Хорошо или плохо шлепать детей?

Многих молодых родителей волнует вопрос: можно ли шлепать детей? По-моему, не стоит обсуждать его, поскольку вопрос этот несерьезный. Вряд ли найдут­ся такие родители, которые ни разу не прибегли к шлепку. Будучи нормальными людьми, мы порой схо­дим с ума и теряем терпение, и не дай Бог ребенку по­пасться нам под руку в этот момент.

Более законным вопросом будет: является ли треп­ка полезным, продуктивным методом воспитания? Нет, не является. Это однозначно! Она может облег­чить наш гнев и разрядить атмосферу, когда та стано­вится чересчур напряженной и накаленной, но она не привнесет ничего хорошего в человеческие взаимоот­ношения и не имеет ничего общего с воспитанием.

Классическим примером негативного результата, который мы получим, если отлупим ребенка, служит сцена, которую я наблюдала, гуляя с дочерью. Маль­чик лет пяти подбежал к ней, ударил ее и убежал, схва­тив ведерко и лопатку. Утешая свою дочь, я увидела, как мать мальчика неистово набросилась на него, шле­пая и крича: «Это поможет тебе понять, как плохо бить тех, кто меньше!». Мне подумалось, что в этой слиш-

244 Часть VI. О дисциплине, наказаниях, запретах...

ком привычной сцене, происходящей между родите­лями и детьми, логика начисто отсутствует. Похоже, что природная склонность родителей — учить на отри­цательном примере. Кажется маловероятным, что ма­лыш может понять, что нельзя драться, если на самом деле этим способом пользуются его родители, пытаясь доказать ему неправоту или добиться от него послуша­ния.

Даже когда мы думаем, что имеет смысл отлупить сына или дочь, мы не добиваемся этим ничего. Напри­мер, мы говорим: «Я должен выдрать тебя, чтобы ты запомнил, как опасно перебегать дорогу». Смысл уро­ка заключен в следующем: «Вот я, взрослый, и единст­венное средство, которым я располагаю, чтобы обучить тебя правилам движения, — это физическое насилие». Я уверена, что уместно только одно оправдание: когда взрослый настолько испуган, сердит или раздражен, что он шлепает, не пытаясь это как-то оправдать: про­сто потому, что не может удержаться. Вы и ваш ребе­нок знаете, что вы опускаетесь на низший из возмож­ных уровней взаимодействия между людьми и что вы не одобряете это, но иногда и вы не выдерживаете. Если после подобного эпизода вас настолько перепол­няет сознание вины, что вы не можете даже говорить об этом с ребенком, он делает вывод, что следует очень стыдиться того, что ты человек, а следовательно, не­совершенен. Если же, не чувствуя себя виноватым, вы пытаетесь найти оправдание типа «Я был вынужден сделать это, чтобы ты понял», вы все-таки не исправ­ляете ситуацию, потому что вы не делали этого пред­намеренно. Таким образом, с вашей стороны это бу­дет откровенной ложью для успокоения совести. Если же, с другой стороны, вы ощущаете нормальное чув­ство вины за свой проступок и можете честно и прямо извиниться, оба, и вы и ребенок, сможете собрать оскол­ки и перейти к какому-то лучшему способу общения друг с другом.

Хорошо или плохо шлепать детей? 245

Родители часто недооценивают, насколько важно вовремя сказать ребенку: «Извини». На самом деле это один из лучших уроков, который они могут пре­подать своему сыну или дочери, потому что это озна­чает: «Люди иногда перестают владеть собой. Если это воспитанные, чуткие люди, они стараются быть бла­горазумными, но им не всегда это удается, потому что иметь дело с детьми бывает иногда очень трудно». Умение попросить прощение у младшего, более сла­бого, чем ты, это показатель того, что человек должен признавать свои ошибки и не унижать достоинства другого.

Все родители стремятся стать более чуткими, бо­лее ответственными в своих поступках, как можно реже прибегать к примитивным формам поведения. Нельзя оправдывать суровые наказания и жестокость в человеческих отношениях. В то же время не обяза­тельно посыпать пеплом голову или заниматься само­бичеванием, если мы шлепнем ребенка. Дети умеют прощать; они чувствуют, что когда мы испуганы и у нас истощилось терпение, мы на мгновение переста­ем владеть собой, в этом они не видят угрозы собствен­ному благополучию. Напротив, когда ты, маленький и слабый, поддаешься власти любого побуждения, с которым порой не можешь совладать, срыв взрослых утешает. Значит, и старшие имеют недостатки.

Отлупив ребенка, вы не научите его благоразумию и самообладанию, но пока на земле не появился не­кий мутант — новый вид сверхчеловека, —- нам от шлепков не избавиться.

Плюсы и минусы детской независимости

Недавно я разговаривала по телефону с подругой, ма­терью двух сыновей, одному из которых было семь лет, а второму — девять. Две недели они были боль­ны гриппом и безвылазно сидели дома. Она засыпала меня рассказами о проделках ребят, от которых воло­сы вставали дыбом. После того как «обезумевшая» подруга рассказала о некоторых наиболее ярких и ду­шераздирающих поступках сыновей, она вздохнула и сказала: «Это слишком большое "единство душ" — мучение для меня. Им нечем занять свой беспокой­ный ум — вот они и задают мне работу. Они настоль­ко непослушны и такие спорщики, что вряд ли най­дешь им подобных». Потом она помолчала и сказала более добрым голосом: «Конечно, хорошо, что эти дер­зкие мальчишки смышленые».

Это замечание запало мне в голову. Я помню одну мать в родительской дискуссионной группе, которая очень огорчалась, когда другие родители жаловались на то, как их дети не повинуются тем ограничениям, кото­рые родители считают самыми разумными. Она оборва­ла эти сетования рассказом, который никто из участии-

Плюсы и минусы детской независимости 247

ков группы никогда не забудет. «Вы знаете, — сказала она, — мне очень тяжело слышать ваши жалобы. Вы должны радоваться, что ваши дети такие энергичные. У меня двое детей: мальчик восьми лет и девочка четы­рех лет. Пол был маленьким чертенком с самого рожде­ния. Он вечно попадал в какие-то истории. Его было трудно заставить хорошо себя вести. Он выводил меня из себя. Когда родилась девочка, она была совсем дру­гой — тихой, пассивной, безропотной. Она была настоль­ко нетребовательной и с ней было так легко управлять­ся, что я говорила себе: „Ну, слава Богу! Наконец-то у меня появился ребенок, с которым я горя знать не буду". Но Кэрол, похоже, развивалась не так, как надо. Она не пыталась сесть, не ползала, не играла. Короче говоря, у нее была задержка развития. Теперь каждый раз, когда Пол не слушается, мы с мужем благодарим Бога за то, что он нормальный ребенок».

Хотя это и крайний случай, он является яркой ил­люстрацией тому, что мы, родители и педагоги, не мо­жем «и рыбку съесть, и в воду не лезть».

Какими мы хотим видеть своих детей, когда они вырастут? Большинство родителей и педагогов, с ко­торыми я встречалась, хотят, чтобы их дети выросли ответственными, независимыми взрослыми, умели принимать зрелые решения, выбирая профессию, бы­ли самостоятельными в своих делах и поступках. Они хотят, чтобы дети проявляли достаточную гибкость, сталкиваясь с новыми задачами, встающими перед ними, любовь и чуткость в отношениях к близким им людям и т. д.

Вся хитрость в том, что невозможно достичь этих целей другим путем, не воспитав у растущего челове­ка стремление к совершенствованию и развитию. Мы радуемся, когда наши дети учатся ходить, говорить, самостоятельно есть, завязывать шнурки, заводить друзей, читать и писать, складывать и вычитать. Но мы часто проявляем нетерпимость в тех случаях, ког­да ребенок заявляет о себе как о личности, проявляя

248 Часть VI. О дисциплине, наказаниях, запретах...

непослушанием даже грубость по отношению к нам, бе­зответственно относясь к домашним обязанностям, ко­торые важны не только для нас, но и для него самого.

Недавно я попросила группу родителей и учителей быстро составить мне список определений, приложи-мых к детям младшего школьного возраста. Первы­ми из предложенных определений были «шумные», «действующие на нервы», «неаккуратные», «дерз­кие», «необузданные» и «непослушные». По мере то­го как список разрастался, где-то ближе к концу ста­ли появляться слова иного рода: «любознательные», «предприимчивые», «тянущиеся к знаниям», «поче­мучки», «смышленые».

Эта смесь слов представляет наше компромиссное отношение, с которым мы подходим к ребенку. Как, спрашиваем мы себя, можем мы помочь нашим детям стать цивилизованными существами, принимая во внимание их индивидуальные особенности и стрем­ление к независимости? Ведь детям приходится про­верять себя, сталкиваясь с властью взрослых. Как узнать, что ты можешь сделать то или другое, пока ты этого не попробовал? Можешь ли ты все время по­лагаться на опыт родителей, когда они говорят, что ты еще к чему-то не готов? Ведь может же так слу­читься, что они не заметят твоей готовности к тому или иному делу или поступку.

Большинство взрослых понимают, что когда ребе­нок настаивает, что будет делать что-то по-своему, и выполняет «кульбиты эмансипации», типичные для детей его возраста, это свидетельствует, что он дви­жется вперед в своем развитии. Многие из нас пред­ставляют себе, в каком соотношении должны нахо­диться эксперименты с независимостью типа неуме­ния вести себя за столом, безразличного отношения к чистоте и привычного вранья, драк, вспышек раздра­жения и непослушания.

Конечно, здоровая борьба за независимость не всегда приобретает форму борьбы против власти старших.

Плюсы и минусы детской независимости 249

Она проявляется в тяге к знаниям, в мужественной борьбе за то, чтобы быть нужным друзьям. Когда опыт, полученный в школе и дома, подкрепляется уверен­ностью в себе и гордостью за реальные достижения, дети находят немало способов для становления и раз­вития своего характера.

Сильное и продолжительное непослушание нечто иное. Когда минусов в борьбе ребенка за собственную независимость больше, чем плюсов, взрослым необхо­димо задуматься над целым рядом вопросов. Не реаги­рует ли ребенок таким чрезмерным непослушанием на наши слишком жесткие ограничения? Не предостав­ляем ли мы восьмилетнему сыну меньше свободы, чем было у него в пять лет? Или не зашли ли мы в другую крайность, предоставив десятилетней дочери большую самостоятельность, а она не может с ней справиться и хочет, чтобы ее ограничили в принятии собственных решений? Что сын просто валяет дурака, когда упря­мо отказывается надевать старые брюки, боясь, что над ним будут смеяться в компании его друзей?

Да, мы, взрослые, имеем право устанавливать огра­ничения для наших детей. Мы несем ответственность за их безопасность и благополучие, мы должны охра­нять их от реальных опасностей, когда они слишком маленькие и неопытные, чтобы суметь защитить себя. Но важнее всего, что мы служим для них примером и наше поведение влияет на них больше всего. В то же время мы не имеем права запрещать детям быть деть­ми. Мы можем поделиться с ними своими мыслями о том, что мы ожидаем от них и какие возлагаем надеж­ды в будущем, но не нужно ускорять их взросление, все придет в свое время, зрелость поступков тоже.

Предполагая, что вызывающее поведение, которое мы наблюдаем у многих детей, и особенно у подрост­ков, естественно, должны ли мы мириться с ним? Наи­более разумные родители скажут: «Да, по крайней мере иногда». Но это еще не все. Существует масса способов, которые помогут сделать так, чтобы наша

250 Часть VI. О дисциплине, наказаниях, запретах...

жизнь и жизнь наших детей стала спокойнее, чтобы одновременно открывалась возможность для их разви­тия и складывались здоровые, человеческие взаимо­отношения.

Прежде всего мы должны понять, за что надо сра­жаться. Учителям приходится постоянно стоять перед подобным выбором. Если они сосредоточат свои усилия на том, чтобы добиться тишины, опрятности и поряд­ка, они, вероятно, их добьются. Но у них останется очень мало времени для занятий, для того чтобы поощрить любознательность и открыть своим воспитанникам ра­дость познания, предоставить им достаточно свободы для осознания своих эмоций. Если они добьются опре­деленного минимума тишины, но в то же время дадут возможность вырваться наружу бурной энергии своих учеников, предоставят им возможность для самовыра­жения, они лучше поймут ребят, а те в свою очередь от­ветят им на это не только пониманием, но и любовью.

Мы должны научиться уважать труд своих детей, тогда у них не будет потребности любым путем дока­зать, что они растут, и они поймут, что окружающие их взрослые замечают это. Когда семья садится ужи­нать, часто ли дети получают возможность расска­зать, что с ними произошло за день? Как основатель Клуба Виноватых Родителей, я могу припомнить мно­жество случаев, в основе которых были неприятнос­ти или успехи, которыми был насыщен день у меня или моего мужа, и, что греха таить, признать, что о неприятностях и успехах дочери, когда она была ре­бенком, о ее переживаниях, когда она стала подрост­ком, я знаю очень мало. Даем ли мы детям понять, что расти, обучаться новым умениям и навыкам, до­биваться уважения своих сверстников и взрослых — действительно тяжелая и напряженная работа? Или что мы уважаем и восхищаемся ею настолько, чтобы понять к концу дня, что дети тоже бывают такими же, как и мы, усталыми и разочарованными, взволнован­ными и торжествующими?

Плюсы и минусы детской независимости, 251

Акцентировать внимание на положительном еще одно правило, которое может быть полезным для ро­дителей. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми и тупыми, чтобы не знать, что в их поведе­нии нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами? Хвалим ли мы их за те признаки взросления, которые на нас производят сильное впечатление? И самое главное, понимаем ли мы, что они ведут себя самым несносным, самым не­вероятным образом, когда на самом деле они хотят ве­сти себя хорошо, жаждут, чтобы их любили? Почему бы не успокоить их, сказав, что вполне естественно вести себя по-детски, когда ты ребенок, что мы понима­ем, что они делают все для того, чтобы вырасти, и что это нелегкий труд, успехов в котором можно добить­ся только методом проб и ошибок?

Юмор еще один неоценимый помощник в воспита­нии в период болезненного взросления. Когда сын при­ходит домой и начинает подражать своим невоспитан­ным приятелям, отвечая на наши вопросы: «Ну и что? Не ваше дело!», а иногда и нецензурными деклараци­ями, заявляя о собственной независимости, мы мо­жем обижаться и сердиться, морализировать и нака­зывать, но лучше, если мы пошутим, сказав: «Сынок, не начинаем ли мы грубить?». Если эти слова произ­несены с улыбкой, они несут столько же информации о его плохом поведении, сколько ее заключено в бес­конечных родительских проповедях, а иногда даже больше.

Боясь потерять контроль над детьми, мы чересчур сосредоточиваемся на поверхностных и незначитель­ных проявлениях их борьбы за независимость. Пока­зав ребенку, что его сообщение дошло до нас с помо­щью смеха, шутки или игры слов, мы достигнем куда больших результатов, чем если будем сердиться. Ни один из детей, которых я знала, никогда не воспри­нимал юмор как отказ взрослого от своей власти или как разрешение делать все, что захочется. Совсем на-

252 Часть VI. О дисциплине, наказаниях, запретах...

оборот. Подростки хорошо знают, что они дети и что бразды правления в руках у нас, взрослых. Вот поче­му они нам не повинуются.

Большинство детей, с которыми мы живем или ра­ботаем, восхищаются нами и уважают нас. Они хотят в конечном счете быть на нас похожими, совершенно точно знают, какую позицию мы занимаем и в чем, по нашему мнению, сущность достойных отношений между людьми. Милые, нормальные, здоровые, чу­десные, хотя нередко надоедливые и раздражающие нас, ребята должны испытывать на прочность нас и себя, чувствовать и вести себя как дети, которые долж­ны учиться медленно, но верно тому, как владеть со­бой и поступать достойно.

Они сводят нас с ума, но в то же время они восхи­тительны, несмотря на порванные носки, нечищен­ные зубы, неубранный мусор, они удивляют нас, спе­ша помочь в беде, демонстрируя чуткость и такт в сложной ситуации, выполняя сложный и оригиналь­ный научный проект, проявляя сентиментальность при воспоминании о прошлогодней поездке всей семьей за город.

Беспокойство же по поводу усиления антиобщест­венного поведения молодежи оправдано, но не оправ­даны истеричные, безосновательные предсказания, что от этого поколения не стоит ждать чего-то хорошего. Когда ребенок грубо отвечает вам, а сосед удивленно поднимает брови, сдержитесь, не делайте ему замеча­ния. Ребенок не обижен, не обделен, но жаждет при­знания и привязанности, стабильности и безопаснос­ти любящей семьи. Он — ваш ребенок, который зна­ет, что вы его любите и уважаете, и глубоко чувствует, что вы ждете от него взаимности. Этот порой не­послушный, часто неаккуратный, иногда противный мальчишка станет когда-нибудь зрелым, ответствен­ным и независимым взрослым. Это, я вам обещаю, случится очень скоро.

Дата добавления: 2015-10-16