Почему дети должны фантазировать

У меня была одна и та же учительница в первом и вто­ром классах. В начале второго года она сказала нам, что теперь ее зовут не мисс Блэкбери, а миссис Финн. Она была красивой, доброй и веселой, и я ее обожала. К тому же у нее, оказывается, был роман! Через не­сколько недель после того, как я узнала эту потрясаю­щую новость, я сказала своим родителям, что мистер Финн заходил к нам в школу. «Он высокий, черново­лосый и с большими усами, и ему очень понравилась лодка, которую я делаю из дерева», — объявила я.

Я чуть не сошла с ума от радости, когда мои роди­тели пригласили мистера и миссис Финн на обед. В ка­кой-то момент моя мать сказала: «Эда рассказывала нам, мистер Финн, в каком восторге был класс, когда вы туда пришли». Учительница и ее муж были озада­чены этим сообщением и быстро сменили тему разго­вора. После, когда я уже спала, миссис Финн расска­зала моим родителям, что она показывала в классе фо­тографию мистера Финна, но он никогда не приходил в школу.

Позже я слышала эту историю множество раз. Я зна­ла, что миссис Финн никогда не лгала, однако я виде-

108_________________________ Часть III. Критические годы

ла мистера Финна в классе с такой ясностью, с какой я не могу вспомнить многие события моего детства. Он был такой красивый и так улыбался! В раннем дет­стве желание, чтобы что-то было правдой, делается все более реальным, даже более реальным, чем на са­мом деле.

Когда у меня самой был маленький ребенок, я ста­ралась помнить об этом всегда. Многих родителей пу­гает, когда ребенок рассказывает о том, чего на самом деле не было. Мы спрашиваем себя, не растут ли наш сын или дочь закоренелыми лжецами, но наши вол­нения напрасны. Научиться отличать фантазию от ре­альности — это одна из наиболее трудных задач, с ко­торыми сталкивается маленький ребенок. Что мож­но сделать, если четырехлетний ребенок приходит домой из детского сада с заводной машинкой в карма­не и говорит, что ее ему подарила воспитательница? Не принесет никакой пользы и напрасно обидит ре­бенка, если мы скажем: «Ты меня обманываешь». Го­воря так, мы предполагаем, что ребенок способен кон­тролировать все, что он делает. Гораздо полезнее бу­дет сказать: «Я думаю, нам лучше спросить у миссис Бейтман. Может быть, ты ее неправильно понял, а мо­жет, тебе так хотелось, чтобы у тебя была такая ма­шинка, что ты вообразил, что она тебе ее подарила».

Если мы избегаем слово «лжец», это не говорит о на­шем равнодушии или безответственности к поступкам ребенка и порой нам приходится разъяснять ошибки и восстанавливать истинное положение дел. Нехорошо брать вещи, которые тебе не принадлежат; нехорошо говорить, что старшая сестра ударила няню, когда она этого не делала; нехорошо даже придумывать истории о том, как ты героически убил льва, сбежавшего из зоо­парка, и настаивать на том, что это правда. Но если мы называем это ложью, ругаем и наказываем ребенка, мы без рсобой надобности разрушаем его самооценку и ли­шаем его возможности обучаться.

Почему дети должны фантазировать 109

В наших силах помочь детям понять, насколько наши желания могут влиять на наши мысли. Напри­мер, вы говорите: «Я могу представить, как сильно тебе хотелось новую куклу, если ты действительно по­верила, что тебе ее подарили. Но ты сама понимаешь, что ошиблась, и нам придется ее вернуть». Или после инцидента с няней: «Дети часто злятся на старших се­стер и хотят, чтобы им попало. Я думаю, ты вообра­зил, что она ударила няню». В ответ на рассказанную историю о поединке с царем зверей: «Маленьких мно­гое пугает. Когда ты воображаешь, что поймал льва, ты чувствуешь себя большим и сильным».

Подобные ответы показывают ребенку, что мы по­нимаем, как сильное желание может влиять на вооб­ражение. Они также помогают отделить эти желания от реальности. А главное, они не уязвляют самолю­бие ребенка: ребенок не плохой, он просто еще малень­кий, и ему надо дать вырасти и обучиться.

Если мы будем настаивать на открытой конфрон­тации, мы создадим излишние поводы для борьбы и ничего не добьемся. Поскольку дети всех возрастов бо­рются за полную свободу и независимость, вопрос о том, врет ребенок или нет, перерастает в вопрос о вла­сти. Никакой уважающий себя ребенок не сдастся без борьбы, он просто будет зарываться все глубже и глуб­же. В этой борьбе не бывает победителей.

Неспособность провести грань между фантазией и реальностью сохраняется, пока ребенку не исполнит­ся 7-8 лет, однако проблемы, связанные с этим, мо­гут оставаться и потом. Когда мне было около тринад­цати лет, я ходила каждую пятницу вечером в школу танцев. Это был один из самых ужасных кошмаров моей юности. Даже сейчас, спустя сорок с лишним лет, меня пробирает дрожь, когда я вспоминаю страх и отчаяние, что меня не пригласят на танец. Однаж­ды вечером я принесла домой большую коробку кон­фет и рассказала родителям, что один из самых кра-

110 Часть III. Критические годы

сивых и популярных мальчиков проводил меня домой и купил мне конфеты.

Мои родители оставались в заблуждении, пока в кон­це месяца не получили счет из кондитерской. К кошма­ру танцевальных вечеров добавилось чувство стыда. Я прекрасно понимала, чем фантазия отличается от ре­альности, но эмоциональные потребности были сильнее и было трудно удержаться от стремления приукрасить реальность. Меня не наказали за мой обман, и понима­ние, с которым отнеслись ко мне родители, научило меня большему, чем многие из лекций по детской пси­хологии, которые я слушала позже.

По мере того как дети взрослеют, они обретают боль­ший контроль над потребностью изменять реальность, в особенности если их жизненный опыт приносит боль­шее удовлетворение и успехи. Но существует большое «если». Беседуя с группой молодых заключенных об их детских переживаниях, я была поражена тем, на­сколько дети склонны заменять реальность фантази­ей, особенно когда эта реальность становится непере­носимой. Многие из этих мужчин и женщин согла­сились с тем, что фантазия и реальность настолько перемешались в их сознании, что иногда они с тру­дом могли вспомнить, как оказались в тюрьме.

Когда фантазия полностью заполняет сознание, за­меняя собой реальные действия и отношения, она по­рабощает. Не возникает сомнения, что в таких случа­ях профессиональная помощь необходима. Я остано­вилась лишь на малой части рассказа о том, какую роль играет фантазия в человеческой жизни. Было бы край­не печально, если бы нам пришлось рассматривать ее как нечто проходящее, то, что ребенок перерастает. Это совсем не так. Фантазия — источник наиболее глубо­кой и творческой духовной жизни человека.

Я часто проводила групповые дискуссии с роди­телями, и меня всегда злило, когда некоторые из них приходили в расстройство оттого, что учительница

Почему дети должны фантазировать 111

называла их ребенка фантазером. Считая это серьез­ным обвинением, они крайне смущались, когда я от­вечала: «Как это замечательно!». Как было бы тоск­ливо жить на земле без фантазеров — никакой му­зыки, никакой живописи, никакой науки, никакой любви! Чтобы убедиться в этом, рассмотрим некото­рые положительные аспекты фантазии в человече­ской жизни.

1. Фантазия помогает осознать наши действительные чувства

Фантазия может помочь родителям лучше понимать своих детей. Один отец заметил, что его семилетний сын Дэвид почти каждый день рассказывает за обе­дом о своих подвигах, о том, как он поколотил кого-нибудь во дворе или по дороге из школы домой. Одна мать сообщила, что каждый раз, когда учитель дает задание написать сочинение, ее одиннадцатилетняя дочь Вирджиния почти всегда пишет о мальчиках или мужчинах, с которыми происходят захватыва­ющие приключения. Возможно, Дэвид чувствует, что он слишком застенчив и тих, и это разочаровы­вает его отца, который хочет, чтобы у него был более агрессивный и сильный сын; а Вирджиния сильно подозревает, что ее матери хочется, чтобы, когда она вырастет, она занималась только шитьем, стряпней, вязанием и уходом за ребенком, что поскольку она девочка, то впереди ее ждут только те занятия, кото­рые, похоже, нравятся ее матери — шитье, стряпня и уход за ребенком. Увлечение ребенка определен­ными фантазиями дает родителям возможность по­мочь сыну или дочери разобраться в чувствах, кото­рые могут быть крайне ошибочными. Отец Дэвида мог бы проявить больший интерес к увлечениям сы­на музыкой или математикой, а мать Вирджинии могла бы объяснить дочери, что сегодня женщины могут быть предприимчивыми в различных областях

112 Часть III. Критические годы

жизнедеятельности и совсем не обязательно, чтобы они занимались только домашними делами..

2. Фантазия помогает осознать и признать

существование некоторых чувств,

которых мы стыдимся

«Мне приснилось прошлой ночью, что тебя и папу убили, и я очень испугалась», — сообщает пятилетняя дочь матери за завтраком. Несколько дней спустя она говорит: «Сегодня в детском саду я испугалась. Я ри­совала картинку и вдруг подумала, что вы с папой по­пали в ужасную аварию на машине». Когда подобный рассказ повторяется в третий или в четвертый раз, ро­дители могут предположить, что девочка за что-то сильно злится на них и боится впрямую столкнуться со своими агрессивными чувствами. Фантазия стала безопасным клапаном, через который она выражает чувства, которые не может осознать непосредственно. Чтобы снять напряжение и помочь дочери, родители могут как бы невзначай заметить: «Иногда нам кажет­ся, не злишься ли ты на нас за то, что мы так много времени проводим с новорожденным?» Если родите­ли дадут понять, что они понимают, почему их дочка злится и ревнует, у девочки, скорее всего, исчезнут фантазии об убийстве.

3. Фантазии помогают пережить периоды неизбежных лишений

Я не знаю другой истории, которая иллюстрировала бы этот факт более наглядно, чем дневник Анны Франк, де­вочки, которая, будучи лишена нормального детства, мечтала, писала рассказы и жила богатой духовной жиз­нью. Она достигла высот человеческого сознания и чут­кости, которые воодушевили миллионы людей.

Не столь драматично, но все мы переживаем перио­ды лишений и страданий, и часто именно фантазия

Почему дети должны фантазировать 113

помогает нам выстоять и продолжать жить интерес­но и увлеченно. Вот пример. Джонатан за свои 7 лет переезжал три раза из-за того, что его отец менял ме­сто работы. Джонатан воображает, что у него есть за­мечательные друзья, когда он готовится начать все заново в новой школе и с новыми соседями. Фантазия помогает ему чувствовать себя менее одиноким и по­терянным. Девятилетняя Силивия лежит на больнич­ной койке после операции на бедре; она воображает, что она дома завтракает со своей семьей, бегает и пры­гает через скакалку с подругами. Эти фантазии помо­гают ей перенести неудобство и изоляцию мучитель­ного настоящего. Когда мы грустим или наши пробле­мы кажутся нам непреодолимыми, фантазия дает нам надежду, спасает нас от отчаяния.

4. Фантазия обеспечивает нам приватность

Мы живем в перенаселенном, шумном, лихорадочном мире, который постоянно отрицательно воздействует на наши мысли и чувства. Конкуренция является жизненным фактом, в особенности в жизни наших де­тей. Мир, в котором дети свободно гуляют по полям и лесам, в наше время стал легендой. Даже когда мы по­могаем детям, погруженным в фантазирование, мы также должны проявлять чуткость, знать, что иног­да им надо побыть наедине. Каждому из нас нужна определенная свобода в собственных мыслях.

Для ребенка, который правильно развивается, не ли­шен радостей действия и общения, одиночество — вре­мя, когда он может мечтать о своем, время, которое во многом влияет на становление его духовной жизни.

Многие родители с трудом переносят, когда ребе­нок остается наедине со своими мыслями. При виде десятилетнего ребенка, который после школы лежит на кровати и глядит в потолок, мы можем, совершен­но не задумываясь, правы мы или нет, сказать: «Не лежи просто так, займись делом!». Или подросток спо-

114 Часть Л1. Критические годы

койно качается в гамаке, погруженный в свои мыс­ли, в то время когда мы подстригаем газон или кра­сим изгородь: не думая о том, что мешаем ему, мы возмущенно вопрошаем, как нам удалось произвести на свет подобного бездельника. Следует помнить, что сегодняшние дети проводят большую часть времени в состоянии неистовой активности и им нужно воспол­нять свои духовные ресурсы за счет фантазии. Поми­мо этого, фантазия — необходимое условие освобож­дения от постоянного контроля и вмешательства взрослых. На самом деле, наиболее продуктивными в жизни как взрослых, так и детей бывают такие пери­оды, когда им удается некоторое время «полежать под паром».

5. Фантазия — один из наиболее важных

способов научиться, как вести себя

в реальном мире

Еще одно воспоминание детства. Я сижу ночью в по­стели и воображаю, что я взрослая и участвую в од­ном из приемов, подобных тем, какие устраивали мои родители. Я так изысканно общалась с гостями, так владела собой, что потом, уже будучи взрослой, встре­чаясь на приеме с необычайно родственными и близ­кими людьми, я неожиданно испытывала чувство йё}к уи — я уже была здесь! В моих собственных играх я упражнялась во взрослой жизни, которая стала реаль­ностью.

Ролевая игра маленьких детей представляет собой своего рода подготовку к будущим событиям, к взрос­лой жизни. Когда маленький ребенок изображает маму, папу, доктора, полицейского или летчика, это позволяет ему лучше почувствовать, что из себя пред­ставляют эти взрослые роли. Проигрывание ролей по­могает ребенку справиться с новыми ситуациями и от­ношениями со сверстниками и взрослыми. Например, пятилетней Джилл предстоит через несколько дней

Почему дети должны фантазировать 115

лечь в больницу для удаления миндалин. Играя со своими братом и сестрой, она говорит: «Ларри, ты бу­дешь доктором. Джоанн будет маленькой девочкой, а я буду мамой. Маленькая девочка боится и плачет. Мама говорит: "До свидания, я вернусь завтра и при­несу тебе мороженого". Доктор говорит: "Пора спать. Когда ты проснешься, твое горло будет сильно бо­леть"». К тому времени, когда произойдет настоящая операция, Джилл преодолеет многие из сопутствую­щих ей страхов и тревог с помощью фантазии.

Невозможно подготовиться ко всем травмирую­щим событиям, но ролевая игра может помочь «вы­нуть у них жало». Когда моей дочери было около че­тырех лет, она упала и сильно поранила руку о ржа­вую банку. Рана была глубокой и сильно кровоточила, и я была очень перепугана, когда мы принесли ее в переполненный пункт «скорой помощи». В течение последующей недели, когда у дочери начались ночные кошмары и она стала очень пугливой, мы играли в «больницу» каждый день. Мы использовали кукол-марионеток для изображения испуганной девочки, истеричной мамы, глупой медсестры, которая без ус­тали повторяла: «Не плачь, ты уже большая», и уста­лого доктора, который ничего не объяснял. Это про­игрывание помогло преодолеть страхи.

6. Фантазия — необходимая составляющая творчества

Безусловно, важно, чтобы ребенок хорошо различал фантазию и реальность, но если бы это различие ког­да-нибудь стало слишком четким, человеческий про­гресс остановился бы. Ученый должен представлять себе невозможное, художник должен помочь другим это представить, а все влюбленные доказывают, что невозможное возможно! Фантазеры изменяют мир.

В прелестной детской книжке Марджери Вилль-ямс «Плюшевый кролик» кролик спрашивает лошад-

116 Часть.III. Критические годы

ку: как узнать, настоящий ли он, нужно ли его для этого разобрать? Игрушечная лошадка отвечает: «Ты настоящий не потому, что из чего-то сделан, а пото­му, что с тобой что-то происходит. Когда ребенок дол­го-долго тебя любит, не просто играет с тобой, а лю­бит тебя по-настоящему, ты становишься настоя­щим».

В конце концов, существует неизбежная и необхо­димая связь между фантазией и человеческой способ­ностью к любви — и это самое важное из всех фактов человеческой жизни.

Когда ребенок всему говорит «Нет!»

Если вы нормальные родители, то вы были невероят­но довольны и горды, когда ваш ребенок впервые уз­нал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!». На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, что­бы его отпраздновали, а второе указывает на насту­пление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетель­ствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ре­бенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью — это суть всего развития, и мно­гое в этом процессе открытия себя приятно для роди­телей. Нам нравится, когда Джонни говорит: «Джон­ни хочет», и мы еще более довольны, когда у него воз­никает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Мне хочется». Когда он доходит до драматического момента «Я хочу», мы бурно радуем­ся его развитию.

118 Часть III. Критические годы

Беда в том, что «я хочу морковку» должно по зако­нам природы рано или поздно превратиться в «я не хочу никакой морковки». Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое «нет», вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возник­новения его как личности, которая говорит: «Я долж­на начать сама управлять своей жизнью».

Ребенок, который упивается вновь обретенной вла­стью, вводит родителей в сумеречное состояние; вый­ти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания. Вот ты, ма­ленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы, стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы: надеть синий или зеленый ко­стюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солныш­ке без единой заботы в голове. Затем постепенно воз­никает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праз­дности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного дви­гался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетуш­ка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, ког­да тебя укладывают спать раньше всех. По-видимо­му, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с ко­торой надо считаться.

Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию па­ники, оцепенения и перегруппировки в стане против-

Когда ребенок всему говорит «Нет!» 119

ника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: «Мне хочется тебя отшлепать», няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: «Это не мой милый маль­чик». Это «нет» — довольно опрометчивая шутка. Ка­кое-то время кажется, что когда ребенок говорит «нет», это только означает, что он хочет заявить о своем «Я», и это приводит родителей в замешательство. Мать го­ворит: «Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пиро­жное с кремом?», и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит «Нет!» таким голо­сом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это «нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, а кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребе­нок очень мал, кажется, что говорить «нет» и быть личностью — это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро про­яснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90% случаев, действи­тельно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два воору­женных лагеря, которые прекращают все попытки об­щения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за са­мостоятельность таким несовершенным способом, по­скольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающе­му первый кризис самосознания, и если они могут от­носиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятель­ность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?» — а затем, гримасничая, отве-

120__________________________ Часть III. Критические годы

тит себе: «Нет! Нет! Нет!». Когда вы говорите «нет» в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила до­чери: «Тебе абсолютно запрещается при любых обсто­ятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!» Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и при­водит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости — значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у ко­торой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к от­вечающему за себя взрослому требует долгого-долго­го времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно доста­точно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беко­ном». «Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля». Первое «нет» требует немед­ленного осознания, что пришло время для более уза­коненного выбора, для больших возможностей, что­бы определить, кто и что есть этот маленький чело­век и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: «Я действую, следовательно, я существую».

Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву на­ших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном при-

Когда ребенок всему говорит «Нет!» 121

нятии того или иного решения. Вот вы стоите, тря­сясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правиль­но оценить ситуацию и даже порадоваться его успе­хам то, если вы подумаете: «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?». «Нет» — компа­нии ребят, которые бьют окна по дороге из школы; «нет» — торговцу наркотиками; «нет» — участию в драке, «нет» —демагогу, который может когда-то аги­тировать голосовать за него.

Вы не воспитаете человека, обладающего гордостью, достоинством и здравым смыслом, пока вы не начне­те учить его говорить «нет» тогда, когда, по его мне­нию, настало время учиться. Личность должна упраж­няться в том, чтобы быть личностью.

Дата добавления: 2015-10-16