Сообщник или конкурент?

«Ну я хотя бы здесь не самая толстая»

«Вот ей бы лучше салатику поесть»

«С джемом она дружит больше, нежели с диетой»

«Как легко она трусит по беговой дорожке!»

Подобные мысли возникают довольно часто, словно мы все принимаем участие в какой-то гонке, где главный приз – «идеальное тело» и от победы зависит вся наша жизнь. Многие из нас верят, что, так или иначе, если мы ну еще чуть-чуть похудеем, волшебным образом изменятся и наши чувства, и наши сердце и душа, да и вообще вся наша жизнь. Мы твердо убеждены, что если мы избавимся от лишних килограммов – корень всех наших проблем, - мы словно пересечем финишную прямую и добьемся того, о чем мечтаем – станем самыми любимыми и желанными, сможем вести полноценную жизнь.

Борьба за идеальное тело всячески поддерживается средствами массовой информации, которые денно и нощно демонстрируют нам, какой фигурой следует обладать – впрочем, набор этих «шаблонов» весьма ограничен. СМИ не принимают во внимание тот факт, что каждое тело само по себе уникально и неповторимо.

В погоне за несуществующим идеалом мы стремимся обогнать друг друга и первыми добежать до финишной прямой, которая отчего-то все время остается на горизонте. Многие женщины чувствуют себя неполноценными рядом с более стройными особами, а многие мужчины с завистью смотрят на более «накачанных». При этом они забывают о том, что все мы – уникальные личности и для всех найдется место в этом мире, какими бы габаритами мы ни обладали. В погоне за стройностью, увы, победителей нет. Так называемому «победителю» приходится обходиться без настоящей, искренней дружбы, а «проигравший» мучается чувством собственной несостоятельности. В конец концов, как можно прислушиваться к людям, которые судят о вас исключительно по вашей фигуре?

Дух соперничества может чувствоваться и в женских разговорах, и в обмене завистливыми взглядами, а также… в незаслуженном издевательстве над собственным телом.

Наши клиентки часто рассказывают нам о беседах между женщинами, которые мы между собой называем «болтовня о лишнем жире». Это – сплошные разговоры о питании и борьбе с лишним весом, сплетни о том, кто похудел, или наоборот, набрал пару килограммов, обсуждение диет и новшеств в области пластической хирургии. Такая болтовня моментально захватывает, лишая возможности поговорить о чем-то более значимом, и практически ведет к саморазрушению. Постоянно беспокоясь о собственном теле, мы забываем подумать о наших чувствах и внутренних проблемах, наших целях и стремлениях – нет же, мы предпочитаем загнать себя в этот порочный круг.

Увы, еще в отрочестве мы начинаем сравнивать себя с остальными, соревнуясь в «крутизне» вместо того, чтобы быть верными друзьями и помогать друг другу. К постоянному сравниванию с другими нас, как правило, ведет недовольство собственной персоной и низкая самооценка. Когда мы довольны собой, мы не тратим время на бессмысленные сравнения – мы просто живем. Сравнивая себя с другими, мы примеряем на себя роль «высшего», самого лучшего, или, наоборот, «неполноценного», что отдаляет нас друг от друга, вызывая чувство одиночества, изоляции, отчуждения и, порой, зависти. Все эти чувства значительно подтачивают, если не уничтожают, отношения между людьми.

История Андреа о начале отношений с ее мужем – прекрасное доказательство того, что в основе низкой самооценки лежит зависть.

«Порой у меня случались приступы ревности, когда Майкл смотрел на других женщин. Мои друзья говорили мне, что подобное поведение является для мужчин абсолютно нормальным, ведь на некоторых людей просто приятно и увлекательно смотреть – как на картины или красивые цветы. Я соглашалась с ними, однако в глубине души меня мучила ревность. Внешне я старалась не реагировать на то, что он смотрит на других, но, тем не менее, я постоянно сравнивала себя с ними: у кого из нас более пышные волосы? Кто из нас лучше одет? Кто стройнее? Все заканчивалось моими саркастическими замечаниями в адрес Майкла, что, разумеется, только отталкивало его от меня, а ведь мне хотелось лишь убедиться в том, что он действительно меня любит.

В конце концов, я поняла, что проблема – в моем отношении к себе, нежели в действиях Майкла. (Конечно, это было бы не аргументом, если бы Майкл действительно флиртовал с другими или вел бы себя неуважительно по отношению ко мне). Но факт остается фактом: никто, кроме меня, не мог изменить мое отношение к себе и исправить все мои ошибки. Поняв это, я решила сама бороться со своими внутренними проблемами, и особенно с постоянным чувством того, что меня не любят.

Перелом произошел в один прекрасный день – когда Майкл в очередной раз обернулся на проходящую мимо женщину. Я мысленно обратилась к той самой обиженной маленькой девочке внутри себя. Я говорила ей: «Знаю, тебе было больно, когда Майкл посмотрел на ту женщину. Но ведь ты по-своему неповторима, и ты очень-очень красивая». Когда несколько минут спустя Майкл посмотрел в мою сторону, он увидел не обиженного на весь свет ребенка, а нормальную взрослую женщину. Именно эта перемена в моем «диалоге с собой» и стала для меня переломным моментом.

Теперь, понимая, что зависть и чувство соперничества вызваны лишь недостатком уверенности в себе и в том, что меня любят, я знаю, как с ними бороться. Теперь мои отношения с мужем – более прочные и основаны на искренней любви; улучшились и мои отношения с другими женщинами».

Критичный внутренний диалог и бессмысленная болтовня о лишнем весе лишь укрепляют дух нездорового соперничества. Другой вопрос – как мы относимся к собственному телу. Зайдите в любой фитнесс-клуб, и вы увидите массу людей, пытающихся полностью изменить свои формы, дабы выйти наконец-таки на пресловутую финишную прямую. Разумеется, в желании заниматься физкультурой, чувствовать себя хорошо физически и заботиться о своем здоровье, ничего плохого нет. Но если вы обладаете идеальными формами – это еще не ключ к счастью и душевной гармонии.

Несмотря на то, что люди, увлекающиеся физическими упражнениями, зачастую вызывают восхищение (и зависть!), подобная активность может являться лишь одной из форм булимии – особенно если этих упражнений слишком, до невозможности, много. Физические нагрузки могут использоваться попросту как наказание за обильный ужин накануне, как средство самоуничижения и саморазрушения, а порой и как способ ухода от внутренних проблем, которым невозможно дать выход. В нормальной гармоничной жизни физические нагрузки вполне уместны и полезны, но они не принесут вам пользы, пока вы не научитесь решать свои внутренние проблемы и жить в ладу с собой. Вместо того, чтобы учиться принимать себя такими, какие мы есть, мы пытаемся подогнать свое тело под несуществующие идеалы. Результат – чувство нереализованности и неудовлетворенности собой. Сколько бы мы ни работали над своими формами, мы никогда не оценим себя по достоинству, если изначально не обратимся к своему внутреннему «я». Причина постоянного стремления к идеальной фигуре – ненависть к себе и страх. Увы, даже достижение столь желанного результата не сможет побороть эти чувства.

В постоянной борьбе за стройность несладко приходится и вашему телу, когда вы тренируетесь до изнеможения, игнорируя боль и усталость, или лишаете себя нормального питания. Нежелание хотя бы иногда прислушиваться к сигналам собственного организма только увеличивает ваши шансы заболеть или получить какую-нибудь травму.

Подобные издевательства над собой свойственны и тем, кто в борьбе за идеал оголтело следует моде. Припомните, может, и вам приходилось упорно впихивать себя в одежду на два размера меньше? Или носить модные, но ужасно неудобные туфли? Покупать аксессуары, опустошающие ваш кошелек, но, казалось бы, совершенно необходимые? Игра «Кто самый модный?» заставляет своих участников бесконечно бегать по замкнутому кругу: восторг от покупки очередного платья быстро сменяется ужасом при виде той жалкой суммы, что осталась на вашей кредитке… и вам уже не так весело блистать в обновке на вечеринке. Но СМИ и модные журналы убеждают нас в жизненной необходимости продолжать эту игру – как результат, кто-то может играть в нее всю жизнь… как, например, одна из наших клиенток, метко назвавшая себя «рабыней моды».

Конечно, борьба – это не всегда плохо. Смотря с чем вы боретесь: есть много положительных форм этого процесса, в том числе и борьба с собой. Справиться со сложной ситуацией, не моря себя голодом или, наоборот, не набрасываясь на пищу – тоже борьба с собой – только в этом случае мы относимся к себе внимательно и с любовью. «Соревноваться» можно где угодно – как в спорте, так и на работе, в школе, или занимаясь каким-нибудь хобби. А вот будет эта борьба созидающей или же, наоборот, разрушительной, зависит от вас. Нравится ли вам то, чем вы занимаетесь? Или все сопровождается страхом и постоянной самокритикой?

История нашей пациентки об ее отношениях с физическими нагрузками подтверждает, что дух нездорового соперничества можно превратить в очень даже здоровый.

«Как истинная жертва фитнесс-индустрии, я годами заставляла себя упражняться до изнеможения, а когда этого не получалось, подолгу казнила себя, после чего давала себе волю и наделась до отвала. Я ходила в спа-салоны и добросовестно проходила все новомодные процедуры от начала и до конца, даже если мне того и не очень хотелось. «Следя за здоровьем» таким образом, я большинство времени сравнивала себя с другими женщинами. Сравнения почему-то всегда были не в мою пользу. Я действительно любила поупражняться, это было приятно, но моя настроенность на бескомпромиссную победу убивала все светлые чувства. Болезнь или травма вгоняли меня в ужас. Путешествуя, я пешком проходила сумасшедшие расстояния, лишь бы не выбиться из «режима». Если я все-таки выбивалась, мое горе было настолько велико, что помочь ему я могла лишь радикальным недоеданием или, наоборот, обжорством.

Но однажды случилось чудо. Я бежала по «беговой дорожке», параллельно разглядывая остальных. В голову пришел вопрос: «А что если моя цель не похудеть, а именно быть здоровой?» Неожиданно я поняла, что тренировки нужны не только для потери веса и постоянной борьбы за первенство с людьми, которых я даже не знаю. Тренировки еще и полезны для здоровья! Какая оригинальная идея! Казалось, до этого момента я находилась в тюрьме, и вот кто-то добрый разогнул несколько решеток, давая возможность выйти.

Этот поворотный момент изменил мое отношение к физическим нагрузкам. Теперь я позволяла себе отдохнуть недельку, если у меня что-то действительно болело (и при этом не паникуя, не моря себе голодом или набрасываясь на еду). Я смягчила свой каторжный режим, решив лучше прислушаться к энергетическим потокам собственного тела. Для меня стало важным, как именно и в какую сторону моему телу комфортнее двигаться. И, наконец, я разрешила своему телу отдыхать, когда оно того требует.

Теперь мои телодвижения скорее контролируются сердцем, а не головой. На прошлой неделе я впервые занялась балетом после 25-летнего перерыва (давным-давно учитель сказал мне, что в пачке я выгляжу слишком полной). Недавно я обнаружила, что мне хочется побегать. Хотя, что значит «хочется»? Иногда я действительно совершаю энергичную пробежку по лесу, а иногда мне приятнее медленно пройтись, внимательно любуясь пейзажем. Иногда в спортзале мне хочется выложиться по полной, чтобы почувствовать усталость. Но если мне не хочется этого делать, я, не боясь панически, что никогда не смогу больше упражняться, разворачиваюсь на 180 градусов и еду домой – лучше сегодня я проведу время за интересным романом. Раньше мои занятия спортом были навязаны нелепой конкуренцией и основывались на тревоге, а теперь это забава, уравновешенная и наполненная радостью и уважением к себе.

Мы наивно полагаем, что разговоры о борьбе с лишним весом, изнурительные физические нагрузки и слепое подражание моде помогут нам чувствовать себя лучше. Но это не так! Люди, которые «выглядят лучше нас» не всегда живут в ладу с собой – и они могут постоянно ощущать внутренний дискомфорт, да что там, самую настоящую боль. Подтверждением этому служит рассказ одной из наших пациенток:

«Самым ужасным был период, когда я постоянно наедалась до отвала, а потом вызывала у себя тошноту – такое могло происходить по несколько раз в день… Как-то раз я ехала на встречу с группой поддержки – там мы обсуждали свои проблемы. Я остановилась на заправке, чтобы сходить в туалет и в очередной раз вызвать у себя рвоту – избавиться от недавнего обеда. Меня равало так сильно, что все, что из меня вышло, брызгами попало на мое же лицо – вместе с водой из унитаза! Я почувствовала себя такой униженной…

Я продолжила свой путь в полном отчаянии… Доехав до нужного мне места, я вышла из машины и наткнулась на женщину из моей группы. Она подошла ко мне со словами: «Давно хотела сказать вам, что вы прекрасно выглядите! Я так вам завидую!»

Я остолбенела: «Вы МНЕ завидуете? Да я меня только что стошнило, посмотрите, вот, даже в моей прическе есть следы блевотины – как же вы можете меня с собой сравнивать?»

И вот теперь, спустя много лет, став опытным невропатологом, я вижу, что совершенно разные женщины абсолютно беспочвенно ненавидят свое тело и постоянно сравнивают себя с другими. Побывав в свое время в их рядах, я точно знаю – человек, который кажется вам красивее вас, может испытывать те же ужасные проблемы».

Так как же нам справиться с этим желанием постоянно «обставить соперника», которое съедает наше самоуважение и отдаляет от других людей? Взаимопомощь – вот альтернатива борьбе с ближним своим. Суметь уйти с «боксерского ринга» и стать частью команды людей, с такими же, по сути, проблемами, как у вас. Есть масса способов сделать это, но все они подразумевают одно: принять себя и окружающих такими, какие они есть.

Хватит смотреть на других лишь как на набор внешних данных – лучше познать внутренний мир человека. Хватит обсуждать лишние килограммы! И когда ваша подруга в очередной раз говорит вам: «Ну какая же я толстая!», вы можете ответить: «Поверь мне, критиковать свое тело – значит, абстрагироваться от внутренних проблем! Расскажи мне, что с тобой происходит?» А если иной раз вы опять увлечетесь разговорами о весе, - остановитесь и просите себя: «Что я сейчас чувствую? Что мне нужно НА САМОМ ДЕЛЕ? О чем еще я могу подумать, кроме собственного тела?»

Не стоит забывать и о том, что все эти прекрасные образы моделей, с которыми мы так любим себя сравнивать, могут быть банально «отшлифованы» с помощью компьютерной графики – прогресс дает о себе знать. К тому же, задумайтесь, какими убийственными диетами изнуряют себя супермодели и актрисы. А как они себя при этом чувствуют? Не факт, что полностью довольными собой и жизнью.

Также важно то, что общение с собой в пренебрежительной манере («Все равно ты толстая и некрасивая, а вот у твоей подруги фигура в сто раз лучше!») никогда не дает положительного результата. Подобные сравнения вредят не только лично вам, но и вашим отношениям с окружающими. Пока вы заняты самобичеванием, вы оторваны от реальности – до вас просто не достучаться! К тому же, вы неспособны понять, что другим тоже приходится несладко. Да и порадоваться за своего друга, если он достиг успеха в чем-либо, вы тоже неспособны.

Противостоять подобному самобичеванию просто: посмотрите на себя без критицизма, спокойно примите свои недостатки и порадуйтесь за свои достоинства –для достижения подобного результата не совершенно не обязательно оскорблять остальных.

А для борьбы с завистью мы советуем вам просто стать доброжелательнее к другим людям, то есть думать о них хорошо и желать им добра. Трудно, но – как эффективно! И неважно, что человек, которому вы желаете добра, не имеет об этом ни малейшего понятия – в первую очередь, это принесет пользу лично вам.

Вот история одной из наших пациенток, Шелли: как-то раз у нее произошел конфликт с подругой. После нескольких недель неудачных попыток помириться, они просто перестали разговаривать друг с другом. Шелли, обуреваемая возмущением и злостью, предалась негативным мыслям о своей подруге и даже позволила себе желать ей зла: «Да чтобы она опять растолстела! И пусть в ее безоблачной (как ей казалось) жизни появятся грозовые тучи!» Мы предложили Шелли посмотреть на ситуацию доброжелательно, но она с гневом отвергла наше предложение! Однако, попробовав банально «заесть» эту проблему (то есть отдать предпочтение обильной трапезе, дабы отвлечься от грустных мыслей), она поняла, что была неправа, и решила последовать нашему совету.

Каждое утро, едва проснувшись, Шелли желала своей подруге удачного дня, здоровья, отличного самочувствия и всего того, о чем она сама могла бы мечтать. Поначалу это было не совсем искренне, однако она продолжала это делать. На пятый день, столкнувшись с подругой в супермаркете, она, конечно, захотела развернуться на 180 градусов и уйти в другой отдел, но что-то ее остановило… Её подруга встретила ее с распростертыми объятиями, искренне извинилась и сообщила, что все последнее время постоянно думала о Шелли. Тут же, на месте, они и разобрались со всеми своими проблемами. Шелли поразил тот факт, что после всех этих приступов ярости она смогла не только принять извинения подруги, но и извиниться самой. Она поняла, что, несмотря на все дурные предчувствия, ее доброжелательный подход дал-таки позитивный результат, а метать громы и молнии было абсолютно бесполезным занятием. Раньше она бы просто «заела» проблему и, следовательно, растолстела бы, после чего мучалась бы чувством вины; и уж точно бы развернулась при виде подруги, упустив возможность все наладить – вот вам итог подобного враждебного отношения.

Желать добра можно кому угодно, даже незнакомым людям. В очередной раз оценивая человека по его внешности, просто остановитесь и лучше пожелайте ему добра. То же самое можно сделать, когда вы вновь начнете сплетничать о ком-нибудь или, опять-таки, завидовать «более успешному и красивому» индивиду. Таким образом вы сможете перевоплотить разрушительную силу в созидательную. Увидев в другом человеке друга, а не конкурента, вы ощутите истинное блаженство и внутреннее спокойствие. К тому же это положительно скажется на ваших гастрономических предпочтениях, не говоря уже о вашем здоровье и благополучии.

Дата добавления: 2015-11-14