Подросток и телефон

Отец дочери-подростка уехал по делам в Детройт и хо­тел сообщить своей жене дома в Нью-Джерси, что он не сможет вернуться домой к обеду. Вначале он попы­тался позвонить из учреждения, в котором он нахо­дился. Затем он попробовал еще раз — из аэропорта, перед вылетом самолета. Еще одну попытку он пред­принял в аэропорту Ньюарка, надеясь, что жена сможет встретить его. Номер оставался занятым, и приехав до­мой на такси, он обнаружил, что его четырнадцатилет­няя дочь продолжает разговаривать по телефону. «Я ус­пел слетать в Детройт и обратно, и все за время одного телефонного разговора!» — сказал он.

Огорчение, досада, возрастающая ярость, пережива­емые этим отцом, мучительно знакомы тем из нас, кто живет — или пытается жить — с подростками. Каждый из нас может привести длинный и разнообразный спи­сок причин длинных телефонных разговоров, которые ведут по телефону сын или дочь. Одна из двух девочек достала новый диск с записью Майкла Джексона, кото­рый вторая очень хотела послушать, и вот его прокру­чивают по телефону. Телефон в мире подростков играет роль частной радиостанции, передающей концерты по заявкам. Или в этот день в школе произошло ЧП: нео­жиданно была объявлена контрольная по математике,

350 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

и для того чтобы хорошо подготовиться к ней, надо до­сконально обговорить это кошмарное событие.

Возможно, что какой-то мальчик из 9-го класса не поздоровался с одной из подруг, и она делится с дру­гой тоже с помощью изобретения Эдисона. Они тща­тельно анализируют причины этого поступка, прово­дят всестороннее обсуждение, как вести себя в отно­шении к нему в будущем. Такой разговор, по самым грубым подсчетам, может занять часа полтора. Слу­чается и более «серьезный» кризис на тернистых до­рогах любви: непонимание, ссора, задетые чувства. Рассказ о нем сопровождается обильными слезами, длительным молчанием, отрывочными замечаниями, произнесенными шепотом, чтобы взрослые, не дай бог, не услышали его, телефон уносится в ванну... Тут уж трудно определить, сколько он будет длиться.

Родители начинают возмущаться. Они кричат, пы­таются прекратить затянувшийся разговор, интере­суются, смогут ли они связаться с внешним миром в интервале с трех часов дня до десяти часов вечера. Мы шутим над этим (чтобы не расплакаться), мы благо­дарим бога за те часы, когда наши дети в школе, и, пользуясь редкой возможностью, мы можем позво­нить подруге, у которой «аналогичный случай», и вы­разить ей свои соболезнования.

Родители попробовали всевозможные договоры и решения. Во многих семьях «решили» телефонную проблему, разрешив детям иметь собственные телефо­ны. Это особенно правильно — и возможно, наиболее оправданно — в домах, где приходится постоянно пользоваться телефоном из-за профессии родителей или по каким-либо другим причинам. Некоторые ро­дители так и поступают, просто потому что чувствуют, что могут себе это позволить. Другие же, кто не может себе этого позволить, продолжают бороться за один те­лефонный номер, чувствуя, что это вопрос семейного сотрудничества и взаимного уважения и что если ре-

Подросток и телефон 351

шить его «слишком просто», то они потеряют больше, чем приобретут. В некоторых семьях, где родителям приходится целый день отбиваться от слишком боль­шого количества людей, длительные разговоры подро­стков по телефону встречают, в общем, одобрение. Как сказал один отец, «это лучшее из когда-либо изобре­тенных средств против того, чтобы к тебе приставали».

Все мы ведем себя в этой ситуации по-разному, в за­висимости от потребности и установок, которые руко­водят нами. Но часто подобные ситуации загоняют нас в тупик. Может быть, мы вели себя по-другому, пони­мая, почему телефон становится для них важной «жиз­ненной артерией»? Сохранится ли эта привязанность навсегда? Что греха таить, сегодня многие взрослые тоже любят долго разговаривать по телефону, но надо честно признать, что они составляют относительно ма­лую группу в сравнении с юными телефономанами. Что же тогда делает его таким важным и значимым для наших детей-подростков? Когда мы думаем об этом, стараясь найти ответ на вопрос, чаще всего мы не на­ходим ответа. Не происходит ли это потому, что наши дети выросли в мире, где телефон — наиболее распро­страненное средство общения?

Несомненно, для этого есть немало причин, но, на мой взгляд, есть одна наиболее специфическая, отве­чающая на поставленный вопрос и помогающая ро­дителям более терпимо относиться к этому явлению.

Мне довелось присутствовать при разговоре двух психотерапевтов, которые пришли независимо друг от друга к одному выводу: некоторые из их пациентов на­много лучше воспринимают «телефонную терапию», чем непосредственный личный контакт. Оба отмечали, что некоторым пациентам, которые позвонили им в пе­риоды тяжелых депрессий, хорошо помог телефонный разговор, эффект от него был намного выше, чем от ана­логичных разговоров в клинике. В нескольких случа­ях пациенты уезжали, но телефонный контакт с ними

352 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

лечащих врачей не прерывался. Придя к такому выво­ду, врачи продолжали свой эксперимент, поделились своими мыслями с другими психотерапевтами и убе­дились, что этот факт не единичен. Такое общение, по-видимому, больше устраивало тех пациентов, которые были не способны спокойно устанавливать насыщен­ные эмоциональные отношения. Это обычно были лю­ди, обладающие высоким интеллектом, но тяжело всту­пающие в отношения с другими.

Слушая их, я подумала, что для взрослых подобное положение вещей является явным отклонением от об­щепринятых норм, а вот подобное в поведении подрост­ков нельзя считать ненормальным. Период перехода от детства к взрослости — время мучительного позна­ния себя и ужасной неуверенности в том, как вести себя по отношению к сверстникам и взрослым. Оно настоль­ко переполнено неожиданностями и сомнениями, что подросток теряется в них. Мать пятнадцатилетней де­вочки отразила то, что хорошо чувствуем все мы: «Они ходят стаями, чтобы не было видно каждого из них, и избегают дневного света, так им требуется, чтобы не видеть самих себя!».

Разве не лучший способ общаться с людьми в этот период по телефону! Когда я поделилась своими пред­положениями с другими родителями, они согласились с тем, что подростки часто устанавливают намного бо­лее тесные и удовлетворяющие их заочные «телефон­ные» контакты, чем если бы они вступали в них очно.

В прежние времена первые пробы молодые люди, вступая во взрослые взаимоотношения, возможно, осу­ществляли с помощью писем; теперь телефон заменил переписку. Оба способа общения возможны для моло­дых людей и дают возможность высказать свои самые сокровенные чувства, не стесняясь глаз собеседника.

Подростковый возраст — период, когда человек движется в направлении взрослых взаимоотношений, предполагающих самые сильные и глубокие чувства.

Подросток и телефон 353

Это время, когда молодые люди познают свои собст­венные переживания, открывают свое неповторимое «Я». Это тот момент человеческой жизни, когда он чувствует себя маленьким и ранимым, ему бывает не­выносимо находиться близко к другим, видеть их и быть видимым самому. Мысли и чувства, которыми подростку надо и хочется поделиться, слишком лич­ные, они переполняют его, и их легче всего открыть тогда, когда ты сам остаешься физически анонимным.

Одна мать поделилась своим наблюдением: «Судя по тому, что дочь мне рассказывает, она и ее друзья обсуждают по телефону некоторые из наиболее ин­тимных и мучительных проблем. Однако когда кто-либо из них приходит к нам домой, они, похоже, го­раздо меньше говорят о личных и серьезных пробле­мах. Ребята много смеются, слушают музыку, готовят вместе уроки, но я чувствую, что самым сокровенным они делятся по телефону».

Вырастая, все мы должны освоить способы и при­емы взаимоотношений с другими. Когда ты слишком неуверен в себе и не знаешь, кто ты есть на самом деле, когда ты чересчур застенчив, телефон может служить мостиком через пропасть страха и неготовности к кон­такту с другими людьми, он помогает тебе освоиться и прививает навыки, чтобы в будущем твое поведение стало естественным.

Многие подростки, которых под дулом пистолета не заставишь читать книги, могут читать друг другу сти­хи по телефону, а те из них, которые умрут от стыда, но не признаются, что все еще увлекаются сказками и детскими играми, с удовольствием разыгрывают по те­лефону мини-спектакли, сочиняют «небылицы». Они могут делиться мыслями и переживаниями, которые привели бы их в невыносимое смущение, если бы они при этом видели друг друга.

Осознание нами этих странностей подросткового периода позволяет более терпимо относиться к их те-

12 Коша ваш пебенок сводит вас с ума

354 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

лефономании! Это не означает, что надо разрешить го­ворить по телефону без ограничений, подобное нере­ально и вряд ли принесет пользу. Намного большее пользы в том, чтобы научить молодых, как жить с другими людьми, уважая их просьбы и идя на комп­ромиссы.

Родители должны признать нормальным желание подростков общаться по телефону и проявить готовность пойти на компромисс. Например, они могут делать боль­шинство своих телефонных звонков в течение дня и по­просить друзей и родственников, по возможности, зво­нить до прихода сына или дочери из школы. Затем, если подросток просит отвести ему время на свои разговоры, в семье должна быть договоренность, чтобы после лю­бого длительного разговора по телефону он оставался свободным, по крайней мере, полчаса. Один из приме­ров такого компромисса я наблюдала в семье, где к сум­ме, выдававшейся сыну-подростку на карманные рас­ходы, были добавлены деньги на пользование общест­венными телефонными автоматами.

За время жизни последнего поколения многое пре­терпело изменения. Люди делятся друг с другом таки­ми вещами, о которых раньше никогда не говорилось даже в тесном дружеском кругу. Отношения стали бо­лее искренними и открытыми, и вполне логично, что подросткам требуется время для того, чтобы достичь такой же откровенности с другими на первых порах за­очно, по телефону. Если же и взрослея они продолжа­ют находить такой способ общения наиболее приемле­мым, это должно обеспокоить родителей. Существуют люди, которые, далее будучи взрослыми, остаются «те-лефонозависимыми» и более непринужденно общают­ся с другими по телефону, избегая личных бесед. Со­временный образ жизни вполне способствует этому. Очень часто в работе и повседневной жизни мы годами разговариваем с теми или иными людьми только по те­лефону, никогда не встречаясь. Те из взрослых, кто по-

Подросток и телефон 355

стоянно отдает предпочтение такому виду взаимоотно­шений, остановились в своем развитии; телефон не мо­жет быть здоровым или зрелым заменителем личных контактов даже в механизированном и автоматизиро­ванном мире. Жизненный опыт, нормальный процесс взросления, постоянный интерес и забота о детях по­могут постигнуть сложную и интересную науку чело­веческих отношений.

Когда дочь говорит: «Мне надо сбегать к подруге. Случилось кое-что замечательное, и мне нужно видеть ее лицо, когда я расскажу...»—или сын сообщает: «Боб, я не думаю, что такие важные вещи стоит обсуждать по телефону, давай обсудим это завтра в школе», — мы можем быть уверены, что наши дети обрели уверен­ность в себе, чувство собственного «Я». Это позволит им перейти к более истинным и глубоко удовлетворя­ющим их контактам в жизни.

12*

Дата добавления: 2015-10-16