хочу такую же жену, как у тебя!
- Как твоя мама?
- Да. Когда вырасту большой. Сейчас я еще не умею жениться, но когда вырасту.. А ты долго искал жену?
- Долго, сын.
- И я буду долго искать!

И когда дети слышат, как папа, не выбирая слов, кроет маму, а мама огрызается, мол, фильтруй базар, это входит в детский чистый мозг как болезненная, но НОРМА – ведь это мама и папа! Ближе их у ребенка никого нет, как правило.

А потом мы читаем в Интернете приколы и находим замечательное и гениальное «Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара» и смеемся искренне. Но откуда мы такие беремся, не фильтрующие свой «базар» и получающие от жизни «люлей»?..

До сих пор считаете, что сохранить видимость семьи для ребенка лучше, чем быть честными друг перед другом, перед собой и перед тем же ребенком? Мы отдаем себе отчет, что то, что мы ГОВОРИМ малышу (а говорим-то мы все правильно, красиво и оптимистично), и то, что ДЕЛАЕМ (фальшиво целуясь с супругом) – это целые ДВЕ торпеды в его Корабль Мировоззрения? Во-первых, мы лжем ребенку в действиях, и он это чувствует. И, во-вторых, мы лжем ему в словах о прекрасном и правильном - поскольку САМИ этого «прекрасного и правильного» еще не нашли и даже в глаза не видели, отказавшись от поиска своей настоящей половинки. Ради ребенка.

v Примечание: я специально рассматриваю самые проблематичные ситуации, и вовсе не хочу сказать, что во всех таких случаях мы придерживаемся заведомо проигрышной тактики поведения. Исключения бывают везде и во всем.

И вот «картина маслом»: мы не только усложняем самим себе наши 78 000 часов, мы еще и детей невольно «программируем» на то, чтобы они точно так же себя вели, того же ожидали и верили в то же, во что верим мы. Но если мы хотим это исправить – с кого надо начать? Конечно, с себя.

Еще один очень важный момент, о котором "наболело" – это «стиль воспитания». В этом отношении, как мне кажется, люди по всему миру буквально начинают сходить с ума.

v В Финляндии лишают родительских прав за шлепок или за то, что мама запрещает есть перед обедом сладкое.

v В Америке каждый ребенок так же знает, что за лишение сладкого или иных удовольствий в качестве наказания он может подать на родителей в суд с последующими мерами вплоть до лишения родительских прав и свободы. В качестве оптимального наказания американцы практикуют «поговорить по душам» (ибо врезать зарвавшемуся засранцу – себе дороже).

v В Японии никогда не повышают на детей голос, не читают нотаций и не применяют телесных наказаний. Самое страшное наказание – отчуждение: «Если ты будешь так себя вести, над тобой будут смеяться». Японское общество – общество групп, и такое наказание оказывается действенным. Цель японской педагогики состоит в том, чтобы воспитать человека, который умеет работать в коллективе. Следствием этой политики воспитания является травля всех инакомыслящих: имеющих свое мнение детей часто избивают свои же сверстники, подвергают издевательствам и насмешкам.

v «Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются. "Сникерс" дорожает…» (из Интернета)

Давно пытаюсь понять, с какого перепуга появились теории про то, что ребенок – тоже ЛИЧНОСТЬ, и требует к себе уважительного отношения вне зависимости от того, хочет он дергать у бабушки волосы из парика или ему нравится рисовать гуашью на платьях мамы.

Определимся в терминах.

Ребенок – лицо, не достигшее 18 лет.

Выдержка из преамбулы к декларации Прав Ребенка (Принята резолюцией 1386 (ХIV) Генеральной Ассамблеи ООН от 20 ноября 1959 года): «... принимая во внимание, что ребенок, ввиду его физической и умственной незрелости, нуждается в специальной охране и заботе…»

Личность, 1) человек как субъект отношений и сознательной деятельности. 2) Устойчивая система социально значимых черт, характеризующих индивида как члена общества или общности. (Современный энциклопедический словарь)

Не соглашаясь с тем, что ребенка можно назвать в полной мере Личностью, я исхожу не только из того, что ребенок никак не тянет на носителя устойчивой системы социально значимых черт, но и из бытового, обиходного понимания этого термина: ЛИЧНОСТЬЮ мы, обычно, называем человека, достойного уважения, принципиального и состоявшегося. Звание «личности» еще надо заслужить, ибо ее ценность состоит в самостоятельности, независимости, силе духа и полезности для окружающих. Ничего из перечисленного у детей в полной мере не может быть по определению: они зависят от нас как морально, так и материально, они не самостоятельны и пользу, - если и приносят, - то в крайне ограниченном, узком кругу.

Включаем логику (стараемся правильно мыслить на основании вышеприведенной информации):

1. С учетом определения Личности в психологии, ребенок может считаться «личностью» разве что в обществе других детей. Но никак не в обществе взрослых.

2. Генеральная Ассамблея ООН благополучно признала незрелость ребенка – как умственную, так и физическую. За что я лично ей искренне благодарен, а то пришлось бы самому доказывать…

С этого и начнем.

Дата добавления: 2015-10-29