Процесс анализа

Когда Ли, биржевой брокер, чья мать Эллен постоянно ис­пользовала негативные сравнения, сказала, что испытывает затруднения на работе и поэтому с тревогой ждет обеда с ма­терью, на котором та настаивала, я попросила Ли проанали­зировать требования своей матери.

— Не стоит, Сюзан, — ответила Ли. — Это смешно. Ну и что из того, что я устала? Это всего лишь обед. Он меня не убьет.

— Просто пройдитесь по списку, — сказала я ей. — Неиз­вестно, что вы обнаружите.

— Хорошо, — неохотно согласилась она. — Это будет бы­стро. Единственное, что обеспокоило меня в предложении мамы, — это то, что когда я сказала, что устаю на работе, она ответила, что Каролина всегда находила для нее время. Я не возражаю против того, чтобы мама выговорилась, а спраши­вать, повредит ли это кому-нибудь, просто неразумно — ко­нечно, не повредит. Беспокоится ли она о том, как я себя чув­ствую? Ну, не совсем, но ведь это же просто обед. Почему я должна противиться? Заставляет ли она чувствовать страх? Нет. Обязательство? Что-то вроде. Вину? Немного. Ну и что из того? Я, наверное, пойду к ней и буду рада — верите или нет, но нам нравится вместе проводить время. А что я получу в результате?.. Сделаю ей приятное и буду этому рада.

Я спросила Ли, как она себя чувствовала, отвечая на эти вопросы.

— Немного сжимало шею и подбородок, — ответила она.

Из прежней работы по наблюдению она знала, что места,

в которых она испытывает напряжение, когда сердится, — сиг­нал к тому, чтобы обратить внимание.

В отличие от преувеличенной реакции многих шантажи­стов, которую мы наблюдали в пятой главе, многие жертвы эмоционального шантажа — например, Ли — имеют склон­ность преуменьшать реакцию. Это означает, что они часто недооценивают чувство неудобства, отрицая свое беспокой­ство и путем рационалистических объяснений убеждая себя, что их возражения на требования других людей не имеют под собой почвы.

Я предложила Ли в процессе анализа требования своей ма­тери задать себе несколько дополнительных вопросов и таким образом облегчить понимание своей реакции на шантаж. Я, конечно же, не рекомендую изучать под микроскопом каждое действие в любых отношениях — не нужно подробно разби­рать все подряд, чтобы убрать из поведения спонтанность. Но если в отношениях вы чувствуете дискомфорт и ощущаете дав­ление, важно использовать более критический подход. Если думаете, что можете преуменьшать реакцию, предлагаю задать себе следующие вопросы:

• Не здесь ли формируется стереотип реакции?

• Не возникает ли у меня привычка говорить: «Ерунда», «Нет проблем» или «Мне все равно»?

• Если бы все зависело только от меня, что бы я сделал?

• Не говорит ли мне тело что-то другое по сравнению с разумом? (Например, если вы думаете: «Это всего лишь кино — я не хочу идти, но пойду», но вдруг замечаете, что у вас началась изжога.)

Если вы положительно ответили на эти вопросы, пора на­стоять на своем и выразить собственные желания. Вы можете дать положительный ответ, но вам нужно определить элемен­ты требования, которые вам неприятны, и, возможно, расска­зать о них оппоненту. Позвольте себе сказать: «Я не хочу» или «Мне это не нравится» — без подробных объяснений причин. Не сомневайтесь в своем праве дать отрицательный ответ на что-то, что кажется несущественным. Отстаивание своей точ­ки зрения даже по маловажным вопросам даст возможность приобрести навыки, которые требуются, чтобы настоять на своем, когда ставки будут гораздо выше.

Имейте в виду, что иногда наибольшие возражения мо­жет вызывать способ, которым представлено требование. Не­редко именно он является сущностью требования, поэтому его нельзя игнорировать. Ли сказала:

Мне все равно — правда!— обедать или не обедать с ма­мой. Что меня раздражает, так это способ, которым она заставляет меня согласиться. Ненавижу, когда меня срав­нивают с Каролиной. Мне хочется, чтобы она прекратила это делать.

Давление, которое используют шантажисты, может быть оскорбительным, раздражающим или унижающим, поэтому нужно не игнорировать его, не преуменьшать только потому, что требование кажется несущественным и вы готовы его вы­полнить. В случае с Ли самым важным было привлечь внима­ние матери к тому, что негативные сравнения обижали дочь. Да, она могла пообедать с Эллен, потому что само по себе это действие не представляло собой проблемы, но Ли нужно было объяснить матери, что просить следует, не прибегая к эмоци­ональному шантажу.

Дата добавления: 2015-10-24