Родительское собрание. Солнце стало очень, очень старым

Солнце стало очень, очень старым. Сколько нам осталось медленно угасать на холоде? Сколько? Добро пожаловать в Найт-Вейл.

Главная тема выпуска: вчера вечером встреча родительского комитета Найт-Вейла закончилась кровопролитием в результате того, что в конференц-зале центра отдыха на Мэйн-стрит открылся пространственно-временной разлом, из которого выбрались несколько сбитых с толку и агрессивных птеранодонов. Светящийся портал остался открытым и визжал без умолку. Такой богомерзкий звук, по словам очевидцев, могли бы издавать шумные уличные беспризорники, попав в хлебоуборочный комбайн, если бы этот звук был потом замедлен и усилен с помощью какого-нибудь бесплатного и простого в использовании аудиоредактора.

В основном птеранодоны нападали на женщин в очках. Власти до сих пор точно не знают, почему, так как единственный в Найт-Вейле выездной эксперт по динозаврам Джоэль Айзенберг до сих пор не оправился после прошлогодней схватки с горловыми пауками. Потребовался почти час, чтобы загнать перепуганных зверей обратно во временной вихрь и возобновить собрание, которое было посвящено, главным образом, повышению цен в местной столовой и скатилось в перебранку из-за того, что Сьюзен Уилман назвала Джоша, сына Дианы Крейтон, «слегка раздавшимся в ширину» и добавила, что, «может быть, материальный стимул поможет ему меньше есть».

С точки зрения нашего репортёра, Сьюзен Уилман слишком увлечена бестселлером от Нью-Йорк Таймс «Фрикономика». Это может быть опасно.

К счастью, в ходе инцидента никто не пострадал, хотя эксперты из «Ремонтной бригады Тимоти» оценили ущерб, нанесённый конференц-залу, примерно в $750,000 (в эту стоимость входит бесплатная установка зимних оконных рам и консультация по сезонному утеплению в подарок).

Снова пришло время выборов, и вы знаете, что это значит! Тайная полиция шерифа придёт и заберёт ваших домочадцев, чтобы каждый из вас проголосовал за нужных членов Совета и не возникло никакой путаницы. Их будут держать в тайном и хорошо охраняемом месте, которым, как всем известно, является заброшенная шахта за городом.

Но пусть название не вводит вас в заблуждение, дорогие радиослушатели. Эту заброшенную шахту уже столько лет используют для содержания заложников и незаконно арестованных людей, что теперь там есть все условия для жизни: большие двуспальные кровати, бесплатный wi-fi и HBO. Ещё есть камеры для пыток, но я не думаю, что кто-то вынудит Совет их использовать. Помните: это Америка. Голосуйте правильно, или вы никогда больше не увидите своих близких.

Вы прослушали официальное сообщение Городского совета.

Газета «Night Vale Daily Journal» сегодня объявила, что ввиду экономического кризиса они начинают печатать рекламу на первой полосе. Любую компанию, заинтересованную в платиновых премиум-объявлениях, просят связаться с редактором Лианной Харт. Лианна упомянула, что они также запустили кампанию для заинтересованных горожан под названием «Напиши свои новости». Так как все журналисты попали под сокращение, газета остро нуждается в содействии общества, чтобы продолжать снабжать Найт-Вейл свежими известиями и материалами.

Первое платиновое премиум-объявление выходит в следующий понедельник. На рекламе будет изображена маленькая обезьянка с перепуганной мордочкой, остро заточенной ложкой наперевес и подписью под ней: «Лучше используйте Тайд». Ещё Харт добавила, что взрыв, который в прошлом году уничтожил склад «Daily Journal», произошёл абсолютно случайно. Она хочет, чтобы её страховая компания ей перезвонила. Пожалуйста. Перезвоните. Ей.

Нам только что передали следующее: Тайная полиция сделала заявление, которое проливает дополнительный свет на вчерашний инцидент во время собрания родительского комитета. Визжащий портал, через который прошли динозавры, грубо прервавшие обсуждение ремонта качелей на площадке начальной школы, всё ещё остаётся открытым после того, как работники центра отдыха решили, что выгнали всех доисторических крылатых рептилий. Власти предупреждают, что как минимум один птеранодон остаётся на свободе. Горожанам следует намазаться кремом от загара с низким индексом защиты и укрыться в кафельной ванной.

Несколько любопытных гандболистов с корта рядом с конференц-залом не побоялись засунуть головы в портал, чтобы посмотреть, что на той стороне воронки, — и вернулись оттуда ужасно переменившимися. По словам очевидцев, за несколько секунд они постарели на несколько тысяч лет. Теперь этим гандболистам выпала незавидная участь балансировать на грани между «мудростью веков» и «старческим маразмом».

Так как общество медицинского страхования больше не считает необходимым включать в полис психологические и эмоциональные травмы, мы всё так же заявляем, что никто не пострадал. Новые подробности — в нашем специальном выпуске «Уникальный репортаж с места событий об атакующих вратах птеранодонов».

Защищены ли мы от динозавров? Ни в коем случае.

Городской совет попросил меня зачитать следующее сообщение.

Если вы заметите странную ауру вокруг следующих предметов обихода:

- блендер;

- лейка для душа;

- собака;

- муж;

- жена;

- стол;

- стул;

- дверная ручка;

- плинтус;

- сувениры или фотографии из отпуска;

- любые безделушки, особенно изображающие лошадей или имеющие к ним отношение;

- DVD-диски, особенно фильмы «Скалолаз», «Все без ума от Мэри» и четвёртый сезон «Прослушки», а также

- упаковки салата из Калифорнии или Мексики

...пожалуйста, сообщите в Совет, чтобы их немедленно конфисковали.

И раз уж мы вспомнили о Городском совете: голосование на этой неделе постановило убрать огромную свинцовую дверь из северо-восточного изгиба Радонового каньона — ну знаете, того самого, где пульсируют зелёные огни и что-то тихо басовито гудит. Сторонники этой меры говорят, что нарисованная на двери большая жёлтая эмблема с красными буквами «ОПАСНО: ПЛУТОНИЙ. НЕ ОТКРЫВАТЬ — УГРОЗА СМЕРТИ» — это в худшем случае оскорбление для глаз, а в лучшем — заезженное фантастическое клише.

Многие жители Найт-Вейла присутствовали на собрании, — в том числе, по словам очевидцев, несколько ангелов. Впрочем, ни один ангел не сознался, что был на совещании (и вообще где бы то ни было, если уж на то пошло). Старушка Джози согласилась с решением Совета, добавив, что свинец вреден для здоровья и что эта старая дверь была просто бомбой замедленного действия.

Согласно протоколу совещания, Джози сказала: «Та старая дверь. Ооо, та самая дверь. У кого-нибудь точно будет отравление свинцом».

Сообщают, что Карлос, прекрасный Карлос, трагически лишившийся своих локонов, единственный высказался против, но непонятно было, против чего, потому что протокол зафиксировал только две его фразы: «Нет времени! Больше нет времени!», — сказанные в чёрное прямоугольное устройство у него в ладони, после чего он со всех ног бросился из зала. Старушка Джози утверждает, что и при этом он остался абсолютно прекрасен и пах лавандовой жвачкой.

Новое экстренное сообщение о птеранодонах. Мы смиренно признаём ошибки, допущенные в предыдущих сообщениях:

Тайная полиция только что доложила, что осаждавшие нас бестии были не птеранодонами, а птеродактилями.

А птеранодоны — это даже не динозавры, как станция утверждала до этого, а просто крылатые рептилии, которые жили примерно на 70 миллионов лет позже птеродактилей.

Наконец, ранее мы сообщали, что среди мирного населения жертв нет. На самом деле, их число ближе к 38, чем к нулю.

Приносим извинения за эти недочёты.

Приближается футбольный сезон, и «Скорпионы Найт-Вейла» готовятся защитить титул чемпионов школьного округа. На самом деле, если мы одержим верх над Дезерт-Блаффс, довольны останутся и футбольные фанаты, и Фигуры в капюшонах. Тренер Назир Аль-Муяхид сказал нашим репортёрам, что особенно его вдохновляют успехи юного квотербэка Майкла Сандеро в межсезонье. После удара молнии он обрёл силу двух джипов и интеллект Рене Декарта, крепко стукнутого по голове.

Но если Найт-Вейл собирается побить в этом году своих заклятых врагов и отсрочить распространяемую правительством эпидемию, которая неизбежно следует за проигранным сезоном, Сандеро придётся поработать над точностью. В прошлом году он удачно отдал пас только дважды из ста тридцати попыток, — в первую очередь, конечно, из-за прогрессирующего ДЦП, и из-за того, что его ведущая рука была конфискована в уплату библиотечного долга.

Но, как видно, удар молнии в межсезонье полностью исцелил Сандеро от его смертельных недугов и судебных ампутаций, и теперь он готов сразиться с Дезерт-Блаффс — наверное, самой ужасной командой из существующих. Боже, они просто звери!

А теперь слово редакции.

Давайте немного поговорим о правилах поведения в многоквартирных домах. Теперь я сам живу в таком доме, и к отдельным раздражающим вещам приходится относиться с принятием и пониманием. Люди живут друг у друга на головах, а значит, неизбежно будет происходить что-нибудь, что тебе не нравится, но с чем придётся смириться.

Но есть и такие вещи, которые совершенно неприемлемы. Например, никого не удивит странный свет или тепло, излучаемое стенами смежных комнат, но потёки или странные плёнки на них — это грубо и эгоистично по отношению к соседям. Нечленораздельное бормотание, вой или пение на давно забытых языках — всё это нормально в час дня, но абсолютно неприемлемо в час ночи.

Мы все в одной лодке. Бросайте свой мусор в мусорные контейнеры, а не в коридоре, где они стоят. Накидывайте на себя что-нибудь, когда стоите у открытого окна, и оставьте ритуалы и безумные эксперименты для того времени суток, когда никто не пытается уснуть. Это не так уж и сложно.

Дорогие радиослушатели, сегодня у нас весьма неожиданный гость. Прямо здесь, в нашей студии, сидит один из таинственных Фигур в капюшонах, которых часто можно видеть в городе. Не то чтобы мы пригласили его сюда, он просто ждал нас здесь, когда мы открыли студию сегодня утром. С тех пор он ещё не пошевелился и не сказал ни слова, и, честно говоря, я даже не уверен, что он — это «он», потому что под этими одеждами трудно различить очертания тела, а лицо полностью скрыто в тени, пустой и чёрной, как космический вакуум.

Но эй, мы работаем на радио! Он на радиостанции! Посмотрим, сможем ли мы его разговорить. Мистер Фигура-в-Капюшоне, как у вас сегодня дела?

[звуки статических разрядов, тихое потрескивание]

А-а, ясно. Может, прокомментируете недавнее расширение запретного парка для собак?

[звук статического разряда становится громче, треск усиливается]

Ну хоть пару слов? Может, вы хотели бы что-то рассказать обычным жителям Найт-Вейла о своей организации?

[треск разрядов становится ещё громче]

Дорогие слушатели, я уверен, что вы тоже это слышите. Это не проблемы с вашим радиоприёмником или нашими передатчиками. Эти звуки исходят от Фигуры в капюшоне, сидящей в нашей студии. На самом деле, они прямо-таки оглушительные.

Ну ладно, вряд ли он замолчит, к тому же он начал подниматься в воздух, так что... перейдём к прогнозу погоды.

[Играет The Tiny — «Closer»]

Леди и джентльмены, мы только что получили сообщение от Тайной полиции. Пространственно-временной разлом, открывшийся прошлым вечером на заседании родительского комитета, наконец-то был запечатан. Последний пропавший птеродактиль был найден и отправлен в его собственное время, где бы оно ни было: в доисторическую эпоху или в Найт-Вейле в параллельной вселенной.

Безжизненное тело существа было найдено в десятке метров от входа в парк для собак обглоданным до костей. Большинство органов было вывернуто наизнанку и разложено вокруг обнажённого черепа наподобие сделанного из нежного мяса старомодного венка, какие носили в восемнадцатом веке религиозные лидеры, заложившие наш славный град.

Останки динозавра были возвращены во временную воронку, врата закрыты, а заседание родительского комитета перенесено на 6 вечера следующего вторника. На собрании продолжать обсуждать вопрос школьных рюкзаков и того, являются ли они причиной развития аутизма. Также пройдут поминальная служба в память 38 родителей и учителей, погибших во время атаки, — и, конечно, лотерея! Помните: победители должны присутствовать во время розыгрыша, чтобы подтвердить своё право на призы.

Городской совет и Тайная полиция напоминают, что жители Найт-Вейла всех биологических видов и геологических эр не должны входить в парк для собак, смотреть на него или слишком долго думать о нём. Это напоминание, как они утверждают, никак не связано с тем, что могло произойти, а могло и не произойти сегодня.

Далее в программе — оставайтесь с нами, чтобы прослушать наш специальный выпуск «Азбука Морзе для духового квинтета».

И, дорогие слушатели, Найт-Вейл — это древний город, полный историй и тайн, как нам любезно напомнили сегодня. Но это и город, живущий сегодняшним днём, полный жизни — и нас. Если вы слышите мой голос в прямом эфире, знайте: мы ещё не история. Мы живём здесь и сейчас. Разве это не чудо?

Доброй ночи, слушатели. Доброй ночи.

Пословица дня: Кто ходит утром на четырёх ногах, днём — на двух, а вечером — на трёх? Я не знаю, но я запер его в спальне. Вызовите помощь.

Дата добавления: 2015-07-11