Все начинается с малого

Многие из нас не понимают, что эмоциональный шантаж строится на серии тестов. Если он сработал на малом, то его можно распространить на более значительные вещи. Если мы уступаем давлению или дискомфорту, то предоставляем по­зитивное усиление, то есть награду за плохое поведение шан­тажиста. Истина заключается в том, что каждый раз, когда мы позволяем кому-то унизить наше достоинство или подорвать целостность, мы участвуем в заговоре, помогая шантажисту нанести нам вред.

Мы живем с иллюзией, что эмоциональный шантаж вдруг возникает ниоткуда, как тайфун, поражая своей силой и яро­стью. «Как он мог так неожиданно измениться?» — спраши­ваем мы себя. И нередко появление эмоционального шанта­жа во взаимоотношениях бывает действительно неожидан­ным, но так же часто он строится постепенно, со временем наращивая силу, потому что мы позволяем это.

Лиз начала рассказывать мне о своих проблемах с мужем с описания, как она испугалась его угроз. Но по мере того как мы проследили их отношения во времени, она поняла, что за­долго до кризиса уже позволяла Майклу настаивать на своем во многих мелких случаях более утонченного шантажа.

Майкл всегда был аккуратистом. Он один из тех, кто назначает свидание и уходит, если опоздаешь на пять ми­нут, — просто для того, чтобы показать: нужно приходить вовремя. Мне следовало догадаться о его чрезмерной любви к

порядку, когда он складывал в стопку мои журналы на ко­фейном столике и жаловался, что они лежат неровно. Его правила — а у него есть правила на все случаи — стали пред­метом трений с того момента, когда мы начали жить вмес­те. А когда родились близнецы, наступил кошмар. Попробуй­те содержать дом в безукоризненном порядке, когда в нем находятся два малыша. Но Майкл ничего не хотел знать. Он все время давал мне понять, что в доме должен быть однаж­ды заведенный идеальный порядок. Как он давал мне это по­нять? У него были свои способы.

Помню, однажды я оставила несколько тарелок в мойке, а не положила их в посудомоечную машину. Когда я пришла домой, то обнаружила, что Майкл выложил их на полу. Я не могла поверить своим глазам, но ничего не сказала. Просто вздохнула и подняла их.

Лиз решила, что поступила неправильно и заслужила гнев мужа, но на самом деле она обучала эмоционального шанта­жиста. Майкл не мог не обратить внимания, как эффективно сработало его наказание.

Теперь, когда я думаю об этом, мне кажется, что он все­гда находил способ наказать меня за ошибки. Однажды я за­была закрыть ворота гаража, а когда вернулась, Майкл от­ключил автоматику, и мне пришлось выходить из машины и вручную открывать ворота. Это было похоже на наказания, которые придумывают родители, чтобы ребенок никогда не забывал о них. Он убеждал меня, что я неаккуратная жен­щина и безответственная мать, а я чувствовала себя вино­ватой и постоянно извинялась.

Мелкие «каратели», такие, как Майкл, лишают нас чувства собственного достоинства и уверенности, присущей взросло­му человеку. Они применяют эмоциональный эквивалент пор­ки, их поступки направлены на то, чтобы мы чувствовали себя провинившимися маленькими детьми. Как обнаружила Лиз, вина, которую мы испытываем, быстро превращается во мне­ние: «Я плохая, поэтому заслуживаю такого обращения».

Поскольку болевые точки Лиз были обнажены, она даже не подумала показывать мужу свою обиду или конфликтовать с ним. Однако пряча свои чувства, она позволяла ему усугуб­лять карательное поведение. Шантажисты набираются опы­та, наблюдая, как далеко мы позволяем им зайти. Мы не зна­ем, что могло бы произойти, если бы Лиз с самого начала дала мужу понять, что такое поведение она не приемлет. Но мы знаем, что она помогла ему понять, что, унижая и оскорбляя ее, а также угрожая ей, он всегда добьется своего. Наказания Майкла повторялись, усиливались и наконец достигли болез­ненного и пугающего уровня, когда он стал угрожать лишить Лиз финансовой поддержки и отобрать у нее детей, если она вздумает уйти от него.

С первого взгляда связь между отключением автоматики в гараже и последними угрозами не видна, но первые случаи наказания напоминали простуду, которая может привести к воспалению легких, если оставить ее без внимания и не на­чать лечить.

В эмоциональном шантаже все жертвы обнаруживают, что настоящее — всего лишь прелюдия к будущему. То, чему учишь сегодня, вернется завтра.

Самошантаж

Иногда в шантаже участвует только один человек, хотя название этой главы подразумевает обратное. Мы легко мо­жем пройти через все этапы эмоционального шантажа в оди­ночку — требование, сопротивление, давление и угрозы, — играя при этом роль и шантажиста, и его жертвы. Это случа­ется, когда мы особенно боимся отрицательной реакции дру­гого человека и когда верх берет наше воображение. Мы пред­полагаем: если попросим того, чего хотим, то наш визави вы­разит неодобрение, отвернется от нас или рассердится, и по­этому стремимся так защитить себя, что не идем даже на ми­нимальный риск, чтобы спросить: «Что ты скажешь, если я...»

Позвольте пояснить, что я имею в виду.

Моя подруга Лесли больше года мечтала съездить в Ита­лию, она занялась подготовкой к своему отпуску, договари­ваясь с друзьями и заказывая билеты в оперу. Но шесть меся­цев назад ее дочь Элейн развелась, и Лесли ей помогала, да­вая деньги в долг и время от времени ухаживая за маленькими внуками. Раньше Лесли нередко ссорилась с дочерью, но после развода они сблизились, и теперь моя подруга в восторге от установившихся взаимоотношений.

«Не могу рисковать отношениями с Элейн, — сказала мне Лесли, — а я знаю, что если поеду в Италию, дочь рассердится и будет считать меня эгоисткой. Как я могу уехать в отпуск, если ей сейчас тяжело и она нуждается в моей помощи?» Элейн, ве­роятно, прекрасно справилась бы сама, если бы ее мать рас­сказала ей о путешествии, но Лесли отказывается, постоянно откладывая необходимый ей отпуск.

Как часто мы лишаем себя нужных и вполне осуществи­мых вещей только потому, что боимся реакции другого чело­века? Мы откладываем в долгий ящик свои мечты и планы, потому что «уверены», что кто-то будет возражать, хотя и не пытались высказать свои идеи. Мы хотим чего-то, сопротив­ляемся, давим на себя, представляя негативные последствия, и удерживаем себя от того, что хотим. Таким образом мы со­здаем собственный «туман». А это самошантаж.

Возможно, у нас есть причины ожидать негативной ответ­ной реакции, но как часто мы делаем абсолютно нереалис­тичные предположения. Нам даже приходится обижаться на людей, которые мешают нам что-то сделать, хотя они не до­гадываются о наших планах. Мы осторожно обходим свои

болевые точки и замыкаем себя в безопасной и безысходной модели самошантажа.

Дата добавления: 2015-10-24