Другая сторона почитания

Сказанное выше, безусловно, не снимает ответственности с родителей и не извиняет их неосмотрительности в деле воспитания детей. Отношения детей и родителей — это монета с двумя сторонами, потому что они глубоко обоюдны. Когда апостол Павел говорит о пятой заповеди, он ясно дает понять, что наравне с долгом детей почитать родителей существует долг родителей по отношению к детям (см. Еф.6:1—4; Кол. 3:20, 21).

Мы говорили, что почитание родителей — это выражение детьми любви и уважения, а не автоматическое согласие под давлением авторитета родителей.

Насущный вопрос для родителей: «Каким примером я должен быть для детей, как воспитывать, как выстраивать отношения, чтобы вызвать в них такую реакцию? Как я могу побудить детей к такому отклику?»

Воспитание, построенное на принуждении и наказании, не решает проблемы. Послушание без мотивации и воли ребенка — не «почитание».

Если мы хотим видеть такой отклик у наших детей, который является результатом доброй воли и ума, то как можно раньше и как можно чаще должны обращаться к этим высоким дарам, помня о том, что наша цель — это не контролировать, а побуждать детей к отношениям почитания.

Доверительное отношение к детям не предполагает безответственной и наблюдательной позиции родителей. Это означает, что мы должны как можно скорее научить их делать свой выбор. Нам необходимо создавать такие ситуации, в которых они смогли бы этот выбор сделать. Конечно, двухлетнего малыша не спросишь: «Что ты выпьешь: апельсиновый сок или пиво?» Но если мы будем отслеживать такие ситуации, а иногда и создавать их искусственно, то у детей появится много возможностей воспользоваться правом выбора и принять решение. «В какой стакан тебе налить сок — голубой или с цветочками?» Прежде чем сказать детям «нет» или «делай, как я сказал», давайте спросим себя: «А стоит ли? Какой вред может это причинить?»

Несколько лет назад в популярной психологии появилось направление, известное как анализ поступков.Буквы «Р—В—Ре» (дословно: родитель—взрослый—ребенок) суммировали фундаментальные аспекты теории. Идея заключается в том, что любая сделка, обмен между двумя индивидами происходит на одном из трех уровней. «Родитель» исправляет, инструктирует, приказывает и выговаривает. «Возьми рубашку и отнеси ее в ванную». Это, конечно, вмешательство на уровне «Р» (родителя). Логическим и подходящим ответом будет реакция «Ре» (ребенка): «Ну, мама, я что должен?» или: «Хорошо, мама, отнесу».

Вмешательство или посредничество на уровне «В» (взрослый) подразумевает предпосылки, что другой человек умный, хочет поступать правильно и способен принять верное решение. Естественным ответом на вмешательство «В» является реакция «В». Принцип, о котором мы говорим, означает, что как можно раньше и как можно чаще нам следует вовлекать детей в отношения «В — В» (взрослый—взрослый).

Когда моему сыну было восемь лет, он должен был каждое утро отправляться в школу на автобусе в 8.30. Выяснилось, что разбудить его — задача не из легких. Каждое утро я приходил и говорил: «Дэвид, пора вставать».

В ответ я всегда слышал «угу».

Через несколько минут ситуация накалялась. Я сердитым голосом говорил:

— Дэвид! Я сказал, пора вставать. Ты слышал меня?

— Угу!

В конце концов я заводился и кричал:

— Ты встанешь с постели в сию же минуту! Если ты не встанешь, то схлопочешь!

Тогда Дэвид с полуоткрытыми глазами начинал сползать с кровати, а я стягивал с него пижаму и надевал на него школьную одежду.

Я читал о теории «Р—В—Ре», но, очевидно, мне это не принесло много пользы.

Наконец однажды утром я вошел и сказал:

— Дэвид!

— Да?

— Когда ты собираешься встать?

При этих словах его глаза открылись, и он серьезно посмотрел на меня:

— Не знаю. А который час?

— Без четверти семь.

— Хорошо, хорошо, — сказал он, после чего немедленно сел и стал снимать пижаму.

Не скажу, что я никогда впредь не повторял подобной ошибки, но этот опыт подтвердил принцип: самый лучший способ помочь нашим детям повзрослеть — это возложить на них ответственность, заставить их отвечать за принятое решение и делать это как можно раньше и как можно чаще.

Я считал своей обязанностью отправить Дэвида в школу, тем самым лишая его инициативы и ответственности. Вернув то, что принадлежало ему, я помог ему приготовиться к жизни в реальном мире. И я помог ему соблюсти пятую заповедь, потому что почитание — это выражение доброй воли, сознательное решение иметь добрые отношения, прежде всего с родителями и со всеми остальными.

Не означает ли это, что порой мы будет позволять детям сделать неправильный выбор? В некоторых случаях нет лучшего способа научить их чему-то, чем позволить пожать плоды неверного выбора. По мере взросления ребенка его взгляды и суждения будут крепнуть, что приведет к росту самодисциплины и ответственности.

Дата добавления: 2015-08-21