Превращение треугольника в прямую линию

Есть еще один полезный способ ничего не предпринимать, если вы попадете в конфликт между двумя другими людьми или когда третья сторона использует эмоциональный шантаж в пользу другого человека. Все, что вам нужно сделать, — это отойти в сторону.

Для Карен, находящейся посреди конфликта между мате­рью и дочерью, ничегонеделание оказалось началом факти­ческого примирения всех трех женщин.

Допустим, я смогу затянуть с ответом, когда мать го­ворит, что, если Мелани придет на день рождения, она не будет его устраивать. Допустим, я скажу, что не могу сра­зу принять решение и позвоню ей позже. А что дальше?

«А дальше вы позвоните матери и скажете, что ваше ре­шение — вообще не принимать никакого решения. Послушай­те, Карен, это касается вашей матери и Мелани. Вы знаете, что случается с тем, кто хочет разнять дерущихся? Он получа­ет сразу от всех! Вам нужно выйти из конфликта. Скажите ма­тери, чтобы она сама заявила внучке, что не хочет ее видеть, и что вы не будете говорить это за нее. У вас много времени, чтобы в случае чего отложить празднование дня рождения. Да­вайте посмотрим, что произойдет».

Как и ожидалось, Франсез стонала, жаловалась и давила на Карен, чтобы она выполнила всю грязную работу. Но ког­да увидела, что дочь не идет на уступки, то сама позвонила внучке и сказала, что обижена на нее. К всеобщему удивле­нию, это открыло дверь для диалога между Мелани и бабуш­кой, который стал началом более искренних взаимоотноше­ний в семье. Это, в свою очередь, положительно повлияло на отношения Карен с Франсез, потому что мать поняла, что дочь не уступает давлению. В результате уважение Франсез к Ка­рен укрепилось, поскольку мать осознала, что прежние мето­ды манипулирования дочерью больше не работают. И все это произошло потому, что Карен «ничего не предпринимала».

Если вы оказались втянуты в конфликт между двумя не­безразличными вам людьми, важно выйти из него, отказав­шись передавать сообщения или стать арбитром. В против­ном случае нездоровые чувства двух других людей выльются на вас, и конфликт разрешен не будет.

В случае с Марией свекор и свекровь по собственной воле втянулись в столкновение между ней и Джеем и давили на бо­левые точки Марии, связанные с семейными обязательства­ми, беспокоясь, что она уйдет от их сына. Мария уже сказала Джею, что ей нужно время, чтобы принять окончательное ре­шение, и, несмотря на его горячие мольбы, не уступала. Од­нако со свекром и свекровью ей было тяжелее.

Я понимаю, какую боль приношу им и что они не заслу­живают этого. Они милые люди и не сделали ничего плохого, но я знаю, что принесу им много страданий, если разведусь с

Джеем. Его мама звонит мне почти каждый день и напоми­нает, что для них очень важно, чтобы мы с Джеем уладили конфликт.

Я сказала Марии, что ей тоже нужно научиться ничегоне­деланию. В ее случае это сводилось не к постоянным непри­ятным разговорам со свекровью или к обсуждению конфлик­та с кем-нибудь еще, а к совершенно другому. Я дала Марии шаблоны ответов, которые помогут ей избавиться от давле­ния третьей стороны.

Свекровь: «Нам с Фредом тяжело это выносить. Мы не зна­ем, что случилось и что может случиться дальше. Мы так бес­покоимся о тебе, Джее и внуках. Сколько еще тебе нужно вре­мени, чтобы принять решение о разводе?»

Мария: «Мама, я еще не решила».

Свекровь: «Сколько времени тебе понадобится?»

Мария: «Мама, мне понадобится столько, сколько нужно. Давайте поговорим о другом».

Нужно просто отвечать, что вы еще не приняли решения, повторять, что понадобится столько времени, сколько потребу­ется, и переводить разговор на другую тему. Окружающие зада­ют нам множество вопросов, и часто мы считаем, что должны сразу дать определенный ответ. Разумеется, это не так. Вполне можно ответить: «Не знаю» или «Когда приму решение, обяза­тельно сообщу». А если давление продолжается, лучше перевес­ти разговор на другую тему. Даже если человек, который на вас давит, не является эмоциональным шантажистом, важно при­держиваться собственного графика, а не навязанного поспеш­ного решения, особенно если оно важное.

Свое место

Отсрочка дает шанс собраться с мыслями, расставить при­оритеты и проверить свои чувства. Помните, что у вас есть спасательный круг — ваши утверждения, предоставляющие отсрочку. Повторяя их, вы можете напоминать заезженную пластинку, и тем не менее продолжайте и дайте им возмож­ность сработать.

Однако после использования этих утверждений вы все еще можете чувствовать такую тревогу и давление, что возникнет желание снять дискомфорт — то есть уйти. Я не имею в виду повернуться, уйти и оставить своего собеседника без объяс­нений. Говорю о том, чтобы извиниться и выйти в другую ком­нату, где на несколько минут можно почувствовать себя спо­койно. Вы можете сказать: «Я хочу пить» или «Мне нужно вый­ти, я сейчас вернусь». Или если вы действительно волнуетесь, можете сказать: «Мне нужно ненадолго отлучиться».

Кстати, это можно сделать дома, в ресторане, офисе, в са­молете — где угодно. Физическое отдаление от шантажиста может снять ощущение срочности и предоставить также не­которое эмоциональное отдаление.

Когда я говорю об эмоциональном отдалении, я имею в виду необходимость уйти и дать возможность остыть своим чув­ствам. При встрече с эмоциональным шантажом эмоции обыч­но настолько накаляются, что бывает трудно думать, здраво рас­суждать или видеть свои возможности выбора. На вас навали­вается эмоциональный шантаж — напряженный, требующий, полный неистовой энергии. Эта какофония чувств часто ка­жется сокрушающей. Вы находитесь в состоянии эмоциональ­ных реакций, поэтому необходимо немного обособиться. Имен­но это обеспечит вам физическое и эмоциональное отдаление. Успокойтесь, повторяйте: «Я могу это выдержать», — и твер­до настраивайтесь на отсрочку.

Дата добавления: 2015-10-24