Еще о непринятии себя

Третий барьер – это также и прохождение общей для всех мужчин стадии развития, связанной с переходом из детства к взрослению и включающей этап «психосоциального» развития. Если мужчина не преодолеет этот путь, он встретится с большими проблемами в будущем.

Жизненно важным в принятии себя является переход из нарциссического периода половой зрелости – той «аутоэротической», эгоистичной фазы, когда внимание подростка более или менее болезненно сосредоточено на собственном теле и своем я – к тому уровню развития, когда он принял себя и повернулся лицом к внешнему миру. Только полностью совершив этот переход, он сможет правильно полюбить себя. Одно из ложных проявлений любви к себе – это нездоровая рефлексия, которая может быть столь же пагубной для развития личности, как мастурбация (если продолжается и по окончании пубертата) и гомосексуализм – два наиболее явных примера любви, обращенной на себя.

Существует множество форм любви к себе за счет других. Я очень хорошо помню одну молодую женщину, которая из занятий с мужем сексом поняла, что он самовлюблен. Она рассказывала об этом так: «Мой муж обожает свое тело. Я знаю это из того, как он занимается со мной любовью. На самом деле в это время он не со мной, хотя мне трудно объяснить это. Я видела, как он перед зеркалом делал физические упражнения. Ему это доставляет такое же удовольствие, как и секс со мной. Он не меня любит. Я – просто кукла, через которую он любит себя». Этот мужчина остро нуждался в исцелении, о котором мы здесь говорим. Позже, во время встречи с ним я выяснила, что у него случаются приступы черной меланхолии, когда он презирает себя. Обратная сторона самовлюбленности – это непринятие себя и даже ненависть к себе.

Писать об исцелении гомосексуалиста означает писать об исцелении всех людей, потому что каждый из нас застрял в некоторой нездоровой форме любви к себе. Да, таково проявление грехопадения в жизни каждого человека.Христос не только искупил нас от последствий грехопадения, но и продолжает освобождать каждый раз, как мы приходим к Нему с покаянием в гордыне, которая есть корень всякой тьмы, всякой своекорыстной формы любви.

Уолтер Тробиш написал о потребности в принятии себя в брошюре под названием «Люби себя». В ней он просто и правдиво констатирует два факта, относящихся к правильному проявлению любви к себе. Во-первых, установлено, что никто не рождается способным любить себя.¹² Затем он цитирует немецкого психотерапевта доктора Гвидо Грёгера:

«Любовь к себе можно либо когда-нибудь обрести, либо не иметь никогда. Кто не обретает ее или обретает не полностью, тот либо вообще не способен любить других, либо любит их недостаточно. То же самое справедливо и для отношений такого человека с Богом».¹³

Во-вторых, Уолтер Тробиш говорит:

«Говоря откровенно, кто не любит себя, тот и есть эгоист. Он непременно должен быть эгоистом, потому что, будучи не уверен в своей идентичности, он постоянно ищет себя. И как у поглощенного собой Нарцисса, все его внимание сосредоточено только на себе».¹⁴

О негативной любви к себе рассказывается в греческом мифе о юноше Нарциссе. Увидев свое отражение в реке, он влюбился в него, не смог с ним расстаться и умер. Из этого мифа и взят термин нарциссизм. Другой греческий термин, выражающий ту же идею, аутоэротизм – от «сам» и «любовь» по-гречески.

Любовь к себе в смысле принятия себя является полной противоположностью нарциссизма или аутоэротизма. Такая любовь может стать первым шагом в направлении к самоотверженности. Мы не можем отдавать то, чем не обладаем сами. Только приняв себя, мы можем стать по-настоящему самоотверженными и свободными от себя. Если же мы не нашли себя и свою идентичность, мы обречены на бесконечные поиски. Слово эгоцентрист точно описывает нас, когда мы вращаемся только вокруг себя самих.¹⁵ Трудность перехода из нарциссического периода к принятию себя и есть то, что мы называем третьим барьером для внутреннего исцеления, трудностью в принятии себя и правильной любви к себе. Я так долго говорила на эту тему потому, что эта трудность присуща каждому из тех, чью историю исцеления мне пришлось изучать, независимо от того, к какой бы категории гомосексуальности она ни относилась. Исследование гомосексуальности оборачивается исследованием задержки роста, по крайней мере, одной из сторон личности; это – исследование незрелости.

Я долго размышляла о значении роли отца во время и по окончании периода пубертата и пришла к выводу о ее непреходящей важности для преодоления сыном или дочерью «психосоциального этапа развития».¹⁶ Конечно, утверждение отцом своих детей всегда считалось жизненно важным, поскольку оно закладывает основу для доверительных отношений в будущем. И в это критическое время в жизни подростка он должен быть рядом с ним. Снова и снова меня поражает тот факт, что любовь и утверждение отца или лица, его заменяющего, являются тем средством, с помощью которого подросток делает этот жизненно важный шаг к принятию себя. И для этого требуется присутствие достаточно цельного отца, который сам в свое время смог сделать этот шаг. Его участие так же жизненно важно, как и роль матери в течение первых месяцев жизни, от зачатия до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя отдельным от нее существом. В жизни ребенка нет такого периода, когда он не нуждался бы в любви отца и матери, однако очевидно, что для его психологического здоровья и развития одни этапы более важны, нежели другие.

Становится все меньше тех, кто отважился выйти из пубертата – и в этом одна из трагедий нашей культуры. Мы легко миримся со своими недостатками, в то время как принятие себя освободило бы нас от перепадов между эгоизмом, с одной стороны, и ненавистью к себе, с другой. Таким образом, мы рабы собственной эмоциональности. Очнуться нам может помочь боль осознания того, что шаг к зрелости мы все еще не сделали. Многие ушли в могилу, так и не перейдя из детства в зрелость. Главные причины найти не трудно. Отец часто недоступен для своих подрастающих детей. Развод ли в этом виноват, или просто у него нет для них времени из-за занятости на работе? Часто собственный эгоизм или незрелость отца делают его неспособным утвердить сына или дочь. Возможно, наше общество вседозволенности освободило их от законной власти отца. Наблюдаемый нами сегодня разгул гомосексуализма – это результат распада семейных ценностей и дефицита цельных и утверждающих отцов.

Дата добавления: 2015-08-18