История Эндрю 3 страница

На сегодня все, Джон. Я не недооцениваю размер задачи. Ее сложно охватить.

Береги себя.

Пятница, 25.06.99

Тема: Собеседование

Привет, Джон.

Еще об инсайтах.

Недавно было собеседование, все прошло очень хорошо, и не только в плане моей способности говорить. До этого я бы измерял успех именно таким образом. Но на этот раз, тем не менее, я измерял его количеством МЕНЯ, которое я позволил увидеть интервьюеру. Я записал все и пришел к некоторым интересным заключениям.

Во-первых, когда вопросы касались лично меня (страсть к автоспорту), мои ответы шли от души. Они были важнее, чем интервью, важнее, чем что-либо в моей жизни на тот конкретный момент. Мои слова отражали то, что у меня есть по теме разговора. О заикании я даже не вспоминал.

Во-вторых, полагаю, что очень важным было то, что я давал себе возможность передохнуть (вспоминая о парне в твоем эссе об эффекте Хоторна, который уезжает на кабриолете Thunderbird). Позволяя это, я вижу свои черты, которые были свойственны мне до того, когда мое заикание стало хроническим, около десяти лет назад. До пятнадцати лет сильного заикания у меня не проявлялось, поэтому искать что-либо (относительно собственной личности) проще, нежели в случае, когда заикаешься всю сознательную жизнь.

Был небольшой ступор, когда я пожимал руку интервьюеру в конце собеседования. Почему, спрашивал я себя. Я снова прокрутил в памяти эпизод. Интервью шло превосходно, мне было сказано, что я получил эту работу. Ага, подумал я! Когда я пожимал руку интервьюеру в начале интервью, он еще не был фигурой власти, а в конце интервью мне предложили работу, и роли поменялись. В этом и была причина ступора.

Иногда я попадал в ловушку, поставив себе задачу сказать определенные слова. Но сейчас я напоминаю себе, что мы говорим от чувств, слова – это просто механизм передачи чувств.

Сегодня приступил к работе. Придя на работу, чувствовал себя легко и свободно. (Вообще, на самом деле, я не паинька, – и это я в себе снова начинаю замечать. Ребята, я же все пропустил!!) Подсел к двум девушкам, тоже студенткам. И тут начало происходить кое-что интересное.

Поначалу я был раскрепощен, но потом они начали разговаривать между собой, и я не знал, о чем они говорят. Мне они казались старше, чем были на самом деле, и мне они казались немного высокомерными. Как я отреагировал на это? Сдерживанием. И хотя я даже не заикался, когда они задавали вопросы обо мне, я все же чувствовал стеснение.

Когда начало утра минуло, дела пошли хуже, до такой степени, что я уже говорил себе: „Надеюсь, они больше ни о чем меня не спросят”. Да, они спросили, и я еще смог освободить себя, понять свои чувства и описать их. Но положение было очень опасным, не потому, что я мог начать заикаться, а потому, что если бы я запаниковал и заблокировал себя, не было бы никаких оправданий. В перерыве я познакомился с другими людьми и поговорил с ними.

Я пошел заказать тосты и вдруг меня заклинило! Что я такого сделал, спросил я себя? Оказалось, что девушка, от которой я хотел защититься, тоже стояла в очереди! После перерыва я спросил тех девушек, сколько им лет. Они были младше меня, и это все изменило. Мой гексагон поменялся полностью. Вдруг я почувствовал себя более взрослым и опытным по сравнению с ними. Я больше не воспринимал их высокомерными и невоспитанными. Я чувствовал себя гораздо более комфортно. Я начал открываться, и мои слова полились гораздо свободнее, чем прежде, хотя я и до этого по-настоящему не заикался.

Джон, эта последняя неделя для меня была просто потрясающей. Я начинаю чувствовать себя более комфортно по жизни и наслаждаюсь почти любой возможностью поговорить. Мне нравится показывать себя. Как же давно я мог в последний раз сказать это. Я знаю, что мне предстоит сделать еще много открытий, но я действительно снова начинаю наслаждаться жизнью. Мне становится легче справляться практически с любой возникающей ситуацией, опираясь на новую концепцию, кто я есть. Я просто не знаю, как благодарить тебя за твои идеи. Ты мне очень дорог как друг, самый-самый важный во всем мире.

Пока, Эндрю.

Эндрю,

Твое последнее письмо абсолютно восхитительно. Потрясающие наблюдения и рассуждения. Я сохраняю все твои письма: читать и перечитывать их, наблюдать прогресс – это восхитительно.

Сейчас я нахожусь в процессе написания другого эссе под названием «Как наблюдать», которое будет добавлено к книге по публичным выступлениям, и после обсуждения темы, в статью будут также включены эпизоды, написанные тремя другими людьми (моя отрывок «Анатомия ступора» будет четвертым). Я пытаюсь решить, что из твоего я хочу включить, и, когда я решу, вышлю тебе для подтверждения твоего согласия.

И еще раз, троекратное УРА за отличную работу!

С уважением,

Джон.

Среда, 07.07.99

Привет Джон,

Сейчас у меня две работы. Я работаю весь день и весь вечер. Большую часть времени я чувствую себя очень усталым, но опыт дает пищу развитию моих идей.

Я чувствую, я хорошо сейчас понимаю, почему многие получают рецидив после курсов логопедии. И та степень, с которой человек может использовать свои «прибамбасы» для того, чтобы выговорить слово (щелкать челюстями, пристукивать ногой) зависит от степени контакта с человеком, с которым он разговаривает. Это интересно.

Мне пришлось завести новых друзей, много новых друзей. В начале, когда я приступил к этой новой работе, я был в хорошем контакте со своими чувствами, но все же не на 100%. Сейчас я нахожусь в том же состоянии, как когда-то подростком, когда заикание иногда возникало, но еще не было проблемой. Это означает, что я начинаю действительно жить своей жизнью, вместо того, чтобы стараться все время хорошо говорить! Я пользуюсь сейчас некоторыми своими уловками, чтоб выговорить слово, но меня по-настоящему это не беспокоит. Я больше заинтересован в установлении контакта с людьми, с которыми я работаю, стремлюсь больше узнать о них. Чем больше я узнаю о них, тем более я могу оценить, что это за люди, какого сорта, и тем легче будет для меня раскрыть свою личность перед ними. Это может помочь моей речи в перспективе, потому что я могу построить более правильный гексагон на каждого конкретного человека.

На днях у меня вышел спор с одним из коллег, ничего серьезного. Было нечто интересное. Я знал, что буду сдерживаться из-за этого, и что моя речь, когда придет время перерыва, будет неровной. Так и было, но я не оценивал это с позиций речи. Не было такого, чтобы я смотрел на какое-нибудь слово и говорил: «Я не могу это сказать!”. На самом деле, я не особо беспокоился, потому что я знал, что сдерживаю себя, и знал почему.

Как-то во время разговора возник вопрос: живу ли я один. В прошлом эта тема для меня была неоднозначной. Мне казалось не совсем правильным жить одному, особенно учитывая тот факт, что я – студент, а студенты обычно живут, например, всемером или типа того. Были еще некоторые моменты, которые сейчас уже не важны, но они сыграли свою роль. В общем, этот вопрос и чувства, которые он вызвал, побудили меня к сдерживанию на протяжении всего перерыва – все 15 минут – пока все это крутилось у меня в голове.

Мне необходимо достигнуть стадии, где я на 100% в контакте. Я чувствую, что степень контакта определяет степень сдерживания, и наоборот. В некоторых ситуациях, не в последнее время, а в прошлом (пару лет назад), степень моей включенности была 5% и степень сдерживания 95%. В таком состоянии идет сплошной ступор. (Это как машина на гоночной трассе! Несколько лет назад я не мог даже и сдвинуть ее. Сейчас, когда я набираюсь опыта – развиваю четкую Я-концепцию, – моя машина набирает скорость, но иногда пробуксовывает. А я знаю, отчего это бывает, я отвожу ее в гараж и исправляю неполадку.)

Парни, с которыми я работаю, были поначалу очень тихими, и это вызывало у меня всякие проблемы, пока я не разобрался в чем дело. Я воспринимал их (правда это или нет), примерно так, как я воспринимал некоторых парней в старших классах. Они были очень умными и ироничными, меня это восхищало. Они всегда смеялись, и хотя заикание тогда не было проблемой для меня, я не мог им довериться. Я хотел соприкасаться только с их хорошими сторонами. Я старался стать невидимым для них, поэтому вел себя с ними как клоун. Я все время пытался рассмешить их. Я всегда думал, что если мне это удастся, они будут считать меня забавным и не будут отпускать комментарии в мою сторону.

Люди, с которыми я работаю, довольно тихие, но часто смеются и острят. Я начал сдерживать себя, так же, как тогда в старших классах. Снова я стал стараться быть забавным, но это и означало сдерживаться. Все выходные я не был счастлив. По природе я шутник и остряк, но тогда это был не я, я боялся потерять их уважение!

Я рассмотрел это со всех сторон и понял, что это значит. Я знал, что я сдерживался, и это связывало меня еще больше. На этой неделе я доверял тому, что происходило в разговорах, и старался не контролировать каждую минуту. Я уважаю их как индивидуальности, а раз так, то это вернется ко мне по закону отражения. Я старался определиться с прицелом на будущее, и это дало мне направление.

Пока все, Джон. Спасибо за твои комментарии. Они очень много значат для меня. Мой университетский аккаунт будет недоступен летом, и, соответственно, моя электронная почта тоже. Тем не менее, если ты захочешь ответить, можно пользоваться [e-mail]

Желаю отличного лета, Эндрю.

Тема: Новый адрес почты.

Привет Джон,

Получил несколько новых озарений и очень пристально проштудировал твое эссе о Хоторне. Должен сказать, что некоторые твои открытия там просто сносят крышу и на 100% верны! Эссе просто бесценно, и я чувствую себя счастливчиком, потому что у меня есть экземпляр. Спасибо большое. Я собираюсь кое-что приготовить (короткую зарисовку) о моих последних открытиях, связанных с тем, что я начал работать в двух местах. Твои идеи и направление, которые я усвоил из твоего эссе, освобождали меня, даже когда в моей речи возникали помехи.

Подробности позже. Береги себя. Э.

Эндрю,

Появилось немного времени ответить на твое последнее письмо. Я выделил несколько вещей.

>> Чем больше я узнаю о них, тем более я могу оценить, что это за люди, какого сорта, и тем легче будет для меня раскрыть свою личность перед ними. Это может помочь моей речи в перспективе, потому что я могу построить более правильный гексагон на каждого конкретного человека.

Хороший способ смотреть на это. Я как-то об этом и не думал.

>> На днях у меня вышел спор с одним из коллег, ничего серьезного. Было нечто интересное. Я знал, что буду сдерживаться из-за этого, и что моя речь, когда придет время перерыва, будет неровной. Так и было, но я не оценивал это с позиций речи. Не было такого, чтобы я смотрел на какое-нибудь слово и говорил: «Я не могу это сказать!”. На самом деле, я не особо беспокоился, потому что я знал, что сдерживаю себя, и знал почему.

Отлично! Это очень интересно, как мы начинаем видеть вещи, если однажды мы узнаем, что надо искать. Также очень интересно наблюдать, как изменяется твое восприятие, когда ты ставишь «сдерживаюсь» вместо «заикаюсь».

>> Сейчас, когда я набираю силу - развиваю четкую Я-концепцию, – моя машина набирает скорость, но иногда пробуксовывает. А я знаю, отчего она встает, я отвожу ее в гараж и исправляю неполадку.

Это вполне в порядке вещей, что твоя машина иногда буксует. Важно не совершенство, а продолжение развития осознанности. Чем больше у тебя осознанности, тем меньше будет сдерживания, потому что ты будешь видеть, чего тебе нужно избегать, что приведет тебя к сдерживанию. Это как с теми двумя девушками, о которых ты говорил в последнем письме. Если ты отделишь себя от них и начнешь сдерживаться, даже если ты хочешь установить контакт, то ты немедленно начинаешь выстраивать ментальность сдерживания, в которой контакт и выражение чувств опасны уже априори.

>> Люди, с которыми я работаю, довольно тихие, но часто смеются и острят. Я начал сдерживать себя, так же, как тогда в старших классах. Снова я стал стараться быть забавным, но это и означало сдерживаться.

Да. Сработала старая программа.

>> Я знал, что я сдерживался, и это связывало меня еще больше. На этой неделе я доверял тому, что происходило в разговорах, и старался не контролировать каждую минуту.

Классно ты с этим справился. Ты действительно становишься настоящим наблюдателем.

Джон

23 июля 1999

Джон, как всегда ты был прав относительно того, что ты говорил в твоем эссе о Хоторне, что ничего не изменится до тех пор, пока ты не среди людей. На этой неделе на работе я пробовал разные способы поведения. Я знаю, ты очень занят, поэтому я буду краток.

Всю неделю я проверял свои убеждения и наблюдал, как это изменит мое восприятие, и насколько сильно эмоции связаны с намерениями. Очень большого успеха я достиг, когда исследовал свои представления о себе, почти такой же, что и при 100% погружении в то, что я говорю.

Лучший способ описать, что происходило со мной сегодня – это использовать аналогию с движениями пловца брассом. Когда я говорил сегодня, в разных ситуациях, я не был напряжен и не чувствовал напряжения в груди. Я выяснял, что чувствую относительно чего-либо, снова набирал воздух и нырял в новое чувство, как пловец брасом совершает свои движения. Это результат той работы, которую я проделал, руководствуясь эссе о Хоторне, которое, честно, действительно заставляет двигаться меня вперед. Я собираюсь написать небольшое эссе, посвященное моим наблюдениям за последние недели. Я пишу в дневник каждый вечер, и это поможет мне выразить более компактно то, что я собираюсь написать.

Хороших выходных,

Э.

Эндрю, просто супер! То, что ты делаешь – это и есть жизнь в настоящем моменте, противоядие всем этим предчувствиям и страхам, которые связаны с заиканием. Ты переживаешь что-то, видишь то, что происходит, принимаешь это и отпускаешь. Похоже на то, как плывешь по течению в лодке. Если ты начинаешь беспокоиться что там, за следующим поворотом, начинаешь хвататься за выступы скал или ветки кустов, дальнейшее продвижение становится невозможным, пока ты не отцепишься и не позволишь реке подхватить тебя и доставить туда, куда она хотела.

>> Я собираюсь написать небольшое эссе, посвященное моим наблюдениям за последние недели.

Может быть, тебе как-нибудь захочется напечатать твое эссе. Твои открытия просто замечательны и понятны, ты все очень детально описываешь, и другие потом смогут к этому обращаться.

Джон.

15.07.99

Тема: Новый почтовый адрес.

Привет Джон,

Хочу поделиться с тобой небольшой историей. Один мой коллега, мужчина, тоже заикается, и он очень тихий. Не знаю, из-за того ли он тихоня, что заикается, но я все равно разговариваю с ним. Когда я с ним общаюсь, мне кажется, что ему хотелось бы больше общаться с другими.

В один из дней мой гексагон был неустойчив, в основном из-за того, что я не уточнил своих убеждений. Я был очень уставшим и не изучал своих установок. Во время обеденного перерыва я начал рассказывать историю о том, что произошло, моему знакомому. Я начал свой рассказ перед большой группой людей. Моего знакомого зовут Вернон, он подошел ко мне и сел рядом. Обычно он держится обособленно. Как правило, в обед он уходит на прогулку. Но с недавних пор, однако, стал подсаживаться к моим друзьям.

Когда я начал рассказывать свою историю, постепенно пошли ступоры, и один был довольно продолжительным. Интересно, я подумал, что не чувствую себя в безопасности среди людей, с которыми нахожусь, но решил послать это к черту и просто наблюдать, что будет происходить, пока я рассказываю историю.

Я почти достиг своей цели. Я начал рисовать свою историю у себя в голове, но не следовал за теми чувствами, которые вызывались, как того требовали мои новые представления. Мне нравится быть в контакте с теми людьми, которым я рассказываю, и пытаться оценить по реакции, что это за люди. Я жалел о том, что начал что-то рассказывать, и не потому, что я заикался, а потому, что я не продумал, как мой рассказ соотносится с моей личностью. Я, скорее, чувствовал себя ужасно из-за содержания, которое выставило меня в глупом свете (беспокойство о том, что другие подумают обо мне в тот день – это конечно часть моего гексагона), нежели из-за заикания и страхов.

Когда я пришел домой, я начал проигрывать эпизод у себя в голове и пришел к выводу, что во многом причиной тому был Вернон. Я не хотел подвести его. Я не хотел пережить чувство того, что я подвел его, говоря о заикании. (Я полагал, что его восприятие заикания было похоже на мое, связанное с моим опытом.) Я хотел показать ему, что несмотря на то, что он заикается, он может радоваться и чувствовать себя счастливым. Что он может чувствовать себя частью группы. Я хотел вдохновить его выйти из своей скорлупы.

Мой гексагон в тот день означал, что моим намерением было, вероятно, заикаться. После этого эпизода я чувствовал себя слегка неловко, потому что я заикался перед большой группой людей. В прошлом это убило бы меня и привело бы к сдерживанию себя на неопределенное время. На этот раз я принял сознательное решение оставаться в контакте с этими эмоциями, принять и прожить их. Через полчаса мое равновесие восстановилось, я начал подвергать сомнениям свои старые убеждения.

Мое восприятие, тем не менее, на протяжении следующего перерыва было очень негативным. Все что кто-либо говорил мне, я соотносил с тем, как я рассказывал ту историю или с ее содержанием. Я защищался, мягко говоря, но оставался с этим. Я знал, что это пройдет. После того, как я разложил все по полочкам, я снова почувствовал себя хорошо, и на следующий день снова был разговорчивым, как обычно.

Есть и другие причины, по которым я ступорил. Я не хочу работать на фабрике, но мне нужны деньги. Я начинаю находить свою нишу в той группе, с которой я сейчас, хотя я еще не чувствую себя на 100% в безопасности. Возможно также, что я пытался соревноваться с Верноном, в том смысле, что я могу говорить лучше, чем он. (В проявляется моя жестокость, но будет правдой сказать, что я очень ревнивый, и что есть много того, что мне в себе не нравится.)

Думаю, справедливо будет заметить, что эссе о Хоторне дало мне более ясное понимание.

Пока.

Э.

06.08.99

[Я попросил Эндрю написать предисловие к его тексту, который я собирался опубликовать.]

Меня зовут Эндрю Рис, я из Уэльса, из Великобритании. В настоящее время я изучаю социологию и психологию в университете Суонси. Я заикался сколько я себя помню, но действительно проблемой это стало, когда мне исполнилось шестнадцать. Сейчас мне двадцать четыре.

До шестнадцати лет у меня бывали отдельные ступоры, но они не были сильными и никогда мне особенно не мешали, как это происходило в последние годы. Наблюдение дало мне совершено новый взгляд на заикание. Я больше не вижу то, что я делаю, как заикание, и это дало мне возможность по-новому воспринимать себя и окружающий мир.

(Джон, здесь то короткое вступление, которое ты просил). Я еще не прочитал статью. Я только ее распечатал. Мне придется идти в интернет-кафе, потому что университет закрыт! Я переварю статью и сообщу тебе свое мнение. У меня есть еще очень много наблюдений относительно всего гексагона, но я подожду с этим, так как ты очень занят. Я все еще перевариваю эссе о Хоторне, которое, повторюсь, для меня стало настоящим откровением.

Береги себя,

Э.

20.08.99

Привет Джон,

Эта неделя была просто обвалом, если говорить о событиях, потенциально способных разрушить мой новый гексагон, находящийся в стадии развития. Работу я поменял, переехал оттуда, где работал с самого начала. В течение нескольких недель в моей голове крутилось одно место из твоих ответов, где ты говоришь о том, что если кто-то откроет для себя достаточно много нового, то он будет знать, что делать, чтобы избежать появления чувств, которые провоцируют сдерживание.

Интересно также, что ты упомянул тех двух девушек, которых я с тобой обсуждал: это именно то, что спровоцировало сдерживание в этот раз. Новая девушка сидела рядом со мной, и она была подругой одной из тех двух девушек. Эта новая девушка смотрела на меня свысока, даже еще не зная меня. Я пытался подружиться с ней, но что бы я ни делал или говорил, она смотрела на меня глазами ее подруги.

Я слышал, как они смеялись над тем, что я иногда спотыкаюсь на словах. После нескольких упорных попыток подружиться с ней, я бросил эту затею, и она ушла тусоваться куда-то еще, рассказывая всем, что я ей не понравился. Все это может звучать и тривиально: в конце концов, я мужчина. Но последствия были довольно печальные. Я очень чувствителен, и вдруг все мои знакомые стали интересоваться, почему она садится подальше от меня. У меня на работе осталось всего несколько людей, с которыми я чувствовал себя комфортно. Я начал сдерживать себя, и знал, что это произойдет. Предприятие вдруг стало совсем другим. Я чувствовал себя одиноким. Я не чувствовал себя в безопасности.

В тот день, когда произошел этот срыв с девушкой, мне позвонил один друг, с которым я говорил за два дня до того. Перед этим мы не общались три года. Интересно, что первый разговор был очень хорош, в смысле того, что я был собой и передавал себя во время контакта, но в день срыва при разговоре с ним я заикался страшно. Я знал, что так и будет и это неизбежно. Я должен и я учусь сейчас тому, что я должен делать, чтобы не провоцировать сдерживание.

Эта неделя призывала меня к смирению. В целом все было нормально: я упорно проверял свои базовые установки, и это мне удавалось, но при этом я обнаружил, что не позволяю себе испытывать негатив, вызываемый тем, что я был собой в какой-то определенный момент. Я старался понять, что мне бы пришлось чувствовать, сконцентрируйся я на своем новом образе. Я только недавно узнал, что должен делать, и постепенно я возвращаюсь в контакт с потоком.

У меня есть довольно точная картина того гексагона, который я принял, когда начал работать. И я смирился с этой кармой с тех пор. Первое впечатление оказалось живучим! Знай я то, что делаю сейчас, я бы подошел к ситуации несколько иначе.

У меня накопилось много записей. Я пришел к выводу, что я создал исходный гексагон предприятия на основе того гексагона, который у меня был, когда я начал там работать.

Интересно наблюдать, как все меняется, когда меняется гексагон. Я наблюдал это всю неделю. Меня не особенно беспокоило усилившееся заикание, так как я отлично понимал причину. Я просто пользовался своим опытом и наблюдал. В автобусе вдруг очень важным становится поблагодарить водителя, когда он меня высадил, хотя до этого ни он, ни я друг друга особенно не замечали.

Я должен признать, что перспектива создания нового гексагона очень притягательна и очень хорошо стимулирует. Я чувствую, что я могу быть всяким, кем только пожелаю.

Еще одно очень важное осознание, я думаю, что у меня есть право выбрать и развить абсолютно новый гексагон, а не чувствовать, что я стараюсь скрыть старый.

Хороших выходных. Поговорим, когда мой телефон снова заработает. Спасибо за твое предложение позвонить.

Твое эссе о наблюдении великолепно. Сейчас я смотрю на него по-другому, и вижу то, что раньше не замечал. В нем есть все. Люди просто должны начать мыслить за рамками обыденного. Если они будут так поступать, великолепные эссе о наблюдении и о Хоторне потащат их вперед.

Пока

Э

Привет Эндрю,

Спасибо за длинное и обстоятельное письмо. Твои наблюдения все также остаются изумительно проницательными. Фактически, я не знаю никого, кто вкладывал бы столь же много усилий в столь подробное и объективное исследование своего заикания. Твои комментарии ценны не только для тебя, но и для меня.

Пара вопросов, чтоб мне прояснить ситуацию. Что ты непосредственно делаешь на предприятии? И как это возможно, что люди просто могут менять свое местоположение, как сделала та девушка? Сложно себе представить без разъяснения.

>> Эта новая девушка смотрела на меня свысока, даже еще не зная меня.

Продолжал ли ты быть чрезмерно дружелюбным по отношению к ней, в то время как она вела себя высокомерно? Если так, то твоя реакция могла быть не вполне соответствующей. Одно дело быть дружелюбным, но другое дело притворяться, что не замечаешь, что кто-то пытается тебя уколоть. Если ты был чрезмерно дружелюбным слишком долго, то как еще ты можешь справиться с ситуацией, оставляя канал коммуникации открытым и не подставляя себя под удар?

>>Интересно, что первый разговор был очень хорош, в смысле того, что я был собой и передавал себя во время контакта, но в день срыва при разговоре с ним я заикался страшно. Я знал, что так и будет и это неизбежно. Я должен и я учусь сейчас тому, что я должен делать, чтобы не провоцировать сдерживание.

Да. Ты действительно видишь эту корреляцию, и, как таковые, такого рода переживания как нельзя более подходят человеку, который хочет изучить свое заикание.

>> Я обнаружил, что я не позволяю себе испытывать негатив, вызываемый тем, что я был собой в какой-то определенный момент.

Да, мне это тоже очень сложно. У меня много злости, которую я имею тенденцию сдерживать внутри. Злость – это обычно ответ на причиненную боль. Так, когда у нас с женой происходит конфликт, и она наскакивает на меня за что-то, что я не чувствую как свою ошибку, моя обычная реакция – отстраниться и возмутиться, а не признать обиду, или, по крайней мере, злость… или и то и другое. Когда это случается, мне всегда приходится платить потом: мои плечи и шея становятся напряженными, их трудно впоследствии расслабить.

>> У меня накопилось много записей. Я пришел к выводу, что я создал исходный гексагон предприятия на основе того гексагона, который у меня был, когда я начал там работать.

Вполне вероятно.

>> Я должен признать, что перспектива создания нового гексагона очень притягательна и очень хорошо стимулирует. Я чувствую, что я могу быть всяким, кем только пожелаю.

И это правда. Единственная цена, которую тебе нужно заплатить – это постоянно оставаться в контакте с самим собой и принимать все, что приходит на поверхность – плохое или хорошее. Когда твоя сила выходит наружу в виде негативной энергии, тебе нужно придумать, как ее использовать себе на пользу, а не сдерживать ее и запирать внутри.

Продолжай в том же духе! Ты делаешь отличную работу!

Джон

23.08.99

Привет Джон,

Я складываю комбинезоны и футболки на столе, вокруг которого много других людей. Там много столов, и ее попросили сесть рядом со мной.

Вчера пришла моя мама, и сказать, что я вернулся к своим прежним реакциям по умолчанию, было бы большим преуменьшением. Весь вечер был одним большим ступором. Хотя у меня есть четкое представление почему. Та девушка с работы сказала мне при всех, что она чувствует по отношению ко мне. Она даже сказала, что НЕНАВИДИТ меня. У меня есть чувство юмора, но я понятия не имел, насколько она обидчива, пока она не взорвалась.

После этого все изменилось. Я почувствовал себя глупцом и ничтожеством. Я спросил себя, была ли это моя вина, было ли это связано с тем, как я отношусь к людям, что заставляет их поступать так, как эти девушки на прошлой неделе. Как обычно, я рассматривал ситуацию объективно и обнаружил много интересного о себе. У меня есть чувство юмора, но я также очень чувствителен, и не люблю, когда люди острят, и это касается меня. (Я использую эти наблюдения, чтобы выработать приемы, с помощью которых я могу отсечь ненужный негатив.)

Все, что я старался построить за последние месяцы, было поставлено под вопрос. Я начал исследовать свои новые убеждения, которые я создавал, и то, чего я достиг. Я не использовал негативную энергию, я просто ее сдерживал. Это был действительно непередаваемо увлекательный опыт – быть в состоянии предсказать, что я буду сдерживаться и заикаться снова, после того как я окажусь в изоляции благодаря своему новому гексагону, который я старался создать.

Я знал, что вернулся к своим старым установкам. Я пошел в магазин и купил салат. Продавец спросила меня, нужна ли мне вилка, или мне это домой, к себе в ДОМ. Я сказал, что домой, к себе в КВАРТИРУ. Когда она попрощалась, у меня возник ступор, и я не смог сказать до свидания. И это произошло потому, что я не хотел пережить то, что она думает из-за того, что я поправил ее, говоря, что я собираюсь домой в квартиру, хотя она сказала иначе. Это удивительно!

Я знаю, мне нужно читать сейчас. Мне нужно много читать. Мне нужно построить себя как бодибилдер, только в отношении развития моего гексагона.

Спасибо за твое время Джон.

Пока, Э.

26.08.99

Привет Джон, только что купил книгу «Открой в себе гиганта» (Discover the Giant Within, Tony Robbins). Еще купил компьютер с интернетом.

Вчера я уволился с работы. Мое неприятие этой работы дошло до того, что меня клинило уже просто потому, что я должен там работать. Выгоды полностью перевешены моим сопротивлением делать эту работу. Как бы то ни было, я заработал достаточно денег на лето. Через две недели я вернусь в университет.

Вчера я ступорил везде. Я забросил работу и многое другое, в чем я отдаю себе отчет. Например, страх публичного выступления, когда я разговариваю с тобой по телефону. Мелочи, которым ты не придаешь значения, могут стать причиной блокировки.

Дата добавления: 2015-11-16