Ошибка в описании

Прошли зимние холода и весенняя слякоть. Солнце все чаще стало пробиваться сквозь серую пелену низких густых облаков и все сильнее прогревать сырую питерскую землю. Оно все чаще лохматилось своей чудесной золотой гривой, важно восседая на ярко синем чистом-чистом небосводе, а редкие белые облака все чаще спешили сбежать от жарких золотых лучей, укрывшись где то там, за горизонтом.

За прошедшую заму мы заново подружились с сыном. Он с большим удовольствием стал помогать мне трудиться по дому. Пока мы вместе делали ремонт, сын получил навыки владения всеми электроинструментами. Про владение обычными инструментами и говорить не приходится. Молоток он взял в руки в два с половиной года. Хозяйская жилка проснулась в нем еще тогда, но этого я не замечал, будучи замороченным своими проблемами.
Каждый раз, когда они с Олей приезжали ко мне за город, я старался отложить все дела и проводить все это время с сыном. Мы вместе изготовили оружие из фанеры, а деревянные автоматы из строительных остатков он делал сам. В итоге, Саша собрал себе целый арсенал оружия, мы торжественно перенесли его на стенку в сарай, а затем вместе сделали ему базу в конце огорода за гаражом. Иногда я брал в руки деревянный автомат и мы вместе играли в войнушку. Но, чаще сын приглашал своих дружков и те с некоторой завистью брали в руки оружие, которое сын изготовил своими руками. Новая база стала одним из самых излюбленных мест Сашиной тусовки с друзьями. Я стал видеть, как в нем пробудился хозяин. Его сверстники тоже стали чувствовать в нем хозяина, и стали относиться к нему с уважением.
Мы с сыном стали частенько обсуждать наши мужские секреты, а Оля всячески оберегала нашу вновь зародившуюся мужскую дружбу, поправляя меня, если я был где-то не прав и если я забывался и включал «родителя», вместо того, чтобы вести диалог.

За зиму, что я провел за городом, мое здоровье практически восстановилось. Я чувствовал себя вполне не плохо и даже строил планы на будущее. Но иногда появлялась странная слабость, которая накрывала как мимолетная тень. Это настораживало, но не пугало. Я думал, что это - следствие перенесенной операции и облучения.
В середине мая подошла моя очередь на МРТ. Талонов было очень мало, в отличие от желающих их получить, и лишь благодаря невероятным усилиям жены, ее чутью и настойчивости, удалось взять заветную бумагу, дававшую право на бесплатное обследование. Бог помог. Обследование было назначено на середину мая.
«Ну что же, май, так май», - подумал я, слушая Олин рассказ о том, как она добывала бумагу.
Я думал, что самое худшее уже позади. И все же, результаты обследования ошеломили меня. Я уже давно заметил, что вокруг МРТ со мной творилась какая-то чехарда. То забуду предыдущие снимки и описания, то произойдет еще что-нибудь. В этот раз, я вроде бы тщательно подготовился, но бумажка с одним из предыдущих описаний все равно ускользнула. Это повлияло на выводы врача, делавшего описание снимков. В заключении было сказано, что у опухоли продолженный рост и визуальное увеличение в размерах по сравнению с предыдущими снимками. Описание выбило почву у меня из под ног.
Неужели все это время я занимался самообманом? Неужели мое хорошее самочувствие, лишь следствие самовнушения, иллюзия, в которую верю? Но у медиков есть такое понятие, как скрытая фаза развития болезни. Сначала она развивается бессимптомно, человек чувствует себя хорошо, а потом, - бац, и скосило. В прошлом году я чувствовал себя абсолютно здоровым, пока не случился приступ.
После весеннего обследования, я удрученный вернулся домой. Оля, увидев описание, не на шутку перепугалась, хотя виду не подала. При первой же возможности, Оля поехала на консультацию в НИИ им. А.Л. Поленова. Посмотрев мои снимки и посовещавшись с проф. Олюшиным, Ростовцев вынес вердикт: «Нужно оперировать. Чем быстрее, тем лучше».
Жене же он сказал: «Я готов взять вашего мужа на повторную операцию, но на жестких условиях: Никакого мытья полов и окон, никакой перекиси себе на голову в стенах нашего заведения и никакой выписки из больницы раньше срока. Ваш муж доставил нам слишком много хлопот. Мы готовы принять его вновь, но пусть он умерит свой пыл. Если он готов, то пусть сам придет к нам, и мы прооперируем его в срочном порядке».
Выйдя из ординаторской, Оля в коридоре столкнулась с Натальей, матерью молодого парня, который лежал с нами в одной палате в прошлом году. Затем Оля увидала и самого Всеволода. В прошлый раз он выглядел просто ужасно. Несколько лет подряд ему делали операцию за операцией, но это не помогало. Облучение и химия тоже были бессильны. Уже поговаривали, что этому парню долго не протянуть. Но когда Оля его увидела вновь, то Всеволод выглядел гораздо лучше, взгляд его прояснился, в глазах появилась осмысленность. Наталья, мать Всеволода, упорно билась за жизнь своего сына, когда все средства были исчерпаны, она в интернете откопала информацию об иммунотерапии. Как оказалось, этим вопросом занимается всего один институт в России, который находится под Петербургом. Съездив туда, Наталья выяснила, что иммунотерапией занимается не кто иной, а сам Ростовцев. Он пишет докторскую диссертацию по этой теме, но пока исследования не закончены, он это не афиширует. Придя домой, Оля нашла статью профессора В.Е.Олюшина по этой же теме.
«Надо же, не встреть я Наталью, мы бы так не о чем и не узнали». - Сказала Оля, поведав о своей поездке в Поленово.

«Раз врачи настаивают на скорейшей операции, значит, дело действительно плохо». Эти мысли окончательно выбили почву у меня из под ног. Я окончательно утратил опоры. «Похоже, что все, чем я занимался весь этот год, было не более, чем иллюзией, самообманом. Я напридумывал Бог весть что, начитался всякой ерунды в интернете и поверил в нее. Пока я верил, вроде бы все работало, но, на уровне самовнушения и не более. Все это оказалось пустым, просто уловкой для доверчивых дурачков. Похоже, что вся эта работа над самим собой, все эти диеты и психотехники, работа по очищению тела и сознания и особый образ жизни абсолютно ничего не дали. Опухоль никуда не делась и продолжает расти. А моя «битва» лишь отсрочила неизбежное… Теперь пришло время взглянуть правде в глаза, я сделал ошибку, болезнь обманула и меня и тело. Она осталась внутри и продолжила меня пожирать. Как однажды выразился остеопат: «результат – критерий истины». А мой результат оказался плачевным. Мои убеждения не прошли проверку действительностью».
Что-то во мне надломилось, руки мои опустились, взгляд поник, и я решил принять то, что приходит. Операция, так операция, химия, так химия, смерть, так смерть. Все равно, она уже давненько кружит вокруг меня. Похоже, что пришло мое время уйти на тот свет.
В этом состоянии я пришел к Александру Георгиевичу на прием. В этот раз, остеопат не стал ждать окончания сеанса, чтобы начать разговор.
«Знаешь, Николай, у вас осталось еще много недоделанных дел. И недостроенный дом, и недолюбленная жена, и недовоспитанный сын. Тебе не стоит торопиться на тот свет, но и тянуть тоже нельзя. Тебе даже повезло, что смерть заранее предупредила о себе. Обычно, она приходит внезапно, без предупреждения». - Тут я вспомнил своего соседа по даче, который погиб, в автокатастрофе. Остеопат продолжал: «У тебя еще есть время, чтобы закончить начатое, подготовиться, и уйти освобожденным. Ну чего ты боишься? Ведь ты уже триста раз умирал, и даже помнишь свои прошлые жизни. Все мы там будем, и в этом нет ничего страшного, душа ведь вечна. Она лишь меняет тела как рубашки. Так что, тут нечего бояться. Но и торопиться туда тоже нельзя. В этом нет смысла. Пусть все происходит так, как происходит, именно в этом и есть высший смысл. Надо сполна прожить тот отрезок жизни здесь и сейчас, что дал тебе Бог, и уйти тогда, когда Бог призовет. Нужно просто принять судьбу такой, какая приходит, и надо принять неизбежность смерти. Все мы там будем. В этом наша судьба. Что ты здесь сможешь изменить? Ничего? Тогда просто прими».
Я вроде бы принял неизбежность своей смерти, но все еще не полностью, я все еще боялся. Страх смерти все еще жил во мне, спрятавшись глубоко - глубоко, там, куда добраться я так и не смог. А еще, очень не хотелось заново проходить все круги ада. Уж лучше скорая смерть, чем еще год - другой буду мучить себя и родных, а затем неизбежно уйду в страшных муках, в муках души и измученного, залеченного тела. До сих пор сделать я ничего не успел. Пока был здоров, - не хотел, а когда заболел, - сил не осталось. После моего ухода на жену свалится огромная куча проблем, с которой ей справиться вряд ли по силам.
Я стал все чаще думать и своей никчемности, и том, что еще неопределенное время буду обузой для своей семьи, которая и так остро нуждается в помощи. Все равно выздороветь не получилось, а впереди неизбежная скорая смерть. Зачем жить? Зачем что-то планировать, если реализовать не смогу? К чему все эти мучения души и тела? Я загнал себя в ловушку, из которой выбраться так и не смог.

После года битвы за выживания, я удосужился заглянуть в интернет и прочесть, что люди пишут о моей болезни.
Статистика оказалась удручающей:
Основной контингент: – мужчины в возрасте 37-40 лет.
Способ лечения: - операция, облучение, химия.
Продолжительность жизни: - 2-3 года. Максимальный срок жизни: – 7 лет.
Эта информация окончательно добила меня. Я стал думать о самоубийстве. Стал представлять, как выйду на рельсы под скоростной поезд, мое тело просто размажет, и никаких мук. Уйду быстро и безболезненно…
Не знаю, долго ли бы это еще продолжалось, возможно, я бы так и поступил, но однажды, я увидел сон. Приснилось, что я умер, но мое осознание никуда не делось. Даже напротив, осознание стало чистым – чистым и очень ярким. Моя душа, через фиксацию внимания на не решенных задачах, оказалась намертво привязана и к дому, и к проблемам семьи, от которых я сбежал на тот свет. Я утратил плоть, и теперь уже ничего не исправить. Все, что я мог, - это лишь наблюдать за тем, как огромный ворох проблем свалился на плечи моей изнуренной жены, чье здоровье и так изрядно поднадорвалось. Убитая горем жена пытается вытянуть огромный воз нерешенных проблем. От чрезмерной нагрузки и от горя утраты любимого мужа, ее сердце не выдерживает и Оля уходит следом за мной. Мертвый дом, мертвая жена, ворох нерешенных проблем и сын, внезапно ставший круглым сиротой… В ту ночь я проснулся от собственного крика. Теперь я понял, что такое настоящий ад. Ад, - это когда боль души выходит за все мыслимые и не мыслимые пределы, и это длится целую вечность. Боль тела – ничто, по сравнению с болью души. К боли тела можно привыкнуть, а к боли души – никогда. Даже если исстрадавшаяся, измученная душа сможет уйти на воплощение, то в тело она придет с такой болью, от которой тело станет неизлечимо больным от рождения. Дети с врожденными тяжелыми и неизлечимыми заболеваниями, - это страдающие души, которые так очищаются.
Если покончу с собой, то меня ждет именно это, и эта дикая боль, и целая цепь воплощений в уродцев и неизлечимо больных. А сколько потребуется таких воплощений, чтобы очиститься и начать все с начала? Я даже не смог себе это представить…
Сколько еще ночей просыпался от собственного крика, точно не помню, но знаю, что не одну. Но с тех пор смерти я не боялся, и пришло понимание, что торопиться туда раньше срока точно нельзя. Теперь я понимаю почему самоубийство – смертный грех.

Пришло время сходить на консультацию к травнику. Внимательно изучив последний снимок и его описание, травник говорит:
«Знаете, чтобы судить о динамике роста, для этого надо смотреть два снимка на экране при 100% увеличении. Только так можно увидеть, имеет ли место продолженный рост, или нет. Дайте, пожалуйста описание предыдущих снимков. Мне нужно увидеть точный размер опухоли на тот момент, и сравнить его с этим».
Сличив оба описания, он воскликнул: «Ну конечно! Вот и ошибка в вашем описании! Опухоль, конечно, имеет место, но она не растет, и даже уменьшилась в размерах! Если хотите, я вам зачитаю и прокомментирую оба описания, чтобы вы сами убедились, что это так».
Затем он сделал то, о чем говорил. Мне со всей очевидностью стало ясно, что в новое описание вкралась ошибка. Но делать нечего, процесс уже запущен, и меня уже ждут на госпитализацию.
Напоследок травник сказал: «Хочу подытожить наше общение. Опухоль имеет место, это факт. Ее, рано или поздно, все равно придется убирать. Но, раз у вас получилось собрать все бумаги, то, конечно идите на операцию. Если вы этого не сделаете сейчас, то в другой раз, когда может понадобиться экстренная помощь, может что-нибудь не сложиться. Вот тогда будете жалеть, но будет поздно. А сейчас, не волнуйтесь, делайте операцию спокойно и без суеты. Не переживайте, вы сейчас в прекрасной форме и у вас все сложится хорошо».

Дата добавления: 2015-09-06