Примерное описание зон 16 страница

Неожиданно для себя, оставшуюся часть ночи и раннего утра я провел в занятиях. Непродолжительная медитация сменилась одним из тех комплексов упражнений, остановиться делать которые крайне тяжело. Именно этим упражнениям я и собираюсь учить людей. Это не просто набор каких-то строго определенных движений. Это творчество тела в чистом виде. Нет ни одной части тела, ни одной мышцы и связки, ни одного сустава, не задействованных в нескончаемом потоке сложных и простых движений, плавно и гармонично переходящих одно в другое. При этом никаких специальных навыков не требуется, но оздоровительный эффект от них просто потрясающ. Насколько я знаю, аналогов, подобных моей методике, пока еще нет. Что ж, я рад: есть чем потешить свое чувство тщеславия. На самом деле, я с радостным предвкушением жду тех дней, когда смогу учить людей всему тому полезному, чем владею сам. Ради этого стоит жить.

Уже после того, как принял душ, я, сидя в кресле, вдруг вспомнил, что заставило меня несколько лет назад почувствовать тягу к людям: творящие и свободные люди прекрасны, с ними интересно жить. Да, что-то там делать на тонком плане восхитительно – чувствуешь себя и мир так, словно живешь и творишь бок о бок и рука об руку с богами. Но, оставаясь все же больше человеком, ты видишь, что и в мире проявленной материи, в мире, где живут люди, есть не меньше того, что ценно, интересно и удивительно. Наконец, приходит день, когда прозреваешь, в каком выгодном положении ты находишься, если можешь позволить себе жить и действовать сразу в двух мирах, на двух планах одновременно – в мире богов в мире людей. Именно тогда я осознал, как воистину велик дар Бога, предоставившего человеку свободу выбора и возможность пребывать, творить в любом из миров. Но что важнее всего, я понял, что все миры равноценны, и грех говорить, что один мир лучше другого. Если тебе не нравиться то место, где ты обитаешь, можешь покинуть его, но можешь и изменить, преобразовать: как человек способен цветущий сад превратить в выжженное поле, точно так же он способен и пустыню превратить в сад. Божественное вдохновение присутствует там, где захочешь и способен его разглядеть… Нет, я не покину мир людей навсегда. Мне нужно лишь восстановить свою связь с миром божественным, пробудив и проявив все божественное в самом себе. Разве не это основная цель моего уединения? Сейчас мне темно жить в мире людей не потому, что темен их мир, хотя в этом и есть, может быть, часть правды, но потому, что во мне самом погас светильник, освещающий мне путь и высвечивающий окружающее меня пространство. И если я хочу осветить мир, то должен сам стать Светом, превратиться в него. Такую жизнь сложно назвать бессмысленной. Такая жизнь не нуждается ни в каких оправданиях. С такой целью, подобной самому Величайшему Вызову, какой только способен принять человек, можно жить как бессмертное, могущественнейшее существо, по силе равное богам. Не об этом ли говорил Иисус Христос, указавший нам путь становления богочеловечества?..

Сегодня или завтра предстоит непростой разговор с кредитором. Скорее всего, если мне не воспользоваться помощью моих друзей, человек подаст на меня в суд. Я понимаю его: он же человек нанятый – должен как-то отчитаться. Но я сочувствую ему: если он предпримет подобный шаг, то тем самым неизбежно создаст кармические предпосылки для попадания в подобную ситуацию самому. Что ж до меня, то я все равно очень благодарен ему за ранее проявленное терпение, и искренне хотел бы закрыть вопрос со своим долгом перед его компанией. Да вот только все обстоятельства сложились не в пользу этого нашего обоюдного желания. Есть еще пару нестандартных шагов, которые я и намерен предпринять в эти дни. А что там дальше будет – жизнь покажет…

Иногда я думаю, в какую ужасное положение поставил меня Темный своим двусмысленным заявлением: «Я буду опекать тебя!». «В чем и как?», – хочется спросить. Если строить козни и создавать проблемы, пытаясь сбить меня с Пути – это одно. Если же наоборот – то это другое. Но тогда получается, что он с Богом заодно. Веселенькая история, ничего не скажешь. Вообще-то мне иногда становится не по себе, когда что-то неприятное происходит с теми, кто желает мне плохого. Не хочется об этом думать, но какие-то выводы сами по себе напрашиваются. Хотя функция отсечения и раньше работала… Что же такое в действительности происходило на Небесах и что там происходит сейчас? У человечества нет, практически, ни одной достоверной, бесспорной информации об этом, ни одной состоятельной теории – одни домыслы и туманные, противоречащие друг другу мифы, легенды, предания и учения.... Чем же смутил меня Темный? Невозможно произвести объективный анализ прошедших и текущих событий – слишком велико поле неопределенностей: приходится идти в темноте и на ощупь. Но самое сложное другое: как оценить мою деятельность, ее характер и меня самого? Кто я? Какова моя роль? В какую Игру я угодил? Кто Игроки? В чем суть Игры?.. Миллионы вопросов, и ни одного ответа, а спросить некого. Приходится полагаться только на самого себя. Ладно, с началом истории еще как-то можно смириться, как-то можно к ней приноровиться: Бог посылает Темного архангела передать мне Свой Указ, согласно которого я должен указать людям Пять Дорог, а сам следовать Дорогой Пятой – Служения. Много вопросов, но как-то еще, более или менее, что-то можно понять и принять. Но зачем тогда при следующем своем появлении так зловеще улыбаться, обещая опеку? Вот этого я понять не могу. Что это? Завуалированная угроза, типа: «Ты давай, лети, а я позабочусь о том, чтобы тебе крылышки-то обрезать!», – так что ли? Не по принуждению же он передавал мне Указ? Или по принуждению?.. Ладно, нечего и пытаться в этом разобраться – бесполезно. Поживем – посмотрим: жизнь – не тот учебник, где можно подсмотреть правильный ответ в конце задачника. Вообще-то, не все ли равно, каков ответ, если знаю, чего хочу в действительности я сам? Все лучшее и значительное в моей жизни происходило тогда, когда я делал все так, как хотел, не ожидая и не принимая ничьих советов. Вот и вперед! А там – Господь мне судья!..

… Я поднялся по склону горы на ее вершину и обнаружил за деревьями, росшими на ней, заброшенное селение. Его не было видно с подножья горы, так как именно за этим небольшим лесом оно и скрывалось. С первого же взгляда было очевидно: идеальное место для уединения! Я стал обходить полуразрушенные дома, заглядывая внутрь их: покинуты давно, кругом царит беспорядок и запустение. Ну, ничего: все это легко поправить. Само место мне очень нравилось, остальное было второстепенно. Дойдя до окраины селения, я обратил внимание на странный шум, доносившийся со стороны небольшой группы кустов и деревьев. Вдруг ветви кустарника раздвинулись, и я разглядел, как сквозь них продирается здоровенный ревущий медведь. Увидев меня, он тут же направился в мою сторону. Спастись я мог только бегством, что и сделал, припустив со всех сил вниз по склону, с ужасом понимая, насколько малы мои шансы удрать от хищника. Медведь стал настигать меня. И тогда я стал делать невероятно высокие и большие прыжки. Высота прыжков пугала меня: склон был крут, и прыжок в высоту на три-четыре метра с места превращался в прыжок с высотой в двадцать-тридцать метров над местом приземления, если не больше. И чем дальше вниз, тем больше росла высота. Я мог запросто разбиться. И тут я обнаружил, что способен контролировать свой прыжок, волевым усилием превращая его в парение. Это и спасло меня. Зверь безнадежно отстал, а сам я, вскоре, стоял у подножья горы…

Вот это финт судьбы! Вот это поворот событий!.. Велики чудеса Твои, Господи! А уж Твой Промысел и вовсе непостигаем! Кто бы мог подумать, что и такое возможно!.. Никогда мне не постичь и малой части гениальности Твоего Замысла и то, как Ты его осуществляешь!.. Сейчас полночь, и я проснулся от сна, в сновидении которого так отчетливо и ясно была представлена картина того, что произойдет, если уединюсь – я получил предостережение. Это стало полной неожиданностью для меня. Как не странно, но не скажу, что был застигнут врасплох: у меня такое ощущение, словно какая-то часть моего сознания и моей природы были готовы к этому. Теперь, когда анализирую все произошедшее за последние несколько месяцев, я начинаю видеть логику, алгоритм всех событий, приведших меня к необходимости принятия нового решения, кардинально меняющего все мои планы. Не тот ли это случай, когда истинной целью является сам путь, ведущий к ней, а не сама цель? Возможно, меня нужно было изменить, и с этой целью я был спровоцирован на поиск места для уединения. Возможно, эта цель оказалась достигнутой уже самой подготовкой к отъезду, во время которого я осознал и прочувствовал то главное, ради которого и стоило уединяться, возможно… Возможно и то, что что-то важное произошло, изменилось в самом мире… Как я понимаю, любые «возможно» способны объяснить и обосновать необходимость перемен. Самое главное, во мне нет ничего, что сопротивлялось бы этому. Более того, я ощущаю необычайно мощный приток сил, а это уже очень серьезное свидетельство… Но!.. Но не буду спешить делать скоропалительные выводы и принимать опрометчивые решения. Надо проверить это состояние: не оказалось бы оно текущим и преходящим, имеющим отношение только к локальному, непродолжительному промежутку времени и к ряду конкретных событий. Решение может оказаться верным по чисто тактическим соображениям, и никак не касаться вопросов, решений стратегического характера. Что ж, внесем коррективы в намерения: буду жить и действовать так, как действовал бы, откажись полностью от мыслей и желаний об уединении, отшельничестве. Конечно, риск есть, но он не коснется стратегии – она неизменна. В конце концов, и само уединение – тактический ход. Стратегия же остается прежней – Путь Служения… Что же мне дала подготовка к отъезду, помимо осознания ряда вещей? Я стал медитировать, закаливаться, выполнять комплексы физических и энергетических упражнений, бросил курить, избавился от ряда страхов и вредных, деструктивных ментальных установок, поведенческих моделей… Ого, очень даже неплохо! Если продолжать в таком же духе, то, вполне возможно, мне удастся обрести необходимую форму для осуществления своей миссии, хотя обольщаться, конечно же, не стоит, но это уже другой вопрос…

Так, со «сладким» вариантом трактовки сновидения разобрались. Теперь посмотрим несколько с другой точки зрения. Вершина горы – понятный символ; мое нахождение на ней само за себя говорит, и трактовать его тоже нет смысла. Нападающий медведь – опасность, угроза; мое бегство – стремление избежать ее. Бегство сопровождается сходом с горы. А вот это уже похоже на падение. Получается следующее: уединение чревато опасностями, сопряжено с ними; бегство спасает мне жизнь, но вынуждает терять занятые высоты. Способность регулировать процесс схождения с горы за счет волевых усилий свидетельствует о приобретенных навыках и силе… Не говорит ли, не предупреждает ли, в таком случае, сон о том, что если я попытаюсь избежать столкновения с медведем, опасаясь за свою жизнь, то, спасаясь от него бегством, я сверну с ранее избранного пути?.. Тогда совершенно не понятно: то ли в сновидении я получаю информацию, подсказку, что уединение – тупик, и Сила в облике нападающего, изгоняющего медведя мотивирует меня отказаться от прежних намерений, продолжай я следовать которым, меня ждет поражение или даже гибель. В пользу этой версии говорит и факт заброшенности селения. То ли, с другой стороны, сновидение предостерегает от бегства и последующего за ним падения, предлагая мне рассмотреть другой выбор: сохранить достигнутые высоты и, рискуя потерпеть поражение или потерять жизнь, бросить вызов опасности, вступить в борьбу с медведем – избрать путь уединения. Да, ну и задачка!.. Какой же выбор истинен, и чем он обоснован? Попробую еще раз… Сновидение как бы говорит: «Уединение стало бессмысленно, неактуально, вернись в мир, иначе потеряешь жизнь, создашь причины для возникновения кучи сложных проблем, или будь готов умереть, но сохрани достигнутые высоты». В одном случае, суть предостережения заключается в том, чтобы помочь мне избежать опасностей и проблем, способных неизбежно возникнуть, выбери я путь уединения, который стал тупиковым к данному моменту времени, на данном этапе моей жизни; в другом – подсказать, что настал момент истины, и я, если и дальше хочу идти по пути духовного развития, должен сделать выбор в пользу уединения. Так, уединение, – это хорошо или плохо? Бегство – верный путь или ложный?.. Возможно ли, что схождение с горы может трактоваться иначе, чем как падение? Ответ на этот решил бы все проблемы, развеял бы все сомнения… Нет, я не пытаюсь сейчас торговаться с собой: я действительно хочу понять, каково же правильное действие. Уединение и все связанное с ним, из него вытекающее – слишком серьезный вопрос, чтобы можно было принимать опрометчивые решения и позволить себе роскошь иметь поверхностное суждение… Проведем-ка небольшое расследование. Ведь столь конкретное сновидение не возникло само по себе на пустом месте: какие-то мои мысли, решения, действия спровоцировали энергоинформационное поле на реакцию строго определенного характера и содержания. Каковы были мои последние наиболее ярко выраженные мысли и решения, имеющие прямое или косвенное отношение к вопросу уединения? А может произошли какие-то сторонние события, способные сильно повлиять на мою жизнь и как-то связанные с угрозой для нее и моей деятельности? Серьезную и единственную угрозу представляет только проблема финансовых долгов. Не решив их, я не могу уединиться. Это не те люди, что способны понимать и ждать. Может эта проблема и есть тот медведь? Хотя вряд ли: я не собирался уезжать, не решив этот вопрос. Медведь – это что-то другое, что могло еще и не проявиться: он – следствие уединения, а само уединение, согласно моим планам, еще только предстоит. А что если медведь не имеет никакого отношения к вопросу уединения, а есть следствие моего нахождения на вершине?.. Только сейчас вспомнил, что в сновидении, после того, как спустился вниз к подножью горы, я оказался среди людей. Означает ли, что если вершина горы – символ одухотворенной жизни, то нахождение у ее подножья – следствие духовного падения? Люди покинули вершину и теперь обитают внизу, куда после своего падения попал и я. Не тот ли самый медведь вынудил и их бежать с вершины? Так что же тогда кроется за образом этого зверя? Что он собой олицетворяет, выражает? Уединение лишь способ, благодаря которому, точнее, ради которого я и собирался обосноваться на вершине горы, но оно не единственное, что может привлекать человека на вершине – здесь можно просто жить и делать все, что хочешь из того, что внешне мало чем отличается от мирской жизни. Ведь когда-то в этом селении жили и трудились люди вместе со своими семьями. Здесь много разрушенных строений, свидетельствующих о том, что люди были заняты массовым трудом, а не сидели день и ночь в позе для медитаций. Интересная получается картина: когда-то люди жили мирской, но весьма одухотворенной жизнью. Затем возникла какая-то угроза, вынудившая их покинуть свои дома, селение и вершину горы, и теперь все они живут у ее подножья. Эта угроза в образе медведя проявилась и по отношению ко мне. Он прогнал меня так же, как и этих людей. Логично? Вполне. Что же тогда получается: если хочу выжить, то должен довольствоваться жизнью у подножья горы; если хочу остаться жить на вершине, то должен побороть медведя. Поборов его, я могу открыть путь и для возвращения людей на вершину горы. Красивая история, ничего не скажешь. Только ведь медведя-то еще надо побороть… Ладно, что у нас там получается на выходе: альтернативы духовной жизни у меня нет, и этот вопрос даже не рассматривается, следовательно, остается только одно – держаться на вершине, а что там дальше произойдет, это уже не имеет никакого значения. Вот ведь, косолапый, какое дело: быть для тебя обедом мне не хочется, но и твоей смерти я не желаю. Ты бы, Михаил, как-нибудь потеснился, что ли – места-то хватит всем. Или у тебя иные мысли и задачи? Что ж, решать тебе, а я, похоже, свое решение принял. Страшновато немного, и мне вовсе не смешно, если кого-то развеселил мой страх: сон – не плод воображения, а проекция реальности. Кто же ты, медведь? Что кроется за твоим образом? Согнал ты меня, Потапыч, согнал. Теперь карабкаться придется. С чего начнем? С простого. Сначала – намерение. Оно есть. Дальше – медитация на возвращение на вершину горы и на силовое столкновение со зверем. Важно все это энергетически осуществить и прожить так, словно действуешь в режиме реального времени. Как это делается? Садишься в позу для медитаций, заранее сформировав намерение. Полностью расслабляешься. Осуществляешь постановку необходимого режима дыхания. Визуализируешь отвесный склон горы, по которому тебе предстоит подняться. Двигаться должен будешь рывками, скачкообразно. Для захватов, удержания и отталкивания годится все: и руки, и ноги, и нити, выходящие из живота – все, что угодно, лишь бы оно помогало тебе подниматься. Можешь хоть осьминогом себя представить. Но идеально, если сможешь подниматься фиг его знает чем, чему нет названия, но что связано с твоим дыханием и ощущением перемещаемой и используемой внутренней энергии. Как правило, при осуществлении подъема, оказываются сильно задействованными энергетические центры, расположенные выше центра тяжести человеческого тела. Самая большая нагрузка приходится на область месторасположения сердечной, макушечной чакр и редко используемого энергетического центра, находящегося в затылочной части головы. Упражнение следует выполнять очень осторожно, не перегружая центры, расположенные в голове – можно спровоцировать недопустимый рост давления крови в головном мозге, если не хочешь заработать кровоизлияния в мозг или нарушения его нормальной функциональной деятельности… Важны не только ментальные фантазии, пустые и не содержащие никакой энергии, но больше астральные действия – ощущения энергетических усилий. Проще говоря, ты должен полностью превратиться в сгусток энергии, пропитанной одним единственным намерением – подняться и победить. Способности к ментальному, волевому контролю, концентрации сильно помогают решить эту задачу – одного лишь воображения маловато. Поднимаясь к вершине, ты должен полностью сжиться с мыслью, что тебе предстоит одно из двух: победить или умереть. Третьего не дано. Силой своей мысли и воли, ты должен продвигать и продвигать свое тело вверх, не давая себе ни единой передышки, не позволяя себе ни единого отвлечения. Если всего этого не делать, даже если ты в своем воображении поднимешься на вершину самой высокой горы и там порвешь на куски сотню самых матерых медведей, в реальности ты будешь повержен и сломлен. Эти, так называемые, виртуальные действия далеко не так безобидны, как могут показаться на первый взгляд: помимо того, что они готовят тебя самого, развивают твои способности, они еще и способны вызвать появление новых реальных препятствий и проблем, долженствующих проверить тебя, чего ты стоишь и к чему готов. Это все равно что намечтать. Поэтому к ним надо относиться не менее серьезно и с не меньшей отдачей, чем к тем действиям, что мы называем реальными… Поднявшись на вершину и встретив там своего противника, ты должен энергетически порвать его одним движением, одним рывком, после чего с силой отбросить его разорванное на две части тело далеко в стороны. Не следует испытывать негативных чувств к своему противнику – он ни в чем не виновен: он просто следует своей природе, своему предназначению. В конце концов, он – часть твоего альтэр эго, часть тебя самого. Этой практикой нельзя злоупотреблять, в противном случае она делает человека крайне агрессивным, психически неустойчивым и ментально ограниченным, что, в конечном итоге, очень быстро приведет к духовной деградации… Только что подумал: а что если вместо того, чтобы рвать зверя на части, попытаться послать ему энергию любви и мысли доброй воли? Стоп: какая классная идея! Сегодня же проверю, как это действует… Подведу итог: я не собираюсь покидать вершину, и если уж меня согнали с нее, сделаю все, чтобы вновь оказаться на ней, чего бы это ни стоило, чем бы это ни закончилось и ни обернулось для меня. Я буду вновь и вновь, день ото дня практиковать покорение вершины своим энергетическим телом, и, достигнув ее, снова и снова буду идти навстречу к зверю и, пока слаб в способности любить, буду рвать его, прося за это прощения у него. Но днем своей победы посчитаю тот, когда мне удастся умиротворить его своей энергией любви, теплом доброжелательности. Что же касается моих действий в мире проявленном, то я постараюсь во всем, что встретиться на моем пути, действовать максимально осознанно, в духе и с намерением идти путем духовного развития и Служения. Как быть с уединением? Я уединюсь. Хотя бы для того, чтобы проверить, не здесь ли поджидает меня медведь, встречи с которым я жду, если уж она неизбежна и необходима…

Страх заставляет делать нас то, чего мы впоследствии стыдимся, порою, всю жизнь. Есть два случая в моей жизни, которых я буду стыдиться всю свою жизнь – истории предательства двух близких людей: своего друга и своей матери. И в том, и в другом случае я предал их, испугавшись физического насилия. В первом случае я не заступился за своего друга, которого на моих глазах унижал, в общем-то, неплохой, но запутавшийся в своей жизни парень, когда-то бывший нашим общим товарищем. Произошло это в летном училище. Он был отчислен из-за драки, в которой сильно травмировал нашего однокурсника, заведомо физически более слабого, чем он сам. Какому-то уроду из командования пришла в голову бредовая мысль оставить разжалованного в солдаты курсанта служить среди своих бывших однокашников. Понятно, что он завидовал нам и ненавидел нас, вынужденный каждый день провожать взглядом, как мы поднимаем в небо свои самолеты. Глядя на нас, он оплакивал свою судьбу, сломанную им же самим. Как-то в одну из ночей мой друг спровоцировал его на агрессию, а я молча лежал в своей кровати, делая вид, что сплю. Неважно, кто из них был прав, а кто – нет. Важно было то, что я трусил, как бы этот здоровяк не перебил мне нос, из-за травмы которого меня отстранят от полетов и комиссуют. Страх подтолкнул меня к предательству, и уже не имели значения все последующие драки, в которые я влезал и сам зачинал, отбрасывая все опасения, гонимый чувством стыда и позора… Свою мать я предал тогда, когда ночью, отпущенный в увольнение за стены Суворовского училища, ехал с ней в трамвае в гости к нашим родственникам. На одной из остановок в малолюдный вагон трамвая ввалилась группа молодых ребят, членов местной группировки. Это происходило в то времена, когда Казань «славилась» силой своей организованной преступности, с четко и очень жестко выстроенной иерархией. Любой шакаленок мог чувствовать себя львом, если признавал законы стаи – группировки: за твоими плечами, если ты жертвовал в «общак» и «мотался» с теми, с кем надо, стояла огромная армия, готовая «порвать» любого, кто посмел бы тебя обидеть… Ребята шумно уселись как раз позади нас и о чем-то оживленно «перетирали» между собой. Через какое-то время, один из них, громко и глумливо смеясь, обратился к моей маме: «А ты, что, старушка, так согнулась? Жизнь тяжелая, что ли?». Мама сжала мою руку. Понятно, что ребят интересовала не моя мама, а рядом с нею сидящий «щегол», выряженный в военную форму. Я сидел и жутко трусил, в то же самое время мысленно раскидывая тела ребят по всему вагону. Прекрасно осознавая, как должен поступить мужчина, а особенно военный, подавленный страхом, готовый провалиться сквозь землю от стыда и чувства унижения, я сидел и молчал, моля Бога, чтобы трамвай как можно скорее добрался до нужного места. Мне повезло: ребята сошли раньше… Не будь таких случаев, «зеркал», как мы могли бы определить свое истинное лицо? Не будь их, что могло бы мотивировать нас стать и быть сильными? Часто наши достижения обязаны своим рождением нашим слабостям, недостаткам, комплексам… Я не виню себя за проявленную тогда трусость и испытанный страх – я просто стыжусь их, и стараюсь помнить о них…

Сегодня взял на прокат диск с фильмом «Август Раш». Он о Боге, Музыке, Любви, Вере и людях. Если кто-то будет смотреть этот фильм так же, как и я, наслаждаясь каждым кадром, как глотком свежего воздуха и живительной влаги в знойный полдень посреди пустыни; если он так же, как и я, будет не в силах сдерживать слезы, то я смело смогу признать, что мы оба – люди одного мира. Сценарий этого фильма я бы поставил на одну полку с книгой Германа Гессе «Игра в бисер» и Святым Писанием, объявил бы настольной книгой для всех людей творчества и средством спасения для тех из них, кто тонет, погибает, теряет веру. Если честно, то он мне кажется много сильнее «Алхимика» Пауло Коэльо и многих прочих очень талантливых творений гениальнейших из людей, пишущих о подлинно духовных законах и чудесах – в нем уместилась вся Библия, просто, ясно и сильно выражена вся ее суть… Этот фильм учит летать, а не ползать, верить в чудо и творить его, наслаждаться истиной и не покупаться на ложное. Он учит Вере и верности… Обожаю и боготворю американцев за их способность создавать такие фильмы…

Новый фильм – «Жизнь других»… Значимость человеческой жизни, высота человеческого духа и его сила определяются не масштабностью влияния на цивилизацию, не мировой славой, а способностью человека совершить Поступок, о котором, возможно, узнает всего лишь один человек, чью дальнейшую судьбу этот поступок и определит. И даже если Поступок останется безвестным, это никак не меняет суть дела. Как важно было для меня понять и почувствовать то простое, но истинное, что способно лечить меня от тщеславия, амбиций и гордыни… Фильм глубоко духовен и очень жизненен… Хорошо бы, если этот фильм могли просмотреть все сотрудники ФСБ. Может быть, у кого-то из них появился бы шанс прожить жизнь, служа Подлинному…

Вновь неожиданно появившееся чувство слабости и тревоги… Проверяю себя, не голос ли это моей природы, призывающей к бездействию и противящейся предстоящей дневной активности. Что-то говорит мне, что данное состояние не имеет никакого отношения к моей природе и ее голосам. Тем не менее, даю себе возможность еще раз перепроверить себя: нет, это не голос моей природы – я достаточно хорошо отдохнул, ничего из того, что мне предстоит сегодня предпринять, никак неспособно навредить мне, но вот если эти дела проигнорировать, то вред от этого точно будет. То, что происходит со мной, никак не похоже и на чувство обычной лени. На этот раз ощущение холода и сосущей пустоты возникло чуть ниже энергетического центра, расположенного на уровне сердечной чакры. Волевым усилием пытаюсь сдерживать его рост. Мысленно повторяю себе приказ: «Не сдавайся! Борись!». По икрам ног волнами пробегает неприятная дрожь, после которой они начинают неметь – плохо дело: с силой провожу ногтями больших пальцев обеих рук вдоль икр снизу вверх, сильно надавливая под конец в точке подколенного сгиба – становится немного легче, но полностью не отпускает. Складываюсь в позу эмбриона, максимально напрягая мышцы вокруг ослабленного центра в груди, дыханием помогаю активировать его. Временами струйка «холодного» воздуха пытается прорваться внутрь вместе с вдохом: стремлюсь не допустить этого, задерживая вдох, и силой напряженного, но сдерживаемого выдоха вытесняя все же прорвавшийся поток отрицательной энергии. Одновременно с этим то подбираю под себя, то перекрещиваю в лодыжках, то максимально вытягиваю ноги, напрягая те или иные их мышцы, растягивая или, наоборот, сжимая те или иные их связки – ищу положения при которых могло бы исчезнуть противное чувство их онемения. Возникает откуда-то взявшееся чувство раздражения: не дожидаясь того, когда оно начнет расти, мгновенно ввожу себя в состояние прекращения внутреннего диалога, волевым усилием запрещаю себе думать, тут же изгоняю любые мысли, стоит им только начать появляться. Это здорово помогает, теперь остается только полностью погрузиться в состояние ментальной тишины и пустотности. Добиваюсь этого за счет инициирования ощущения легкости и пустоты в голове. Работа же с телом ни на мгновение не прекращается: стоит ослабить волевой контроль и снизить силу напряжения, как тут же чувства тоски и бессилья стремятся взять контроль надо мной и моей волей. Какая-то часть моего сознания и еще что-то в самом теле сопротивляются всему тому, что я предпринимаю, но я игнорирую и подавляю их «голоса», понимая, что они не имеют никакого отношения ни к самому моему сознанию, ни к моему телу – все это вещи наведенные и идущие извне, но ощущаемые, воспринимаемые, распознаваемые и трактуемые, как свои собственные: именно так работает механизм внешнего воздействия, независимо от того, будь оно по природе своего происхождения человеческим или техническим. Минут через десять после начала «битвы» приходит долгожданное ощущение тепла и жара в теле. Чувствую, что выступивший пот полностью пропитан сплошь негативной энергией и его надо немедленно смыть горячей водой. «Дожимаю» ослабленный центр прокачиванием пресса до возникновения в нем болевых ощущений, и иду под душ. В самой ванной комнате чувствую, что прежде должен облиться ледяной водой – дополнительно пробудить и активировать энергетические центры и каналы, что и делаю, после чего подставляю все тело под струи обжигающей воды. Смыв мылом и водой пот, еще раз повторяю процедуру с обливанием. Стоило мне выйти из-под душа, как волны тоски и слабости одна за другой стали вновь накатывать на меня. Я понял, что если не начать инициировать чувство контролируемой, но безудержно дикой и холодной ярости, то дело мое будет плохо. Мысленно представив себя зверем, я стал яростно рычать и с невероятно дикой силой рвать и раздирать на части представляемое тело другого зверя, своего условного противника. Двух-трех минутный «поединок» принес свои плоды: чувство раздражения, ощущение слабости покинули меня. Поддерживая себя в состоянии умеренного боевого транса, насухо вытершись, быстренько одеваюсь, собираю все необходимые вещи и покидаю квартиру с одной лишь мыслью и установкой совершать как можно больше действий, пусть даже механистических, лишь бы была стопроцентно задействована вся моя воля, а сознание отвлечено от любых негативных, деструктивных мыслей – любое «не хочу» должно подавляться на корню. Только часа через четыре я прихожу к своему нормальному состоянию. Смотри кто сегодня утром на меня со стороны, он был бы твердо убежден, что наблюдает за действиями абсолютно сумасшедшего человека – такова плата за право жить и выжить в двух мирах, в двух реальностях. Очень сложно так жить: в каждой реальности ты должен мыслить и действовать адекватно и сообразно их условиям – ошибись, и любая из них обнулит, уничтожит тебя. Для избравших путь духовного развития нет пути назад, а впереди есть только две альтернативы: или ты сорвешься и сойдешь с ума, или ты достигнешь желаемого, если сумеешь выжить. Все, что можно было бы назвать путем третьим или срединным, являются лишь разновидностями компромисса, которому нет места на пути Духа. Но даже сумасшествие или гибель на этом пути – победа…

Дата добавления: 2015-10-24