Думайте о мотивации.

Любое из наших чувств сводится к одной из трех моде­лей: сближение, избегание или нападение. Чем чаще вы склоняетесь к сближению, тем лучше для вас и для вашего брака.

Самое главное в ваших эмоциях не то, что вы чувству­ете, а то, что вы при этом делаете. Основная функция эмоций — побудить вас к действию. Слово «эмоция» — греческое, и произошло оно не от слова «чувствовать», но от слова «двигать». Древние греки называли эмоции «двигателем поступков». Сейчас принято говорить, что они мотивируют поведение. Эмоции посылают биоло­гические сигналы мышцам и внутренним органам, чтобы заставить нас сделать что-нибудь. Физиологические ощущения, вызванные эмоциями, — это способ привлечь наше внимание и заставить действовать. Чаще всего мы переживаем неприятные чувства, когда не делаем того, к чему эти чувства нас побуждают. Именно тогда нам делается плохо. Если у вас болит нога, это знак, что надо бы ослабить шнурки на ботинках. Душевная боль напо­минает о том, что мы не должны отступать от того, что считаем самым важным в жизни.

Человеку, особенно мужчине, куда легче разобраться в своих мотивациях, чем в чувствах. (Помните, разго­воры о чувствах — иностранный язык для мужчины.) Если вы начнете рассуждать о чувствах, скорее всего, вас обоих это только выведет из равновесия. В конце концов, на чувства влияет множество факторов — ско­рость обмена веществ, темперамент, состояние здоро­вья, усталость, гормоны, голод, физическая активность, лекарства... и даже погода может отразиться на наших чувствах. Мало того, в течение жизни мы привыкаем ассоциировать различные чувства с определенными событиями. К примеру, чувство стыда у вас может ассо­циироваться с поднятой бровью матери, с бранным сло­вом, которым называл вас отец, с учителем, который внушал вам, что вы тупица. Любое из таких событий (или хотя бы что-нибудь, отдаленно напоминающее их) вызывает у вас сложный комплекс чувств — вроде бы ни с того ни с сего. А вот в мотивациях мужчине, да и женщине, разобраться куда легче. Основных мотива­ций всего три, и каждая связана с определенным типом поведения, включающим в себя огромное количество вариаций:

СБЛИЗИТЬСЯ

ИЗБЕЖАТЬ

НАПАСТЬ

Сблизиться — значит направить на кого-то или на что-то позитивную энергию. Если вам хочется при­близиться к чему-то, значит, это вам нравится, вы хотите узнать об этом больше, лучше понять и оценить. Мотивация сближения работает, когда вы любуетесь закатом, пытаетесь решить проблему или чем-то заин­тересованы. (Что мы подразумеваем, когда говорим, что этот человек нам близок? Что с ним приятно общаться, что он открыт для новой информации и идей, дружелю­бен, заинтересован и с ним легко общаться.) Спросите себя: «Что я чувствую, когда любимый человек прибли­жается ко мне с желанием лучше узнать меня или про­явить заботу?» А теперь задайте себе еще один вопрос: «Что мне нравится больше — когда он пытается сбли­зиться или когда он ершится и огрызается?»

Избегать — значит вообще не тратить энергии. Если вам хочется чего-то избежать — вы постараетесь ока­заться от этого как можно дальше. Мотивация избега­ния работает, когда вы закрываете глаза на проблему или пытаетесь отвлечься, «балдея» перед телевизором. Чаще всего это получается само собой. Вы просто пере­ключаетесь на что-то другое или стараетесь «рассла­биться», чтобы не думать ни о чем вообще. Иногда это сознательная попытка отгородиться от кого-то. В любом случае, избегая друг друга, вы разрушаете отношения. Вам обоим будет казаться, что от вас хотят отделаться.

Напасть — значит обратить против кого-то отри­цательную энергию. Когда работает мотивация напа­дения, вы пытаетесь принизить, ранить, вывести из строя или уничтожить. Сюда же относятся принуж­дение и манипуляция. Если вы чувствуете осознанное или неосознанное побуждение «сбить с кого-то спесь», «поставить на место» или показать, что вы больше зна­ете и умеете, что вы талантливее, сильнее, выносливее, тоньше чувствуете, обладаете большим творческим потенциалом, оригинальнее мыслите, — значит, вы руководствуетесь мотивацией нападения. Эта моти­вация заставляет нас ставить других людей ниже себя, отмахиваться от их точки зрения или подрывать их веру в себя. Важно отметить, что, даже если вы говорите мягким, ласковым голосом, но при этом преследуете подобные цели, — вы все равно руководствуетесь моти­вацией нападения. Собственно, можно вообще ничего не говорить — отношение все равно проявится. Вот несколько примеров.

Для женщин: представьте, что ваш муж только при­шел с работы, сидит в своем любимом кресле и читает газету. Вы хотите с ним поговорить, но он весь поглощен чтением.

· Мотивация сближения. Можно, не теряя доброжела­тельного настроения, заняться чем-то другим, пока он читает. Можно подойти, сесть возле него и молча посидеть рядом; может быть, он захочет обсудить с вами какие-то статьи. Можно взять у него те стра­ницы, которые он уже прочел, и почитать тоже.

· Мотивация нападения. Можно сказать (ласковым голосом): «Надо кое-что сделать по дому, давай-ка займемся этим». Кажется, ничего плохого не сказано, но косвенно вы дали понять, что его потребности менее важны, чем ваши. К тому же вы нарушаете его привычный распорядок, а вы ведь знаете, как он важен для него.

· Мотивация нападения может выразиться в критике («В доме куча дел, а ты газетки читаешь!») или осуж­дении (раздраженные реплики, негативные мысли). Список можно продолжать бесконечно.

· Мотивация избегания. Можно, пока он читает газету, пойти в парк и посмотреть на ласточкино гнездо — не вывелись ли новые птенцы (хотя вы знаете, что он хотел бы сделать это вместе с вами). Таким образом, вы намеренно игнорируете его и не даете ему воз­можности поддержать связь с вами.

Для мужчин: представьте, что ваша жена пожалова­лась, что вы ее совсем не слушаете.

Дата добавления: 2015-08-13