Андрей Нет, у меня кот даже настроения своего не имеет, всегда мое перехватывает.Я не могу зарегистрировать я, потому что его нет. 5 страница

Смотрю из СЕБЯ на СЕБЯ, а вижу фильм. Прикольно.

Галина
Здравствуйте! Написала вам на сайте LU в личку, так как не могу новую тему там открыть. Решила написать ещё и здесь. Вы не могли бы помочь мне, став моим проводником.

Алексей
Привет. Да, конечно.

Лучше сразу на "ты", мне кажется. Сперва договоримся о правилах игры:
- нужно быть честным и искренним в ответах, понимать, зачем ты здесь
- отвечать нужно не реже, чем раз в день — важно, чтобы процесс был непрерывным
- нужно на время работы на форуме отложить в сторону духовную литературу и записи сатсангов, они лишь отвлекут и забьют голову готовыми, не прожитыми внутри ответами.

Ценен только непосредственный опыт, не забывай об этом при работе над вопросами.

Получаешь вопрос и живёшь с ним несколько часов. Не думаешь, а именно живёшь, наблюдаешь, какие ощущения в тебе и эмоции приходят в ответ.

Галина
Да, я согласна.

Алексей
Отлично. Тогда опиши, каков был твой опыт поисков, чего ты ждёшь от прохождения ворот?

Галина
Я читала Рамана Махарши и Махараджа и пыталась практиковать с вопросами "Кто Я?" и нахождением в Я ЕСТЬ.

Жду свободы от страхов, свободы от постоянного ожидания неприятностей. Свободы от себя. Я так себе надоела.

Алексей
Хорошо, и как ты себе представляешь эту жизнь после просветления? Это некое непрерывное состояние?

Галина
Я читала про отзывы после просветления, что просто находишься в состоянии принятия всего. Очень редко, но бывало у меня так. Хотя в глубине души всё-таки кажется, что наступит блаженство и все проблемы будут сами разрешаться, или даже не будут вообще возникать. Где-то глубоко есть такое немного детское желание. Хотя умом понимаю, что всё будет как прежде, просто будет делание, без "мозгоёкания". Собственно это наверное и хочу.

Алексей
Забудь о ментальных описаниях пробуждения. Они тебе только помешают, поскольку субъективны и упрощены по сравнению с исходным опытом, обратной транскрипции не подлежат.

То есть, ты хочешь постоянного блаженства?

Галина
Нет наверное, блаженства не хочу, просто хочу находиться в спокойном внутреннем состоянии. Просто делать всё без мысленного "обмусоливания".

Алексей
То есть, хочется постоянного спокойствия и отсутствия мыслей?

Галина
Написала что ДА этого хочу, но пришла мысль в голову, что стану как "растение".

Алексей
Примерно так:) Назад пути нет. Посмотри, а зачем ты хочешь избавиться от мыслей? Чем они мешают? Это же просто слова.

Галина
Но эти слова постоянно роятся в голове, постоянно пугают, нагнетают. Они не дают действовать из-за страхов. Иногда кажется что эти мысли сильнее меня, главнее меня. И воспринимаются они не как слова, а что-то большее.

Алексей
Вот, а что даёт им силу? Есть ли у них какие-то конечности, которые управляют тобой?

Галина
Я думаю что без меня у них нет силы. Значит, эту силу надо мной я сама даю словам... Хотя кажется, что кто-то всем этим управляет и мной кто-то управляет. Почему же я делаю, говорю не так как хочу и потом злюсь на себя за это. Как будто кто заставляет меня, управляет мной.

Алексей
Хорошо, сперва разберёмся, что ты имеешь в виду, говоря "я"?

Галина
Тот, кто сидит внутри меня. Я для меня, это набор убеждений, страхов, мыслей, программ, действий. Как будто есть хороший Я, который подчиняется плохому Я.

Получается, что Я много разных. Нет внутренней цельности, внутри раздирают меня много разных Я.

Алексей
А кто их наблюдает? Чем отличаются "я"-мысли от прочих?

Галина
Есть ощущение стороннего наблюдателя, свидетеля себя. Сегодня на работе была конфликтная ситуация и я повела себя не очень достойно, психоз напал. При этом как бы наблюдала себя со стороны, но не могла себя остановить, не вестись на чужие провокации. Вовлеклась в конфликт. Прям "агония" ЭГО была.

Я-мысли отличаются от прочих ощущениями в теле, эмоциями, переживаниями. Смотрю на улицу — идёт снег и просто спокойно констатирую факт. А если начинаю думать о себе, то сразу эмоции в основном негативные — не так сказала, не так сделала. Идёт разделение "Я"-мыслей на плохие и хорошие.

Алексей
То есть, имеется ряд образов, какой нужно быть и что в себе неприемлемо, так? Изучи эти образы и идеи, стоящие за сильными эмоциями.

Галина
Да, образы себя есть. В основном хороший образ — какой бы мне хотелось быть. И плохой ― какая есть я на самом деле. Получаются одни картинки в голове, и если идёт несоответствие этим картинкам, то злоба на себя, неприятие себя, мысль "Я плохая". Иногда кажется, что я автоматически стараюсь быть такой, какой меня хотят видеть окружающие, а не такая, какая я на самом деле, и начинаю ненавидеть себя за предательство себя. Как всё это достало!

За моими сильными эмоциями стоит в основном страх оказаться виноватой, или чувство вины, или если не это, то полярность ― желание обвинять других. Почти за всеми сильными эмоциями стоит всё это. Это как дамоклов меч. Эти страхи как живое существо парализуют меня. Они — основа моего ЭГО. Это я уже изучила давно, но они всё равно продолжают управлять мной.

Многовато написала...

Алексей
А как происходит управление? Вот приходит картинка, а потом случается вера в неё и дальнейшие действия. Так? Почему есть вера?

Галина
Не поняла вопрос. Вера существует автоматически, наверное заложена с детства, что так надо поступать. Если пытаюсь себе сознательно объяснить, что эта вера неправильная, то она всё равно работает сама по себе. Я не могу управлять этой верой. Есть образ себя внутри меня и я его выполняю автоматически. Даже если сейчас умом я не верю в него, то реакция идёт сама автоматическая.

Вера есть, потому что мне так сказали (скорее в детстве) и я это приняла на веру. Вера это принятое когда-то решение, умом вижу, что это не реальность, это просто ПРИНЯТОЕ НА ВЕРУ, но через опыт это не пропускается, ускользает.

Алексей
Я имею в виду — что делает те или иные мысли достоверными прямо сейчас? Взгляни: в чём страх повести себя наперекор мыслям? Изучи эти структуры.

Галина
Достоверными мысли делает вера в их правильность, заложенная родителями, скорее даже мамой. Мы же слепо верили родителям, они были для нас главными, и всё, что было сказано ими, было правильно и принималось без сомнений. Значит, прямо сейчас достоверными делает мысли память, просто память об этом. Получается, я верю по памяти, а не по реальному сейчас. Страх повести себя наперекор мыслям это страх наказания. Он самый сильный. Я сама себя наказываю за нарушение собственной этике, заложенной с детства, принятой на веры без сомнения, без рассмотрения правильная ли эта вера. Я всё это изучала когда-то, когда начала заниматься собой. Но управлять этим всё равно не получается. Это всё идёт автоматически из подсознания.

Хотя всё это похоже на мысли о других мыслях.

Алексей
Ничем управлять и не требуется ― просто ясно разгляди, как это устроено. И кто боящийся этого наказания.

Галина
Да, сегодня ощутила, что это внешняя конструкция, все эти страхи, когда возникало что-то внутри, переводилось вовне. А внутри пустота ощущалась и спокойствие. И смотрела, кто боится наказания, и это было не во мне, а снаружи.

Сегодня что-то откат назад как будто. "Повылазили" все страхи. Приснился сон, который сильно напугал. Сердце "щемит", ноет. Видимо, вышло на телеску.

Алексей
Состояния приходят и уходят. А ты видишь то, что неизменно во всех этих крайностях?

Галина
Хочется написать, что чувство себя. Но это скорее прочитанное знание.

Алексей
А что именно видно? Посмотри новым взглядом, без светофильтров прошлого опыта.

Галина
Видно, что это именно я то страдаю, то спокойна. Хочется плакать, "тоска напала". И в то же время злость какая-то. Как будто это не зависит от меня, само приходит и уходит.

Алексей
Тогда попробуй сделать вот такое упражнение от основательницы традиции liberation Илоны: Попробуй 10 минут записывать то, что видишь, думаешь, воспринимаешь с использованием слова "я": "я думаю о работе", "я вижу комп", а потом 10 минут без "я": "снег идёт", "мысль видна". И обращай внимание на ощущения в первом и втором случае. Что легче, естественнее?

Галина
Сделала упражнение. Со словом "Я" исписала намного больше, чем без "Я". Без "Я" мысли как будто разбежались. С "Я" были болезненные ощущения в теле, тяжесть в теле. А без "Я" всё проходило легче, спокойнее.

Алексей
Отлично. Теперь взгляни, чем является это "я"?

Галина
Ходила весь день с этим вопросом. Как-то он во мне не откликается. Чем является это "я"? Наверное "я" является мыслями, ощущениями в теле. А "не я" ― лёгкость пустота.
Нашла русский перевод твоей ссылки. Он там есть. После статьи видно, что "я" это ярлык. Вообще, когда нет "я", всё происходит само собой. Без "я" всё случается. Подумала о том, что если думать "конфликт случился", то переносится легче, чем если бы я думала, что это я поссорилась с кем-то. Сейчас я стою перед выбором: предложили другую работу (может это меня немного отвлекает), условия немного лучше теперешней, хотя обе работы особо не по душе. И как делать выбор? Всё равно приходится взвешивать, что мне лучше подходит. И я не знаю что... А без я как делать выбор?

Алексей
То есть, ты считаешь, что "я" совершает действия, делает выбор и т.п. Посмотри, как именно это происходит. Что происходит сначала ― импульс или мысль "я"?

Галина
Да, скорее сначала импульс, а потом мысль "я". Это когда спонтанно. А если не хочешь что-то делать, то сначала уговариваешь себя, и потом идёшь делать.

Алексей
"Скорее" не подходит, убедись доподлинно.

А как уговаривание происходит? Посмотри на то, как появляются эти мысли по уговариванию. Ты их вызываешь? Ты можешь их предсказать?

Галина
Да, часто бывает чувство, что мысли приходят сами, а потом действия. И удивляешься, почему именно так, хотя хотела, чтобы было по-другому. Просто было ощущение, что есть кукловод, который дёргает за верёвочку. Выходит, сама жизнь всё решает, а ты только думаешь, что это я решила. Только мучаешь себя раздумьями.

Алексей
Ага... И удивление тоже само приходит. Найди хотя бы что-то, что делаешь ты.

Галина
Да, это так. Но есть чувство, что кто-то это наблюдает и недоволен, что всё не так, как он хотел. Есть сторонний наблюдатель, который всё это смотрит.

Алексей
Найди его. Если что-то существует, это можно описать, определить, ограничить.

Галина
Описать этого наблюдателя не могу, определить и ограничить не могу. Реально он не существует. Значит, существует только в мыслях и в воображении. Значит, это очередная вывеска на уме, очередной ярлык "Я себя наблюдаю". Я отделила себя от всего происходящего и наблюдаю себя. Просто очередная мысленная конструкция ― "Я наблюдатель".

Алексей
Побудь в этом, убедись доподлинно, чтобы не осталось сомнений.

Галина
Сомнения есть, незримо ещё чувствую наблюдателя. Пока это были умозаключения, до конца не прочувствованные.

Алексей
Посмотри в точку, откуда приходят эти сомнения. Как это происходит?

Галина
Сомнения идут из веры в то, что это должны быть особые переживания, ощущения, чтобы почувствовать отсутствие наблюдателя. А я ничего такого не чувствую.

Обратила внимание что занимаемся мы ровно неделю. Появилось ожидание изменений внутренних, наверное оно мешает.

Алексей
Да, никаких спецэффектов ждать не нужно, ведь ничего нового и не происходит. Это не открытие новой реальности или её грани, всё и так было. Сроки тоже не важны ― бывает и один день, бывает и несколько месяцев.

Галина
Сейчас я стараюсь, когда что-то происходит, вспоминать и воспринимать всё без "я", что это просто происходит. Разговор идёт, дела делаются. Или не надо так делать?

Алексей
Посмотри, есть ли выбор... "Без я" приходит само или ты как-то осознанно это выбираешь? Посмотри, как именно.

Галина
Всё больше вижу что всё приходит само, без моего желания. Но недовольство внутреннее, что всё не так, как я хочу, есть.

Алексей
А кто этот хотящий? Посмотри на него.

Галина
Не вижу хотящего. Я в каком-то "ступоре".

Алексей
Отлично! Просто воспринимай происходящее, смотри, что чувствуется в теле, как приходят эмоции и мысли, как происходят события. Чему-нибудь из этого нужен контроль, нужен "я"?

Галина
Смотрела на происходящее так: просто всё происходит без наблюдающего-осуждающего. Потом наступила резко слабость, усталость, пришла после работы и меня "срубило" в сон. Ощущение, что какое-то внутреннее сопротивление. Как будто "шаг вперёд, два назад". Как будто какие-то отголоски "я" внутри меня поднимают голову и напоминают о себе. Типа "А как же мы? Вот они мы есть". Говорю "не верю" и немного отпускает. Состояние растерянности.

...

Сегодня происходили события на работе, и я заметила, что навешиваю ярлыки на всё после того, как что-то произошло. Т.е. всё происходит само по себе, но я автоматически после этого присваиваю это себе, что это со мной произошло. Ускользает что-то, ясность что ли. Возникают волнения, страхи, которые мешают. Смотрю на них и они немного ослабевают. Пока нет доверия жизни, есть ещё ощущение, что всё надо держать под контролем.

Когда начинаю заглядывать глубже в себя, очень хочется плакать.

Алексей
Нормальное дело, чистка происходит. Нет цели удерживать ясное состояние сознания, да это и невозможно. Страхи и прочие состояния конкретного, плотного будут приходить и уходить сами собой. Вот представь фотоаппарат с зум-объективом. Какое положение этого объектива более правильное, полнее отражает истинную его природу — широкоугольное или длиннофокусное? Вот с сознанием всё так же. То мы находимся в состоянии непривязанности, абстрактности, а то увлекаемся чем-то, сосредотачиваемся на этом, отождествляемся.

Галина
Что дальше делать? Побыть в этом?

Алексей
А есть ли выбор? Посмотри именно в таком аспекте.

Галина
Всё больше вижу, что выбора нет. Замечаю это и не принимаю это. Возникает злость, почему это со мной происходит без моего желания. Возникает ненависть к себе, как будто это я сама подсознательно своими страхами всё создаю. Обвиняю себя во всём. Ощущение залипания, как будто застряла на месте. Нет сдвига.

Вчера вылез страх смерти, выявилась проблема со здоровьем, и прямо накрыло этим страхом. Сегодня отпустило. Вижу что я не управляю этими страхами. Они сами приходят и уходят когда хотят.

Алексей
Посмотри, о ком идёт речь. Кого ненавидишь, кого винишь? Является ли эта "я" чем-либо большим, чем мысль?

Галина
Вчера вечером горело в грудной клетке, потом запершило горло с левой стороны, и всё само резко прошло. Да, видимо, идёт чистка. Всплывают разные страхи, смотрю на них, говорю "не верю", они уходят. Вижу, что винить, ненавидеть не кого. Ещё появляется ощущение стороннего свидетеля, но всё реже. Мыслей, что это "я" думаю и делаю всё меньше.

Умственно вижу, что "я" является мыслью, но до конца не прочувствовала. Какое-то неопределённое состояние. Мыслей "я" мало. Есть приходящие и уходящие чувства и ощущения.

Алексей
Количество "я"-мыслей не важно. А почему есть сомнения в силе этих мыслей? Где ещё остаются зоны неизвестного, где, предположительно, есть я?

Галина
Есть ощущение, что "я" сопротивляется. Ощущение внутреннего сопротивления. Ощущение стены, которая не пускает в "не я". Это ощущается, как будто я туплю, недопонимаю чего-то, сама не знаю чего. Хотя, может, оно и не нужно это понимание. Голова наполнена туманом, причём плотным. Реально "туплю". Всё-таки мне кажется эта такая форма сопротивления. У меня так бывает, когда чего-то боюсь. Наверное, боюсь остаться без "я". Всё время хочется писать "я" с большой буквы.

Пытаюсь найти где ещё есть "я", но ничего не вижу. В груди ноющая боль, желание плакать, страх потери.

Алексей
Это и есть фокусы мыслей, попытки понять свою природу умом. Но кто кого будет понимать? Посмотри. Есть ли там что-то, что можно потерять? Присмотрись.

Галина
Начала смотреть, кто же сопротивляется. Вижу, что это очередная конструкция мыслей о сопротивлении. Сопротивляться некому. Сопротивляющегося нет. Сопротивление есть. Только не пойму, это моё ощущение, или что-то когда-то прочитанное.

Кто понимает? Есть ли я, который хочет понять? Где он этот я, который хочет понять? Не вижу его. Очередная мысль: мне нужно понять. Кому это нужно, где тот, кому нужно? Где он сидит, где он находится? Не вижу его. Кого нужно понять? Где он ― тот, кого нужно понять? Кого я хочу понять? Я хочу понять себя. Себя ― это кого? Есть ли тот, кого нужно понять? Не вижу его.

Что я боюсь потерять? Вернее, кого я боюсь потерять? Есть ли он ― кого можно потерять? Где он? Тело боюсь потерять? Или ментальную конструкцию? Или все ярлыки, которые навесила на себя за всю жизнь? Не вижу. Голова раздувается. Где они все эти я, которые что-то хотят? Надо походить с этим.

...

Появилось ощущение, что боюсь потерять все хорошие ярлыки, боюсь, что останутся только плохие ярлыки. Снова хочется плакать от страха. Боюсь потерять ложное, хотя для меня это важным кажется. Боюсь остаться ни с чем. Боюсь, что ничего не останется. Но ведь я именно этого и хочу. Сама себе противоречу. Боюсь потерять ориентиры, но ведь это костыли, которые мешают. За что я держусь? А есть ли я который держится?

Заметила, что "я" появляется, когда возвращаюсь мысленно в прошлое или думаю о будущем. Там самое крепкое "я". Тороплюсь, хочется быстрее, быстрее разобраться. Ясности пока нет.

Алексей
А куда спешить? И чем страшны ярлыки? На кого их можно повесить? Есть ли то, что может быть реально повреждено?

Галина
Я сегодня ездила к внуку (ему 2 года). У него была истерика дикая, а у меня возник соответственно дикий страх за его здоровье и жизнь. Я маниакально боюсь за сына, его жену и внука. Я ничего не могу поделать с собой. Это как паранойя. Я полностью вовлеклась, ушло всё моё состояние, ощущения, которые за это время были приобретены. Произошёл полный возврат в "я". Возникло даже нежелание жить, из-за бесконечных проблем. Пыталась просто смотреть на это, но ничего не получалось. Было полное вовлечение в "я". Такое ощущение, что я не смогу пройти через это состояние, потому что всё вернулось. "Я" отвоёвывает свои позиции. Помоги пожалуйста, что мне делать? Я в полном замешательстве. Куда всё ушло? Все достижения рассыпались. Спешу, потому что хочу свободы. Ярлыки страшны ощущением разделённости. Понимаю, что вешать эти ярлыки не на кого, но это только понимание. Да, вижу что реально ничего не повредится, только в мыслях. Всё только в мыслях. Всё накручивается только в мыслях.

…

Успокоилась. Сижу, анализирую. Просто на тот момент забылось состояние без "я", состояние невовлечённости в "я". Всё-таки я ощущаю некую прослойку между реальностью и телом. Вижу что "я", которое отвоёвывает позиции (как я написала до этого), реально не существует. Попыталась представить реальное "я", отвоёвывающее свои позиции, и стало смешно. Как я сама себя достала! Смотрю где реальное "я", которое достаёт? Не вижу. Смотрю, где реальное "я", которого всё это достало? Не вижу. Смешное ощущение двух дерущихся "я" между собой в стороне от моего тела. Они пока существуют в моей голове.

Алексей
Да, нормальное дело, ты цепляешься за состояния и "достижения". Они все не имеют никакого значения. Вспомни образ про два положения объектива, которые меняются сами собой. Ты хоть чем-то в этой схватке управляешь?

Галина
Да, за достижения цепляюсь, вспоминаю состояние, когда был просвет без эго. Просто пугаюсь, что снова вернулась назад и никаких изменений, сдвигов нет. Когда забуду про ожидания, то просто говорю, делаю. Но иногда даже во время разговора смотрю на себя, как я говорю, в каком состоянии. Понимаю, что ничем не управляю, но попытки управлять всё ещё есть.

Очень часто стала кружиться голова, и хочется спать. Видимо, идёт чистка на телеску.

Алексей
"Чистка" предполагает что-то загрязнённое, неправильное. А разве такое есть? Что это?

"Просвет без эго" ― получается, что это такая мощная структура, берущая всю власть, конечно, реальная, от которой можно лишь ненадолго сбежать ценой больших усилий? Так ли это?.. Взгляни.

Галина
Да, я воспринимаю свой ум как "загрязнённый", значит и тело такое же.

Ты точно описал моё ощущение от эго, как мощное, сильнее меня. Пришла мысль, что я считаю себя неким монстром, страшным и ужасным, от которого невозможно отделаться. Я прямо даже ощущаю этого "внутреннего монстра", когда он приходит и захватывает власть. Я сама себя назначила такой быть. Хочется только хорошего, а плохое не должно быть, видимо, вот так я воспринимаю. Только вот есть ли он, этот монстр, придуманный мной, в реальности? Где он? Одни больные фантазии. Больше ничего не вижу.

Алексей
Ага, фантазии, которые кажутся реальными из-за яркости образов. Но могут ли они хоть что-то сделать, кроме как пугать тебя? И отличаются ли они от объектов "внешнего" мира? Управляемы ли эти образы, предугадываемы ли?

Галина
Эти больные фантазии так захватывают, пугают меня, что я теряю реальность. В реальности они ничего не могут сделать мне. От объектов внешнего мира они отличаются тем, что это несуществующая иллюзия. Управлять ими не могу, предугадать тоже. Хотя пытаюсь себя переубедить что-то сделать, чтобы избавиться от этого наваждения. Они приходят и уходят сами.

Алексей
Они долго копились, прятались в подсознании, а теперь просто выходят. Не мешай им, пусть идут ― просто наблюдай. Их не получится остановить, да и не нужно.

Галина
Эти страхи были всегда. Но дело в том, что моя сильная вера в них делает их реальными, исполняющимися. Это меня и пугает. Сама верю в них, и этой верой их исполняю. Начались проблемы в материальной сфера, потери, неожиданные траты, напрасные траты денег. Видимо, "я" в этой сфере даёт о себе знать. Ощущается желание наказать себя, лишить себя денег и пострадать из-за этого. Вылезло "я" в желании пострадать, помучиться. "Я" такая бедная и несчастная. Это прям "моё". Не получается ощущать это без "я". Здесь "я" страдальческое самое сильное. Что-то мне уже неловко, что выношу это всё на тебя, слишком много выходит негатива.

Может, я что-то делаю не так? Прямо какой-то изощрённый душевный мазохизм.
Хотя замечала, когда напишу тебе, сразу как-то отпускает.

Алексей
Просто ты всё лучше видишь отсутствие реальной основы этого "я", вот старые привычки и пытаются яркими эффектами доказать своё существование. Но всё это не сделает реальным их воображаемый центр. Пусть бесятся и борются, а ты не борись с борьбой, спокойно наблюдай, ищи того, с кем это происходит.

Галина
Вот только в жизнь реальную вносится хаос из-за всего этого. Да, я всё время спрашиваю, где в этом "я"? Есть ли в этом "я"?

Алексей
Хаос приходит и уходит, как и любое другое состояние. Ни одно из них не важно и не может быть постоянным.

Галина
У меня такое ощущение создаётся, что я застряла, что нет движения вперёд, что я что-то делаю неправильно. Просто в самом начале были более ясные видения, а теперь ничего нет, как будто стою на месте. Раньше были чаще ощущения просто делания. говорения без "я", а теперь ничего этого нет. А может быть, я просто это перестала замечать? В общем, непонятки какие-то.

Алексей
В том и дело, что в этом нет и не может быть никакого движения, развития. Эволюция ― ещё одна идея, она опирается на новые необычные ощущения, образы. Человек цепляется за них, пытается удержать, напрягается. Но всё это решительно не имеет никакого значения. То, что приходит и уходит, не может быть твоей истинной природой.

Просто взгляни: есть ли кто-то, кто думает мысли, говорит слова?

Галина
Не получается это прочувствовать до конца, увидеть что никого нет кто всё это делает, что нет думающего, воспринимающего, делающего.

Алексей
А какое ощущение остаётся? И где лежит преграда?

Галина
Преграда лежит в голове. Ощущение, что не хватает чего-то, ускользает "это" (знание об иллюзии эго).

Есть сомнение, что всё-таки есть контролирующий, наблюдающий. Когда говорю что-то, обращаю на это внимание и думаю, что не хочу это говорить и прекращаю разговор. Что я это всё проконтролировала.

Алексей
Посмотри, как происходит контроль. С чего начинается, что включается дальше? Что из этого происходит с усилием? Кто его производит?

Галина
Контроль начинается с наблюдения. Что я наблюдаю себя. Даже спрашивая "с кем это происходит?", я наблюдаю себя. Затем появляется оценивающий, правильно это делается или нет. Затем, если оценка неправильная, я прекращаю то, что начала. С усилием происходит прекращение нежелательного. Вроде как "я" произвожу усилие. Просто кажется, раз я что-то сделала по-другому, то это именно "моё" изменение, из-за того, что я что-то узнала новое. Сейчас подумалось, что просто новое знание само пришло и изменило что-то само. Что-то мешает видеть ясно, шум туман в голове. Мешает чувство, что только я смогу что-то поменять, боязнь потерять контроль, и что всё без контроля станет ужасным, изменится в худшую сторону.

Алексей
Что именно ты наблюдаешь? Откуда знание, что это ты? Не нужно додумывать, рассмотри, что ты действительно видишь. Не "затем появляется оценивающий", а появляется оценка ― мысль. Почему там обязательно должен быть кто-то?

И почему есть вера страхам? Под ними есть хоть какое-то основание? Они оказывались правыми?

Галина
Да, видимо я додумываю, и это мешает чистому видению. Я мало с этим наблюдением живу. Вначале больше времени уходило на это. А сейчас как бы забывается.

Вижу, что наблюдаю разговор (а не себя). И появляется критик-оценщик. Вижу, что воспринимала его не просто как мысль, а как реального критика. Как будто там действительно кто-то есть. Да... вижу, что оценка это просто очередная мысль. Но как-то трудновато отделить этого наблюдающего. Прямо прилипает, хотя скорее это просто привычка, но противная такая. "Я" прямо прилипает ко всему и застилает видимость.
Страхам всё ещё верю. Кажется всё зависит от меня, от моего выбора. Да, есть ощущение что страхи правы, страхи подтверждались, и поэтому наверное вера в них сильна. Да, это просто вера в них. Написала и стало страшно, даже не верить страхам боюсь. Что-то надо с этим делать. Внутри одни страхи, запуганная вся. Думаю, а у кого эти страхи? Вижу одни страхи ― боюсь, боюсь, боюсь...

Да... временами нужна палка дзен, чтобы очнуться.

Алексей
Найди того, кто может пострадать от страхов. Посмотри, как устроен выбор, где там место для неавтоматических действий? Что при выборе происходит не само собой?

Галина
Страхами тоже не управляю. Они приходят сами. И уходят, когда не находится подтверждения им. Это я вижу. Но в момент страха чувствую его внутри себя, в теле.

Кто может пострадать от страха? Тело, наверное, в первую очередь. Я — не тело. Значит, по идее страдать некому, хотя хочется написать, душа будет страдать. Но где она эта душа? Где это место? Не вижу. Как устроен выбор? Из думания как правильно сделать. Из страха ошибиться. Но иногда замечала, что думаешь-думаешь, и сделаешь всё не так как хотела, что выбор сделался сам.

Дата добавления: 2015-07-11