Сомневайтесь в своих выводах ДО того, как сравняете человека с плинтусом, а не ПОСЛЕ того, как он возмущенно на вас наорет и хлопнет дверью.

Ведь можно же просто спросить нейтральным тоном, что случилось и почему не удалось позвонить, как договаривались? А там уж и видно будет, как реагировать. Не стоит напоминать того поросенка из анекдота, который мчался по улице, опережая свой визг на 50 метров.

Помним, что Мировоззрение, Убеждения, Привычки, Принципы, Представления о порядочности, Чести, Любви, хорошем и плохом у разных людей могут отличаться как несущественно, так и вовсе кардинально. Сколько людей – столько и мнений, причем все эти мнения имеют право на существование – это МЫ, родители, постарались. И продолжаем «стараться»: кто в лес, кто по дрова.

Помним, что Никто Никому Ничего Не Должен*. Очень важно это помнить в ситуациях, когда вам кажется, что шаг навстречу «должен» сделать кто-то другой, но уж точно не вы. Очень важно это помнить всегда. В жизни работает правило «как аукнется, так и откликнется». Если хотите, чтобы люди шагали вам навстречу – первым начните шагать навстречу им. И если вы, шагнув навстречу пятерым, обнаружили, что ответное дружелюбие наблюдается только у двоих – это в большинстве случаев может означать, что остальные трое попросту не стоят вашего внимания и нервов.

* имеется в виду исключительно нефинансовый аспект взаимоотношений между людьми.

Стараемся Слушать и Слышать собеседника. Идеальный результат – понимание, чувствование состояния человека, его «глубины», имея которое, вы сможете продолжить разговор самым эффективным образом. Каждый хочет быть выслушанным и понятым. Это у нас всех заложено в ДНК одинаково.

Стараемся не перебивать собеседника. По себе же сами знаете, как это раздражает (а иногда и бесит). В ожидании, пока собеседник не закончит – продолжаем слушать внимательно, пытаясь уловить по-настоящему рациональное зерно в его словах. Чем корректнее мы поймем, о чем речь, тем корректнее мы возразим. К сожалению, очень часто бывает так, что с первых трех слов собеседника нам кажется, что все уже ясно, и мы, продолжая СЛУШАТЬ, перестаем СЛЫШАТЬ: нам уже некогда вдумываться в слова оппонента, поскольку мы уже заняты сразу двумя вещами: созданием иллюзии, что мы внимательно слушаем и продумыванием возражения на первые три слова. Это немыслимо проигрышная политика.

Помним, кто крик – это демонстрация бессилия. Вам нравится чувствовать себя «бессильным»? Гораздо больше чести взять минутный тайм-аут и найти силы (и другие, более убедительные слова), чтобы остаться на высоте и не потерять самоуважения.

Не судите, да не судимы будете. Прекрасный афоризм, дублирующий поговорку «В чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь». И действительно, кто из нас «без греха»?.. Имеет ли моральное право, к примеру, хронически жадный человек осуждать другого, хронически грубого? Вряд ли.

– Грубиян!!!
– Скупердяй!!!

И что?.. Ноль эффекта. Минус пара нервов. Плюс возможность базарной склоки или драки, причем каждый будет прав, ибо каждый констатирует Факт.

У нас есть моральное право (и здравый смысл) либо отойти в сторону, освобождая место поклонникам, либо – если человек этот представляет какую-то угрозу, опасность или мешает вам жить (делами, а не самим своим существованием) – бороться за свои права или за права иной потенциальной жертвы.

- Слышь? А пошли кому-нить по морде дадим?
- За что?
- Да просто так!
- А если нам дадут?
- А НАМ ЗА ЧТО?!

Известно, за что: как аукнется, так и откликнется, как мы - так и к нам.

Учимся прощать. "Не ошибается тот, кто ничего не делает. Хотя это и есть его основная ошибка" (с) Л. Толстой. Гениально сказано. Каждый из нас имеет право на ошибку. Ошибки – неотъемлемые следствие движения вперед и причина развития. Причем, в зависимости от способности к анализу происходящего, разным людям требуется разное количество ОДИНАКОВЫХ ОШИБОК, чтобы сделать правильный вывод и больше именно такую, вот, ошибку не повторять. И пока вывод не сделан, работает другой афоризм: «Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка. Это выбор». То есть, пока в голове что-то качественно не переключится – романтические прогулки по граблям действительно являются ВЫБОРОМ конкретного человека на конкретный момент времени. У кого-то «переключение» происходит с первого раза, кому-то надо раза три на одном и том же обжечься, особо одаренные растягивают это удовольствие на десятки раз.

v Мыши плакали и кололись, кололись и плакали... Но все равно продолжали жрать кактус (Из Интернета)

В любом случае процесс постижения истины через ошибки – это НОРМАЛЬНЫЙ процесс, которому подвержен КАЖДЫЙ ИЗ НАС. А хотим ли мы, чтобы наши близкие нас прощали, если мы где-нибудь «косяка дадим» невольно? Небось, хотим?.. Ну, так принцип «как аукнется, так и откликнется» никто не отменял. Если МЫ научимся прощать и давать человеку второй шанс (третий, четвертый и далее – по мере терпения и желания), люди это почувствуют и рано или поздно ответят вам тем же – простят, когда мы будем в этом нуждаться. Это была практическая сторона вопроса. Не надо ждать Чуда: делайте чудеса сами!

И есть еще одна сторона вопроса, суть которой отражена в другом афоризме: «Понять – значит простить». Это, к сожалению, дано не каждому. Насколько я могу судить, среди нас меньшинство тех, кому вообще интересны люди как таковые. Большинству напрочь не сдалось копаться в мотивах и ценностях другого человека, чтобы понять его до конца и докопаться-таки до «оправдательного приговора». Тем не менее не упомянуть о такой возможности я не мог: она существует и, более того, на самом деле «оправдательный приговор» есть у каждого. Уже догадались, наверное?.. Ну, если нет, закончу мысль. На самом деле порочен наш менталитет и отношение к деторождению и воспитанию. Вот уж какого действительно КУЛЬТА нам не хватает – так это культа воспитания. На эту тему многое можно сказать сверх того, что я уже наговорил в третьей части книги, но... как ни крути, в конечном итоге ниточка приведет к тому, ЧТО из себя представляют родители конкретного человека и КАК этот человек рос до 5-10 лет. Всю дальнейшую жизнь определяют именно эти два аспекта. И не надо говорить, что «окружающая среда тоже пагубно влияет»: она не влияла бы, будь на это влияние АНТИ-влияние со стороны НАС, родителей, и будь у нас реальный Авторитет в глазах наших детей.

Что значит «простить»? Не держать зла, не обвинять, отпустить с миром, или с миром принять (подчеркните нужное).

Терпимость к чужим недостаткам – это очень мудрое и ценное качество, на мой взгляд. Все мы примерно на равных: недостатки у нас разные, но они ЕСТЬ.

Дата добавления: 2015-10-29