Ладно, родители виноваты не во всем. . .

Введение

Моя приятельница Сара как-то по глупости призналась матери, что начала ходить к психоаналитику для того, что­бы наладить свои отношения с противоположным полом.

— Я сэкономлю тебе кучу времени и денег, — заявила ее мамочка. — Я заранее знаю, какой вывод в конце концов сделает твой мозгоправ. Он скажет: «Во всем виновата твоя мать».

— Мама, ты слишком все упрощаешь! — рассмеялась Сара. — Папа тоже несет ответственность за все, что со мной происходит; кроме того, во многом виновата учил­ка, которая была у меня во втором классе.

Всем людям старше двенадцати лет известно: в каждой шутке есть только доля шутки. Мать Сары действительно боялась, что дочь обвинит ее во всех своих жизненных не­удачах, а Сара постепенно приближалась к выводу, что причина ее неудач коренится в прошлом и за них в ответе люди, растившие и воспитывавшие ее с раннего детства.

Как и многие люди, Сара обратилась за помощью к психоаналитику, чтобы решить свои проблемы, на том и остановилась. Она обнаружила в своем детстве нечто, что продолжает оказывать на нее влияние во взрослом возрас­те. Возложив часть вины за собственные неудачи на роди­телей, на учительницу, которая была у нее во втором клас­се, на некоторых приятелей, с которыми она общалась, моя приятельница вдруг прекратила ходить к психотера­певту. Саре показалось, что достаточно знать, на кого мож­но переложить часть ответственности за свои несчастья.

На самом деле это не так. Найдя, на кого возложить вину, Сара, возможно, на время успокоилась и стала относиться к себе лучше, и все же перекладывание вины не помогло ей разгадать загадку собственных неудач в лю­бовных отношениях. Перекладывание ответственности не помогло понять, почему она выбирала именно тех партне­ров, которые ей не подходили, и почему то, что когда-то привлекало в партнере, сейчас доводит до белого каления. Перекладывание ответственности не помогло понять, как нужно налаживать отношения... и стоит ли вообще их на­лаживать.

Поскольку понятия «вина» и «ответственность», как та­ковые, видимо, ничего не решают, отложим их на время в сторону. Давайте ненадолго забудем о родителях, друзьях — и даже партнерах. Поговорим о вас. Прежде всего, должен вас предупредить: главное в умении налаживать прочные любовные связи — способность понять, до чего же потряса­юще сложная натура читает сейчас эти строки. Чтобы нала­дить отношения с другими, не мешает для начала получше понять самих себя.

Для начала — короткий рассказ. Когда-то у меня был начальник, который с почтением относился ко всем глупо­стям, которым его научили в школе бизнеса. Он обожал, объясняя что-то, чертить схемы и рисовать диаграммы. Мы, его подчиненные, каждую неделю получали по одному-два рисунка, иллюстрирующих структуру отдела, маркетинго­вые планы... и даже наши собственные характеры. Послед­ний рисунок я получил от начальника в качестве прощаль­ного подарка: я никак не мог решиться подать заявление об уходе, и босс, видимо, вознамерился помочь мне принять решение — каким бы оно ни было.

Он нарисовал окно и разделил его на четыре части: две сверху и две снизу. Над верхними двумя он написал: «То, что другие знают о тебе» и «То, чего другие о тебе не зна­ют». Слева, сверху и снизу, он написал: «То, что ты знаешь о себе» и «То, чего ты о себе не знаешь». Потом в каждом четырехугольнике он написал, соответственно: «Вещи, ко­торые ты знаешь о себе, но которые не знают другие», «То, что знаешь ты и знают другие» и т. д.

— Ну вот, Филип, — заявил начальник, — если отбро­сить то, что знаешь о себе ты сам, — не важно, известно это другим или нет, — остается всего две вещи: то, чего никто о тебе не знает, в том числе и ты сам, и то, что знают о тебе другие, но что является неизвестным для тебя. Каждый из нас должен сосредоточиться именно на последнем. Нам следует знать, что о нас могут рассказать другие.

Я не поддался искушению и не выложил боссу откровен­но все, что знали о нем его подчиненные, только говорить не хотели, чтобы не вылететь с работы, и поблагодарил его за «окошко».

Прошли годы, я вспомнил тот рисунок и понял: а ведь в нем действительно что-то есть... надо только знать, на ка­ком «окошке» сосредоточиться.

Кое-что о вас не известно никому, в том числе и вам самим. Однако мой босс ошибался, полагая, что подоб­ные вещи непостижимы и непознаваемы. Да, вы не подо­зреваете о том, что скрыто внутри вас, спрятано в ва­шем подсознании, однако вы можете вытащить тайное на­ружу и благодаря ему лучше узнать себя. Более того, по­ступить так жизненно важно, если вы хотите понять, поче­му вас влечет к определенным людям и почему отношения, которые так легко и счастливо начинались, со временем доставляют вам столько горя и забот.

Многие (в том числе, вероятно, и вы) полагают, что сами решают, кого любить, — то есть сами выбирают спутников жизни на более или менее долгий срок, основываясь на по­верхностных данных: внешность, например, чувство юмора или общительность. На самом деле все обстоит немного по-другому. Если можно так выразиться, за внешностью скры­вается много такого, что оказывает влияние на ваше подсо­знание. Возможно, вас привлекло красивое лицо, но вы также реагируете на нечто, скрытое внутри личности друго­го человека, нечто, вызывающее вашу собственную бессоз­нательную реакцию. Именно такая реакция — как позитив­ная, так и негативная — толкает вас завязать отношения... а потом разрушить их.

Не все так плохо, как кажется. Вот вам хорошая но­вость: несмотря на кажущуюся загадочность, бессознатель­ная реакция или, точнее, бессознательные отклики на самом деле являются вполне предсказуемыми, и именно их предсказуемость поможет нам понять, что их вызвало. Во­оружившись знанием как ключом, мы сможем глубже про­никнуть в собственную личность и начать понимать — а следовательно, и изменять — наши черты, которые застав­ляют нас испытывать влечение к тем, кто нам абсолютно не подходит, и оставаться равнодушными к людям, кото­рые, что называется, созданы для нас.

Позвольте представить нашего гида в путешествии — доктора Берни Катца. Последние сорок лет Берни одно­временно практикует в качестве специалиста по семейным отношениям и преподает психологию в университете. Ему пришлось наблюдать множество пар, находящихся на раз­личных стадиях отношений: от любовников, которые со­мневаются, стоит ли им вступать в брак, до супругов, женатых уже не один десяток лет. В ходе работы Берни выслушал немало жалоб — в том числе таких, какие вы и представить себе не можете... за что, впрочем, вам стоит поблагодарить судьбу.

Наблюдая за людьми, Берни открыл то, о чем пойдет речь в последующих главах. В самом начале зарождающе­гося романа любой человек в состоянии найти достаточно информации, чтобы с точностью предсказать, будут ли в конечном счете данные отношения удачными или конф­ликтными. Разумеется, надо знать, что искать... и уметь «читать знаки».

Спешу вас порадовать. Даже если окажется, что знаки, которые вы уловили в начале ваших отношений — и, как большинство нормальных людей, их проигнорировали, — указывают на то, что пора разбегаться, никогда не поздно превратить конфликтные отношения в счастливые. Моя приятельница Сара не продвинулась дальше перекладыва­ния ответственности и не прошла следующую стадию тера­пии, смысл ее можно сформулировать с помощью вопроса: «Как я могу конструктивно применить то, что узнала?» Иными словами, мы в состоянии произвести в самих себе такие перемены, которые повлияют к лучшему на наши отношения с партнером. Позже мы побеседуем о методах, которыми пользуется Берни.

И все же вначале необходимо поговорить о вас. Посколь­ку ваша личность, ваш характер тесно связаны с успехом или неудачей ваших отношений, начнем с того, как разви­валась ваша личность. Обратите внимание на слово «разви­валась»! Оно очень важно. Несмотря на утверждения вашей двоюродной бабки: «Поразительно! Вылитая прабабушка!», характер не передается по наследству. Вы не родились с го­товым набором сильных сторон и слабых, вкусов и пристра­стий. Они стали частью вас в процессе общения, который начался в тот миг, когда вы родились. Несмотря на то что у вас отцовские глаза, у вас никак не может быть отцовского жизненного опыта, а значит, никак не может быть отцов­ского характера — как, впрочем, и чьего-то другого.

Одной из важнейших составных частей вашей развива­ющейся личности является ваше подсознание, в нем таится все, что никто о вас не знает — включая вас самих! В подсо­знании можно отыскать ответ на многие мучающие вас во­просы, даже на такие, которые на первый взгляд никак не связаны с вашей личной жизнью. Например: «Почему я не могу сидеть на самой простой диете?» Или: «Я знаю, что работу нужно вы­полнить позарез, так почему я все время откладываю ее?» На многие вопросы можно отве­тить, если сделать подсозна­тельное... сознательным. Хо­тите верьте, хотите нет, но такое вполне осуществимо! Далее мы рассмотрим доступ­ные методы, с помощью которых вы сумеете «прочитать» сигналы, которые все время посылает вам подсознание, и действовать, опираясь на них. Таких сигналов множество. Вашему подсознанию необходимо многое вам рассказать, и оно всплывает то в виде снов, то в виде повторяющихся мо­делей поведения (на языке психологов — паттернов). Ваша задача — научиться понимать и слушать.

Потом, когда вы ближе познакомитесь с собственной личностью, мы включим в уравнение вашего партнера и узнаем, что такое «любовная алхимия». Когда мы просле­дим за тем, как развиваются положительные романтиче­ские чувства, вы узнаете, что в действительности данные чувства являются реакцией вашей личности (как созна­тельной ее части, так и подсознательной) на проявляемую заинтересованность. Любовные отношения переживают много перемен, от стадии медового месяца, когда моло­дой муж восклицает: «Она — совершенство!», до неизбеж­ного: «Неужели она всегда была такой противной?» Очень важно понять, почему и как начинаются и развиваются конфликты. Овладев этим искусством, вы увидите соб­ственные противоречия, а потом научитесь с ними справ­ляться. И наконец, мы снимем завесу тайны с семейной терапии. Обращение к специалисту — лучший выход из положения, если вы никак не можете разобраться в своих проблемах и тем более самостоятельно справиться с ними. Берни говорит всем бесчисленным супружеским парам, которые приходят к нему на прием: запомните, пациен­том являетесь не вы, а ваши отношения.

В каждом романе есть рытвины и ухабы — подобно тому, как всякая машина когда-нибудь ломается. Прости­те за то, что сравниваю вашу связь или семейную жизнь с автомобилем, но на деле это хорошая аналогия: если вы должным образом заботитесь о своей машине, регулярно проверяете уровень масла и прислушиваетесь к странным шумам, которые она время от времени издает, скорее все­го, машина прослужит вам очень долго. А что случится, если вы не обратите внимания на первые признаки опас­ности? Крохотная лужица на полу гаража завтра обернет­ся угрозой взрыва!

Дата добавления: 2015-08-13