Меняем коней на переправе.

Чаще всего оба супруга хотят иметь более активные и насыщенные сексуальные отношения. Цель у них общая — вопрос только в том, как ее достичь. Казалось бы, если рассуждать разумно — двое хотят одного и того же, так почему бы не сделать это вместе? Увы, это про­сто только на словах. Так как секс обладает мощнейшей способностью вызывать страх и стыд, рациональная часть мозга часто отключается (потому-то в нашей куль­туре с сексом связано столько сложностей). Вот лишь несколько примеров того, как это происходит.

Когда женщина отказывается от секса, мужчина обычно думает: «Я ничего для нее не значу» или «Я никуда не гожусь в постели». Это заставляет его злиться или замыкаться в себе. Если женщина хочет секса, а мужчина нет, его чувство собственной несостоятель­ности удваивается: «я плохой муж и ни на что не годен как мужчина». Когда мужчина отказывает в сексе жен­щине, она часто думает: «Я непривлекательна» или «Он меня не любит», что усиливает ее тревогу и заставляет защищаться: обвинять или жаловаться. Когда женщина отказывается от секса, часто она действительно не испы­тывает желания, но при этом сознательно или подсо­знательно обвиняет в этом мужчину.

Чем чаще в вашей сексуальной жизни случается подобное, тем труднее вам будет переломить себя в будущем. Но, к счастью, это вполне в ваших силах. Вначале, разумеется, вы будете чувствовать диском­форт. Не останавливайтесь! Неприятное чувство продлится всего несколько секунд. К тому же чем сильнее внутреннее сопротивление, тем сильнее будет чувство победы после того, как его преодолеть. Запомните: если чувствуете дискомфорт — не сдавайтесь! Вот вам три подсказки, как это можно сделать.

1. Просто скажите «да». Каждый раз, когда ваш парт­нер хочет секса, отвечайте согласием. Того, у кого либидо повышено, эта мысль обычно приводит в вос­торг, а того, у кого понижено, — в ужас. В головах обоих возникает одна и та же картина: «Теперь мы
вообще не будем вылезать из постели!» Не спешите. Вы оба удивитесь, как просто решится эта проблема. Когда секс доступен в любой момент, о нем гораздо
меньше думается. Уходит страх лишиться чего-то важного, страх, что придется опять искать оправда­ния, чувство вины за отказ. Чем не способ улучшить отношения в браке без выяснения отношений? Кирстен и Пол последовали этому совету и с радо­стью обнаружили, что они не так уж сильно расходятся в своих предпочтениях. Сначала Пол предлагал секс чаще, чем хотелось бы Кирстен, но через две недели
они пришли к равновесию, а через три месяца уже не могли точно сказать, сколько раз в неделю или в месяц они занимались сексом. Этот вопрос незаметно потерял свою остроту. Они занимались сексом столько, сколько им хотелось, и оба были вполне довольны.

2. «Скажи когда, а я скажу как». Иногда о сексе легче говорить, чем заниматься им, особенно если вы не разделяете секс и общение. Женщина может быть физически готова к сексу в любой момент — хотя бы при помощи лубриканта, но для мужчины это
не всегда так легко. Ему необходима эрекция, а для этого может понадобиться более тщательная мыс­ленная подготовка и более длительная прелюдия. Поэтому, если женщина выбирает время для секса, пусть мужчина решит, что именно они будут делать. Возможно, ему захочется начать с оральных ласк, чтобы стимулировать эрекцию. Возможно, он пред­ложит сначала посмотреть эротический фильм. Тот, кто решает «как», может предпочесть сделать все побыстрее, чтобы тот, кто решает «когда», испытал оргазм. Свой собственный оргазм он в этом случае оставляет «на потом». И, пожалуй, тому, кто решает «как», лучше не предлагать «позу 68» («ты мне сей­час, а я тебе потом»).

3. Смена ролей. Очень часто сексуальные предпочте­ния супругов кардинально расходятся. Один гово­рит: «Мне нужно больше секса», другой: «Мне нужно больше близости». Одному нужна душевная связь, чтобы почувствовать сексуальное желание, другому нужен секс, чтобы почувствовать душевную связь. У каждого своя правда. Смена ролей предполагает, что тот, кто хочет больше секса, должен заботиться о том, чтобы партнер получил больше близости. А тот, кто хочет больше близости, заботился о том, чтобы партнер получил больше секса. Каждый получает то, что ему нужно, только роли меняются. Смена ролей требует душевной зрелости и понима­ния. Тому, у кого половое влечение снижено, придется хотя бы вспомнить, что такое сексуальное желание. Для этого ему нужно лишь воскресить в памяти ту стадию отношений, когда оба были охвачены страстью. Но вот чего он вспомнить не может — это то, как тяжело обходиться без секса. Он этого никогда не переживал, поскольку его либидо снижено и он сам обходится без секса вполне спокойно. Ему придется поверить нам на слово. А еще лучше — спросить мужа или жену.

Итак, что чувствует человек с высоким либидо, когда он вынужден обходиться без секса? Его тело постоянно в напряжении, ему трудно заснуть, он не может рассла­биться, из головы не идут мысли о сексе, и секс приоб­ретает для него явно чрезмерное значение. Сексуальное напряжение очень напоминает мигрень. Вначале вы ощущаете лишь легкий дискомфорт, ваши мысли путаются, вы легко раздражаетесь и в конце концов начинаете ощущать пульсирующую боль во всем теле. Представьте, что вы несколько дней подряд страдаете мигренью, а ваш муж или жена не обращает на это ника­кого внимания. Не проявляет заботу, не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?» или «Может, тебе чем-то помочь?» Или, еще хуже, представьте, что у него или у нее есть лекарство, которое могло бы облегчить ваши страдания, но он (или она) вам его не дает. С чего начать исправлять ситуацию? У нас есть для вас несколько подсказок.

Подсказка для тех, у кого высокое либидо: возьмите на себя ответственность за то, чтобы ваш партнер полу­чил достаточно близости. Обнимайте его, говорите ему о любви, улыбайтесь, смотрите ему в глаза, шепчите на ухо милые глупости (только без сексуального под­текста), спрашивайте, как прошел день, и не забывайте выслушать ответ. Расскажите ему о чем-нибудь хоро­шем, что случилось с вами сегодня, и о чем-нибудь, что вас огорчило. Наконец, просто возьмите на себя больше домашних обязанностей. Прежде всего помните: если, к примеру, ваша жена говорит, что прежде, чем зани­маться сексом, ей нужно почувствовать душевную связь, пойдите ей навстречу. Не высказывайте сомнений, не обсуждайте, не спорьте, даже не старайтесь понять. Просто примите ее слова на веру. Это вам не повредит, а помочь может!

Подсказка для тех, у кого низкое либидо: возьмите на себя ответственность за сексуальную жизнь в вашем браке. Помните, что вашему супругу (и вашему браку тоже) секс необходим. Не ворчите, не критикуйте, не подыскивайте отговорок. Не поддавайтесь искушению вести счет, сколько раз вы уступили его желанию, — лучше посчитайте, сколько раз он пошел вам навстречу, когда вам хотелось душевной близости.

Старайтесь больше отдать, а не получить. Радуйтесь, когда можете доставить удовольствие партнеру. Раз­беритесь до тонкостей в том, что вас возбуждает. Позаботьтесь о себе, научитесь наслаждаться сексом и не отступайте, если это потребует усилий.

Тому, у кого либидо высокое, тоже придется многому научиться. Ему трудно понять, каких усилий стоит воз­буждение его партнеру с низким либидо. Он должен предельно сконцентрировать внимание и обязательно верить, что усилия не напрасны. Представьте, что у вас был трудный день на работе, потом вы почти час добира­лись до дома, потом приготовили обед, перемыли посуду, помогли детям с уроками, вынесли мусор, уладили дет­ские ссоры, постирали три закладки белья и теперь спо­собны думать только об одном — скорее бы заснуть! Но, открыв дверь спальни, вы видите, что путь к кровати преградил канат. Мало того, ваш муж уже в постели, в полной боевой готовности. Что вы ответите, если он скажет вам: «Скорее, я уже заждался секса!» И не будет ли ваш ответ иным, если вы услышите: «Радость моя, наконец-то! Давай-ка я помогу тебе перебраться через канат. Ты такая сексуальная, я от тебя без ума!» А что, если вы пришли домой и муж встретил вас объятием и поцелуем, уже начал готовить обед, вынес мусор и закончил большую часть стирки? Как это повлияло бы на вашу реакцию? Когда человек с низким либидо гово­рит: «Я не могу заниматься сексом, пока не почувствую душевную связь», это означает: «Сделай так, чтобы мне было от чего оттолкнуться. Помоги мне почувствовать желание».

Дата добавления: 2015-08-13