Ваши отношения: тест на конфликтоготовность

Есть у меня друг, Бобби. Он рационален во всем поч­ти до безумия; способен просчитать плюсы и минусы каждого начинания. Он всегда выясняет все до мель­чайших подробностей — касается ли дело заказа продук­тов на дом или сложных юридических казусов — и зара­нее предвидит все возможные варианты развития собы­тий. Я все время советую Бобби слетать в Лас-Вегас. Он настолько умен и здравомыслящ, что, по-моему, если он проведет несколько дней в казино, за столом для игры в блек-джек, через несколько дней он сможет скупить весь город..

...Однако он холост. При таком складе ума, как у Боб­би, супружеские отношения практически невозможны.

Романы противоречат традиционной логике, потому что они творятся не в вакууме. Кроме того, романы завя­зываются не на основе поверхностных характеристик, ко­торые можно просчитать количественно. Люди женятся не потому, что у них общие увлечения, и не потому, что они находят друг друга крайне привлекательными физи­чески. Как ни пытаются убедить нас различные сайты зна­комств, что, заполнив двадцатичетырехстраничную анкету, вы почти гарантированно получите достойного спутника жизни, такого не бывает. Взаимное притяжение не опре­деляется галочкой в анкете... более того, зачастую его даже нельзя идентифицировать! Причем даже сами сто­роны, которые вступают в романтические отношения, не могут определить, почему их так потянуло друг к другу. Поэтому в личной жизни Бобби терпит неудачу. Он не в состоянии поверить тому, что невозможно осмыслить ра­ционально.

Всякие романтические отношения включают в себя эле­менты нашего интернализованного прошлого, которое про­является в нашем взрослом характере. Это касается и под­сознания, которое часто дает о себе знать или активируется лишь в ходе романа. Иными словами, хотя моя жена на са­мом деле вызывает к жизни все лучшее во мне... все самое-самое лучшее... она в то же время вызывает к жизни и самое худшее! Из-за того, что наше подсознание построено из са­мых печальных осколков прошлого, оно оказывает на нас негативное давление. Подсознание толкает нас к моделям поведения (и часто ссорам), знакомым по жизни в роди­тельском доме. Люди типа Бобби не в состоянии осмыслить одного: если бы даже мы мог­ли каким-то образом сделать бессознательное сознательным и каким-то образом уразу­меть, что именно доставляет нам радость или огорчение, совершенно невозможно по­нять, каково подсознание на­шего партнера — и как оно «монтируется» (или «не мон­тируется») с нашим подсозна­нием. Понять это невозмож­но до тех пор, пока отноше­ния не зайдут дальше первых редких свиданий.

К счастью, фазы, состав­ляющие жизненный цикл ро­мана, обычно помогают нам раскусить партнера, который совершенно нам не подходит. Как только заканчивается фаза идеализации и мы входим в фазы ранней и поздней ре­альности, мы начинаем видеть свои отношения достаточно четко и уже способны сделать реалистичный выбор:

— Конечно, он прекрасно ладит с моими родителями и подругами, но хочу ли я выйти замуж за человека, который говорит, что не желает иметь детей?

Или:

— Замечательно, что она так занята своей карьерой, но я как-то не мыслю рядом с собой жену, которая ни во что не ставит мои планы.

Подобные отношения чаще всего заканчиваются разры­вом, потому что почти все мы в состоянии разглядеть гру­бые противоречия, которые делают потенциального парт­нера несовместимым с нами.

Стадии договора и, далее, брака, наступают только пос­ле того, как мы успешно преодолели более ранние фазы от­ношений и теоретически находим друг друга совместимыми для дальнейших шагов. Именно на поздних стадиях форми­руются устойчивые модели взаимодействия: то, как мы разговариваем и обращаемся друг с другом, как реагируем друг на друга. Наши модели взаимодействия всегда несут в себе как положительные, так и отрицательные элементы. Даже ваши знакомые «идеальные супруги» иногда ссорятся... А относительная прочность отношений зависит от пропор­ции: если взаимодействие по большей части позитивное, все хорошо. Если взаимодействие по большей части нега­тивное... да, вот почему у нас так много консультантов по вопросам семьи и брака, а также адвокатов по бракоразвод­ным делам.

Давайте ненадолго вернемся к школьной математике. Наверное, вы помните, как выглядят графики с осями х и у. Если не помните, представьте себе большую латинскую букву L, где горизонтальная часть такая же длинная, как и вертикальная. Назовем вертикальную часть осью х, а гори­зонтальную — осью у. Ну как, припоминаете? График по­может нам поделить на отрезки отношения двух перемен­ных — х и у, а в нашем случае еще и проиллюстрировать состояние романтических отношений. На самом деле наш график является не чем иным, как стрессометром отно­шений!

Как видите, х ось: — вертикальная — представляет интен­сивность и частоту межличностных конфликтов... то есть то, как часто и насколько сильно мы боремся с нашим парт­нером. Ось у — горизонтальная линия — представляет степень, в какой потребности одного из партнеров причиняют другому эмоциональный стресс, что в разъяснениях не нуж­дается. Оси пересекаются в начальной точке обеих линий... то есть нулевой уровень конфликтов и нулевой уровень стресса (по-другому говоря, страна Фантазия).

Дата добавления: 2015-08-13