Примерное описание зон 14 страница

Я не хочу денег, я не хочу положения, я не хочу почестей, я не хочу никому и ничего доказывать – я хочу быть свободным от всего этого: вот то, из-за чего растет непонимание между мной и моими знакомыми, считающими, что Айрат «сорвался» в бизнесе, «сломался» в политике и ударился в религию. С позиций своих мировоззрений, мироощущений они совершенно правы, и я не осуждаю их, даже завидую им: осознание пустотности ума и иллюзорности бытия – не то, что способно воодушевлять, скорее, наоборот, – оно может заставить почувствовать потерю смысла вообще жить и что-либо делать, лишить воли, свести с ума. Искать просветления опасно, и те, кто начинает искать его, еще не представляют, во что они ввязываются, какому риску себя подвергают. Многим кажется, что просветление освобождает человека. В реальности же оно еще более закабаляет его, уничтожает его, подводит к той черте, где ты должен или сгинуть в безумии, осознав свою ничтожность, никчемность, ненужность, или выжить, пытаясь изображать из себя бога. Оно освобождает только одних – тех, кто принял себя таким, каков он есть, и живет этим. Это и есть суть просветления. Так что, что просветленный человек, что совершенно погрязший во всем мирском – одинаково равны, потому что, что нирвана, что сансара – одно и то же. Разницу между ними создает только наш ум. В какой-то мере, духовность – игры ума, искусственное, противоестественное понятие. Настоящая Религия, Религия от Самого Бога совершенно не имеет понятий добра и зла, правильного и неправильного, истинного и ложного. Она говорит лишь о единой природе всего сущего, смысл бытия которого – само бытие, и ничего иного. Звучит бесчеловечно. Но Бог не думает как человек. И помогая человеку обрести Рай, Свободу, Он учит лишь одному: «Познай свою истинную природу и следуй ей, потому что она – это Я». Потому, если мы и говорим о духовности, как о пути спасения, освобождения, просветления, то речь должна идти только об одном: познай свою истинную, изначальную природу вне ее видимой двойственности, и научись ей следовать. Живя так, ты живешь как Адам жил в Раю. Живя так, ты следуешь Воле Бога. Следуя голосу своей природы, ты следуешь Воле Бога, действуешь в соответствии с Его Замыслом. Это очень сложно понять, еще сложнее научиться жить так. Почему? Потому что чаще всего мы живем не в соответствии со своей природой, а в соответствии с тем, что требуют от нас люди и социум, с которых мы, в свою очередь, хотим что-то получить. Это торг. Мы готовы заложить, продать, предать свою природу, свои истинные желания взамен на удовлетворение желаний более мелких. Эти мелкие желания порождены ложными ценностями. Теми ценностями, которые приняты не нашей природой, но нашим зазомбированным, незрелым сознанием, умом. Если же попытаться начать исследовать свою природу, природу своей индивидуальности, своей личности, то мы обнаружим и присущее для нее ценности. Вслед за этим начнут рождаться и крепнуть истинные, а не иллюзорные, навязанные желания. Следуя же своим истинным желаниям, мы начинаем обретать подлинную свободу. Освобождение… В чем же его суть для людей, живущих среди себе подобных? Скорее всего, в том, чтобы позволить себе, найти в себе силы делать не то, что от тебя ждут, требуют, навязывают, а только то, что ты желаешь сам. Для этого придется прежде освободиться от своих страхов. Сложно с ними бороться, очень сложно. Наши страхи нам не кажутся иллюзиями, а угрозы, исходящие со стороны людей, – безобидными. Но если действительно жаждешь свободы, придется освободиться от всех страхов, от любых форм зависимости от людей. Это-то и делает духовный путь малодоступным для большинства: для них люди представляются страшнее, мстительнее и злее Бога. Люди жестоки и алчны, и в то же самое время крайне пугливы и трусливы. Они охотно обличат тебя в том, что ты «сломался», если ты перестал бороться так, как им хотелось бы видеть, но при этом самим находиться в стороне от борьбы, наслаждаясь кровавым зрелищем, и играть еще при этом роль судьи – это так делает их значимыми в своих собственных глазах. А мы так боимся, что эти лицемеры обличат нас, осудят, и вот уже готовы делать все, лишь бы заслужить их одобрение – продолжаем их веселить, развлекать, лишь бы нас назвали смелыми. Как легко нами манипулировать!.. «Он опять «сорвался» в бизнесе»!.. Дамы, господа! Конечно, сорвался. Как же иначе вы объясните то, что вас самих так интригует, но чего вы так боитесь? Боитесь вдруг увидеть, что жизнь в погоне за деньгами – пуста, скучна, а другая – более интересна. И если чей-то пример вдруг со всей обнаженной очевидностью продемонстрирует это, разве подобное стерпимо для самолюбия? Разве этот пример не обличает, не обнажает вас самих, ваши страхи, ваши сомнения, ваши преданные мечты, если вы так сильно рефлексируете? Как спасти себя и свое «лицо» иначе, чем как не сказать: «Он сорвался. Он опять слетел». Господи, сколько же людей ненавидело меня и в политике, и в бизнесе, и в частной жизни только за одно то, что я позволял себе делать и говорить многое из того, что не позволительно социумом и его нравами, но так желанно всеми его индивидуумами!.. Скольких бесил мой пример, обличающий их самих!.. Как только они ни объясняли мои поступки, в чем только ни обвиняли, в чем только ни подозревали!.. Господи, прости меня, если это говорит моя гордынь. Но Ты видишь, что иная причина понуждает меня говорить все это. Ты видишь, что я хочу помочь другим научиться не бояться собственной тени и не стесняться собственного света. Мы – это не свет и не тьма. Они – производные от нас. Ты дал мне Учение Пяти Дорог, которое я должен проповедовать среди людей. Суть Учения – Освобождение и Обретение. Только освобожденный и обрящий способен истинно служить. Потому я ищу Освобождения прежде, чем начну свое Служение. Потому и стремлюсь к Обретению, что возможно только в условиях уединения, чтобы достичь подлинного и окончательного Освобождения. Благослови, Господь, мой уединение! Аминь!

Путь освобождения внешне парадоксален и иррационален… Начало дня. Впереди много встреч и важных дел. Но мое тело противиться. Оно обессилено. Оно не желает двигаться. Если я останусь дома, это неправильно – пострадают бизнес и мои интересы. Но мое состояние настаивает на не-делании. Мои состояния – голос моей природы. Голос моей природы – Голос Бога, Его Воля. Внешне кажется, что я потакаю себе и своим слабостям, своей лени. Преодолеть этот стереотип крайне непросто. Внутри нарастает чувство тревоги. Это чувство порождено моим разумом – он паникует, предупреждает: «Твои действия совершенно иррациональны, безумны! Будут проблемы!». Я сопоставляю силу голосов своих разума, сердца, души и духа. Силы духа нет, сердце не желает ничего творить, душа противиться иметь вообще какие-либо отношения с внешним миром, разум критикует их всех разом и… проигрывает: я никуда не иду. Я хочу помочь своему разуму узнать то, что ему недоступно из-за его горячности, неуравновешенности, излишней возбужденности; то, что знают мои дух, сердце и душа. Для начала я просто игнорирую его голос. Одновременно с этим прислушиваюсь к тому, как я дышу: оказывается учащенно – надо замедлить дыхание, сделать его более глубоким, спокойным и размеренным. Теперь прочувствуем свое тело и его отдельные части: где и что зажато, напряжено. Ого! Да оказывается напряжено все мое тело! Так, сначала расслабим мышцы ног, теперь – рук. Внимательно прослежу, не остались ли где-либо какие-нибудь зажимы: так и есть – не до конца расслаблены запястье, плечо, стопа. Теперь очередь спины: здесь обнаруживается больше всего проблем – расслабляем все группы мышц, тщательно проверяем, все ли они обмякли… Дыхание выровнялось, тело расслабилось, чувство тревоги исчезло, ум успокоился. Приходит спокойная мысль, что человек, назначивший встречу, скорее всего, не сможет со мной встретиться. Проверить это не могу, остается только довериться этой мысли. То, что планировал сделать днем, можно и сделать вечером, а до этого набраться энергии, просто отдохнув и доспав те часы, что не доспал ночью. Остальные вопросы, если их четко и последовательно решать, ни на что другое не отвлекаясь, то можно уложиться и полчаса, вместо запланированных двух… Ум совершенно успокоился, а от чувства тревоги не осталось и следа, вместо этого пришло чувство спокойной уверенности, даже силы откуда-то появились – все признаки правильно принятого решения. Вечером выяснилось, что назначивший мне встречу человек, весь день провел в совещаниях, а остаток дня – с членами прилетевшей государственной делегации. Остальные дела заняли не более полутора часов. Дневное время ушло на отдых и медитацию, в ходе которой мне удалось успешно исследовать природу ума, мыслей и желаний. Вспомнив утренние действия, я еще раз напомнил себе, как важно обращать внимание на состояние физического тела, от которого так сильно зависят ментальные, эмоциональные, психофизиологические состояния. Особо подчеркну: именно ум, мысли, зажимают наше тело, и прежде чем пытаться успокоить ум и растревоженную им нервную систему, надо ликвидировать последствия его активности – установить нормальный, полноценный процесс дыхания и расслабить тело.

Мне надоедает вести дневник. Не потому, что больше нечего сказать, нечем поделиться. Нет, причина иная: самое ценное, о чем следовало бы писать, приходит во время медитаций. Оно настолько ценно, что писать о нем следует не в дневнике, а в отдельной книге. И еще: мне уже не интересно писать о самом себе. А раз так, то и незачем это делать. Отныне, до дня отъезда, все, что посчитаю важным сказать, буду говорить тезисно. Что же касается получаемого опыта во время уединения, о нем стану писать во второй части своего дневника. Хотя, если не придерживаться формализма, само уединение уже началось…

Как всегда я умудрился на совершенно пустом месте совершить глупость, и теперь расплачивался за это: «переборщив» с обливанием холодной водой, я здорово простудился. Не желая пить лекарств, продолжая свои водные процедуры, без которых уже не могу обходиться, как наркоман без очередной дозы, я постоянно испытываю ощущение потери энергии – она вся уходит на борьбу организма с болезнью. Когда уж совсем становится внутри холодно, я залезаю в горячую ванну, и там играю в игрушки в своем мобильнике. Азарт – грех, но без него пресно жить. Держа на периферии сознания, что занимаюсь греховным делом, и лучше было бы почитать что-нибудь о тантре, дзогчене или шаманизме, я вдруг подумал, что путь духовности – один из самых азартных видов и способов времяпровождения, кроме того, весьма полезных, и что уж совсем замечательно, ничем другим незаменимых. Что есть, то есть: чем дальше по нему продвигаешься, тем все более он тебя захватывает; чем больше дверей открываешь, тем больше много других появляется перед тобой и манят с невероятной силой; и, «чем дальше в лес, тем больше ты волк» – перестаешь быть обыкновенным человеком. И вслед за этим пришли еще две мысли… Зря обыватели крутят у виска пальцем, кивая в сторону людей, увлекшихся вопросами духовного развития, и начинающих все меньше внимания уделять делам мирским. Почему-то никто не обратил серьезного внимания на тот очевидный факт, что людей, желающих оставить духовный путь развития, разочаровавшихся в нем, нет. Причем, нет абсолютно. Кто-то на время покидает его, но рано или поздно обязательно возвращается. И это касается всех видов ищущих, начиная от действительно буйных и неадекватных, коих и в мирской жизни хватает, и заканчивая, что очень важно, самыми видными учеными. Будь путь духовности прибежищем для слабаков и умалишенных, людей науки там и близко не было бы. То же самое можно сказать и о бизнесменах, и о государственных мужах, кои в большинстве своем стесняются или бояться открыто демонстрировать свою приверженность той или иной духовной стезе, не считая традиционных конфессий, модных и легитимных, но в своей внутренней жизни, – по Антаровой, во второй, – ничто не отвратит их от продолжения пути. Их страх небезоснователен, легко объясним и простителен: обычные люди, от расположения которых зависят их дела и успешность в них, вряд ли поприветствуют их склонность, стремление пребывать в состояниях «не от мира сего» и жить по законам другого мира, духовного, которого обыватель всегда сторониться и боится, так как чувствует угрозу для себя и того образа жизни, который он нашел для себя удобным. Для обывателя очень удобен и важен царь, но не Бог: царя можно обмануть, ублажить, подкупить – с Богом, понятное дело, эти номера не проходят. Парадокс, но чем слабее и невежественнее человек, тем больше он расположен искать покровительства и защиты у людей, которые много слабее Бога, но – «Бог – на небе, а люди, вот они, рядом». Убийственный довод, который крайне тяжело оспаривать с тем, кто знает, сколько будет 2+2, но начинает морщить лоб и чесать «репу», спроси его, сколько будет 2х2, а уж как он посмотрит на вас, если ему прошептать на ушко, что бывают случаи, когда 2+2=5... И чем еще замечателен путь духовного развития, так это тем, что на нем все происходящее объективно оценивается. Никакой другой путь не может похвастать этим своим качеством. Еще один видимый парадокс: то, что сугубо субъективно по своей природе, по характеру своего проявления, способно быть оценено и оценивается только объективно. Это означает простую, но совершенно потрясающую вещь: твой уровень никто не способен оценить кроме Бога. Тебе нет нужды доказывать кому-либо что-либо – это лишено всякого смысла и всяких оснований. Знание и осознание этого полностью освобождает тебя от зависимости от оценок людей и их суждений. Что это, как не свобода? О том, чего достиг, ты всегда узнаешь или по обретенным совершенно конкретным способностям, или через посвящения в сновидениях. Тот, кто знает об этом, тот не ищет суда, признаний у людей, пусть даже у самых что ни на есть духовно просветленных, развитых и авторитетных, а занят только одним – заботой о качестве прохождения Пути. Вот и получается, что цель Пути и есть сам Путь. Так что неплохо было бы знать неофитам, что все притязания учителей на право оценивать уровень своего ученика – спекуляция, и не более того. Истинный учитель дает не оценку, а испытание, пройдя или не пройдя которое сам ученик получает оценку своего уровня. Учитель может чувствовать, чего достиг ученик по тем объективным признакам, которые сам ученик или другие окружающие его люди еще не способны распознать. Это единственный случай, когда учитель может высказать свое мнение, если оно действительно необходимо. Но если учителя интересует действительно ученик, а не свое эго, то он вряд ли о чем скажет, предпочтя промолчать и предоставить все на дело случая, который для самого учителя, конечно же, случаем, случайностью не является, но рассматривается как Промысел Бога или, как еще говорят, Силы. Такой учитель, на вопрос ученика: «Какие горы мне теперь по плечу?», – скорее всего, просто отправит его в те же самые горы: «Иди, и узнаешь», или же заметит, проходя мимо: «Скоро узнаешь», подразумевая, что если вопрос созрел, то ответ не заставит себя долго ждать. Но ученик, задающийся подобным вопросом, как правило, бесперспективен, и на испытаниях, с большой вероятностью, или разобьется, или останется стоять у подножья той горы, что показалась ему поначалу по силам, или же успокоится на достигнутом среднем или чуть больше среднего показателе, но никогда, никогда он не одолеет самых высоких вершин. Желающего достичь интересуют не вопросы, а только само достижение, все остальное не имеет никакого значения. Такой ученик, даже если и не достиг величайших высот, даже если сорвался со склона и не может больше подниматься, даже если расшибся у самого подножья, он уже победил. Не доказывай, что веришь в Бога, просто верь. Не ищи Бога, просто верь в Него. Вера – вот самое тяжелое на духовном пути, и все главные испытания на нем – на ее силу… Господи! Я очень люблю Тебя, и очень благодарен Тебе за то, что Ты даровал мне возможность верить в Тебя! Нет большего Дара, чем Вера!

Своим самым близким людям я стараюсь не говорить: «Спасибо». Делаю это намеренно: если я промолчу, Бог их отблагодарит много больше, чем способен я сам. По этой же причине я и сам избегаю услышать чье-либо слова благодарности: достаточно свидетельства Бога, Справедливого и Воздающего много больше, чем люди. Делающий Добро ради Добра получает стократно…

Я не мщу тем, кто обижает меня или причиняет вред: Бог рассудит – заслужил ли я сам или нет. Если нет, то Он отомстит обидчикам, взыщет с них и накажет. Поэтому я сострадаю тем, кто причиняет мне боль: если бы я мог ответить, они потерпели бы много меньше. Иногда я сожалею, что не способен на зло ответить злом: это было бы милосерднее по отношению к тем, кто сам пока еще не ведает, что творит. Не отвечаю же потому, что знаю: всякое испытываемое на себе зло, я чем-то когда-то заслужил, и ныне пришел час воздаяния, и я должен радоваться, что плачу по счетам сейчас, а не потом; обидчикам же говорю спасибо за взятый ими на себя груз греха. Сам же я еще больше боюсь причинить кому-либо зло, зная теперь, что Бог взыщет с меня стократно, и если позарюсь на чей-то рубль, отнимет у меня все, если ударю кого, лишит руки, пну кого, ногу вырвет. Я боюсь Бога, зная, что Он справедлив во всем и ко всем…

Мне трудно пройти мимо просящего: через его глаза смотрит на меня Сам Бог, испытывает меня, одной рукой прося, а в другой, что за спину спрятана, держа тысячекратное воздаяние за то, что будет мной вложен в руку просящего. Я не добрый и не щедрый, а, можно сказать, расчетливый. Я не милосердный: просто сам познал, что это значит, испытывать нужду. Я не сострадательный: если ты в нужде, значит так оно надо. Но это не значит, что я пройду мимо просящего: кто знает, может моя рука – это рука Милостивого и Прощающего Бога? Не подам помощь, и Господь высушит мою руку, как негодную ни на что вещь и отбросит ее. Если на моем пути просящий, значит, Бог послал его ко мне или меня направил к нему, мое же дело не судить, а помочь и быстро идти прочь, чтобы слова благодарности ушли к Богу, а не втекли ядом в уши моего эго…

Теперь, когда я научился более или менее абстрагироваться от внешнего мира и от своих мирских проблем, у меня появилась возможность глубже погружаться в медитативные состояния. Конечно, это совершенно не то, что могло бы быть, уединись я в горах. Но лучше что-то, чем ничего. Да и практика терпения тоже полезна. Вновь отчетливо понимаю, насколько мизерны шансы человека, погруженного во все суетное, постичь иные формы бытия, достичь иной уровень сознания, имей он даже самое сильное желание этого добиться. Одного желания мало. Истинное знание приходит с серьезным опытом, длительной, настойчивой и углубленной практикой, а не просто тем, что вычитал из книг. В большинстве случаев, полученное извне, а не пережитое знание является совершенно не тем, что имел в виду сказавший или написавший о том, о чем мы часто смело заявляем: «Я это так хорошо понимаю!». По крайней мере, полноты понимания точно нет. Любая теория по практикам ясна и полезна только для тех, кто практикует. Ее подлинный смысл и значение раскрываются только перед теми, кто, как правило, уже имел опыт, но, может быть, не все распознал, не на все обратил внимание. Безусловно, есть те, кто обладает даром, способностью прямого постижения. Но такие люди встречаются крайне редко, а сами способности обусловлены их достижениями в прошлых жизнях. К тому же этот дар у большинства из них надо еще пробудить. Не практикуя нет гарантии, что дар будет полностью пробужден. Самонадеянность – последнее, в чем захочет быть обличен идущий путем духовного развития. Сколько раз убеждался, одно и то же – совершенно не одно и то же на другом уровне восприятия. Уже одного этого знания и понимания достаточно, чтобы не самообольщаться.

Иногда встречаю тексты, смысл которых для меня – полная абракадабра. Более того, порою кажется, что автор пишет сплошную чушь и все им сказанное – заумь. Особенно много таких мест в буддизме и в религии бон, если ее можно назвать религией. Проходит время, и в какой-то один из моментов своих практик, я вспоминаю, что о чем-то подобном, только что мною испытанном, я где-то уже читал. Начинаю рыться в книгах… Вот, нашел! Обнаруживаю нужный текст, и поражаюсь тому, как все в нем становиться теперь ясно, и более того, начинаю видеть, насколько невероятно сильно и тонко то знание, что было дано автором. И тогда я понимаю, как бесполезен этот текст для того, кто не имел необходимых личных переживаний. Нечто подобное я испытал при прочтении примерно следующего текста: «Нет внешнего света. Есть только внутренний свет. Но чтобы обнаружить это, ты должен научится видеть внешний свет». Дальше идет следующее: «Когда постигнешь это, практикуй следующее: нет по отдельности ни внешнего света, ни внутреннего. Они – одно и то же. Когда существует то и то, это все равно, что их нет вовсе. Оставь разделение и постигни целостность и пустотность». Самое поразительное то, что подобные знания ты постигаешь не умом, а через ощущения и визуализацию в процессе медитации. Это знание приходит как не-мысли. Бесполезно подобные вещи пытаться постигать посредством логического мышления. Мое понимание пришло в виде озарения, когда я не думал о его предмете, а был занят расслаблением и перераспределением энергии, выводя ее избыток за пределы своей телесной оболочки, используя метод создания энергетической сферы вокруг своего тела. Так как данное действие сопровождается практикой визуализации, то работа с ее световой составляющей каким-то образом спровоцировала мысль о природе света вообще. Тут и вспомнился текст, смысл которого мгновенно раскрылся только сейчас. Сразу же после этого изменился характер моей медитации, а вскоре и вовсе сменилось ее направление… Порою думаю, как сложно говорить о чем-то, что истинно для одного уровня сознания, совершенно не подходит для другого и является ложным для третьего. Как учить тому, что путь к подлинной свободе лежит через добровольное рабство, а умение жить спонтанно, без правил, рамок и ограничений возможно лишь тогда, когда ты сумел подчинить себя жестким правилам? Можно мгновенно осознать, что ты изначально свободен во всем и подлинно чист. Но очень сложно удержать это в сознании и жить в соответствии с этим. Потому и требуется проходить путь освобождения через принуждение и очищения через избавление от того, что зовется грязью, хотя никаких ни пут, ни грязи в действительности нет, но есть ощущение их. Человек же живет тем, что он ощущает. Его реальность – мир ощущений… Очень важно читать тексты, даже если их смысл непонятен: в свое время понимание обязательно придет, а пока даже само затруднение в понимание уже способно заставить работать наш разум, оставить на нем «зарубки»… Очень важно работать над повышением уровня своей энергии, увеличением его объема: без достаточного ее потенциала многие знания недоступны для понимания, постижения. Причина проста: любые знания – это энергоинформационные образования, состоящие, соответственно, из самой информации и энергии, ее несущей и ею несомой одновременно. Если работа сознания, разума, мозга не обеспечена соответствующим и необходимым количеством энергии, то она блокируется – сознание и ум закрываются: до человека не доходит смысл того, что он читает или слышит, он чувствует усталость, раздражение. Духовный путь сродни пути ученого, творца – не концентрируй все усилия и энергии, мало чего достигнешь; отвлекись на решение бытовых, суетных проблем, и мысль не принесет плода, переживания не будут глубокими и ярко выраженными. Какие шансы у человека, обремененного думами о хлебе насущном и вещах тленных, преходящих, какие у него шансы постичь вечное, истинное, создать гениальное?..

Мне лучше не смотреть новостные программы: хочется как можно скорее заняться политической и проповеднической деятельностью. Рано, Айрат, рано. Ты еще не готов. Далеко не готов…

Сегодня был небольшой экзамен, завершившийся двумя очень серьезными для меня победами… Сходив на просмотр фильма «Совокупность лжи», поужинав в «Пашмире», я решил устроить для себя день просмотра всего, что идет нового в кинопрокате. Не скажу, чтобы меня заинтересовали ролики «Платона», но на игру Павла Воли хотелось посмотреть. Полуночный сеанс вполне меня устраивал. Зайдя в зал, я сел было на место в одном из задних рядов, но обратив внимание на шумную компанию молодых ребят и девушек, сидящих рядом, передумал и пересел на нижние ряды – не хотелось портить себе настроение выяснением отношений, если шум продолжится и во время демонстрации фильма. Не прошло и десяти минут с начала сеанса, как в зал вошла изрядно пьяная, вызывающе ведущая себя группа молодых ребят. Вслед шли девушки, неся в руках бутылки с пивом и стаканы то ли с виски, то ли еще бог-весть с чем. Произошло то, чего я больше всего и опасался: все они сели на места прямо передо мной. Я очень надеялся, что фильм заинтересует ребят, и они утихомирятся. Не тут-то было: похоже, веселье только-только начиналось. Как обычно, меня начала бить нервная дрожь – последствие разлившегося по крови коктейля из чувств бешенства и страха. Я попытался взять в себя в руки, но стало только хуже. Через пару минут, когда терпеть гогот и громкий говор стало совсем невыносимо, я наклонился в сторону одного из парней и, стараясь говорить как можно спокойнее и вежливее, призвал к порядку. Какой будет первая реакция, можно было и не гадать, но хамства не было и это спасало ситуацию. Внимательно следя, в первую очередь, за дальнейшим поведением его девушки, – а именно девушки чаще всего усугубляют ситуацию, – я быстро пересел на место поближе к этой паре. Подобного действия, как правило, не ждут, и это обеспечивает небольшое психологическое преимущество, которым важно очень правильно и быстро воспользоваться. Как я и рассчитывал, левое крыло компании замолчало и внимательно следило за тем, как будут разворачиваться дальнейшие события справа. От меня требовалось вести себя так, чтобы ничем не спровоцировать с их стороны агрессию. Наклонившись вперед, склонив свою голову как раз между головами девушки и молодого парня, и сложив свои руки на спинки их сидений как за партой, я сделал то, что называется «войти на чужую территорию», но проделал это очень корректно. Это очень выгодная позиция, и если не вести себя агрессивно, то она сковывает инициативу и сильно сужает круг возможных ответных действий твоего потенциального противника. Глядя на меня со стороны, можно было бы подумать, что я разговариваю со своими близкими знакомыми, с кем и пришел на этот фильм. Подобного внешнего эффекта я и добивался, зная, что дальнейшее поведение ребят будет зависеть от того, заметят ли они за мной игру на публику. Мои действия исключали подобное, и это удерживало ситуацию в состоянии хрупкого равновесия. Приходилось тратить массу энергии, чтобы следить за своим голосом: он не должен был дрожать, в его тоне не должны были слышаться нотки агрессии. Я был одновременно и зол на себя, и расстроен тем, что так плохо контролировал свое состояние. Еще больше бесил меня мой собственный страх. Я трусил, и должен был скрывать это. И без того непростая ситуация усложнялась еще и тем, что при всей мягкости обращения моя собственная позиция должна была восприниматься опьяненным сознанием молодежи твердой и справедливой. Парень начал приходить в себя и стал предпринимать попытки взять ситуацию под собственный контроль – к этому обязывало присутствие его девушки. Тут еще и сама девушка начала извиняться передо мной за себя и своего парня, чего категорически не стоило делать – лучшего способа задеть чувства мужского самолюбия трудно и придумать, особенно если это касается пьяного человека. Мне пришлось говорить, что, да, я вижу, что все они отличные ребята, ну немного выпили и все такое, можно понять, но вести себя надо прилично. Но слова девушки свое дело сделали, и молодого человека понесло: «Ты отдыхай по-своему, мы отдыхаем по-своему. Если у тебя есть вопросы и претензии, задашь их после фильма, когда выйдем». Он перешел свой Рубикон. Я с трудом держал дыхание ровным, в голове от ярости начинало мутиться, а от чувства гадского страха посасывало под ложечкой – четверо подвыпивших ребят представляли серьезную угрозу. Драться с пьяным одним-то человеком очень сложно, а тут четверо… Мгновенно пронесшейся после его слов первой мыслью была мысль о недопустимости агрессии с моей стороны: «Вот тебе возможность проверить себя, и наконец-то поступить правильно». Странно, но я тут же почувствовал нечто очень похожее на чувство радости. И было чему радоваться: я впервые думал не о победе, а об истине; я впервые не стремился занять доминирующее положение, а хотел только выправить ситуацию; я смог впервые остаться немного осознанным в экстремальной ситуации. Да, я плохо ее держал, отвратительно контролировал себя, но то, что я подумал, в первую очередь, не об агрессии, это было настоящей победой! «Господи! – быстренько промолился я. – Помоги мне поступить правильно до конца!». В следующие доли секунды произошло второе чудо: также впервые я смог, находясь внутри самой ситуации, а не до и не после нее, спросить себя, не та ли это ситуация, где я должен быть готов идти до конца, до самой смерти. Это был очень интересный внутренний короткий диалог, в ходе которого я постиг, именно постиг и почувствовал, а не просто понял, что не имеет значения, когда умереть, важно лишь то, как ты прожил свою жизнь и как ты встретил свою смерть. Как просто писать об этом сейчас, но как сложно было тогда, несколько часов назад сказать себе: «Нет смысла трусить, если ты готов идти до конца, если даже впереди тебя ждет смерть. Все, что тебе остается – биться. Остальное уже неважно». Мое состояние не изменилось от этого: так же бешено билось сердце, так же готово было вот-вот сорваться дыхание, так же слегка дрожали руки. Но уже не было страха, не было агрессии: для меня все уже произошло. Чувство страха не ушло далеко, нет. Я чувствовал, что оно где-то рядом: только потеряй достигнутую силу осознания, оно тут же вернется и парализует волю, заблокирует сознание, и тогда вновь пробудиться я смогу только после первых пропущенных и полученных ударов. «Господи, помоги мне!» – еще раз промолился я, и ответил парню: «Свой вопрос я уже задал, и свои претензии высказал. Насчет выйти, братишка, – не вопрос: если надо, – кончиться фильм, – поговорим. Ты, как я вижу, нормальный парень, – тут я осторожно приобнял его за плечо. – И должен понять то, о чем попросил тебя. Хотите веселиться, купите диск, и смотрите фильм дома. А сюда люди пришли смотреть в тишине». Начиная медленно выпрямляться и отклоняться назад, напоследок я заметил, обращаясь к его девушке: «У тебя нормальный парень. Так что, не беспокойся!». Естественно, я это говорил не для ее ушей. Гогота и громких разговоров больше не было. Но видя, как переглядываются между собой двое из наиболее игриво настроенных ребят, я готовился к продолжению истории, но уже больше думая не о силовом столкновении, а о том, как убедить их вести себя по-человечески. Я должен был найти способ пробудить в них их лучшие черты. Господи, я впервые думал не о себе, а о людях; не о том, чтобы подавить кого-то или унизить, а о том, чтобы достучаться до сознания и сердца! Мне следовало разработать такой сценарий дальнейших действий, при котором ребята вышли бы из сложной ситуации не просто не потеряв «лица», но с чувством свершения благородного, достойного поступка. Всем своим существом я почувствовал, что именно такое мое намерение и есть истина. При этом было важно то, что я не испытывал страха, а искал мира, будучи полностью готовым к войне. Я от всей души поблагодарил Бога, нисколько не сомневаясь, что только с Его помощью смог найти и осознать правильный путь. Мое состояние отдаленно походило на медитативное состояние: нет меня, нет ребят, нет зрителей, а есть только ситуация, в которой надо действовать строго определенным образом. Напряжение почти отпустило меня, и я переключил почти все свое внимание на экран. Тот, кого я спонтанно выбрал, оказался лидером среди них. Через какое-то время он вышел вместе со своей подружкой из зала и вернулся с еще пару стаканами спиртного для себя и одного из своих друзей. Я смотрел на экран, но очень хорошо чувствовал его изучающий взгляд на себе. Видя мою спокойную, расслабленную, без признаков агрессивности и желания доминировать, позу, он решил продемонстрировать, что никто ему здесь не указ, пройдя вдоль ряда в полный рост туда и обратно, после чего сел на свое место и продолжил смотреть фильм, который, по всей видимости, уже перестал его интересовать. Не прошло и пяти минут, как он поднялся со своего места и, позвав своих друзей и их подруг, направился на выход. Его уже совсем пьяный товарищ споткнулся, налетел на своего друга, и они вдвоем повалились с хохотом на пол. Откуда-то сбоку поднялась смотрительница зала и, подойдя к ним, стала совестить, чего те, похоже, только и ждали: «Давай, зови сюда охрану, милицию – нам по х..!». Но это уже были прощальные слова, призванные продемонстрировать всем, что они – крутые парни и последние слова всегда останутся за ними. Уже после окончания фильма, выходя из зала кинотеатра, я подумал, как полезны для меня подобные неприятные ситуации, дающие возможность проверить свой реальный уровень, а заодно и попрактиковать одновременно несколько дисциплин в экстремальных условиях. Специально искать подобные случаи я не собирался, зная, что они возникнут тогда, когда это будет угодно Богу. Ведь и сегодняшняя ситуация не была случайностью. На ее «запрограммированность» указывало и то обстоятельство, тот факт, что она возникла в более сложном варианте, когда я попытался избежать ее еще в самом начале, отдав предпочтение бегству. Хотя, верным действием могло быть и другое: сразу, как только обнаружились неблагоприятные факторы, я должен был бы отказаться от просмотра фильма и покинуть кинотеатр, распознав их как знак. Но обычно я привык доверять своей интуиции и своим ощущениям, а они в этот раз не свидетельствовали в пользу того, чтобы я ретировался. Из этого делаю вывод, что попытайся я избежать конфликтной ситуации бегством и во второй раз, она возникла бы и в третий, но уже в еще более сложной форме и при менее благоприятных для меня обстоятельствах. Все-таки иногда очень сложно распознать, где мы должны принимать вызов, а где отказываться от этого. Видимо порой правильный ответ может обнаружиться только тогда, когда предприняты оба шага. Сегодня я получил очень хороший стимул для продолжения дальнейшей работы над собой, направленной на воспитание выдержки, психологической устойчивости, способности оставаться спокойным в стрессовых ситуациях. Тренировки предстоят в трех областях, по трем направлениям: дыхание, расслабление, осознание. Я должен научится полностью контролировать процесс своего дыхания, от которого зависит, как моя кровь сможет справляться с поступлением в нее адреналина. Видимо моя практика релаксации подошла к тому уровню подготовки, когда от меня требуется научиться мгновенно расслаблять любые группы мышц, особенно те, что отвечают или влияют на процесс дыхания, мимику лица, речь, и другие двигательные функции моего тела и его частей. За счет автоматизма дыхания и расслабления я должен максимально высвободить все свое внимание и свою энергию на процесс осознания ситуации и производство осознанных действий. То есть, моей основной задачей является развитие способностей все время находиться в осознанном состоянии и осознанно действовать. Мне это будет проще делать, если я изначально откажусь от агрессии, от желания занимать доминирующее положение, вообще от своего эго. Мои действия должны стать или совершенно обезличенными, или же полностью доброжелательными по отношению ко всем субъектам взаимодействия. Проще говоря, я должен практиковать или полную отрешенность, или полное человеколюбие. Первое – это путь самурая, второе – путь истинного христианина. Возможен и третий путь, объединяющий первые два: добиться того, чтобы характер действий был полностью обезличен и лишен какой-либо эмоциональной окраски, при этом разум должен быть благожелательно настроен, а сердце проникнуто состраданием, любовью. Это путь подлинного Воина. Это самый сложный путь, и он пока еще мне не по зубам. Прежде всего, мне предстоит освоить первые два. В идеале, третий путь, при достаточно высоком уровне своего развития, вообще не требует каких-либо действий, так как сила Любви, которой он наполнен, сама по себе создает все ситуации и сама все решает. Вот это и можно выбрать своей целью…

Дата добавления: 2015-10-24