Введение. Привет! Меня зовут Шон

Привет! Меня зовут Шон. Я настоящий Ирландец. Мне 25 лет. Я только что получил степень бакалавра по «Изучению фильмов». Я играю на гитаре в группе, делаю зарядку и у меня хорошая социальная жизнь и любящая семья. Я много читаю и считаю себя очень креативным человеком.

Многие годы было именно так. Я думал что так оно и будет. Но все поменялось в ночь на 31 августа 2005 года когда я испытал интенсивную паническую атаку (ПА). Я сидел один дома, смотрел телевизор и вдруг как-будто вышел в никуда.

Это было ужасно. Я внезапно почувствовал сильный страх, хотя я не видел опасности вокруг меня. Я не понимал что со мной происходит и на какой-то момент я подумал, что схожу с ума (ощущение часто имеющее место при ПА).

Конечно я не сходил с ума. Я начал успокаиваться, хотя все еще оставался в нервном состоянии. После того как приступ прошел, я успокоился и заметил, что мой мозг (разум) стал каким-то затуманенным и я чувствовал какую-то разориентированность.

Я пошел спать с уверенностью, что когда я проснусь этого ощущения уже не будет.

Но этого не произошло. Я проснулся с тем же ощущением и не мог от него избавиться. Но меня еще сильно это не волновало, меня не покидало чувство что все-таки это должно пройти. Но это не остановило меня в том чтобы постоянно исследовать это ощущение и размышлять над ним.

В последующие дни и недели я пытался понять что же произошло со мной (в тот момент я еще не знал, что это была ПА). Возникавшее беспокойство вызывало у меня дополнительные ПА (но меньшей интенсивности) и я чувствовал себя хуже и хуже. Затуманенное ощущение в голове присутствовало у меня постоянно и я постоянно об этом думал. Я не мог сконцентрироваться ни на книге, ни на кино ни даже на разговоре с кем-либо. Я чувствовал себя как-будто отсоединенным от внешнего мира. Мой мозг постоянно думал о том что же со мной происходит. Я стал очень тревожным.

Я пошел к своему местному доктору, который, если быть честным ничем не смог мне помочь. Он даже не смог определить что у меня была ПА, хотя я подробно описал ему все симптомы.

В последующие недели и месяцы я перепробовал много разных способов лечения, среди них: медитация, массаж, Рейки, интенсивные упражнения и т.д. К сожалению ничего из этого не имело долговременного эффекта, и мои симптомы усиливались.

Сначала, хотя я и был испуган и запутан, я был все же уверен что это со временем пройдет. Также думал и мой доктор (в тот момент я ему еще доверял). У каждого в жизни бывают тяжелые периоды и это ощущение, возможно, пройдет само собой. Но ничего не проходило и со временем я все больше и больше оказывался во власти этого состояния, и моя надежда, что это временное состояние стала рушиться.

Только после нескольких недель поиска исследования в интернет о моих симптомах, я начал понимать что же со мной происходит. Я испытал приступ ПА, и сейчас испытывал известный симптом, называемый ДП.

ДП, как описано во многих вэб-сайтах, представляет собой ощущение нереальности, отсоединения от окружающего, как будто вы смотрите на свою жизнь через экран. Я не мог поверить когда прочитал - это было то ощущение которое испытывал я! Я прочитал, что ПА подобно той, что испытывал я достаточно распространены, и хотя ДП при этом обычно не такая стойкая (длительная) как у меня, все же, она также не является явлением неизвестным. И хотя я сначала немного успокоился, что это является достаточно распространенным состоянием, я был достаточно огорчен, что не видно было, что существует какое-либо лечение, которое позволило бы быстро избавиться от этого состояния. Я спрашивал себя «ДП будет длиться многие годы?».

Меня эти мысли пугали. Описать ужас, который я ощущал недели и месяцы спустя ПА очень трудно. Я стал постоянно бояться мира вокруг меня, все и всё что я знал и любил стали вещами, которых я стал бояться, я был как-будто вырезан из этих вещей. Я жил в своей собственной голове, наблюдая как мир проходит мимо меня. Мой энтузиазм относительно жизни покинул меня. Я просыпался утром с опустошенным чувством. Зачем было подвергать себя миру раздражителей и страха, когда проще оставаться на весь день в темной спокойной комнате. Я эмпирически понимал, что я был в безопасности, что я не сходил с ума, что я не умру; но я не мог это почувствовать. Безопасность существования, которую я раньше ощущал, покинула меня.

Также, хотя я знал, что скорее всего мое состояние связано с тревогой, и значит должно поддаваться лечению, я не мог это почувствовать. Я заметил, что когда я «застревал» (думал) на своем состоянии в течении нескольких минут, я начинал паниковать, и думал, что я так буду чувствовать себя всю жизнь. Я не могу описать отчаяние, которое я испытывал в те эпизоды. Я искренне чувствовал что начинаю сходить с ума, что моя жизнь кончена. Я даже рассматривал версию, что я на самом деле умер в ночь, когда произошла та ПА, и сейчас находился в чистилище или аду. Я прекратил спать, читать, писать и есть. Я потерял 12 кг за это время. Я серьезно рассматривал вариант бросить учебу.

Я понимаю что это звучит ужасно, но просто поверьте мне.

Прошло еще несколько недель, и я чувствовал себя все хуже, я стал думать что у меня какая-то серьезная психическая болезнь, или даже рак мозга. Эти мысли приводили к еще большему страху – и все это естественно было самоподкрепляющим – тревога, деперсонализация, отсутствие аппетита –все части одной спускающейся вниз спирали. Я видел что это происходит, но не мог ничего поделать с этим. Чем глубже эти привычки укоренялись, тем дальше я чувствовал себя от нормального состояния. Я пытался вспомнить, каким я был до этого, раньше мне нравились фильмы ужасов, а сейчас «Чарли и шоколадная фабрика» казалось мне ужасным.

Состояние достигло худшей точки когда мне нужно было посетить свадьбу моей семьи за границей. Целый уик-енд я заставлял себя быть общительным и активным, но моя жизнь превратилась в кино, которое проходило перед моими же собственными глазами. Все выглядело нереальным; я пугался собственного разума, избегал разговоров, мне было хуже от одного взгляда на еду, я чувствовал что только отнимаю у людей их время. Мне хотелось скрутиться в шар на полу и плакать, хотя я понимал, что от этого станет только хуже. Я знал, что любое допущение проигрыша приведет меня к полному капитулированию.

В тот уик-енд я проснулся среди ночи с ощущением паники. Я вспомнил, что мне снилось что со мной происходит паника и я проснулся с этим ощущением паники. Я не мог убежать от этих ощущений даже во сне. И у меня случилась еще одна ПА по пути назад, в самолете. В тот момент я почувствовал что реальность разрушилась вокруг меня. Я как буд-то увидел как рассудок покидает меня, я не буду таким как прежде снова, и я проведу остаток жизни в тихой темной комнате, пугаясь появления чего или кого-либо. Я стал завидовать всем людям, которые живут нормальной жизнью, смотрят ТВ, работают, выпивают.

Через 2 дня после ПА на самолете я начал противотревожное лечение с помощью SSRI (СИОЗ). Последовало мучительно медленное выздоровление, и я уже понимал, что выздоровление возможно в течении недель, а не дней (напр., Тебе сейчас плохо, но вспомни насколько ты плохо чувствовал себя в этот же день на прошлой неделе). В начале медикаментозного лечения становилось и лучше и хуже. Когда я чувствовал себя хорошо, я думал про себя что это лечение помогает, а когда я чувствовал себя плохо, я думал, что медикаментозное лечение (которое тогда казалось, по-видимому, единственным способом спасения от этого состояния) не работало и жизнь на всегда останется такой.

Но я решил выздоравливать. Я не хотел более оставаться в этом состоянии.

В течении всего этого времени я заметил, что определенные факторы –внешние и психологические, влияли на интенсивность моей ДП. Какие-то вещи улучшали, какие-то ухудшали. И тогда мне пришла в голову мысль:

Если определенные элементы (мысли, внешние факторы и др.) могут влиять на это, значит, можно выйти из этого состояния путем установления (воспитания) определенных привычек, которые просто не позволяют этому состоянию существовать.

Я понял, что ДП это не что-то такое, что ты можешь сознательно резко остановить, как выключить телевизор или положить книгу. Нет. Единственное время, когда я не ощущал ДП, это когда я мог забыть о ней, когда я был полностью отвлечен и сфокусирован на чем-то другом. Конечно, часто это было сделать очень трудно, поскольку мысли о ДП приходили в голову даже в тех ситуациях и при тех обстоятельствах, которые раньше приносили мне удовольствие. Но в таком случае, это можно считать еще одним потенциально положительным фактом. Почему?

Потому что следуя этой логике, это должно быть возможным, путем перетренировки своего фокуса и концентрации, по крайней мере уменьшить ДП до приемлемого уровня или даже выйти из этого состояния полностью.

Если бы я научился забывать о ДП, она бы полностью исчезла!

К сожалению, человеческий мозг действует большую часть времени на автопилоте; например, если я скажу вам, «делайте что хотите, но только не думайте о розовых слонах», то первое о чем вы подумаете, хотите вы этого или нет, это о розовых слонах. Поэтому конечно, если я не чувствовал тревогу, у меня не было привычки думать о том как это хорошо, я бы стал анализировать стало мне лучше или нет, паниковать и вернулся бы к своему прежнему состоянию.

Само по себе постоянное размышление об этом состоянии –это то, что делает это состояние только хуже. У меня это пронизывало все мои мысли и действия, которые я совершал с утра до вечера. ДП - привычка думать прочно укоренилась в моей ежедневной рутине, и все, даже самые безобидные вещи и события, напоминали мне о моем состоянии.

Дата добавления: 2015-09-06