Примерное описание зон 17 страница

Как непросто принять решение об уединении, видя, как мир нуждается в коренных преобразованиях именно сейчас, когда он все ближе и ближе подбирается к краю пропасти – к моменту начала своей неизбежной гибели, когда каждый его следующий шаг будет точкой невозврата. Наша цивилизации все больше и больше делает из того, что исправить уже будет невозможно. Запускаются механизмы необратимых деструктивных процессов. Политики и промышленники – вот те, кто в действительности сошли с ума. Именно их действия приближают социальную и экологическую катастрофу. Именно они целенаправленно и умышленно работают над уничтожением и порабощением сознания и воли масс, а не только над опустошением недр и загрязнением окружающей среды. Но они совершают грандиозную ошибку, не видя, что пытаются, на самом деле, уничтожить саму планету, нарушить равновесие вселенской экосистемы, где дух и материя взаимосвязаны и неразделимы. Мы – заложники их опасных и безответственных игр, и до тех пор, пока не найдем в себе силы и мужества отнять у них их любимую игрушку – власть, до тех пор каждый новый день нам ждать как день начала Суда. Самое страшное заключается в том, что они совершенно искренне уверены в своем здравомыслие, а масштабы их невежества, слепоты и наивности просто поражают. К сожалению, мы, ослепленные аурой окружающих их власти и богатства, неспособны разглядеть за этим блеском, туманом их детские, инфантильные лики: посмотрите, в кого и во что они превращаются, когда теряются посты и деньги? Это же сдувшиеся воздушные шарики. У них нет иной силы, кроме той, что наделили их мы сами. Вся наша проблема в нашем неведении и в нашей разобщенности. Но основная проблема в другом: и мы, и они – одно и то же. Любой из нас, займи их место, будет делать совершенно все то же самое, что делают ныне они, может, еще больше и хуже. Без коренных и глобальных изменений в сознании людей, без их просвещения в отношении того, в какой сложной и многоуровневой экосистеме они находятся, какую ответственность за ее состояние несут, нам не избежать гибели, процесс начала которой уже начался и происходит прямо на наших глазах во все более нарастающем темпе. Как может осознающий эти опасности жить мыслями о достижении личного благосостояния? Разве неясно, что не будет ничего этого личного ни для кого, не пожертвуй мы сейчас чем-то ради блага общего? Печально осознавать, но спасти положение, выправить его может только революция – Революция Духа…

Все решает Дух и Сознание. Готов ли я? Пока еще нет. Мне необходимо уединение. Хотя бы ненадолго…

Вновь вспомнилось сновидение, являющееся предупреждением, предостережением, подсказкой. Я понимаю, что оно указывает на ключевой момент в моей деятельности на текущий период жизни, а может и имеющий отношение и ко всей оставшейся ее части. Несомненно, мне предстоит сделать выбор. Духом я готов сделать и принять любой, но вот какой будет правильным – это вопрос. Сновидение можно трактовать и так: вершина – место, куда я стремлюсь, ассоциируемое с уединением. Заброшенность и запущенность места свидетельствуют о его бесперспективности для моих целей и об иллюзорности моих желаний: мысль об уединении – иллюзия. Появившийся медведь (медведица), изгоняющий меня с вершины горы вниз к людям мог быть, на самом деле, моим помощником, союзником, проявленным образом Духа, призванным мне помочь сделать правильный выбор, указавший на него. Сновидение, как это нередко бывает, могло оказаться многоуровневым по содержанию, смыслу. Оно описывало реальность, указывая на истинное положение вещей, связанных с духовным состоянием людей, падших, покинувших вершины и ныне обитающих в низинах Духа. На другом уровне оно указывало на мой Путь. В пользу этого говорит и тот факт, что дух медведя является дружественным по отношению ко мне, и если он и гнал меня, то, наверняка, только из-за желания помочь… Итак, у меня есть два взаимоисключающих вывода: любой ценой остаться на вершине – уединиться или принять происшедшее в сновидении за подсказку сделать выбор в пользу возвращения к людям. На собственное падение наплевать – я уже намеренно падал, когда возвращался к людям после первого отшельничества: вознесение – не самоцель, а способ. Если следовать второму выводу, то все, что мне необходимо сделать для обретения чувства гармонии с собой и с миром, которое я мечтал достичь в уединении, то это изменить образ своей жизни, при котором я мог бы умеренно жить и в уединении, и в необходимой мере быть среди людей. Что ж, надо будет помедитировать над этим в ближайшие дни…

Странное сновидение … Впервые в своей жизни я оказался в теле и сознании животного. И не какого-нибудь иного, а змеи – образа и символа, через который всегда получал предупреждение о готовящихся кознях моих врагов и недоброжелателей. Даже в самом сновидении успел удивиться этому. Но сон был примечателен не только этим: победив своего врага, явленного в образе змеи, движимый чувством сострадания, в нем я жертвовал своей жизнью ради спасения своего поверженного противника, сознательно и волевым усилием превращаясь из человека в змею, откуда-то зная, что именно так смогу спасти его, отдавая ему свои жизненные силы и соки. Обвив его своим телом, я услышал его мысли и то, как они меняется: мой враг хотел воспользоваться своим новым положением и смертельно ранить меня, укусив, но, видя то, что я делаю, и немало смутившись этим, он передумал, пытаясь понять, почему, ради чего я это делаю вместо того, чтобы добить его. Перед потерей сознания там и перед пробуждением здесь, я успел подумать, что мне, может быть, все же удастся выжить. Означает ли это сновидение, что на глубинном уровне моего сознания произошла серьезная трансформация, и теперь нет ничего и никого, кого я мог бы посчитать и воспринимать своим врагом? На уровень очередного посвящение оно вряд ли тянет, хотя все признаки предложенного и пройденного испытания налицо. Однако и этого не стоит исключать…

Удивительна и в то же самое время страшна сила природы человека: за счет своей воли мы можем противиться тому, что есть в нас как ощущение, как состояние, которое мешает, стоит на пути достижения каких-то целей, которое не нравиться или которого стыдимся. Мы можем преодолеть себя, свои слабости, свою лень. Но истина в том, что за все это мы должны будем заплатить. Этот как выправить горб: как только он будет убран в одном месте, так обязательно появится в другом, а если и нет, то будет поражена какая-то другая часть тела или его орган. Воля ничто без осознания. Без познания и приятия своей природы, без умения слышать ее голос и следовать ему, наша воля не принесет нам ни успеха, ни счастья, ни здоровья. Если и нужна она, то только для того, чтобы сметь, позволить себе, заставить себе следовать своей природе. Это утверждение многим покажется иррациональным, а некоторым – ложным и опасным, но оно, тем, не менее, есть Истина о человеке и его природе. Кто-то скажет, что если позволить людям полностью реализовать свою природу, то они начнут открыто творить зло. Зло порождается не из-за следования ей, но из-за противления ей, подавления ее, боязни и ложного стыда проявить ее. Зло – следствие борьбы со своей природой. Все зло, что творят люди – это их месть себе и людям за нереализованность своих сокровенных, истинных, естественных желаний. Зло творит мораль ханжей, трусов и лжецов. Нет зла в природе человека. Не многим суметь постичь и принять эту Истину…

Лишения, которые выпадают на долю человека, каким-то образом встроены в матрицу жизни, являются ее неотъемлемой частью. Размышления над стремлением монахов, жрецов и шаманов намеренно и добровольно подвергнуться им; рассмотрение ими лишений, как способа, причинного фактора, дающего возможность испытать в последующем состояние благости, получить откровения или Силу; наблюдение за действиями тех, кто стремится избежать лишений и за тем, что из этого, в итоге, получается, подвели меня к очень простому и ясному выводу: испытание лишениями и сами лишения есть необходимое условие получения, обретения Дара, а не только результат действия закона воздаяния за совершенные грехи и ошибки. Избегающий их, как правило, попадает в еще более худшую ситуацию, испытывает еще большие лишения. Не потому ли так настоятельно рекомендуется не роптать и стойко переносить их, более того, стремиться подвергнуться им? Какой малопривлекательный вывод для любителей создавать для себя только позитивную реальность и при этом никак не платить за это. Так как же все-таки быть: избегать лишений, страданий всеми способами или же смело идти им навстречу? Зная людей, можно предположить, что они всегда будут делиться на два лагеря: тех, кто живет жизнью метафизика, то есть, миром причинным, и тех, кто нет. Каждый из них стремится к благу, но видит различные пути его достижения, исходя из особенностей собственного видения полноты картины мира. Понятно, что широта и глубина восприятия первых много больше широты и глубины восприятия вторых, и, стало быть, они более всего близки к истине. Человек в своей жизни как бы имеет дело с уравновешенными весами, на одной чаши которой – дары и удовольствия, на другой – лишения и страдания: хочешь больше первого, не забудь увеличить вес второго, или закон сам это сделает за тебя; сгибаешься под тяжестью второй чаши, знай, что пополнится и вес первой. Поняв механизм действия закона равновесия, Будда и предложил свое Учение, как путь, позволяющий избежать страданий: не имей желаний, способных породить привязанность к удовольствиям. Иными словами можно образно сказать и так: освободи первую чашу весов, опустеет и вторая…

Только, я думаю, есть существенная разница между тем, чтобы быть вынужденным терпеть лишения и тем, чтобы намеренно и сознательно подвергаться им. Секрет дарования сверхспособностей, видимо, кроется в особенностях проявления силы духа человека, в сознательном контроле и управлении ею. У выбирающего путь преодолений, ищущего новые препятствия больше шансов проверить и усилить силу своего духа. Но и само терпение бывает разным: один ропщут, жалуясь на трудности и не признавая за собой греховности, другие безропотны, послушны. Терпящий в полном осознании смиренно близок по силе своего духа тому, кто ищет лишений намеренно. Возможно, второй находится в заблуждении, из-за чего поиск его есть лишь впадение в искушение, следствие гордыни, а первый и есть тот, кто стоит на истинном пути, принимающий все ниспосланное ему, как Промысел Божий. Все-таки больше мужества требуется для тех, кто способен нести крест данный, чем для тех, кто ищет более тяжкий, считающих Богом данную ношу слишком легкой для себя. Так подвиг ли это, ввергнуть себя в собой же созданные трудности? Не искушение ли? Не алчность ли? Не гордыня ли? Как трудно, наверное, отвечать на эти вопросы тому, кто избрал для себя путь монашества. Сомнений избегают или меньше их испытывают лишь те, кто избрал этот путь по велению своего сердца и души, кто не трудности в отречениях видят, а находят их своими естественными желаниями, потребностью. Так в чем же заключается духовный подвиг, подвижничество: в смирении или преодолении? Неправильно поставленный вопрос. Ведь смирение и есть результат преодоления – преодоления себя. Наверное, это и есть духовный подвиг – преодоление в себе страхов, сомнений, своих низменных желаний, стоящих на пути постижения и удовлетворения высших. Смиренно переносить лишения – это преодоление. Истинное смирение возможно лишь тогда, когда человеком испробованы все пути и способы избавления от лишений – им проделано все, что зависело от его сил и сознания. Если его усилия не принесли плодов, оказались тщетны, то все, что ему остается – это собрать все оставшиеся силы для смиренного, терпеливого перенесения выпавших на его долю лишений. Но не капитуляция ли это? Не признание ли поражения? Не проявление ли слабости? Не свидетельство ли слабости духа? Нет! Нет, потому что для того, чтобы выйти из полосы лишений сохранив себя, не сломившись духом, требуется куда больше сил, чем для того, чтобы преодолеть лишения или избежать их, при этом переступив через себя, изменив себе. Умение быть верным своей вере, своим принципам и есть истинное проявление силы духа…

Применение несколько дней назад техники пробуждения контролируемой ярости и вхождения в состояние боевого транса было серьезной ошибкой. Как и следовало ожидать, оно привело к пробуждению во мне чувства агрессии, с контролем над которым я так тяжело справляюсь. Как бы трудно ни приходилось, я не имею права использовать подобные способы психической и энергетической самообороны и защиты. Единственный мой щит – молитвенный: я не должен об этом забывать…

Я делаю все, чтобы продать проект и свой бизнес с тем, чтобы рассчитаться по долгам, предотвратить возможность судебного разбирательства и уединиться. Кольцо проблем до предела сжато, а я сам загнан в угол. Куда бы и к кому бы ни обратился, всюду отказ. Панические настроения отметаю в сторону – если этого не делать, они отнимут последние силы. Думаю только об одном: с чем я должен смириться и с чем бороться? Где мой самый большой страх? Он там, где ждут меня мои кредиторы, следователи, судьи. Он там, где маячит впереди сильно подпорченная деловая репутация. Он там, где миром правят мнения и суждения людей. Ни это ли – подсказка, куда мне идти и что делать дальше? Хватит избегать? Стойко переносить то, что заслужено мною сполна? Разве не тянется за мной шлейф грехов и ошибок, за которые я должен расплатиться? Чего желает Господь? Что есть лучшее для моей души? Не пытаюсь ли избежать расплаты, стремясь выйти из сложной ситуации без потерь? В чем я должен проявить смирение: в приятии и перенесении лишений или в необходимости вести борьбу? Где больше требуется духовных сил: для борьбы или для отказа от нее? Здравый смысл говорит о необходимости борьбы, но душа противиться, и не понятно, то ли она готовиться к своей погибели, то ли пытается спастись. Дух молчит – он давно почти мертв. Не желает ли Господь лишить меня всего мирского, и тем самым помочь мне наконец-то обрести истинную свободу?.. Всю свою жизнь я боролся и побеждал там, где судьей выступал разум. Не пришло ли время познать иной путь – путь без борьбы, но с верой?.. На такие вопросы никто не способен ответить. Ответ можно найти только опытным путем. Сложно решиться на такой шаг, когда понимаешь, что ставка в этой игре – твоя жизнь, твоя душа…

Я мог бы решить свои финансовые проблемы, тем более что речь не идет о банкротстве: все, что мне нужно – время, но именно его никто не дает. Я мог бы попросить как минимум троих людей, для которых цена моего вопроса – полкопейки. Эти же люди могли бы и заступиться за меня: их статус позволяет легко убедить любого кредитора иметь чуть больше терпения. Но я слишком хорошо знаю себя, чтобы иметь иллюзии, что же последует вслед за этим. А последует следующее: как только решаться проблемные вопросы, передо мной возникнут вопросы перспектив дальнейшего финансового развития. Я найду массу разумных и весомых доводов в пользу того, чтобы повременить с уединением. Я не умею шагать в полшага: мне проще лежать или бежать. Так уж я устроен: или все, или ничего. Для того чтобы войти в роль бизнесмена, мне придется изменить себя. Изменить настолько, чтобы бизнес стал моей естественной средой обитания, моим воздухом, моей плотью и даже моим сном. Только полное перевоплощение может дать максимальный результат. Компромиссы бессмысленны для тех, кто желает жить полно и насыщенно. Как только я войду в это состояние, со мной произойдет то же самое, что и в случае с агрессивностью: я потеряю живую связь с духовным миром, перестану быть осознанным, а вслед за этим, все то, что видится Истиной, станет казаться иллюзией, заблуждением, следствием помутнения рассудка и разыгравшегося воображения. Я стану обычным человеком, живущим в обычном мире среди обычных людей, уверенных, что материальный мир – мир истин, мир подлинной объективности. Я не считаю себя слабым человеком. Я знаю цену и значение воли. Но я также хорошо знаю, какова человеческая природа и что ей свойственно по ее естеству, которое бранить бесполезно, а отвергать вредно и ошибочно. Я знаю, что вновь начну искать мирские наслаждения. Эти мои слабости знает и Бог. Если все идет к тому, что я должен буду потерять все материальное, не есть ли это лучшая доля для меня? Не через это ли спасусь? Надо признать, что у меня самого не хватило мужества и сил самому оставить все материальное полностью и окончательно. Вот Господь и помогает. Если я все правильно понимаю, то я должен перестать искать пути избавления от своих финансовых проблем, настроить себя на стойкое перенесения тягот и лишений, перестать бояться последствий людского осуждения. Если Богу угодно, проблемы разрешаться. Если Ему угодно обратное, то и это мне во спасение. Если это – наказание, то я должен смиренно принять его. Если это – испытание, я должен стойко перенести его. Если это путь избавления, то я должен быть благодарен за это. Если действовать так, то нет ничего, что могло бы навредить моей душе. А уединение мне необходимо – последние дни со всей очевидностью показали и доказали это: духовно я очень слаб, и ничего выдающегося и полезного мне не содеять в миру. Мне очень тяжело признаваться самому себе, но это – факт: все мирское мне очень нравиться, и оно имеет немалую власть надо мной. Ослабить это влияние я могу лишь только одним способом – через отшельничество, уединение. Я не смогу стопроцентно посвятить себя духовной стезе, если в моих потаенных мыслях будет хотя бы одно мирское желание, имеющее власть надо мной…

Вот уже третий день, как я лежу в своей кровати, поднимаясь лишь для того, чтобы что-то поесть. Все остальное время сплю или читаю. Силы покинули меня, и я не ничего не предпринимаю, чтобы как-то совладать с собой. Мой сон похож на короткое забытье. Порой он желанен, но чаще вымучен и принудителен – так я заставляю себя как можно дольше оставаться в ином состоянии сознания, отличном от повседневного. Все эти три дня – сплошь мучительные переживания и состояния: такое ощущение, что в мире нет ничего, что могло бы радовать меня; что он полностью ополчился против меня. Все, чтобы я ни предпринимал, все оборачивается крахом. Мое сознание и бытие разделились. Бытие молит о силе, а сознание отвергает ее и призывает к смирению. Оно иррационально, но оно право – я понимаю большую часть из причин происходящего со мной: спасибо Тебе, Господи, за то, что Ты показываешь мне ту часть меня, которую я отказывался видеть, признавать. Страдания, которые я испытываю, волоком тащат меня за волосы к просветлению: оказывается, я не совсем такой, каким себе кажусь, и теперь мне предстоит что-то делать с тем, что касается моей природы. Это очень сложный вопрос. Гораздо сложнее, чем я думал. По своей природе я человек, любящий и ценящий все материальное, умеющий тонко наслаждаться всем тем, что дарит жизнь. Несмотря на то, что пресытился жизнью человека обеспеченного, устал от проблем, связанных с ведением суетных, но хлебных дел, я очень плохо чувствую себя, когда мой карман пуст. О чем это говорит? О том, что мир духовный не настолько сильно завладел мною, чтобы умерло все материальное для меня, но уже не настолько слаб, чтобы мог отпустить. Мое, пусть еще и не совсем окрепшее сознание уже обитает в мире духа, но мое бытие все еще держится за материальное. Это-то и сводит с ума, заставляет испытывать адовы муки. Если бы эти строки написал кто другой, а я читал их, то подумал бы, как слаб, смешон и жалок, должно быть, этот человек, не способный сделать простой выбор. Что ж, пусть посмеются другие… Выбор-то свой я сделал, но вот от того, к чему прикипел, не так-то просто…, от этих привязанностей не так-то просто избавиться. Но еще больше я страдаю не из-за этого: осознание важности того, что я мог бы сделать для людей, но не имею сейчас сил для этого, больше всего заставляют меня испытывать муки. Я нисколько не сомневаюсь в своем мессианстве: слишком серьезно все то, что произошло в моей жизни; слишком важно то, что я получил в виде знаний, которые должен передать. Иногда я сомневаюсь в себе. Иногда кажется, что то, что видится мне важным, на самом деле пустое. Но эти сомнения минутной слабости…

Сегодня третьи сутки… Сила страданий начинает идти на убыль. Этот приступ – признак умирания, свидетельство умерщвления плотского. Душевная боль и ощущение духовного бессилья отпускают настолько, что сознание немного проясняется. Я не боролся все эти дни, а смиренно переживал все происходящее со мной, полностью положившись на Волю Бога. Просыпаясь, я молился, засыпая, молился. О чем я молил Всевышнего?.. Сначала я молил о силе. Затем, осознав, что она мне нужна, но не сейчас, я стал читать Иисусову молитву. Я осознавал свои грехи, каялся в них, и просил о Милости. Мне есть в чем каяться до конца своей жизни. Все то, из-за чего я испытываю страдания, заслужено мной. Я ясно вижу, что мое возвращение в бизнес было ошибкой, но оно должно было состояться. Парадокс? Нет, все логично: я должен был еще лучше узнать себя, пережить то, что переживают люди, чтобы в дальнейшем не осудить их, не унизить обличением. Я должен был вновь вернуться в бизнес, чтобы, на этот раз полностью расставшись с иллюзиями, больше не иметь желаний возвращаться к нему…

Вести дневник становиться все менее и менее интересно. То многое из того, чем живу, не заносится в него. В дневниковых записях лишь крохи того, что испытываю. Дневник не лжет – происходит худшее: он не договаривает. Здесь нет злого умысла. Просто сами переживания гораздо важнее, чем их описание. Это во-первых. Во-вторых: то, чем я живу вот уже, примерно, месяц, невозможно описать из-за его трансцендентности. На фоне мгновенных озарений, протекающих в течение считанных секунд, многодневные страдания, состояния омрачения кажутся лишь незначительными и краткими эпизодами. Никому еще не удавалось эти секунды переживаний изложить на бумаге: они живы и истинны, пока длятся эти мгновения, а как только они исчезают, все остальное грозит обернуться ложью или искажением. Внутреннюю жизнь всегда сложно описывать, особенно если она круто замешана на вещах иррациональных, метафизических. Что с того, если я скажу, что начинаю чувствовать, как протекают токи Божьей Воли через меня и мою жизнь? Что с того, если признаюсь, что свои страдания я ощущаю порою мгновениями вознесения, обретения, отдохновения, освобождения? Что с того, если скажу, что ощущение боли – единственное, что свидетельствует о том, что я жив, а радость пугает меня, ведь испытывая ее, я засыпаю, слепну душой и успокаиваюсь духом – умираю? Что с того, что чувствую, как близок тот миг, когда обрету истинное счастье, подлинную свободу, неизбывную радость?..

Большая часть моих страданий проистекает не из-за того, что неблагополучна моя жизнь на бытовом уровне, хотя радости от этого тоже мало. Меня убивает другое: я переживаю за людей, я переживаю за планету, сам, при этом, не ощущая в себе сил хоть что-то сделать для них, несмотря на то, что знаю, чем и как помочь им. Это – основная причина моих страданий, моей ярости от осознания своего бессилия. А бессилен от того, что не готов помочь им. «Мессия не готов для исполнения своей миссии», – вот то, что говорит мне сейчас Бог, и я это слышу каждое мгновение. Все дело в глубине и уровне осознания. Осознание пробудит дух, воспламенит сердце, освободит душу. Чего-то я еще не осознал. Вот истинная причина, объясняющая необходимость уединения. Оно необходимо. Только вдали от суетного мира и в непрерывном напряжении мысли, душевных и духовных сил, устремления сердца может быть постигнута Истина. Я должен все сделать для того, чтобы Дух Святой вновь посетил меня, как это было несколько лет тому назад, и не только посетил, но и остался. Да будет так! Аминь!.. Но есть то, с чем очень трудно смириться: когда-то я получил предсказание, что все, что в силах буду сделать, должен сделать до сорока лет. По истечению этого срока силы оставят меня. Может, все так и есть? Разве у меня нет ощущений, словно дух полностью оставил меня? Все эти годы я не узнаю себя: куда подевалась моя былая энергичность, которая так восхищала и удивляла многих? Без духа человек что мертв. Мне тяжело мириться с мыслью, что произошло худшее. Но если так оно и есть, то что остается мне, как не верить в то, что это всего лишь испытание, посланное Богом. В конце концов, лучше жить с верой, чем без нее. Не означает ли это, что у меня плохи дела со смирением? Может быть… Но то, что я узнал о человеке и его возможностях, позволяет мне не только верить, но и знать, что многое из того, что одним кажется невозможным, возможно для других. Не только Сила управляет человеком, но и человек способен если не управлять ею, то, по крайней мере, значительно влиять на нее… Осознание – как много от него зависит! Между ним и Силой – прямая взаимосвязь... Я оказался в положении, где стоит вопрос не о том, как жить, а в том, чтобы выжить. Странно, но именно в ситуациях близких к экстремальным, я всегда лучше всего себя и чувствовал. Так было всегда. Но тогда у меня были силы. Неужели только тогда, когда я буду полностью загнан в угол или согнут до самой земли во мне пробудятся силы? Именно так происходит с людьми Пути Духа, к которым отношусь и я. Может быть, но что-то говорит мне, что этот способ пробуждения должен остаться в прошлом – сейчас иная ситуация, иной уровень осознания. Я должен научиться выбирать Путь Истины, а не тот, на котором приходится или придется бороться за самого себя или с собой…

Мои проблемы держат меня связанным с миром, не решив которые я не могу его покинуть. В противном случае мое уединение будет бегством, и отяготиться, обремениться мыслями о суетном. Я пытаюсь решить эти проблемы, но все словно сговорилось против меня. О чем это говорит? О том, что я не должен покидать мир? Или это происки того, кто обязался меня опекать? На самом деле мне очень сложно понять, сам ли я себя лишил сил или меня их лишили. Не будь вмешательства Темного, мне было бы проще сориентироваться в ситуации, а так… А то с новидение, в котором сотрудники спецслужб пытали меня и что-то вынули, вытянули из моего тела? О чем оно?.. Есть вещи и явления, о которых лучше ничего не знать. В моем положении все, что остается, это уповать на Высшую Силу, продолжая при этом пытаться спасти себя всеми силами, что есть. Ох, и не позавидуешь тем, кто обременил себя мыслями и желаниями о духовном развитии! Как я завидую тем, кому есть с кем разделить свои искания! Как, должно быть, нужен монастырь, о котором мечтаю, для таких, как я сам. А ведь таких немало…

Может случиться и так, что единственным путем своего дальнейшего развития окажется путь нового рождения…

Вообще-то пора заканчивать эту часть дневника. Не думаю, что мои планы изменяться и уединение не состоится. То, о чем я сейчас думаю, уже является материалом для написания другой части дневника и других книг. Свои проблемы я решу. Как и когда – вопрос второстепенный.

Что-то надо сказать в заключении. Что-то важное и полезное… Оставлю-ка это на потом…

Не прошло и дня, как мне стало еще хуже. Это как род сумасшествия: ты чувствуешь, что не владеешь ничем из того, что есть твое «Я». Раньше я смеялся над утверждениями мистиков, что человек лишь кукла в руках невидимых и противоборствующих сил, но именно это я и ощущаю сейчас. Когда-то я не верил в реальность дьявола, до тех пор, пока он сам не явился предо мной. Теперь мне нет необходимости верить – я знаю. До сегодняшнего дня я отказывался верить в демонов и бесов, считая их лишь иносказанием, аллегорией. Вот уже несколько дней я читаю лишь «Отечник» – рассказы о жизни святых подвижников и «Тайную историю мира» Джонатана Блэка. Несмотря на огромную разницу между тем, что пишется в этих книгах, в них есть немало общих мест. Я много, слишком много прочитал из разного рода духовной, научной и оккультной литературы, чтобы мог понять, где же Истина, способная объяснить и прояснить человека и человечество – так много противоречий. Только критическая настроенность моего ума спасала и спасает от шизофрении. Обретя много лет назад веру в Бога, а недавно уверовав в реальность богоборца, я отказывался верить в то, что человек может находиться под влиянием и иных сил. Откровения православных старцев и свидетельства духовидцев различных культур и веков заставили меня задуматься, только ли под влиянием Бога и дьявола может находиться человек. По их утверждениям большая часть людей, подавляющая, находится под влиянием демонических и бесовских сил. Сами люди и не подозревают о том, что характер их ощущений, состояний, поведения, действий, слов, мыслей может быть следствием прямого влияния этих враждебных человеку и его душе сил. Раньше я, если не смеялся открыто, то, по крайней мере, снисходительно улыбался, читая подобное. Но именно сегодня что-то заставило меня иначе посмотреть на этот вопрос. Читая жизнеописания святых отцов, я стал спрашивать себя об истинных причинах моего неприятия. Вскоре я понял, что основной причиной тому служит моя гордыня. Я стал спрашивать себя, почему же я не могу до сих пор справиться с нею. Ведь я осознаю и грехи свои, и слабости. Отчего же сил-то нет их преодолеть? Разве само осознание не должно было бы меня освободить и укрепить? Я стал заново пересматривать все то греховное, что знаю за собой. К ужасу своему я стал обнаруживать их столько, что вся моя жизнь предстала предо мной как сплошная череда грехов и беззаконий. Нет, я не пытался играть в самообличение и самобичевание. Просто я отчетливо увидел, что в моей жизни, практически, не было ни единой добродетели. Все то доброе, что я делал в миру, на проверку оказалось лишь самолюбованием. Я бы не смог так глубоко заглянуть в себя, не яви свой живой пример старцы. Они освободили меня от игр эго: предельно обнажаясь сами, тем самым они позволили и мне перестать бояться взглянуть на самого себя истинного. Пред моим взором мгновенно предстало все то, что связано с моей миссией, с моим Служением, с моей идеей и мечтой о монастыре. Господи, как смешно и страшно смотреть на меня со стороны! Как ужасно осознавать, что все то, о чем я писал и пишу в своих книгах, живо свидетельствует против меня самого. Как такое возможно? Я же писал то, во что искренне верую сам! Отчего же сам я – ложь? Гордынь – вот то, что делало меня слепым!.. А сколько знаков я игнорировал на своем пути, призванных предостеречь меня и уберечь от свершения ошибок?!.. Вскоре мне стало совсем худо и беспросветно темно. Я стал понимать, что не о силе должен был просить Бога: дай Он мне ее, я бы погубил себя окончательно. Еще раз понял я, как велика Его Милость, что я ныне лежу недвижим. Тут еще и слова старцев: «Должен знать ты, что часто, когда тебя бесы придавили своей тяжестью, то это ангелы пытаются помочь тебе подняться». И снова я стал читать о бесах и о том, как они проявляют себя, овладев человеком. Человек, не являющийся духовидцем, действительно мало способен видеть их и признать их влияние на себя. Он может совершенно искренне считать себя непогрешимым, в то время как им, на самом деле, помыкают демоны, нашептывающие ему голосом желаний свои повелевания. Еще и еще раз я читал и перечитывал примеры, доказывающие истинность подобного утверждения. Я стал вспоминать все то, что знал об особенностях физиологических, психических, ментальных, психологических и физических состояниях человека и их взаимовлиянии. Почему же, признавая факторы внешнего влияния, ошибочно воспринимаемые и распознаваемые самим человеком как внутренние, почему я отвергаю вероятность и возможность того, что человек может быть инфицирован сторонней энергоинформационной структурой, паразитирующей в нем? Я стал понимать, почему я отвергал реальность бесов: мне мешала моя собственная теория о том, что во вселенной, в Бытие нет сил зла. Да, их действительно нет на определенном уровне сознания и бытия – там, где двойственность полностью представляется единством. Понимать это умом еще не означает жить в соответствии с этим знанием. Типичное заблуждение неофита, считающего, что знание об Истине равно самой Истине. На том уровне, где нахожусь я, есть и зло, и добро. Я же в своем представлении о себе поставил себя выше этой объективной реальности. Опять-таки – гордыня. Теперь же, когда почти полностью раздавлен и подавлен, я признаю, что многое из того, что делал, многое из того, как думал, должно было привлечь ко мне такое количество бесов и демонов, что вряд ли у меня был шанс узнать об этом, не окажись в моих руках «Отечник», не уложи меня Господь бессильным наземь. Как только я стал так думать, как тут же все стало на свои места и прояснилось то многое, что было непонятно до этого и трудно объяснимо. Это объясняло, почему очень часто, а особенно в последнее время, почти что любая молитва вдруг сбивалась без всякой на то причины. Иногда, когда я обращался к Богу, со второго же предложения мысль перескакивала в какую-то совершенно абсурдную область или же возникало краткое видение, не имеющее никакого отношения к молитве. Бывало, возникали и совершенно греховные и низменные мысли. Я не мог найти объяснения этому, как только разве не признать, что начал терять свой рассудок. Старцы же называют это явление бесовской бранью. И тут я впервые в своей жизни стал молить Бога избавить меня от бесов, вывести их из меня, оградить от их козней, защитить от наущений того, кто враг моей душе и ее губитель. Произошло необъяснимое, я называю это чудом: меня почти что мгновенно отпустило начинаю. С ног, из спины и из головы ушли ощущения тяжести, а сердца и души – тягости, тоски, уныния. Темная комната словно осветилась. Слышимые шумы с улицы, так раздражающие меня, перестали слышаться. Я не мог поверить в реальность происходящего. Я вдруг почувствовал то, что не чувствовал вот уже лет десять – ощущение небесной чистоты и радости. Воздух вдруг стал свежим, а запах моего три дня немытого тела приятным. Силы стали пребывать в мое тело. Стало очень легко, светло и благостно. Перед моим взоров встали в один ряд все вопросы и проблемы, на которые я так мучительно искал ответы все это последнее время. Мгновенная ясность озарила их всех и тут же исчезла, оставив лишь ощущение ясности. Это было как мгновенное озарение. Я успел поймать лишь отблеск: многие вопросы я должен пересмотреть, ибо их нынешнее видение мною ошибочно. Постепенно это необычное состояние стало уходить. Я вспомнил, что не стоит пытаться удержать его – он пропадет еще быстрее. Вместо этого я вновь взмолился, прося Бога о том же, что несколько минут назад. Все повторилось вновь. Господи, так, оказывается, все это правда?! Есть и бесы, и демоны, есть метод борьбы с ними! Через свой новый опыт я стал понимать, почему старцы настаивают на непрестанной молитве в борьбе с бесами: без помощи Бога мы не способны одолеть их! Моя душа не только не хотела оспаривать это, но и всеми своими силами соглашалась с этим, подтверждала это. Свое подтверждение, доказательство получил и мой разум, и что очень важно, его рациональная часть. Страшно подумать, как много врагов у человека!.. Как губительны наши самонадеянность и гордынь, питаемые нашим невежеством!..

Дата добавления: 2015-10-24