Влечение

Вы идете по улице или разглядываете гостей на вечерин­ке—и вдруг... удар молнии! А может, вы просто открывае­те дверь и впервые видите человека, с которым у вас «свида­ние вслепую». Другой вариант — вы развлекаетесь где-то с друзьями, а один из них привел знакомого с работы, и вы немедленно начинаете придумывать всевозможные предло­ги, чтобы закончить разговор с другими и поздороваться со вновь прибывшим. Вообще это может случиться где угодно и когда угодно; практически в любой обстановке и в любое время вас может захватить влечение — настолько же силь­ное, насколько и неожиданное. Если хотите, назовите его «химией». Или любовью с первого взгляда.

Только не называйте влечение «физическим»... ведь оно не совсем физическое. Несмотря на то, что многие считают: любовь с первого взгляда зависит от внешности, языка тела, одежды (и миллиона других поверхностных причин), исти­на лежит немного глубже. Точнее, на уровне подсознания.

Каждый из нас обладает невидимыми локаторами, ко­торые всегда работают, всегда находятся в процессе рас­познавания, кем и чем являются люди вокруг нас. Очевидно, сознательно невозможно «узнать» многое о человеке, с которым мы только что познакомились. Мы не можем уз­нать, какой у наших новых знакомых характер; мы только чувствуем, что нам приятно на них смотреть. Но угадывать нам ничего и не нужно... потому что на уровне подсозна­ния мы уже многое знаем о новых знакомых; то есть мы бессознательно «считываем» уровень нашей с ними совме­стимости. Когда в конце фильма «Джерри Магуайер» Том Круз говорит Рене Зеллвегер: «Ты меня дополняешь», он подтверждает мою мысль: влечение — догадка, что другой человек соответствует нашим бессознательным запросам. Вспомните, как взволнованно восклицает ваша подруга: «По-моему, я встретила парня, который мне подходит!» Нас влечет к тем людям, которые, по нашему мнению, удовлетворяют нашим запросам — то есть являются для нас «теми самыми», «подходящими». Вот почему влечение сопровождается такими сильными эмоциями.

В начале романа все эмоции, все чувства являются по­ложительными. Влечение вызывает в нас тепло, любовь, волнение и возбуждение. Мы хотим лучше узнать новых знакомых; хотим видеть их и быть с ними. Первоначальная стадия взаимоотношений становится скрепляющей, очень похожей на те узы, которые сформировались в первые дни нашей жизни. Мы снова ис­пытываем взаимные добрые чувства, вызванные заботой и любовью. Однако теперь мы взрослые, мы уже обладаем неким интернализованным опытом. Наше подсознание реагирует на нечто, заложен­ное в подсознании нашего избранника.

Сейчас поясню свою мысль. Как только вы, взрослый человек, находите другого привлекательным и желанным, немедленно возникает связь между вашей личностью, то есть вашим интернализованным опытом, и личностью ва­шего избранника. Если вы хотите понять, почему вас вле­чет к кому-то, придется определить, какие у вас имеются подсознательные нужды, которые удовлетворила бы данная связь. Именно так можно отличить потенциально по­зитивные, теплые отношения от саморазрушительных и холодных.

Если ваша личность невредима, если вы находитесь в приличном эмоциональном состоянии, новый предмет ва­ших воздыханий должен обладать определенными чертами, которые добавят, дополнят и разовьют ваше самопознание. Но в действительности большинство романов основано на подсознательном желании компенсировать то, чего вам не­достает. Вспомните, часто ли вам при виде счастливой пары приходилось думать про себя или восклицать вслух: «Они созданы друг для друга!» Может быть, она вытаскивает его из «раковины»; может, он помогает ей более позитивно смотреть на вещи. Вот черты, которые они подсознательно искали и немедленно «распознали», познакомившись друг с другом.

То же самое можно сказать и о супругах, которые как будто ведут вечный бой; при виде подобной пары вы не­вольно восклицаете: «Неужели ни одному из них не прихо­дит в голову позвонить хорошему адвокату по бракоразвод­ным делам?» Еще одна, определенно отрицательная, основа для формирования влечения — потребность планировать или проводить своего рода оборонительную операцию ради поддержания чувства собственного благополучия. К приме­ру, мужчина, которому необходимо постоянно проециро­вать частицу своей личности на другого, чтобы защититься от тревожности и страха, будет искать партнершу, в чьем подсознании присутствует та же частица. Применяя проек­тивную идентификацию, он вынудит подругу переживать и демонстрировать данную негативную черту. Благодаря ПИ он сможет убедить себя в том, что дефективна, ущербна партнерша, а не он сам.

Поводов для влечения — как позитивного, так и нега­тивного — очень много, и они так же сложны и многооб­разны, как сами человеческие характеры. Однако природа влечения всегда одинакова: люди распознают в личности друг друга некие элементы, которые каким-то образом способны им помочь.

Роман часто начинается практически сразу же после знакомства. Иногда он как бы откладывается. Бывает, старая дружба перерастает в любовь (вспомните фильм «Ког­да Гарри встретил Салли»). Что нужно отметить в таких длительных отношениях, которые со временем перераста­ют в нечто другое? Воспользуюсь примером Берни, кото­рый он каждый семестр приводит на своих семинарах. Сначала Берни просит поднять руку тех студентов, кото­рые имели опыт старой дружбы, переросшей в любовь. Это нетрудно, потому что даже в относительно раннем возрас­те большинство из нас уже испытали подобное чувство. За­тем Берни задает основополагающий вопрос: «Что измени­лось в ваших отношениях, если не считать плотской любви?» И каждый семестр он слышит (в разных вариан­тах) два одних и тех же ответа: «Когда мы были просто дру­зьями, я всецело доверял(а) ей (ему)». И: «Теперь, когда мы стали любовниками, я иногда испытываю неуверен­ность и ревность». Далее студенты говорят о том, что они потеряли после того, как дружба переросла в роман. Ока­зывается, ушла уверенность в том, что они могут говорить друг с другом обо всем, что им не нужно иметь тайн друг от друга или лгать.

Как ни странно, говорят студенты Берни, когда природа отношений делается более интимной, эмоциональные перемены кажутся по большей части негативными: меньше доверия, растущее нежелание (или невозможность) чест­ного общения и новые воз­можности для ревности, не­уверенности и отторжения. Все студенты без исключения также сообщают, что, когда дружба перерастает в любовь, уровень доверия падает, в то время как эмоциональная насыщенность отношений повышается... что может быть как хорошо, так и плохо, но чаще плохо. Главное различие между дружбой и любовью, по мнению студентов Берни, заключается в том, что наибо­лее сильными чувствами, которые они чаще всего испыты­вают, являются гнев, ревность и страх.

Как такое возможно? Ведь любовь, как предполагается, гораздо более глубокое и насыщенное чувство, чем дружба! Да, отвечает Берни, любовь гораздо глубже... но вот что ка­сается «насыщенности»...

Все дело в том, что «химическая» составляющая роман­тического влечения возникает не случайно; это не ин­стинкт, основанный на физиологии или генетике. Нет, данная составляющая имеет дело с «разворачиванием» под­сознательных сил, которые начинают складываться в ходе интернализации нашего самого первого опыта отношений. Чувство романтического влечения для каждого из нас име­ет свои специфические черты; вот почему нас не влечет ко всем встречным. Данные специфические черты напрямую связаны с нашей уникальностью, неповторимостью. Влече­ние, первая фаза жизненного цикла романа, является зер­кальным отражением симбиоза, первой фазы отношений младенца с родителем. В симбиозе младенец рассматривает родителя как человека, наделенного особыми и очень мощ­ными силами: родитель кажется ему непогрешимым, всемо­гущим, обладателем всего хорошего. Лишь позже, когда детство переходит в отрочество, ребенок начинает замечать родительские недостатки и слабости.

На фазе влечения мы заново переживаем эмоции и ощущения, связанные с совершенным родителем, какого мы знали в начале жизни. От реальности нас отделяют еще две фазы.

Медовый месяц

Так он начинается... добро пожаловать во вторую фазу романа, для которой свойствен идеализирующий позитив­ный перенос. Я немного лукавил, называя данную фазу «ме­довым месяцем». Просто, по-моему, название «медовый месяц» звучит гораздо завлекательнее, чем «идеализиру­ющий позитивный перенос». Итак, мы нашли человека, к которому нас влечет. Настало время немного идеализиро­вать нашего избранника. Для этого сначала нам необходи­мо заглянуть в себя и свериться со стандартом совершен­ства, картинкой идеального спутника жизни, которую мы носим в подсознании. Мы как бы «видим» идеал в голове, но можем и «почувствовать» его: когда мы ищем спутника жизни, у нас уже имеются прочные представления о том, каким он должен быть, как он должен к нам относиться, каковы наши чувства по отношению к нему, какие у него черты и т. д. Внутреннее понятие идеала, совершенства мы вырабатываем с младенчества, когда впервые устанавлива­ем связь с родителями.

Вначале родители кажутся нам совершенством; они яв­ляются источником всех благ. Дело в том, что мы знако­мимся с собственными родителями задолго до того, как у нас развивается интеллектуальная, объективная способ­ность воспринимать их реалистично. То же самое происхо­дит и на второй стадии наших романтических отношений: человек, к которому нас влечет, видится нам совершенным, всемогущим, он служит для нас источником огромной ра­дости. Теперь, став старше, мы должны разбираться в жиз­ни лучше, принимая во внимание то, что, став взрослыми, мы развили в себе способность мыслить рационально. Но о рациональности забудьте: как сказал Вуди Аллен, «сердце хочет того, чего оно хочет». Когда дело касается выбора партнера для романтических отношений, последнее слово в конечном счете остается за нашими фантазиями и подсо­знательными картинками «идеального спутника». На ран­ней стадии новых отношений отсутствие знаний о том, что собой в действительности представляет партнер, сочетается с нашим желанием ему угодить, а в дальнейшем смешивает­ся с осознанием его или ее сильных и слабых сторон.

Поэтому термин идеализирующий позитивный перенос на самом деле понять довольно легко. «Идеализированность» мы только что рассмотрели: это тот образ идеаль­ного спутника жизни, который мы носим в подсознании. Это наш идеал. «Позитивность»: поначалу все, что мы ис­пытываем в общении с новой пассией, можно приписать всем совершенным, позитивным качествам, которыми, по нашему убеждению, он (или она) обладает. Любовь, вни­мание, нежность — словом, все, от чего нам с ним так хо­рошо. Наконец, мы переходим к процессу переноса. Под переносом (или трансфером) психологи понимают бес­сознательный акт перенесения наших чувств к одному че­ловеку на другого. Психиатры часто испытывают данное явление на себе, бывает, в ходе лечения пациент начина­ет относиться к психиатру примерно так, как относится к своим родителям. Следовательно, идеализирующий пози­тивный перенос — это процесс, в результате которого вы проецируете бессознательное и всецело оптимистичное представление о «совершенном спутнике жизни» на чело­века, к которому испытываете романтическое влечение. Иначе говоря, это процесс, благодаря которому новый партнер кажется нам не таким, какой он есть на самом деле, а таким, каким мы хотим его видеть.

Когда вы переносите идеал из подсознания на вашу но­вую пассию, чувства, которые вы к нему (к ней) испыты­ваете, являются всецело положительными, позитивными. Вы ощущаете влечение, внимание, теплоту, заботу и т. п. Да и как может быть иначе? В данный момент вы влюбле­ны в свой идеал... вы влюблены в фантазию, а не в живого человека. В данной фазе отношений вы на самом деле по­чти не знаете, что собой представляет ваш партнер в смысле постоянных привычек, не знаете, каков его (ее) психологи­ческий портрет, каковы отношения с другими людьми. Вы даже не знаете, как они общались с прежними романтиче­скими партнерами. И тем не менее вы полны желания ото­двинуть действительность подальше, чтобы лелеять под­сознательную надежду на то, что вы встретили свой идеал. Другими словами, на данном этапе ваши отношения осно­ваны больше на том, чего вы желаете, чем на том, что про­исходит на самом деле.

А на самом деле все происходит так, как и должно быть. Идеализирующий позитивный перенос — критическая фаза для любого романа. Сейчас закладываются основы, уста­навливается связь, которая должна быть достаточно проч­ной, чтобы противостоять неизбежным разочарованиям последующего этапа.

Помните, в прошлой главе мы говорили о цепочке об­ратной связи между родителями и детьми? Чувства, переда­ваемые по цепочке, качаются как маятник. Сейчас происхо­дит то же самое. Первые стадии любовных отношений отличает та же цепочка; позитивные проекционные идентификации качаются от вас к партнеру и от партнера — обратно к вам, поддерживая между вами атмосферу теплоты, неж­ности и любви. В сущности, если на первых стадиях ваших отношений было слишком много «реальности», у вас очень мало шансов создать прочные, долгие отношения; если на данном этапе имели место критичность и негативное проецирование, роман, скорее всего, недолговечен. Вы льнете к избраннику с теми же шорами на глазах, с какими вы относились к родителям сразу после рождения. В начале жиз­ни вы понятия не имели, какова в действительности ваша мать; возможно, она мать Тереза, а возможно — кровавая убийца Лиззи Берден, но тем не менее вы все равно безого­ворочно любили ее. Вы стремитесь к новому партнеру, по­тому что этого требует ваша психика: вначале так было с ро­дителями, теперь — со спутниками жизни.

Идеализирующий позитивный перенос, медовый месяц ваших новых отношений, длится от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от объема физического и эмоционального разделения. Начните сразу же жить вмес­те, и медовый месяц закончится быстрее. Поддерживайте отношения издалека, из разных городов, и деньги на опла­ту междугородных переговоров закончатся раньше, чем ме­довый месяц. Если отношения продолжаются, каждая из сторон начинает ощущать, что собой представляет партнер в действительности. Действительность — например, пони­мание того, что ваш новый знакомый уж слишком пресмы­кается перед собственной матерью, — постепенно разру­шает идеализирующий позитивный перенос.

Стоит отметить и то, как идеализирующий позитивный перенос влияет на вашу способность снисходительно отно­ситься к недостаткам партнера. Шкала здесь скользящая: чем сильнее идеализация, тем больше вы способны при­нять... и тем больше способны раскрыть в себе, оставшись практически безнаказанными!

Например: на очень ранней стадии отношений вы впол­не можете сообщить партнеру, что вас разыскивает поли­ция нескольких штатов за преступления, о которых вам не хочется говорить. На данной стадии подобное признание, скорее всего, сойдет вам с рук. Возможно, ваша пассия даже поблагодарит вас за откровенность, а после вашего признания будет по-прежнему чудесно себя чувствовать: ведь он (она) завязал(а) отношения с таким честным и от­крытым человеком! Но попробуйте рассказать партнеру то же самое чуть позже, в другой фазе отношений... Даже если партнер и не сдаст вас в ближайший полицейский участок, недовольство гарантировано.

Один пациент Берни поведал своей новой подружке, что он не моется. Он заявил: мытье и стрижка — просто требования общества, и он, будучи индивидуалистом и нонконформистом, не намерен подчиняться. Так как они встречались всего несколько недель, девушка реагировала с радостью: как здорово встретить мужчину с такой высо­кой самооценкой!

— Большинство мужчин такие бараны! — заявила она новому бойфренду. — Им только одно надо: быть как все.

Однако дальше все произошло так, как и предсказывал Берни: через какое-то время девушка решила, что в вопро­сах личной гигиены общество не так уж и не право. Через несколько месяцев она начала жаловаться на то, что от ее друга плохо пахнет, и поставила его перед выбором: «Или прими душ, или мы расстаемся».

То, что на ранних этапах взаимоотношений мы готовы принять в нашем партнере практически все, — сильная сто­рона идеализирующей проекции, как таковая, она основа­на на близости, сходстве: если вы живете рядом и часто видите друг друга, способность подмечать недостатки парт­нера становится преходящей. Данный период может про­должаться от трех месяцев до полугода. Если вы видитесь нечасто из-за того, что далеко живете или просто очень за­няты, стадия идеализации длится значительно дольше, по­тому что у реальности не слишком много шансов вмешаться в ваши отношения.

Когда я попросил Берни привести пример последней разновидности отношений, он рассказал такую историю.

Двое познакомились в нью-йоркском ночном клубе. Она живет и работает в самом городе, а он бывает там наездами, так как живет и работает в нескольких часах езды от Нью-Йорка, в Буффало. Обоим под тридцать, у обоих хорошая работа. Никому из них не хотелось переезжать к другому ради любви. И тем не менее оба тут же почувствовали вза­имное влечение и начали стадию идеализирующего пози­тивного переноса задолго до того, как ему пришла пора возвращаться домой, на работу. Они решили продолжать встречи; часто говорили по телефону, переписывались и старались навещать друг друга более-менее регулярно.

Отношения продолжались, выработалось некое расписа­ние. Они беседовали по телефону несколько раз в неделю и виделись раз в две недели, по выходным. Через несколько лет таких отношений они поженились. На сегодняшний день они женаты уже более десяти лет, но по-прежнему каждые выходные устраивают себе романтический ужин при свечах. Они редко спорят. И до сегодняшнего дня раз­говаривают друг с другом откровенно и честно.

— Ладно тебе, Берни! — не поверил я. — Ты хочешь ска­зать, что несколько лет раздельного проживания продле­вают медовый месяц до бесконечности, даже через двена­дцать лет после того, как раздельное проживание смени­лось браком?

И тут Берни нанес решающий удар: — А кто сказал тебе, что они съехались?

Оказывается, супруги по-прежнему большую часть вре­мени живут раздельно. У каждого своя квартира и свой от­дельный банковский счет; в целом оба ведут почти холос­тяцкий образ жизни. По мнению Берни, реальность до сих пор не имеет возможности вмешаться в их жизнь и повре­дить их отношениям. Если же, говорит он, со временем они съедутся... возможен любой вариант развития событий.

Для большинства из нас данная стадия отношений про­должается гораздо меньше. В самые первые дни знакомства мы постоянно испытываем прилив теплых чувств к челове­ку, с которым ходим на свидания, а также сильное желание. Если же отношения продолжаются и в них вмешивается ре­альность, мы мало-помалу начинаем разочаровываться в наших партнерах. Нас могут раздражать привычки избран­ников, система их ценностей, а также их друзья. Однако не нужно паниковать: если реальность вмешивается постепен­но, но по-прежнему в рамках фазы идеализирующего переноса, скорее всего, мы приучимся терпимо относиться к недостаткам партнера. Поскольку идеализация по-прежне­му будет иметь место, наше разочарование покажется ни­чтожным по сравнению с сильными положительными эмо­циями.

Однако важно помнить следующее. Фаза идеализиру­ющего позитивного переноса — неподходящее время для принятия судьбоносных решений. Хотя на пике положи­тельных эмоций кажется, что лучше всего как можно ско­рее пожениться, не спешите. Дело в том, что на данном этапе ваше решение будет основано на проецировании, а не на реалистичном, здравом размышлении о том, что со­бой представляет ваш спутник. Импульсивное вступление в брак на данной стадии может закончиться катастрофой, потому что реальность войдет в ваши отношения резко, мощно... идеал разрушится не медленно и постепенно, он моментально разобьется вдребезги. На вас очень быстро обрушится масса негатива. Согласитесь, не лучший спо­соб начинать семейную жизнь.

Вы уже понимаете, почему идеализация — вещь хоро­шая? Идеализированный позитивный перенос лучше все­го принять за основу, каркас ваших взаимоотношений, в рамках которых возможно медленно и постепенно прими­ряться с неизбежными разочарованиями. Попросту говоря, данная фаза дает нам шанс лучше узнать потенциального спутника жизни, пока — вдали от стрессов реальности. Если же между вами установилась прочная связь за доста­точно долгий период идеализации, всплески эмоций, кото­рые случаются, когда в отношения начинает вмешиваться реальность, не покажутся вам «концом любви», но окажут­ся естественным последствием того, что вы знакомы про­должительное время.

Дата добавления: 2015-08-13