Поздняя реальность

...Но это не означает, что дальше вас ждет спокойная жизнь.

В конце концов (и неизбежно) наступает момент, когда вы впервые задаетесь вопросом, а нужны ли вам вообще эти отношения и стоит ли их продолжать. Такой момент наступает, когда в отношениях накапливается достаточно негатива; отрицательные стороны почти равны положи­тельным или даже перевешивают их. Первый миг сомне­ния не означает, что в ваших отношениях все плохо, и, уж конечно, не означает, что отношения нужно разрывать, но это означает, что вы уже переросли фазу ранней реальности и вошли в фазу поздней реальности. Реальность, наконец, всецело преодолела идеализацию.

На этапе поздней реальности у вас открываются глаза. Вы видите все недостатки партнеров так же хорошо, как они видят ваши недостатки. И тем не менее у вас все еще сохраняются остатки прежних идеализированных чувств, которые вы разделяли на ранних стадиях знакомства; по­этому вы оба или один из вас способны выразить желание решить проблемы, прийти к компромиссу и продолжать быть вместе. Хотя на данной фазе достаточно конфликтов и противоречий и вы гадаете, стоит или нет продолжать отношения, вы открываете в себе способность мириться, наверстывать упущенное, тепло относиться к партнеру, невзирая на вновь обретенные страхи и тревоги. Если вам удается выиграть первый бой или первый всплеск нервно­го возбуждения, вы обнаруживаете, что те теплые чувства и то сексуальное влечение, какие были характерны для начала ваших отношений, возобновляются.

Что, если задуматься, является прекрасной мотивацией для продолжения отношений. Потенциальное повторение сильных положительных эмоций и желаний, которые вы испытывали раньше, — хороший стимул для разрешения новых конфликтов.

Стимул вам, безусловно, понадобится, потому что позд­няя реальность приносит с собой первые признаки пора­женческого поведения, которое грозит перерасти в хрони­ческую стадию... и вам все труднее справляться с таким поведением. На фазе ранней реальности вы, скорее всего, охотно прислушаетесь к жалобам избранника, отнесетесь к ним спокойно и попытаетесь изменить дурную привыч­ку или сторону вашей натуры ради сохранения отноше­ний. Но как только проходит стадия ранней реальности, вы, скорее всего, обнаруживаете, что вас постоянно критикуют, к вам придираются — и вы уже не так склонны менять поведение.

На фазе поздней реальности наступает своего рода кри­зис: один из вас или вы оба можете усомниться в необхо­димости продолжать отношения. Но в то же время вам очень не хочется расставаться, за что надо благодарить фазу идеализированного позитивного переноса. Именно тогда вы встроили в ваш роман своего рода защитный ме­ханизм — страх того, что окончание отношений принесет болезненные, мучительные чувства неудачи, отторжения, брошенности. Что конец отношений станет причиной де­прессии и страха. На более глубинном уровне вы боитесь: поскольку первоначальное влечение и последующая связь были основаны на желании удовлетворить подсознатель­ные потребности, в случае разрыва вы можете оказаться в подсознательном вакууме, пустоте. Кстати, вы замечали: люди, только что разорвавшие отношения, говорят, что у них «внутри пусто»?

Желание продолжать отношения, разумеется, не связано только со страхом депрессии. Оно приходит и потому, что вы вспоминаете ранние позитивные фазы и хотите их вернуть. Вы начинаете оценивать ваше положение и сравнивать с тем, что было. Если сейчас вы испытываете гнев, страх, желание обвинить другого, есть ли у ваших отношений шанс сохра­ниться? Если да, возможно, в самом начале вас привлекло в данном человеке нечто негативное... возможно, ваше соб­ственное влечение основывалось на потребности защитить­ся. Тогда, наверное, настало время двигаться дальше.

Если вы приходите к выводу, что страхи, которые вы испытываете в связи с вашими отношениями, не переве­шивают позитивных аспектов, вы в конечном счете выби­раете один из трех вариантов: либо подавляете проблемы и надеетесь, что все наладится само собой, либо пытаетесь справиться с проблемами с помощью мелких (и не очень) компромиссов, либо ищете способ профессионального вмешательства в какой-либо форме, например в форме се­мейной психотерапии. Что бы вы ни выбрали, уже само по себе то, что вы не выкинули ваши отношения в окно, оз­начает, что вы успешно перешли к следующей фазе ваших отношений: обязательствам, или договору.

Договор (обязательства)

Первая фаза, которая характеризуется не столько тем, что вы получаете, сколько тем, что вы отдаете. Договор­ная стадия начинается, когда вы и ваш партнер выража­ют желание встречаться исключительно друг с другом и готовы прервать другие романтические отношения и уст­ремления. Это очень хороший знак для ваших отноше­ний: взвесив все за первых двух фаз и все против третьей фазы, вы решаете отказаться от других романтических связей ради того, чтобы решить, являются ли ваши отно­шения настоящими.

Наступает время, когда вы начинаете сознательно, путем переговоров, определять рамки ваших взаимоотношений. Вы начинаете обсуждать, чего каждый ждет от другого в смысле близости, совместного проживания... и автономии. Именно сейчас вы, скорее всего, услышите (или скажете): «Мне нужно больше про­странства» или «Я хочу боль­ше времени бывать с друзь­ями». Однако это не повод для паники; договорные от­ношения — повтор отхода от симбиоза с родителями, это способ сказать: «Я знаю, что ты есть, и я к тебе привязан (а), но мне нужно чуть больше независимости». В таком ас­пекте требование расширения личного пространства на самом деле очень полезно для от­ношений. Если вы в состоянии справиться с неким объ­емом автономии в пределах ваших отношений, значит, ваши отношения входят в фазу, в которой их продолжительность дополняет внутренний рост каждой из сторон и наоборот. Проще говоря, сильные, здоровые личности содействуют прочным отношениям, а прочные отношения содействуют развитию сильной личности.

Идеальные отношения, насколько они вообще возмож­ны, — это такие отношения, при которых сохраняется нуж­но нам степень близости, единения и нужная степень отдале­ния, автономности. Сохранять равновесие довольно труд­но, а достичь его нелегко. В начале данной стадии отноше­ний почти все пары ссорятся из-за желания (или, наоборот, нежелания) партнера принять «пространство» другого.

В целом на стадии договора почти все пары ссорятся. Теперь шоры сняты — их смыло на стадии поздней реально­сти, которую вы только что пережили, — и перед вами но­вая задача: принять партнеров такими, какие они есть, а не такими, какими вы их себе представляли в идеале. Наступа­ет время, когда вы впервые понимаете: человек, который находится рядом с вами, совсем не такой, каким вы себе его представляли. Чтобы отношения продолжались, нужно что-то изменить Образ партнера начинает смещаться от того, каким вы его себе воображали, в сторону того, каким, как вы надеетесь, он станет. Эстелла Гетти, актриса, получив­шая наибольшую известность благодаря работе в фильме «Золотые девушки», однажды высказала великолепное за­мечание о роли перемен в общении: женщины выходят за­муж, думая, что изменят мужчин, но им это никогда не уда­ется. Мужчины женятся в надежде, что их жены никогда не изменятся... но они всегда меняются.

Вот вам подсказка от Берни, который наблюдал боль­шое количество супружеских пар. Если ваш избранник сможет удовлетворить вашим потребностям только после того, как изменит свой характер, вы напрашиваетесь на неприятности.

Для того чтобы застраховаться от последующих круп­ных скандалов и конфликтов — назовем их эмоциональ­ной ядерной войной, — давайте снова отступим на шаг назад и зададим себе четыре основных, связанных между собой вопроса:

• Кто тот человек, с которым я сейчас?

• Обладает ли он(а) теми качествами или свойствами, ко­торые удовлетворяют моим эмоциональным потребнос­тям?

• Согласовываются наши характеры или конфликтуют?

• Есть ли что-то, чем мне приходится жертвовать ради со­хранения наших отношений?

Договорная фаза — ваш последний шанс убедиться во взаимной совместимости, поэтому мой вам совет: будьте очень, очень честны с самими собой относительно того, что вам на самом деле нужно, чего вы хотите и ради чего вы хотите вступить в брак. Трудность состоит в том, что договорная фаза — первая полноценная фаза отношений, когда вы составляете четкое представление о том... что вы получаете. Повязка падает с глаз, а избранник, со своей стороны, уже не так старается соответствовать вашим ожиданиям. На данной стадии поднимают свои уродли­вые головы фразы типа: «Раньше ты был таким романтич­ным...» или «Но раньше тебя это никогда не беспоко­ило». Бывает, что вам в вашем партнере требуется нечто очень специфическое, особенное; но, если раньше вы без проблем получали желаемое, сейчас вам приходится об этом просить.

Например, вот история Терри, моей подруги. Когда она только начала встречаться со своим мужем, он бук­вально прилепился к ней, что ей и было нужно. Ей нуж­но было, чтобы ее крепко держали, и он ее держал. Она любила ходить взявшись за руки; могло показаться, что их пальцы сплетены так крепко, что их не разорвать. На фазе идеализации, ранней реальности и частично на фазе позд­ней реальности Стэн любил обниматься, трогать ее, он был ласковым и нежным мужчиной ее мечты. И вдруг, когда она решила, что получила полную и точную кар­тину конфликтов в их отношениях, Стэн перестал к ней прикасаться.

Не буквально, конечно, но достаточно для того, чтобы она начала скучать по тому, что было характерно для бо­лее ранних стадий их отношений. Она осознала, как не­обходим ей был постоянный физический контакт. Когда она осторожно намекнула на это Стэну, оказалось: он со­вершал над собой непомерные усилия, давая ей то, что она хочет, но на самом деле он вовсе не такой ласко­вый — в физическом смысле слова. Из-за особенностей его детства и прежних романтических отношений ласко­вые прикосновения вовсе не были частью его поведенче­ского репертуара. «Телячьи нежности» оставались для него чуждыми.

Для Терри оставались две возможные реакции:

1. Ладно. Стэн явно не в состоянии удовлетворить мою потребность к нежности. Это часть его психологического об­лика, и нельзя же ожидать, чтобы он был тем, кем на самом деле не является. Мне придется решить, смогу ли я быть с ним счастлива, несмотря на то что не получу того, что хочу.

Или:

2. Вот обманщик! Он убедил меня в том, что он очень нежный и ласковый, но на самом деле он совсем не такой. Если, конечно, я не сумею добиться своего ласками, угро­зами или не стану им манипулировать. Да, вот решение: я так или иначе добьюсь своего!

Я не написал третий возможный сценарий: «Ну и ладно. Значит, он не создан для меня». Но подобный сценарий из­лишний, исход будет таким же, как во втором случае: конец отношений Терри и Стэна. Разумеется, вариант, когда Тер­ри стала бы манипулировать Стэном, лестью или посулами добиваясь своего, не означал бы конца отношений. Он оз­начал бы конец хороших, здоровых отношений. Поскольку вы — внимательный читатель, вы, конечно, заметили, что я начал рассказ со слов: «Когда она начала встречаться со сво­им мужем», и поняли, что Терри выбрала первый вариант. Она поняла, что в остальных отношениях Стэн отлично ей подходит и она сумеет примириться с отсутствием ласки и нежности, на которые возлагала такие надежды. И ей это удалось.

Возможно, нарисованная мною картина покажется вам излишне пессимистичной; постепенный переход от радос­ти влечения к неизбежному на договорной фазе разочаро­ванию. Вы наверняка уже пришли к выводу, что самое луч­шее было на раннем этапе отношений, когда и у вас, и у вашего партнера глаза были закрыты и между вами, слов­но разноцветные конфетти, то и дело пролетали идеализи­рующие проекции. Вы уже жалеете о том, что «узнали друг друга лучше»? Может, неведение было бы полезнее для вас обоих во всех отношениях? Не мучайтесь сомнениями: от­вет, к сожалению, «да». Истина заключается в том, что развитие отношений влечет за собой разочарование и компро­миссы, вне зависимости от того, что говорят вам ваши бе­зумно бодрые знакомые супруги (у всех нас имеются такие знакомые!). Реальность, так сказать, кусается: прекрасные позитивные чувства, характерные для начала романтиче­ских отношений, неизбежно размываются. Однако, если вам повезло и вы к тому же реалист, вы вполне можете найти свои радости и на договорной стадии отношений — радости, на которые вы можете положиться, к тому же они в среднем длятся гораздо дольше, чем фаза идеализирован­ного позитивного переноса. Как и взаимопонимание, ко­торое приходит после долгого общения. На фазе договора часто возобновляются теплые чувства, образовавшиеся на ранних стадиях романа. Крепнет связь с человеком, чьи недостатки вам известны, но вы их принимаете... а он (она), в свою очередь, знает и принимает ваши недостатки.

На договорной фазе отношения движутся вперед семи­мильными шагами. Для данной стадии характерна много­сторонняя реактивация: то, что вы усвоили в ранние годы жизни, теперь выплывает на поверхность и встречается с вашей новой любовью. Помните подсознательные нужды, которые на первой стадии толкали вас к вашему партнеру? Что ж, настало время, когда они начинают играть буднич­ную, обыденную роль в ваших отношениях. Возможно, вы относитесь к избраннику даже нежнее, чем раньше; вы ста­ли более любящими и общительными. Но бывает и по-дру­гому. Иногда на данной фазе растут агрессия, обидчивость и тревожность. Впрочем, скорее всего, вы обнаружите, что испытываете смешанные чувства по мере того, как в ваших отношениях проявляются как позитивные, так и негатив­ные аспекты.

На стадии договора происходит вот что: вы оба подсо­знательно вовлекаете в свои отношения небольшую проек­тивную идентификацию. В предыдущей главе мы уже гово­рили, что проективная идентификация — это процесс, при котором вы помещаете какую-то часть себя в кого-то; то есть вы вынуждаете этого кого-то испытывать определен­ные чувства, а затем реагируете на его (ее) чувства. Когда процесс позитивен, он похож на обмен положительными эмоциями между матерью и новорожденным. Ведь тогда данный процесс протекал примерно так же, как и сейчас: когда вы были довольны — потому что вас только что пе­репеленали, покормили или просто вы чувствуете общий комфорт и удобство, — вы улыбались и гулили на руках у матери; она возвращала вам добрые чувства с помощью слов и ласковых прикосновений.

Когда же процесс негативен, проективная идентифика­ция становится способом получить разного рода психиче­ское облегчение за счет вашего партнера: вы заставляете его прочувствовать то, чего сами испытывать не хотели бы, а затем отвергаете партнера на том основании, что он испы­тывает те или иные чувства, эмоции. Например: «Ты все­гда такая злая! Что с тобой?»

Давайте еще больше упростим данное явление: на фазе договора на свет выплывает ваше настоящее «я». Оно вклю­чает все, что вы усвоили с опытом (то есть в процессе интернализации), и все ваши личностные черты. Если вы научи­лись недоверчивости в отношениях, на данной фазе вы начинаете не доверять своему партнеру. Если стабильность договорной фазы позволяет вашему подсознанию высвобо­дить поток физической нежности, которая до сих пор сдер­живалась неуверенностью, значит, вы начинаете обнимать партнера так нежно, как не обнимали прежде. Все ваши страхи и, наоборот, добрые чувства проявляются на фазе договора.

Вот почему так важно продлевать фазу договора до тех пор, пока вы не будете совершенно готовы к пятой, заклю­чительной фазе: браку. Фаза договора — ваш последний шанс уделить особое внимание тем аспектам отношений, которые позже способны создать хронические проблемы. Это время отвергнуть классическое (и классически ошибоч­ное) представление: «Все наладится, когда мы поженимся». Не наладится! Если не справиться с проблемными аспекта­ми ваших отношений сейчас, после свадьбы они станут еще хуже, и вот почему. На договорной фазе отношений у вас еще достаточно страха отторжения и достаточный запас по­зитивного переноса, чтобы успешно подавлять или мини­мизировать старые семейные конфликты. Да, на данном этапе они очевидны; вы уже не способны полностью скры­вать свои проблемы, но, скорее всего, сейчас вам еще кажется, что с ними можно справиться. Отсюда ложное пред­положение, что после свадьбы проблемы исчезнут. Однако истина в том, что старые усвоенные конфликты имеют го­раздо большую возможность разрушить ваши отношения после того, как вы ответите: «Да».

На данном этапе возникает искушение попробовать «пожить вместе», чтобы справиться с конфликтами, кото­рые становятся очевидными. Однако, как выяснил Берни после многих лет занятий семейной терапией, этот подход не срабатывает: у тех наблюдаемых им пар, которые стали жить вместе до свадьбы, процент разводов так же высок (если не выше), как и у тех пар, которые не торопились съезжаться. Понимаете почему? Все довольно просто: пары, которые не живут вместе, ожидают небольшого на­пряжения после свадьбы, они видят стрессы, которые воз­никают, когда страх отторжения рассеивается и от раздель­ного проживания переходят к совместному. Пары, которые живут вместе до брака, не ждут, что брачные обеты при­внесут какие-то реальные изменения в их отношения... поэтому они не готовы к неизбежным переменам.

Для договорной стадии отношений характерны конф­ликты. Это не значит, что ваши отношения плохи и их надо заканчивать, это вовсе не предвещает неудачной се­мейной жизни. Это означает лишь, что каждый человек воспитывается несовершенными родителями в несовер­шенном мире, вследствие чего у него есть одна или не­сколько «болевых точек», которые способны производить сильные эмоциональные реакции. Кстати, отсюда широко распространенная фраза. «Да, мой муж (моя жена) знает, на какую точку нажать!» Успешная фаза договорных отно­шений возможна, когда затрагивания данных «болевых то­чек», которые мы подробно рассмотрим в главе 8, в общем, избегают и когда позитивные связи перевешивают нега­тивные. На самом деле все зависит от пропорции, соотно­шения удовлетворения и разочарования, добрых чувств и чувств, наносящих ущерб. Если на договорной стадии дан­ная пропорция остается положительной, значит, скорее всего, настало время заключать последний договор.

Брак

Объявляю вас мужем и женой... Поздравляю: вы находи­тесь в последней фазе жизненного цикла романа. Брак — кульминация тех фаз, которые были прежде; именно сейчас договор, выросший из влечения, идеализации, а затем и ре­альности, скрепляется эмоционально, психологически, юридически и духовно связующим актом. Вступая в брак, вы подсознательно смешиваете прошлое и настоящее, по­тому что сейчас ваше представление о семье смещается от родителей к супругу. Вступая в брак, вы окончательно по­рываете со своими родителями, со своей первой семьей — как символически, так и буквально.

Если бы только ваша личность могла совершить этот последний разрыв! К сожалению, природа психологиче­ского развития личности такова, что ваш характер сформи­ровался интернализацией, усвоением и плохого и хороше­го из прошлых отношений; и поскольку вы привносите в брак свою личность, прошлые отношения по-прежнему дают о себе знать. Брак двух взрослых людей на деле озна­чает объединение двух личностей, двух индивидов, каждый из которых обладает собственными положительными и от­рицательными качествами.

Если данные индивиды, благодаря преимуществу пози­тивных детских ощущений, являются цельными и зрелыми, супругам удается путем проективной идентификации сти­мулировать друг в друге добрые чувства. Это способствует счастливому браку, в котором нормой являются взаимная поддержка и радость. Если вместе сходятся люди, чей опыт жизни в семье был не таким прекрасным, то... становится понятно, почему у психотерапевтов вроде Берни много ра­боты. Когда супруги проецируют друг на друга в основном негатив и страхи, их брак, скорее всего, можно охарактери­зовать как неудачный.

Что отличает брак от предыдущей, договорной стадии — разумеется, кроме официальных документов? На стадии брака в отношения вкрадывается небольшая ролевая игра. Наступает время, когда мы сознательно хотим исправить то, что, по нашему мнению, нуждается в исправлении. Мы побуждаем супруга вести себя так, как не вели себя наши родители. Кстати, именно на данном этапе в игру вступает то «подсознательное смешение прошлого и настоящего», о котором я упоминал чуть раньше.

Приведу пример. Скажем, у вас была суровая мать, ко­торая вас унижала. Вы, конечно, злились на нее, но не позволяли себе ее критиковать из страха эмоционального отторжения и кары со стороны всевластного, всемогуще­го взрослого. Однако теперь вы замужем (женаты) и преж­ние страхи ушли. Скорее всего, вы будете очень бурно реагировать на самую невинную критику со стороны су­пруга. И дело не столько в том, что вы в его лице пытае­тесь «отомстить» матери. Вы, скорее, пытаетесь подтолк­нуть супруга к тому, чтобы он (она) стал(а) доброй, по­нимающей мамой, которой у вас никогда не было. Ваш побудительный мотив таков: если вам удастся добиться от супруга доброты и понимания, вам не придется снова пе­реживать негативные эмоции, которые вызывала в вас мать, когда придиралась к вам и критиковала вас. Пони­маете, как все взаимосвязано? Мы заново проигрываем прошлое в надежде наладить то, что, по нашему мнению, разлажено, нарушено.

Кстати, заметьте здесь интересное противоречие: когда мы женаты, мы пытаемся наладить наши несчастья в отно­шениях, воссоздавая их!

Довольно часто потребности, не удовлетворенные в дет­стве, могут быть удовлетворены в браке: например, ваше­му супругу нужно, чтобы о нем (о ней) заботились, а вы, возможно, испытываете потребность заботиться о ком-то. Если дело обстоит именно так, вы даете друг другу то, что нужно каждому из вас, и в конечном счете вам хорошо друг с другом. Однако, если одному из супругов нужно, чтобы о нем заботились, а другой супруг отказывается взваливать на себя все тяготы другого, данное противоречие, скорее всего, послужит источником хронических семейных про­блем. По большей части прочность брачных уз сводится к совместимости черт характеров супругов.

С точки зрения психологии, если вдуматься, брак — это второй шанс. Второй шанс удовлетворить те потребности, которые не смогли удовлетворить наши родители. Если не­удовлетворенные потребности велики, мы переживаем то, что психиатры называют «первичной задержкой созрева­ния». В конечном счете мы ждем от супруга удовлетворения прежних потребностей. Если у супруга возникают трудно­сти с удовлетворением наших потребностей, мы иногда проявляем крайний гнев и начинаем придираться — это в нас поднимает свою уродли­вую голову интернализованный опыт. Почти наверняка можно сказать, что супруг перестанет пытаться помочь нам. Здесь мы, разумеется, имеем дело уже со «вторич­ной задержкой созревания», которая становится причиной многих разводов. Важно по­мнить: когда человек говорит, что психологические тре­бования супруга «застали его врасплох» и супруг страшно разгневался, когда его требования не были выполнены, он не шутит. Такие потребности или требования и такое по­ведение были инициированы, запущены актом вступления в брак.

Если вам нелегко представить, как по-разному проявля­ются характеры в брачных отношениях, вспомните услы­шанные (или пережитые) споры, когда говорилось пример­но следующее: «Как получилось, что никто не критикует меня, кроме тебя?» Или: «По-моему, никого, кроме тебя, не волнует, что я так...» (заполните пробел подходящим по смыслу словом: «пою», «выгляжу» и т. п.). Нередко случает­ся, что человек, которого почти все знакомые знают как славного малого, в собственном доме ведет себя как разнуз­данный тиран, которого до смерти боятся жена и дети. Не­редко женщина, которая славится своей заботливостью и внимательностью и делает все возможное как для знако­мых, так и для посторонних людей, приходя домой, отказы­вается выполнить простейшую просьбу мужа. Для подобных людей характерно раздвоение личности в легкой степе­ни: дома они воссоздают худшие черты своих родителей, а за пределами дома показывают, так сказать, «маску», кото­рую они сами создали, чтобы выжить.

Если среди ваших знакомых есть супруги, которые, как кажется, ведут нескончаемую войну, вы наверняка задава­лись вопросом: какого черта они до сих пор вместе? Ответ прост: их положение сложное.

У каждой семейной пары имеются свои источники ра­дости и стресса. Когда психологические потребности пе­ресекаются и дополняют друг друга, в семейных отноше­ниях превалирует счастье. Если же оба супруга испыты­вают подсознательную потребность изменить друг друга, чтобы получить нечто недополученное в родительском доме, их отношения можно назвать по большей части конфликтными. Однако постоянный конфликт, как ни странно — хотя и не смешно, — одновременно и является связующим звеном между ними. Вы слышали фразу «свя­зующие узы»? Так вот, подобные узы действительно связы­вают, потому что каждая из сторон отчаянно стремится по­лучить то, что недополучила в начале жизни, и каждый из супругов в таком браке убежден, что единственный чело­век, который, если его соответствующим образом настро­ить, убедить и т. п., способен дать недополученное, — это их вторая половинка. Каждый из супругов убедился в этом в результате безмятежных дней первых фаз их отношений, когда оба усердно наделяли избранников идеальными ка­чествами и испытывали друг по отношению к другу пре­красные чувства.

Итак, подобная связь становится цепочкой негативной обратной связи, спираль раскручивают многие факторы. И детские потребности, которые не были должным обра­зом удовлетворены. И желание пережить заново все хоро­шее, что было в начале знакомства. И твердое убеждение, созданное во время фазы идеализации, что супруг(а) — единственный человек, способный удовлетворить данные потребности, а также быть источником добрых, хороших чувств и эмоций. Когда же супругу не удается удовлетво­рить данные потребности, его вторая половинка испыты­вает фрустрацию и гнев. Кроме того, заново возникает страх отторжения, то есть боязнь депрессии, которая, воз­можно, возникнет вследствие развода. Добавьте сюда эле­менты хронически конфликтного брака, и вы получите отличный рецепт для страдания.

Для большинства из нас опыт брачных отношений нахо­дится где-то на широкой равнине между радостью идеаль­ных (идеализированных!) обстоятельств и пыткой нескон­чаемого конфликта. Позитивные и негативные аспекты брака — последней стадии в жизненном цикле взаимоотно­шений — зависят от позитивных и негативных аспектов личностей супругов... аспектов, которые формировались в период раннего детства. Данные аспекты создают цепочки обратной связи, которые супруги проецируют друг на друга. Причем чувства могут быть как положительными, так и от­рицательными.

Впрочем, вы читаете нашу книгу не для того, чтобы ра­зобраться в классификации; вы пытаетесь выяснить, на­сколько жизнеспособны ваши собственные отношения и что можно сделать для того, чтобы свести возможность кон­фликта к минимуму. Давайте так и поступим. Двинемся вперед, не забывая, что, хотя в любых долгосрочных отно­шениях неизбежно возникают отрицательные цепочки об­ратной связи, в действительности все дело в степени. После нескольких десятков лет работы семейным психотерапев­том Берни понял, что конфликты бывают четырех разме­ров: маленькие, умеренные, большие и очень большие. В следующей главе мы рассмотрим каждую разновидность и определим, к какой из них относятся ваши романтические отношения.

Вы готовы к тесту на конфликтоготовность?

Дата добавления: 2015-08-13