На любой прицельно взятый момент времени – каждый в этом Мире живет так, как того заслуживает.

v Кто считает себя Нострадамусом в третьем поколении – не делает ничего, на что у него прогноз негативный, ограничивает себя и по поводу, и без повода, теряя шансы, счастливые совпадения и «обыкновенные чудеса».

v Кто решил для себя, что Любви нет – ищет и находит только недолговечные отношения или долговечные, но проблемные.

v Кто никогда не ставил себе задачу перестать, как пони, бегать по кругу – будет бегать по кругу до конца.

v Кто вступил в брак, может быть уверен на 100 %, что этот человек – именно тот, которого он заслуживает на данный момент. Как и наоборот. И ежели через год выяснилось, что кто-то оказался полным придурком – винить можно только себя: а куда торопились? ЗАГС никто взрывать не собирался вроде. А не рассмотрели –получите и распишитесь.

v Кто опустил руки – гуляет с тремя ризеншнауцерами, но без двух сыновей и дочери.

v Кто не умеет контролировать свою импульсивность и не выбирает слов – регулярно получает «по морде» от «благодарных слушателей» в той или иной форме.

v Кто не понял своего прошлого и, вместо того чтобы сделать выводы, «закопал» его поглубже – обречен на его повторение в будущем. Да-да, те самые романтические прогулки по граблям.

v Кто уверен, что Жизнь – дерьмо, либо притягивает к себе Единомышленников, либо отталкивает всех, кто Жизнь ценит, любит и способен творить Чудеса.

v Кто не придумал дельных способов самоутвердиться – паразитирует на других людях, влезая в центр внимания и порождая в народе либо страстное желание эвакуироваться, либо сожаление, что не покинул компанию минутой раньше.

v Кто заврался – разгребает всю жизнь последствия.

v Кто не понял, что его Жизнь и Судьба зависят непосредственно от его отношения к Миру и его поступков – проживает жизнь, руководствуясь чем угодно, только не здравым смыслом.

v У кого кишка тонка РЕШАТЬ проблемы – накачивается алкоголем, УБЕГАЯ от них.

Жизнь, как тележку в Супермаркете, можно НАПОЛНИТЬ: интересными занятиями, достижением целей, теплыми воспоминаниями о себе в других людях, забавными и волнующими знакомствами, детьми и внуками, поездками, творчеством, нежностью, красотой, спортом и радостью достойных поступков. Идем вдоль полок и кладем в тележку то, за что способны заплатить, ведь миллион потрясающих событий на прилавках! Три миллиона идей! Несколько сотен интересных задач, которые никто пока не решал. А посмотрите направо, смотрите, какие упаковки красочные: «Гель от Страха», «Таблетки от Жадности» (тройная упаковка), «Спрей от Вранья», «Пилюли от Мании Преследования», «Очки для Циников», «Микстура Доверия», «Свечи ректальные от Мании Величия» (две пачки по цене одной!), «Жидкость для удаления Маски», «Порошок Правды»... Только, вот, расплачиваться на кассе надо будет не деньгами, а собственным Желанием Перемен и Энергией. И без «не могу». Тележку толкаете по «Супермаркету» именно Вы. Вы выбираете, чем НАПОЛНИТЬ свою жизнь. Напихать-то можно в тележку все что угодно, но расплатиться вы сможете только за то, чего действительно СТРАСТНО ХОТИТЕ. А остальное придется оставить в магазине. И не расстраивайтесь, товар не пропадет: другие покупатели «с руками оторвут».

v Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (Цицерон)

А посмотрим в прибор на Маски-Шоу? Наши Жизни замусорены и частично отравлены что планета Земля нефтепродуктами и радиоактивными отходами: Страхами, Враньем себе, Враньем другим, Недоверием, Стереотипами, Предрассудками, Болью о прошлом, настоящем и будущем, Болью несостоятельности, Ужасом беспросветности чего-либо, Кошмарами бессмысленности...

Чувствуете, как в Супермаркет сразу захотелось? Или это только у меня глаза разбегаются по прилавкам?..

Без проблем можно прожить только в коме.

Так что либо ложимся в кому, либо срочно думаем, как решить проблемы и как впоследствии их избежать вообще. И главное – помочь нашим детям их избежать, помогая в том, в чем мы действительно компетентны, и развивая в них привычку думать, сомневаться и искать ответы самостоятельно для тех случаев, где мы некомпетентны, где лишь «слышали звон», но наверняка не уверены и научить ничему толковому не можем.

Неужели так и будет всегда справедлив афоризм «История учит тому, что на ее примерах никто не учится»?..

МЫ НЕ ЗНАЕМ САМИ СЕБЯ. Как мы увидим врагов внутри себя и как мы сможем дать по этим врагам прицельный залп, если занимаемся самообманом и прячем свою боль от самих себя? Как мы, не зная себя, планируем узнать и понять других? Как, не понимая других, мы избавимся от завышенных ожиданий и детских розовых очков? Как с неоправданно завышенными ожиданиями избавимся от Душевной Боли? Как, боясь Душевной боли, мы будем двигаться дальше в поисках счастья, если каждый шаг сулит Боль, которую мы хотим избежать? Как, не зная себя, мы избавимся от Масок? Как, расхаживая в Масках, дадим другим людям РАЗГЛЯДЕТЬ нас сквозь десятки «заплаток» защитных реакций?..

НИКАК.

МЫ ВИНИМ В НАШИХ БЕДАХ КОГО УГОДНО. Родителей, погоду, правительство, страну, менталитет, реформы, Ленина, Сталина, начальников, землетрясения, экологию, Судьбу, Бога, Везение, Удачу, водителей-хамов, мужиков-козлов, женщин-истеричек, плохие лекарства, ГМО... Ах да! Еще евреев (как я мог забыть?) и квартирный вопрос! И да здравствует отсутствие перемен, радость серой предсказуемости, лень и жалость к себе! Но самое-то главное – если во всем виноваты НЕ МЫ, то мы тут ничего уже и не сделаем. Чего рыпаться-то, когда не от нас зависит?!

«Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...» (анекдот из Интернета)

Винить в своих неудачах кого-то другого или что-то другое – тоже Путь Наименьшего Сопротивления: и кто виноват – понятно, и делать ничего не надо. Опа! И как мы повернем свою Судьбу в другое русло с таким подходом?..

НИКАК.

МЫ НЕ УМЕЕМ ОБЩАТЬСЯ. Мы пользуемся стереотипными фразами, не понимая их смысла. Мы понимаем одни и те же слова по-разному, и нам не приходит в голову, что собеседник может понять нас превратно. Мы судим других по себе, а порой и вообще воображаем, что имеем право судить других. Мы обижаем друг друга, не задумываясь о том, что говорим, и даже иногда гордимся тем, какие мы крутые, честные и прямолинейные – говорим, что думаем! Осталось научиться ДУМАТЬ, что мы говорим перед тем, как собеседник получит нашу незаслуженную «торпеду в борт». Мы не склонны совершенствовать наше искусство общения, поскольку, ведомые Путем Наименьшего Сопротивления, ожидаем, что «кому надо, тот поймет и так, без объяснений» (Удачи нам!) Редко кому знакомо понятие «культуры спора», которая требует КАК МИНИМУМ научиться слушать и не перебивать. Как мы получим от других людей то, что хотим, если не умеем понимать их? Как мы научимся разбираться в людях, не умея понимать? Как мы выберем для себя ПРАВИЛЬНЫЙ круг общения, состоящий из людей, которые будут нас радовать, а не разочаровывать?

НИКАК.

МЫ НЕ УМЕЕМ ПРОЩАТЬ. Афоризм «Понять – значит Простить» для большинства пустой звук, а меньшинство ухитряется еще и оспаривать его, хотя на самом деле никто из тех, кто оспаривает, не пытался по-настоящему ПОНЯТЬ: мы останавливаем мыслительный процесс уже тогда, когда понимаем, что не хотим кого-то ПРИНЯТЬ, а раз так, на кой дьявол нам сдалось ПОНИМАНИЕ?.. Заповедь «Не судите, да не судимы будете» вспоминают лишь те, кого только что «осудили». Те же, кто считает себя вправе навешивать на других «ярлыки» и прочие «этикетки», искренне считают себя адекватными вне зависимости от того, понимают ли они мотивы «подсудимого» и имеют ли вообще моральное право СУДИТЬ с учетом собственных недостатков и грехов. Как можно ожидать при всем при этом, что когда придет срок, кто-то поймет и простит НАС САМИХ?

НИКАК.

МЫ НЕ УМЕЕМ ИСКАТЬ СЕБЯ. А иногда и не стремимся. Нас устраивает «бегать по кругу», какими бы несчастными мы себя не чувствовали – для нас даже это несчастье ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ, чем попытка разорвать замкнутый круг, сделать шаг в сторону, посмотреть на себя со стороны и переосмыслить «вектор движения». Мы боимся перемен и встречаем старость несчастными (или не настолько счастливыми, какими МОГЛИ БЫ). Мы работаем не теми, кем хотим, а теми, кем выгоднее или теми, на кого выучились. Мы идем учиться туда, куда скажут или где престижно, но не туда, куда зовет Душа. А иногда и Душа-то понятия не имеет, куда бы нас «позвать», потому что...

МЫ НЕ УМЕЕМ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ. Мы не раскрываем перед Малышами все возможные горизонты, но заставляем заниматься, «как положено», музыкой, рисованием или спортом – вне зависимости, интересует это нашего ребенка или нет. Мы не умеем становиться Ведущими для наших детей, запуская воспитание в детстве, а потом тратя полжизни чисто на «поскандалить, кто же в доме главный?». Мы все крутые воспитатели, но, не имея авторитета, не умеем передавать свой опыт так, чтобы он органично «лег» в ребенка, не подкашивая его собственную способность мыслить и не уязвляя его самолюбие. Мы все КОМПЕТЕНТНЫ, но наши дети продолжают те же «романтические прогулки по граблям», и количество разводов не может не пугать (под 725 000 пар России за 2011 год), криминал цветет, а рождаемость, как недавно выяснилось, можно поднять только указом Президента и денежными льготами. Мы воспитываем детей ТАК, что ежегодно в мире, по официальной статистике 150 000 000 человек лишаются трудоспособности из-за депрессии, а 1 100 000 человек вообще накладывают на себя руки.

v Депрессия (от лат. Deprimo – «давить», «подавить») – это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость, нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами. <...> Также депрессии и депрессивным состояниям подвержено около 5 % детей, подростков в возрасте от 10 до 16 лет. Общая распространенность депрессии (всех разновидностей) в юношеском возрасте составляет от 15 до 40 %. Во многих работах подчеркивается, что большей распространенности аффективных расстройств в юношеском возрасте соответствует и большая частота суицидов. (Википедия)

v Стресс (от англ. Stress – давление, нажим, напор; гнет; нагрузка; напряжение) – неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз, а также соответствующее состояние нервной системы организма (или организма в целом). В медицине, физиологии, психологии выделяют положительную (эустресс) и отрицательную (дистресс) формы стресса. По характеру воздействия выделяют нервно-психический, тепловой или холодовый, световой, антропогенный и другие стрессы. Каким бы ни был стресс, «хорошим» или «плохим», эмоциональным или физическим (или тем и другим одновременно), воздействие его на организм имеет общие неспецифические черты. <...> Среди неспециалистов появилась тенденция отождествлять стресс просто с нервным напряжением (отчасти в этом повинен термин, означающий «напряжение» в переводе с английского). Стресс — это не просто душевное волнение или нервное напряжение. В первую очередь, стресс — это универсальная физиологическая реакция на достаточно сильные воздействия, имеющая описанные симптомы и фазы (от активации физиологического аппарата до истощения). (Википедия)

v «В России на сегодняшний день нет столь точной статистики, но по приблизительным оценкам примерно 70 % россиян постоянно находятся в состоянии стресса, а треть всего населения - в состоянии сильного стресса. Вследствие постоянных стрессов, почти 80 % людей зарабатывают болезнь, называемую синдромом хронической усталости. Симптомы этого заболевания очень напоминают проявления СПИДа: быстрая утомляемость, слабость по утрам, "песок" в глазах, частые головные боли, бессонница, конфликтность, склонность к одиночеству» (источник: lossofsoul.com)

Иными словами, и депрессия, и психологический стресс – показатели нашей неприспособленности к жизненным реалиям. И то, и другое возникает тогда, когда наша «система» – неуспешна. Например, жить с постоянным чувством вины – это стресс. Жить в страхе чего бы то ни было – это стресс. Постоянно разочаровываться в чем-либо – это стресс, поскольку обнаруживается наша неинформированность, оторванность от мира, неумение предвидеть. Долгий стресс – это и синдром хронической усталости, истощение, ослабление иммунитета, группа риска по заболеваемости чем угодно, и депрессия. Насколько долго человек способен выдерживать стресс, зависит от конкретного человека: от его воспитания, умения анализировать, от способности трезво смотреть на вещи, от жизнелюбия и массы других факторов. Но ключевыми факторами является именно АДАПТИРОВАННОСТЬ к реальному положению вещей: максимально объективное понимание себя (своих страхов, вины, стыда и т. д.) и мотивов поведения других людей.

Не бывает «плохих» людей. Каждый из нас в душе милейший, славный человек со своими Мечтами, жаждой Любви и Понимания. Нас отличает лишь отпечаток того круга общения, что был нам доступен с детства и позднее. Нас отличают степень позитивности, степень полезности и степень угрозы для окружающих – все они закладываются в детстве и со временем развиваются, шлифуются или меняются по желанию хоть на все 180 градусов.

v Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо (А. Кнышев)

Мы славные, добрые, замечательные, компетентные, мы хотим любить и быть любимыми, мы хотим быть счастливыми, чтобы нас уважали, отдавали нам должное, чтобы сочувствовали и помогали, чтобы друзья были настоящими, а жены и мужья – верными, мы всегда хотим, КАК ЛУЧШЕ. Разве нет? Целая планета заполнена «по самую ватерлинию» НАМИ, исполненными исключительно благих намерений. Но «трактора буксуют», а «самолеты летают низко и недалеко» испокон веков. Более того, какие-то войны, какие-то террористы...

По моему глубокому убеждению, если каждому террористу дать любящую его всем сердцем женщину – им некогда было бы устраивать теракты: все бы давно стояли в очереди за молочным питанием.

Так может, если наша Жизнь нас не шибко радует, пора-таки начать сомневаться в своем адекватном отношении к себе самим и к окружающему Миру? Господа Генеральные директора, в чем проблема-то?.. Или вас ваши собственные начальники отделов не слушаются уже? Так увольняйте к таким-то матерям, набирайте «новый персонал». Но ДЕЙСТВУЙТЕ!

v ПУТЬ В ТЫСЯЧУ ШАГОВ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ШАГА, как говаривали в древнем Китае.

И очень важно понять одну очень неожиданную мысль:

!	НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ДОЛЖНЫ МЫ – ТОЛЬКО САМИМ СЕБЕ и ПЕРЕД САМИМИ СОБОЙ.

Я не беру, разумеется, ситуации с денежным долгом другу или кредитом в банке. Речь идет о наших ОЖИДАНИЯХ от других людей, часто самых близких. Попробую пояснить подробнее. Понятие «ДОЛГ» (от которого происходит слово «должен») тоже часто трактуется неожиданно. Разберем несколько примеров, несколько фраз, с которых частенько начинаются размолвки, ссоры, непонимание, обиды и прочий негатив. Все они говорятся человеком с Мировоззрением «А» человеку с Мировоззрением «Б».

Ø «Ты должен был позвонить и предупредить» – Вы хотели сказать, что сами сделали бы так и требуете к себе такого же отношения. Так и говорите: «Я требую, чтобы в таких случаях ты звонил и предупреждал, иначе мы поссоримся». Называйте вещи своими именами. Никакой другой человек ничего вам не должен с момента отмены рабства. И даже у раба есть выбор – либо умереть с гордо поднятой головой, либо принять свое положение как неизбежное, либо принять его как временное. Даже РАБ решает САМ, работать на хозяина или не работать и терпеть боль пыток или познать забвение смерти. И история знает массу случаев, когда рабы предпочитали смерть любой работе и любым издевательствам.

Ø «Мы в тебя вложили кучу денег, сынок, тебе не кажется, что ты нам должен?» – вы хотели сказать «Мы вложили в тебя кучу денег и хотели бы, чтобы ты вернул нам этот долг таким-то и таким-то поведением». Сынок вам ничего не должен, вы его для себя рожали (см. часть 3). И если вы вложили в ребенка правильные жизненные ценности, то и к финансовому рычагу не придется прибегать – сынок САМ захочет вернуть вам Долг Чести и постараться, чтобы любимые родители были счастливы, ни в чем не нуждались и гордились сыном.

Ø «Он должен был сразу сказать, что женат» – Вы хотели сказать, что, если бы он следовал вашему представлению о порядочности, он бы сразу сказал, что женат. Так и говорите! Но у него-то свое представление. Свои мотивы и цели. И он вам ничего не должен. Сделайте выводы из его поступков – и тихо закройте за собой дверь, раз ваши представления несовместимы. Но говорить, что кто-то что-то вам должен – полнейший абсурд.

Ø «Ты должен понимать, что ты теперь папа!» – Вы хотели сказать"У нас появился ребенок, но ты совершенно не изменил свои привычки и образ жизни. Меня это очень расстраивает и раздражает, поскольку я тяну всю работу по дому и заботу о ребенке! Помоги, пожалуйста...", но в силу того что предложение из 7 слов значительно короче, чем предложение из 33-х, вы решили сократить... Вопрос отцовства – очень деликатный вопрос. Учитывая, что все мужчины разные (уникальные), может случиться так, что Он привяжется к совершенно незнакомому ребенку, или будет недолюбливать детей в принципе, или не сможет проникнуться отцовством, если женщина, от которой ребенок – нелюбимая или раздражающая чем-то, или может проникнуться не сразу, а через год… Вариантов море, и все они имеют отражение в этом Мире. В любом случае, пытаясь воспитывать взрослого мужика на тему, что пора становиться папой, использовать надо совершенно мирные, ненавязчивые, доброжелательные аргументы – и вы не только не вызовете раздражения, но и инициируете как минимум сочувствие. А к вопросу о «должен» – насильно папой себя не почувствуешь, равно как и насильно мил не будешь. Ничего муж вам не должен.

Ø «Она не должна так поступать со мной!» – Вы хотели сказать "Я не хочу допускать (позволять), чтобы в отношении меня так поступали".Но она вам ничего не "должна".

Ø Ты должен был меня встретить! – Корректно: "Я ожидала, что ты меня встретишь... Ты меня безумно расстроил!".

Ø «Ты не должна так думать. Я лучше знаю» – Корректно: "Не думай так, ты ошибаешься, и вот почему..." (далее следует подробное изложение аргументов и фактов). Но 8 слов короче, верно?.. Жаль, что с точки зрения достижения взаимопонимания эти 8 слов совершенно неэффективны.

Ø «Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что...» – Какое чувство испытывать по тому или иному поводу, любой человек всегда решает единолично. Если вы хотели просто сотрясти воздух или вам нравится звук собственного голоса, можно и так сказать – дело хозяйское. Но если вы действительно поставили перед собой задачу снять с другого человека чувство вины, потребуется нечто гораздо большее, чем пустое «ты не должна». В тяжелых случаях это задача для хорошего психоаналитика. А в более легких вам придется, как минимум, досконально объяснить, ПОЧЕМУ она не виновата, ДОКАЗАТЬ это и не отступать до тех пор, пока Она не вздохнет свободно и не прижмется к вам благодарно и умиротворенно.

Ø «Ты должна верить мне!» – С какого это перепугу?! Вы хотели сказать "Я хочу, чтобы ты начала верить мне прямо сейчас!". Ну и хотите. Правда, неплохо бы при этом отдавать себе отчет в том, что доверие бывает либо СЛЕПЫМ (хочу верить – и буду!), либо ФАНАТИЧНЫМ («Спартак – чемпион!»), либо ЗАСЛУЖЕННЫМ. Но «по приказу сверху» доверие между людьми не возникает (максимум возникает ВИДИМОСТЬ доверия).

Ø «Ты должен найти работу!» – Опять-таки... Кому должен? Под страхом чего? Если человек САМ не понимает (не чувствует) необходимости искать работу, ваше воздухосотрясение не даст ничего, кроме очередного раздраженного «Да найду я, найду!». И наоборот – когда человек хочет и ищет, это настолько видно со стороны, что необходимость пилить его тем, что он якобы «должен» отпадает сама собой. И если вы хотите РЕЗУЛЬТАТА, лучше спокойным тоном начать загибать пальцы на плюсы отсутствия работы и на минусы оного: и то полезнее будет.

Ø «Ты должна меня простить!» – Ну конечно «должна»! Ща вот, прям только разбег возьмет – и тут же простит! Это ж легко, как в носу поковырять, правда?.. Вместо "Прости меня, пожалуйста! Дело в том, что я осознал... и так далее", фраза «Ты должна меня простить» звучит как приказ. «Смирно, солдат! Ты должен взять высоту ноль-десять! Пппошел!!!». Кстати, в армии формулировки со словом «должен» звучат на порядок более уместно, поскольку тут во главе стоит понятие «воинского долга», подразумевающего устав, присягу и так далее. В обычной жизни с этим словом лучше поаккуратнее.

Все, что мы делаем, мы должны только себе самим: для того чтобы чувствовать себя нужными (воспитанными, благодарными, справедливыми, находчивыми, милосердными, добрыми, решительными, героическими, гуманными, желанными, успешными и т. д. - нужное подчеркнуть) и на этом основании поддерживать УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ. Самоуважение. Держать внутренний психологический баланс, поддерживать целостность своей личности.

Даже добрые и гуманные поступки мы совершаем в первую очередь не для того, чтобы понравиться другим, а чтобы продолжать нравиться САМИМ СЕБЕ. Ибо ежели мы не будем делать таких вещей, нам нечем будет гордиться, не за что ощущать удовлетворение или гордость – то есть самореализация псу под хвост.

Если вы попробуете учесть этот момент при общении с людьми (я имею в виду мысль, что никто никому ничего не должен, а на все исключительно добрая воля) – общение станет в разы проще и бесконфликтнее.

Дата добавления: 2015-10-29