Как устроено «бинокулярное зрение».

То, что видит левый глаз, и то, что видит правый, наш мозг выстраивает в цельную картину. Но для того, чтобы научиться смотреть таким же образом на отношения в браке, потребуется некоторая тренировка. Дело в том, что наш мозг по природе своей крайне субъективен. Наш опыт формирует для нас картину мира, и в результате мы видим ее весьма предвзято. Приведем упрощенную схему этого сложного процесса.

Мозг новорожденного младенца напоминает ско­рее набор деталей, чем действующий механизм. В нем миллиарды рецепторов (нейронов), но связей между ними пока мало. Когда в мозг поступают сигналы от органов чувств, электрические заряды по цепи нейронов запускают нейрохимические импульсы — нейротрансмиттеры. Эти нейротрансмиттеры соединяют нейроны между собой, образуя нейронную сеть. Каждый раз, когда младенец усваивает очередной навык, в его мозгу образуется рефлекторная дуга, или проводящий путь. Так формируются ассоциации и память. Так младенец привыкает ассоциировать комфорт, нежность и безопас­ность с материнской грудью. Так он учится узнавать папин голос. Если каждый раз, когда отец появляется в поле зрения, ребенок слышит одни и те же низкие тона, он привыкает ассоциировать с ними отца. В дет­ской памяти остается неповторимый звук отцовского голоса.

Чем чаще подкреплялась ассоциация, тем с боль­шей вероятностью она будет повторяться в будущем. В памяти каждого из нас хранятся тысячи различных ассоциаций, основанных на пережитом опыте.

Что вы представляете себе, когда мысленно произ­носите слово «собака»? Вашу собаку, какую-то опреде­ленную породу собак или, может быть, вспоминаете, как вас когда-то напугала собака? Наверняка вам не придет на ум ни солдатский сапог, ни ножницы, ни рамка для фотографий. За долгие годы ваш мозг привык ассоции­ровать собаку с лохматым четвероногим существом, а не с инструментом для резки бумаги. Хорошо отрабо­танная рефлекторная дуга направляет вашу мысль по привычному пути. Вот вам наглядная иллюстрация.

Представьте себе лужу грязи. А теперь представьте, что начался дождь. Когда первые капли - издают на поверхность лужи, вода из нее может течь в любом направлении. Но как только формируется колея, новые потоки воды будут стекать по ней. Постепенно колея углубляется, и вода уже не может повернуть в другом направлении. Точно так же и с мысленными процес­сами. К примеру, чем чаще вы думаете, пусть даже мимо­ходом: «Мой муж вечно ведет себя по-свински», тем труднее вам будет в дальнейшем воспринимать мужа иначе. С каждым разом колея становится все глубже. Наверное, поэтому мы и говорим, что нам трудно «свер­нуть с накатанной колеи».

Ассоциации в мозгу возникают не только с мыслями, но и с ощущениями и чувствами. Допустим, вы устали и вам хочется выпить диетической колы. В вашем мозгу немедленно возникает связь: усталость — газирован­ная вода. Чем чаще это повторяется, тем связь прочнее. Привыкнув пить колу, чтобы снять усталость, вы автома­тически станете испытывать жажду при малейших признаках утомления (как это ни парадоксально). В конце концов вы уже не будете чувствовать усталость — оста­нется только неодолимое желание выпить диетической колы, потому что ваш мозг связал чувство усталости с тонизирующим действием газированного напитка.

Все, что происходит в нашей жизни, сказывается на формировании нейронных путей. Если на основе пре­дыдущего опыта в вашем мозгу составилось убеждение, что женщинам трудно угодить, — скорее всего, ваша любимая будет казаться вам капризной. Если вы при­выкли думать, что на мужчин нельзя полагаться, ваш любимый, скорее всего, будет казаться вам ненадежным человеком. И это еще не самое худшее. Чем больше у вас было отрицательного опыта, тем больше тревоги и подозрений порождает монокулярное зрение. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, приведем историю из жизни.

Когда Диане было девятнадцать лет, она вышла замуж за мужчину, который, как оказалось, постоянно ей изменял. За эти годы, когда ее жизнь была отравлена ложью и предательством, у нее сложилось не лучшее представление о мужчинах. Наконец она нашла в себе силы уйти от мужа, но, к сожалению, ее обиды и негативные ассоциации остались с ней. Даже через несколько лет после развода она все еще не доверяла мужчинам. Ей казалось, что любой из тех, с кем она встречалась, уже не раз изменял, а если нет, значит, просто хорошо это скрывает. Наконец, после множества разочарований и неудачных романов, она обратилась к психологу. Она начала понемногу разбираться в себе. Иногда это было просто мучительно. Но она начала понимать, почему в ее мозгу мужчины ассоциируются с ненадежностью, как это связано с ее прошлым, а главное — как страх мешает ей построить счастливые и прочные отношения. Через три года она встретила Брендона. После долгого, осторожного периода ухаживания они нако­нец решили пожениться. Но прежде, чем переехать к мужу, Диана попросила его об одном одолжении: убрать из дома все, что напоминало о его прошлой, холостяц­кой жизни. Ей не хотелось натыкаться на что-нибудь, связанное с его предыдущими романами. Она не про­сила все это сжечь, порвать или выбросить — просто убрать подальше. Брендон с готовностью согласился. Он немедленно вынес из дома все фотографии, суве­ниры, письма и все прочее в этом роде. Они с Дианой стали жить вместе, и какое-то время все шло гладко. Но в один прекрасный день, когда Брендон был на работе, Диана открыла шкафчик в ванной и обнаружила там солидный запас презервативов. А между тем они оба были стерилизованы, благополучно прошли анализ на ВИЧ и уже больше года были верны друг другу! После этой находки в ванной Диане стали всюду мерещиться презервативы — в спальне, в чулане, даже в столовой!

Вечером, когда Брендон пришел домой, Диана решила применить коммуникативные навыки, которым обучал ее психолог. Она села рядом с мужем и объяс­нила ему все, — все, что она чувствовала и чего ожидала от него. Она вела разговор по всем правилам, используя только «я-сообщения»: «я чувствую...», «мне бы хоте­лось...» Брендон знал, что она пережила, и сразу понял, какую боль должна была причинить Диане эта случай­ная находка. Он искренне просил прощения и пообещал немедленно выбросить все презервативы. Но несколько дней спустя Диана заглянула в кухонный шкафчик и. увидела там... еще один презерватив!

На этот раз, когда Брендон пришел с работы, все ком­муникативные навыки были забыты. Не успел он войти, как Диана швырнула презерватив на стол и закричала:

— Ты меня обманул! Ты обещал, что избавишься от презервативов. Значит, тебе нельзя верить? Ты же зна­ешь, как это тяжело для меня, а тебе, выходит, наплевать?

Брендон побелел. Он посмотрел на стол, потом на Диану и едва выговорил с искренним сочувствием в голосе:

— Милая, мне совсем не наплевать, и я знаю, как тебе тяжело, но ведь это... ведь это же чайный пакетик?

Диана и Брендон до сих пор смеются, вспоминая об этом случае. Счастливые годы, прожитые вместе, научили их смотреть друг на друга не монокулярным, а бинокулярным зрением, в котором куда больше друже­любия и сочувствия. Но прежде, чем двигаться дальше, давайте немного задержимся на этом примере с пре­зервативами.

Если в вашем мозгу выстроилась определенная ассо­циация, это означает, что с каждым разом вам будет все сложнее взглянуть на ситуацию иначе. Если вы ожи­даете увидеть презервативы — вы увидите презерва­тивы, и ничто иное! Если вы все время ожидаете чего-то плохого — вы именно это и увидите! Это давно извест­ное явление, которое называют «эффектом подтверж­дения». Если вы подходите к кому-то, заранее зная, что ничего хорошего от него ждать не приходится, вы почти наверняка получите то, чего ожидали. Именно поэтому монокулярное зрение так разрушительно действует на супружеские отношения.

Дата добавления: 2015-08-13