Как детям справиться с разочарованием

К тому времени, когда я встретила Дженет, все четве­ро ее детей выросли и жили самостоятельно. Я была изумлена, обнаружив, что им удалось закончить и школу, и колледж, несмотря на то что она одна их вос­питывала. Когда мы подружились, я спросила, как ей удалось противостоять трудностям и добиться подоб­ного результата. «Все началось с нашего путешествия в горы, которое мы проделали во дворе», — ответила она.

Муж Дженет был азартным картежником, она уз­нала об этом спустя годы совместной жизни. Когда об­наружилось, что, проиграв, он заложил их дом, истра­тил все сбережения и даже потерял свою работу, он однажды, не говоря ничего, ушел из дома и бросил се­мью. Вот что рассказала Дженет: «Все случилось в июле. А до этого мы много месяцев мечтали о совмест­ном путешествии в горы. Я думала, что Джордж про­сто устал от работы, и настояла на том, чтобы он взял месячный отпуск. Мы с детьми от корки до корки изу­чили путеводители, карты, описания стоянок, чита­ли книги о путешественниках и открыли, что геоло-

366 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

гические факторы были причиной образования кань­онов и самих гор. За день до того, как мы должны были отправиться в эту увлекательную поездку и дети были переполнены ожиданием ее, разразилась катаст­рофа: я узнала истинную причину усталости мужа. Я, конечно, была в состоянии шока. Единственное, что волновало меня, как перенесут все эти неожидан­ные события дети и как сделать так, чтобы мы про­должали жить интересной, наполненной жизнью, не впали в транс. Мне казалось, что первой проверкой того, удастся ли нам это, будет то, совершим ли мы путешествие».

Денег оставалось совсем немного, но туристское снаряжение было уже куплено, и Дженет объявила четверым испуганным детям: «Мы отправляемся в пу­тешествие! Но мы будем путешествовать в нашем собст­венном дворе!»

Семья жила в доме, к которому примыкал участок, заросший лесом. Дженет созвала семейный совет, на котором решалось, что можно сделать. «Мы поставим палатку в лесу и будем жить на улице», — сказала она детям. Они сначала были слишком потрясены и рас­теряны, чтобы проявить хотя бы малейший энтузи­азм и поверить матери. «Вначале они просто выпол­няли все мои прихоти, — продолжила рассказ Дже­нет. — Мне кажется, они прикидывали, не сошла ли я с ума».

Мать предложила установить основные правила путешествия. Девятилетняя Дженни сказала, что ей кажется, что нужно разрешить на это время пользо­ваться туалетом и холодильником в доме. Деннис ска­зал, что он построит очаг для того, чтобы готовить на улице; Чарли пообещал поставить палатку и принес­ти спальные мешки и одеяла. Шерон попросила, что­бы ее назначили поваром, кроме того, она будет сооб­щать об истории тех мест, куда направятся туристы. Дженни должна была помогать Шерон убирать после

Как детям справиться с разочарованием 367

еды. Они один раз сходят в магазин и будут хранить запас еды в холодильнике. Сначала Дженни, Дженет и Шерон пошли за покупками, мало-помалу детей все больше и больше вдохновляло приключение во дво­ре. «В конце концов их уныние переросло в возбуж­дение, — рассказывала Дженет. —Я понимала их со­стояние и постаралась, чтобы они знали об этом: "Вам трудно сейчас понять все, что произошло с папой, но мы не можем изменить того, что случилось. Нам по­может выстоять и продолжать жить дружно и инте­ресно стремление поддержать друг друга, не предава­ясь отчаянию"».

Каждый день вся семья изучала карту, вычисляя, сколько километров мы проехали на машине, плани­руя поездки по окрестностям, читая о них, распевала песни, рассказывала истории у вечернего костра. Од­нажды ночью Дженни так туго застегнула молнию на палатке, что Шерон не могла вылезти из нее, чтобы сходить в туалет. Пытаясь выбраться наружу, она опро­кинула палатку на остальных спящих. Кошка и соба­ка путешествовали вместе со всеми. Несколько раз все члены семьи решали, что они должны остановиться в мотеле с бассейном, тогда все играли в футбол и бад­минтон и занимались ритмической гимнастикой. «Это было потрясающее путешествие, — рассказыва­ла мне Дженет. — Мы были в Большом Каньоне, в Йеллоустоунском и Тетонском парках — все это у себя в голове и по картинкам из книжек».

Меня настолько заинтриговало такое замечатель­ное творческое преодоление травмирующего жизнен­ного события, что я почти забыла свой первоначаль­ный вопрос о том, как дети стали такими сильными и изобретательными. Но в конце концов я спросила Дже­нет, почему этот конкретный опыт кажется ей столь значительным. «Вместо того чтобы уйти в разочаро­вание, мы противостояли ему, и чувства, которые мы ощущали во время путешествия, оттеснили его, хотя

368 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

все мы испытывали боль от того, что произошло в се­мье, мы не позволили боли одолеть нас».

С тех пор, как я услышала эту историю, я много думала о значении разочарования в жизни ребенка. В жизни каждого ребенка случаются события, кото­рые приносят ему разочарование, но они очень раз­личны: ты можешь страдать из-за того, что тебя не пригласили в гости, можешь сломать ногу и долгое время не иметь возможности играть в бейсбол. Разо­чарование может сопутствовать переезду в новое мес­то: приходится оставлять друзей и не участвовать в школьном спектакле. Исходя из жизненного опыта, мы понимаем, что такого рода переживания присущи каждому человеку, но для ребенка, который опытом не обладает, подобные события могут казаться огромны­ми, он уверен, что пережить их невозможно, и взрос­лым необходимо прийти ему на помощь, выработать стиль поведения в подобных ситуациях, научить его не отчаиваться, не опускать руки, а попытаться спра­виться с собой, выйти победителем.

Недавно мне представилась блестящая возможность наблюдать, как дети по-разному ведут себя, реагиру­ют на разочарование, и меня не удивило, что их реак­ции отражали установки взрослых, которые были ря­дом с ними. Однажды я стояла в очереди за билетами в кино и вдруг услышала, как кассир объявил, что на этот сеанс все билеты проданы. Я с интересом наблю­дала, как вели себя после этого сообщения взрослые и дети. Взрослые кричали на плачущих детей: «Прекра­ти плакать сейчас же, я больше не возьму тебя в ки­но!» или «Если ты не прекратишь ныть, я тебя отшле­паю!» — ответом на эти угрозы были громкие рыда­ния. Стоящая передо мной женщина с тремя детьми произнесла: «Да, очень неприятно, что так получи­лось. Я понимаю, ребята, вы расстроены, я тоже. Да­вайте подумаем, как мы проведем время сегодня. Завт­ра мы придем сюда еще раз, но нужно решить, что еще

Как детям справиться с разочарованием 369

может нас порадовать». Ребята спокойно выслушали ее и стали выдвигать свои предложения.

Конечно, установки взрослых не полностью опре­деляют, как будет вести себя разочарованный ребе­нок. Все по-разному ведут себя в подобных случаях и по-разному преодолевают их. Некоторые из детей, сто­явших в очереди за билетами в кино, выглядели рас­строенными. Один мальчик всю дорогу пропрыгал на одной ноге; маленькая девочка бежала за родителя­ми, сотрясаясь от рыданий. Я слышала, как ее отец сказал, обращаясь к жене: «Вот Грета Гарбо в одном из своих великих спектаклей!». Поскольку мы стояли рядом в очереди и испытали одно и то же напряже­ние, он повернулся ко мне и сказал: «Скоро она забу­дет о своем огорчении и будет радоваться, что мы идем в кафе-мороженое».

В драматических переживаниях очереди в кино были налицо все составляющие успешного преодоле­ния детских разочарований. Дети, чувствующие под­держку и сочувствие родителей, быстрее других при­шли в себя. Кроме того, было ясно, что у каждого из нас есть свой способ, помогающий справиться с несча­стьями. Когда старшие осознают эту разницу в реак­ции младших, те способны воспользоваться своими внутренними ресурсами для того, чтобы вернуть хо­рошее настроение.

Если мы помним о возрасте ребенка и учитываем его, когда видим, как он реагирует на происходящие события, нам не трудно понять его состояние в раз­ных ситуациях. Способность переносить разочарова­ние приходит с возрастом и с опытом. Для трехлетки нормально, если он безутешно плачет, когда разби­лась его любимая игрушка; для семилетки естествен­но громко и долго рыдать, когда он заболел гриппом в канун своего дня рождения; для подростка нормаль­но впадать в депрессию (по крайней мере, на 48 часов), когда девочка, которая ему нравится, решила пойти

370 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

на дискотеку с другим. Требуется много времени, что­бы вырасти и начать относиться к подобным огорче­ниям разумно.

По-видимому, для ребенка будет полезно, если вы отвлечете его от огорчений, дав возможность занять­ся чем-нибудь другим. Он утешается, когда ему по­могают осознать, что есть выход из данной ситуации, и предлагают другие варианты, которые не менее ин­тересны. Часть тех обсуждений, которые велись вок­руг кинотеатра, и была посвящена серьезному рас­смотрению таких альтернатив, как поход в дель­финарий; в кафе-мороженое; в бассейн; возвращение домой, чтобы поиграть в «Монополию»; покупка в ма­газине каких-нибудь семян, чтобы, как только дождь кончится, можно было посадить овощи в саду.

Другое общее правило для восстановления нор­мального состояния состоит в том, что мы можем спра­виться почти со всем, что с нами происходит, если не чувствуем себя полностью беспомощными. Серьезное рассмотрение альтернатив проведения свободного вре­мени помогает передать ребенку чувство, что он спо­собен одолеть несчастье: что есть немало дел, которые ему под силу. Выбор предполагает чувство контроля и независимости. Когда у ребенка возникает сильная вспышка раздражения, вызванная разочарованием, не исключено, что он чувствует, что нет выхода из дан­ной ситуации, что все потеряно. Захваченный минут­ным переживанием, он не способен думать о чем-либо другом. В этот момент помощь родителей очень важ­на: она дает возможность ребенку обрести контроль над своим поведением, показав, что есть возможность исправить положение, что оно не безвыходно, надо только всем вместе подумать, как его исправить.

Иногда взрослые перегибают палку, стараясь смяг­чить разочарование у детей. Одно дело — предложить небольшое утешение, такое как конфета или мороже­ное, но совсем другое — сильно реагировать на огор-

Как детям справиться с разочарованием 371

чение ребенка, не давая ему возможности преодолеть собственные неприятности. К примеру, моя подруга Дженет, возможно, могла бы одолжить денег и отпра­виться со своими детьми в настоящее путешествие. Она не сделала этого, потому что понимала — это была бы искусственная реакция на то, что случилось в семье. Бывают случаи, когда мы вынуждены отка­заться от каких-то удовольствий и нам приходится претерпеть страдание. Если мы стараемся уберечь ре­бенка от любого мучительного переживания, мы ли­шаем его возможности научиться вести себя в подоб­ных ситуациях.

Непросто выдержать в эти минуты равновесие меж­ду жестокостью и состраданием. Жестоко говорить ре­бенку: «Нам придется переехать, потому что отца по­сылают работать в другой город, и я не желаю больше слышать твое хныканье по этому поводу». Вряд ли сто­ит утешать его так: «Бедный мой! Тебе придется при­выкать к новой школе и новым друзьям, я просто не знаю, как ты сможешь это перенести!» Первое заявле­ние не оставляет места для нормального страдания и страха, а второе — дает понять ребенку, что он слиш­ком некомпетентен, чтобы иметь дело с реальностью. Гораздо более полезным будет сказать что-то вроде: «Послушайте, ребята, нам всем предстоит переезд, это очень мучительно, но надо справиться с трудностями сообща».

Когда мне было одиннадцать лет, я заболела рев­матизмом. В то время единственным его лечением был постельный режим. Врач, осмотревший меня, сооб­щил, что я не буду ходить в школу до конца года. Это было оглушительным потрясением, но мои воспоми­нания об этом периоде жизни совсем не так ужасны. Лучше всего мне запомнилась газета, которую я вы­пускала в постели. Она называлась «Новости посте­ли», и каждую неделю родители и брат давали мне за­метки, стихи, рассказы и иллюстрации, которые я за-

372 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

тем помещала в ней. Я сама писала колонку редакто­ра, и каждую неделю вся семья собиралась у моей по­стели, и мы вслух читали газету.

Я стала выращивать разные растения из семян, в основном это были апельсины и грейпфруты; сделала массу глиняных фигурок и пепельниц; выучилась вя­зать; делала кукол и общалась с друзьями, которые приходили ко мне. К концу моего домашнего заточе­ния мы устроили «Семейную ярмарку», на которую пригласили всех знакомых, на ней были представле­ны вещи, которые я сделала за зиму. Деньги, выру­ченные на ярмарке, я отдала в фонд организации, ко­торая занималась отдыхом для малообеспеченных детей. 68 долларов по тем временам были немалой суммой.

Я помню одиночество, страх (поправлюсь ли я когда-нибудь?), ужасные разочарования, особенно в празд­ники, когда все ходили на прогулку, ездили в гости, занимались интересными делами. Но эти дни не были для меня катастрофой, возможно, потому, что мои ро­дители помогли мне творчески использовать свободное время, не считать его потерянным. Даже сейчас я чув­ствую гордость за свою победу: я убеждена, что все это во многом помогло формированию у меня чувства ком­петентности.

В конце концов несчастье — это подлинная жиз­ненная реальность, и детские разочарования позволя­ют нам понять, что трагическое помогает нам стать лучше, чем мы есть.

Дети сильно реагируют на наши ожидания. Если мы убеждены, что они стойко перенесут страдания, то более чем вероятно, что так и будет. Всякий раз при встрече кто-то из родителей говорит мне: «Я не осме­ливаюсь сказать дочке, что мы не можем поехать на пляж. Она будет рыдать целый день!» И такое проро­чество непременно сбудется. Когда мы предполагаем, что ребенок сильный и разумный, он испытывает гор-

Как детям справиться с разочарованием 373

дость, что его видят таким: «Если они думают, что я действительно сильный, может быть, так оно и есть!»

Но и в таком подходе есть своя ловушка. Быть уве­ренным в том, что ребенок пройдет испытание реаль­ным страданием, отличается от того, чтобы приказы­вать ему так себя вести. И когда взрослый говорит ре­бенку: «Ты слишком большой, чтобы вести себя как маленький», я знаю, что в результате произойдет зна­чительный регресс в поведении. Это рождает ощуще­ние неуверенности в себе, поскольку на самом деле мы никогда не преодолеем потребность хоть иногда вести себя как маленькие. Смысл будет совершенно другим, если мы скажем: «Мучительно в твоем воз­расте пережить такое разочарование. Но я знаю, что ты довольно сильный человек и преодолеешь его».

Реакция детей на разочарование в ком-то или в чем-то зависит от того, что в нем скрыто. Одна девочка в течение многих недель предвкушала, как она будет нести цветы на свадьбе. Когда свадьбу отменили, нам всем было интересно, как она переживет это сообще­ние. Шестилетняя девочка отреагировала на него весь­ма философски. «Мне кажется, им не стоит женить­ся, — сказала она, — если они не хотят». Пережива­ния было намного меньше, чем ожидали взрослые, частично и оттого, что она знала, что летом поедет от­дыхать с родителями.

Мы должны подготовить ребенка к разочаровани­ям, помочь ему понять, что это норма жизни. Если бей­сбольная команда проигрывает три раза подряд, Мар-ти относится к этому спокойно. Он может пару раз уда­рить ногой об стену, может ругаться, может страдать вместе с товарищами по команде, но эта серия собы­тий не нанесет ему особого ущерба. Джули, напротив, выходит из раздевалки после первенства по гимнасти­ке полностью опустошенная. Ее отец придавал такое значение ее победе, что она больше не получает удо­вольствия от самой гимнастики, уверенная в том, что

374 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

победа — это все. Страдания наших детей приобретут немыслимый масштаб, если они убедятся в том, что мы болезненно относимся к их удачам и неудачам: будь это школьные отметки или спортивные соревнования. Когда мы подчеркиваем, что единственное истинное и имеющее смысл состязание — это состязание с самим собой (сделали ли мы все как можно лучше?), неизбеж­ные поражения не превратятся в катастрофу.

Один из лучших способов подготовить ребенка к разочарованиям — это помочь ему наслаждаться сво­им собственным обществом в первые годы жизни. В детстве разочарования часто связаны с невозмож­ностью сделать что-то или увидеть кого-то. Они воз­никают в минуты, когда ребенку приходится остать­ся на время одному и он ощущает бесполезность сво­его существования. В таком случае разочарования будут наиболее сильными. Внутреннее удовлетворе­ние от сознания того, что можно наслаждаться сво­им собственным обществом, — это важнейшее про­тивоядие в случае, если придется пропустить турис­тический поход или поездку на экскурсию. В наше время родители особенно должны проследить, что­бы ребенок научился спокойно переносить ситуации, когда никто его не развлекает. Конечно, телевизор дает наглядный пример, как можно пассивно зави­сеть от того, как тебя развлекают другие; просмотр телевизионных передач должен проходить под кон­тролем взрослых. Я вовсе не считаю необходимым исключить телевизор из жизни ребенка. Когда он болен и скучает, вполне оправданно позволить ему смотреть больше передач по телевизору, чем обыч­но, поскольку нет другого способа облегчить его стра­дание. Экстремальные ситуации — это время, когда можно нарушать правила! Когда врач говорит, что гипс нельзя снимать еще две недели, это самое вре­мя съесть пирожок с сосиской или выпить лимона­да, даже если в доме это «под запретом». Если у папы

Как детям справиться с разочарованием 375

неотложные дела и он не может взять ребенка на ре­шающий бейсбольный матч сезона, то стоит отбро­сить опасения и разрешить сыну купить пять комик­сов.

Нет ничего сколь-нибудь дурного в том, чтобы об­легчить страдание, этим вы вовсе не испортите ребен­ка. Скорее, это будет для него урок сострадания; вы даете ему понять, что вам не безразличны его страда­ния и вы хотите предложить что-нибудь подходящее, чтобы приободрить его. Чем добрее мы ведем себя и чем меньше мы требуем от сына или дочери в таких ситуациях, когда ребенок терпит боль, стиснув зубы, тем более вероятно, что он будет стараться вести себя хорошо. Все мы жаждем сочувствия и сострадания, склонны проявлять себя с лучшей стороны, когда нас настигает несчастье, а рядом с нами находятся люди, которым то, что происходит с нами, небезразлично.

Когда ребенок склонен обычно слишком сильно ре­агировать на разочарование, мы, вероятно, имеем де­ло со вторым планом, вопросами, которые на самом деле не имеют ничего общего с тем, что мы можем сей­час наблюдать. Может быть, он ощущает слишком сильное давление со стороны взрослых и от него ждут успеха в тех делах, которые на данном этапе для него слишком сложны. Тогда его поведение в любой ситуа­ции становится более ребячливым, поскольку слиш­ком трудно выполнить то, что невыполнимо, и у него не хватает мужества признать это.

Ребенок, который страшно бесится из-за того, что у него заболело горло и его не пускают на день рож­дения к приятелю, находит причину своего страда­ния в том, что мама с папой постоянно ссорятся и, может быть, решили развестись. Вопрос этот так му­чает его, но он не может непосредственно выразить свои переживания, и когда случаются самые незна­чительные неприятности, он устремляет навстречу им поток слез. Поэтому, когда ребенок кажется не-

376 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

способным вынести нормальные жизненные разоча­рования, может быть, стоит выяснить, не стоит ли за этим какой-то больший страх.

Бывают серьезные кризисы, даже трагедии, когда чувство разочарования — это всего лишь малая часть многих других чувств, таких как тревога или тяже­лое горе, которое переживает ребенок, когда родите­ли разводятся, умирает бабушка или любимую соба­ку переехала машина. В таких случаях нам следует помочь детям перенести это истинное горе и пережить период скорби; следует дать им понять, что их по­ведение в этом случае нормально и необходимо и не следует пугаться своего горя. Не испытывать печали, когда она уместна, гораздо более опасно для психи­ческого здоровья любого человека, будь то взрослый или малыш.

Когда Дженет и ее дети предприняли свое путе­шествие, у них оставалось место для грусти, для выра­жения своей тревоги, для разговора о будущем. Она рас­сказывала мне: «Хотя у всех нас были и веселые момен­ты, мы никогда не притворялись, что ничего страшного не случилось. Мы пели песни вечером у костра, а потом прижимались друг к другу и говорили о том, что каж­дый из нас чувствует, что мы будем делать, когда наш «отпуск» кончится. Я поощряла детей, чтобы они рас­сказывали мне все, что они чувствуют, и задавали мне любые вопросы. Иногда поздно ночью мы все лежали в палатке в своих спальных мешках и плакали. В после­дний день нашего путешествия, когда мы «возвраща­лись» домой, мы говорили о том, что будет, когда мы вернемся. Я успокаивала детей, убеждала, что мы спра­вимся с горем, что жизнь будет продолжаться. Они бу­дут встречаться со своими друзьями, ходить в школу, будут в безопасности около меня до тех пор, пока не вырастут и не смогут сами о себе позаботиться. Нам ни­когда не нужно было притворяться друг перед другом, делать вид, что нам хорошо. Иногда нам действитель-

Как детям справиться с разочарованием 377

но было весело, но были минуты, когда мы все вместе бывали испуганы и расстроены. По-моему, это самый яркий показатель того, что мы продолжали жить, не опустили руки в горе». Сила и стойкость, которые вы­рабатываются у нас по мере преодоления собственных страданий, придают особый вкус нашим не менее истинным переживаниям радости и свершения.

Дата добавления: 2015-10-16