Wheat and Wheat By-Products

Воздух сегодня лиловый в крапинку.

Добро пожаловать в Найт-Вейл.

На этой неделе представители общества медицинского страхования объявили, что крупнейшие страховые компании прекращают выплаты в случаях, когда заболевание распространяется с одобрения правительства. Эти болезни были созданы, чтобы контролировать численность неугодного населения, и включают в себя СПИД, большинство видов рака, синдром раздражённой толстой кишки, телекинез, звон в ушах и все виды пищевых аллергий. Чтобы не подхватить эти болезни, врачи рекомендуют избегать сомнительной общественной деятельности. Постарайтесь не занимать низкое положение в обществе и регулярно делать пожертвования любой одобренной религиозной организации. Эта профилактика позволит вам прожить здоровую жизнь — или, на худой конец, обеспечит страховку.

Другие новости о здоровье. Торговый совет Найт-Вейла напоминает о необходимости регулярно употреблять в пищу пшеницу и продукты на её основе. Делая это, вы поддерживаете фермеров Найт-Вейла и местные компании, которые производят товары широкого потребления. Решили перекусить? Попробуйте пшеницу или продукты на её основе. Обед? Пшеница и/или продукты на её основе. Пытаетесь заделать течь в крыше? У нас есть кое-что как раз для вас, а ещё есть продукты на его основе.

Пшеница и продукты на её основе. Сделано американцами, для американцев, в американцах, наблюдает за американцами.

К нам поступила новая информация об Индейском следопыте. Вы, возможно, помните этого белого парня, который носит карикатурный и оскорбительный индейский головной убор и который пропал несколько недель назад после расследования странного происшествия в почтовом отделении Найт-Вейла. Что ж, говорят, что он объявился вновь — с той только разницей, что теперь он выглядит как настоящий индеец. По словам очевидцев, его черты лица не сильно изменились, но за время отсутствия он каким-то образом превратился в того, за кого всегда себя выдавал. Конечно, мы жаждем объяснений, но Индейский следопыт теперь может говорить только по-русски, и я не стал заморачиваться и переводить его на английский. Теперь он приобрёл привычку целыми днями стоять, опершись на капот старой Хонды Аккорд, на парковке у боулинг-клуба «Цветок пустыни», медленно покачивая головой и поглядывая на часы.

Как по-вашему, оправдывает ли смена расы его предыдущие оскорбительные действия? Напишите нам, что вы думаете об этом, а потом забросьте письмо в ящик лет на десять. Перечитав его, вы почувствуете острый укол ностальгии по тому человеку, которым вы были когда-то давным-давно.

Сегодня Городской совет выпустил предостережение против производства и продажи уценённых жертвенников. Они утверждают, что такие жертвенники уступают обычным по дизайну и качеству сборки и могут стать причиной несчастных случаев даже при простейших ежедневных ритуалах. Всего лишь за несколько последних месяцев хроника связанных с этим катастроф включает в себя нашествия саранчи, гнойные торнадо, а также создание и последующее уничтожение зеркальной версии Найт-Вейла, когда все мы были вынуждены наблюдать за гибелью наших двойников — а значит, и столкнуться с нашим собственным неизбежным будущим.

Каждый, кого поймают на продаже этих жертвенников, будет посажен в Чёрный ящик, где и дождётся своего полного стирания из исторических записей. Меньшие проступки, такие, как покупка или владение жертвенником, будут караться простой смертной казнью. Критики обвиняют Городской совет в подтасовках, поскольку единственная в городе сертифицированная фабрика по производству жертвенников принадлежит Совету. Однако это обвинение Совет решительно отклонил, невнятно бормоча, завывая и сшибая на пол микрофоны.

[помехи и треск в эфире]

О боже. Слушатели, приношу свои извинения. Наше радио столкнулось с техническими проблемами: нам срочно нужно подышать свежим воздухом, сделать гимнастику для глаз и услышать что-нибудь милое. Пожалуйста, оставайтесь с нами.

[помехи]

Спасибо. Неполадки были устранены.

В дополнение к нашему предыдущему сообщению о пшенице и продуктах на её основе. Вы не должны есть пшеницу и продукты на её основе — так утверждают взволнованные учёные, размахивающие папками у нас в студии. Как выясняется, вся пшеница и продукты на её основе по непонятным причинам превратились в ядовитых змей, которые расползлись по нашему городку, приведя его в ещё больший хаос, чем обычно. Этих змей описывают как ужасных, омерзительных и «выползших из недр самого ада!», кроме того, они зелёные и в метр длиной. Если у вас в доме есть пшеница или продукты на её основе, вы почти наверняка уже мертвы. Извините.

Налоги на имущество снова растут, Найт-Вейл. Многие горожане озабочены их последним повышением и не без основания. Но коммунальные услуги, как-никак, стоят денег; нужны деньги на школы, общественный транспорт, парки, места отдыха и развлечений, — и, конечно же, многомиллиардное оборудование для производства пульсаров. К слову, учёные сообщают, что они в шаге от разработки первой нейтронной звезды, созданной человеком. Обычно пульсар — это следующая стадия развития сверхновой. Этот будет около четырёх миль в диаметре, и плотность его вещества будет почти невообразима — он будет весить, как половина нашего солнца. Только представьте себе: быстро вращающийся шар из радиоактивного вещества будет прямо здесь, под песками Найт-Вейла, и будет производить столько энергии, что Земле её хватит на миллиарды лет. Найт-Вейл планирует использовать пульсар для освещения футбольного стадиона старшей школы, где всё ещё стоят лампы с китовым жиром.

Джон Питерс — вы его помните, он фермер — особенно озабочен... не только разработкой пульсаров, но и повышением налогов. Ему, как владельцу более чем 60 гектаров земли, несомненно, придётся раскошелиться. Учитывая, что Джон выращивает персики в пустыне, он ещё ни разу не собрал урожай. Единственный источник его дохода — годовая субсидия на полмиллиона долларов за воображаемую кукурузу — один из основных товаров, которые Найт-Вейл производит на экспорт. Люди приезжают отовсюду — к несчастью, даже из Дезерт-Блаффс, — чтобы её купить. Я люблю намазать маслом кусок хлеба, посыпать сверху воображаемой кукурузой, а потом добавить щепотку соли и кайенского перца. Ребята, это вкуснейшая летняя закуска, и почти без канцерогенов!

Но даже такие герои нашего городка, как Джон Питерс — вы знаете, который фермер, — должны платить свою долю. Ни один горожанин не может быть превыше налогов. Ну, разве что Маркус Ванстен, но это понятно: он слишком богат. Если вы стоите столько, сколько Маркус Ванстен, вы уже доказали свою значимость для общества тяжёлым трудом и самоотверженностью, и вам больше никого не нужно убеждать в том, что вы заботитесь обо всех и вся, это и так очевидно. Только посмотрите на вашу кучу денег! По некоторым данным, Маркус стоит более пяти миллиардов долларов, и это пять миллиардов причин, по которым Маркус — самый великий из жителей нашего города.

Новые данные о пшенице и продуктах на её основе. Хорошая новость — они больше не ядовитые змеи. Плохая новость — змеи обратились в особенно злобных духов, разрушающих всё на своём пути. Пожалуйста, имейте в виду, что пшеница и продукты на её основе — теперь злонамеренные и жестокие сверхъестественные силы, способные перемещать объекты весом до 90 килограмм и проникать в человеческие души слабее четвёртого уровня. Взволнованные учёные, которые сейчас подпрыгивают за дверью моей рубки, размахивая разными таблицами и графиками, рекомендуют построить простой шалаш из грязи и костей животных — вы наверняка строили такие для своих детских игр, — и спрятаться там, пока злобные духи не покинут пшеницу и продукты на её основе.

Напоминаю всем жителям Найт-Вейла, что в четверг придёт пора ежегодного Хора Плачевных Песен. Приносите с собой еду для общего ланча, а софтбольная команда будет предлагать напитки, чтобы собрать деньги на вещи, которые каждый член команды хотел бы себе купить. Каждому, кому хотелось бы внести свою Плачевную Песнь в хор общественных неурядиц, следует представить её в администрацию города не позднее вторника. Помните, что низких стонов и минорной мелодии ещё недостаточно. Автора лучшей Плачевной Песни, которого определят показания коллективного плакометра аудитории, ритуально утопят в пруду, заполненном слезами горожан. Удачи!

Слушатели, по соображениям национальной безопасности Городской совет заменил следующий репортаж звуком журчащего ручья, за которым последует звук работающего блендера. Друзья, радиослушатели, существует...

[журчит ручей]

[работает блендер]

...что оно и делает.

Городской фининспектор Вейнетта Барнетт на этой неделе получила от федерального правительства чек на 1,5 миллиарда долларов. Этот чек должен покрыть расходы на восстановление города после недавнего разрушительного землетрясения, достигшего 9,7 баллов по шкале Рихтера. Эпицентр землетрясения находился прямо под Найт-Вейлом. Разумеется, город от него не пострадал, и никто не жаловался на какие-либо последствия этого невероятного сейсмологического явления. По словам фининспектора Барнетт, она подозревает, что Федеральное агентство по управлению страной в чрезвычайных ситуациях просто сняло показания счётчика, объявило город зоной бедствия и выслало чек. Она не думает, что агентство захочет лично навестить Найт-Вейл, поэтому мы можем потратить эти деньги так, как нам вздумается.

Барнетт добавила, что новые седаны Мини Купер очень миленькие, и пригласила всех взглянуть на их страничку в интернете.

Мы спросили Карлоса, почему мы не ощущаем никаких тектонических сдвигов. Карлос, прелестный Карлос раньше уже отмечал сильные подземные толчки под городом. Он начал что-то говорить, запнулся, затем вздохнул и слабо покачал головой. Его глаза смотрели куда-то вдаль, мимо, но оставались всё так же прекрасны. Я спросил его, где он купил свою рубашку. Она так ему идёт. Он сказал, что ему нужно взглянуть на свои записи и компьютерные модели и тогда, возможно, он сумеет понять, что происходит. Иногда я не знаю, слушает ли он меня вообще.

Леди и джентльмены, перейдём от нереальной катастрофы к не-нереальной. Моя печальная обязанность — объявить, что с этой минуты Городской совет официально вводит в Найт-Вейле военное положение в связи с текущей угрожающей ситуацией вокруг пшеницы и продуктов на её основе. Совет постановил, что все, кто вступал в контакт с пшеницей и продуктами на её основе и каким-то чудом выжил, считаются инфицированными и должны в срочном порядке проследовать в зону карантина за игровой площадкой в Гроув-парк, чтобы провести там остаток дней, погрузившись в размышления и занимаясь ткачеством. Все остальные должны немедленно направиться в убежище от пшеницы и продуктов на её основе под публичной библиотекой, которое до этого десятилетиями пустовало. На вопрос, как так получилось, что у нас уже есть убежище от пшеницы и продуктов на её оаснове, Городской совет ответил коротко: «Пророчество».

Пусть с вами всё будет в порядке. Пусть у вас всё будет хорошо. Будьте сильными и гибкими, с румяными щеками и с ногами, как стволы деревьев.

А теперь о погоде.

[Играет Adam Green — «Cigarette Burns Forever»]

Новости от старушки Джози с автостоянки. Она рассказывает, что ангелы встали в круг в её гостиной, загородив ей экран телевизора. Они стоят плечом к плечу, глядя друг на друга, излучая священный свет. «Боулинг, — распевают они, — боулинг». Она говорит, что по телевизору идёт повтор «Западного крыла», который она очень хотела посмотреть, и что обычно деликатные небесные гости ей мешают. Возможно, мы вернёмся к этой истории... если будет, что ещё рассказать.

И наконец-то хорошие новости. Вся пшеница и продукты на её основе таинственным образом исчезли из Найт-Вейла, и Городской совет пообещал, что это навсегда. Этот бич, эта осада, этот артиллерийский залп в продуктовой войне наконец-то закончился. Этот враг и продукты на его основе никогда больше не будут угрожать нам в наших домах.

А ещё мы больше никогда не возьмём в рот хлеб, и вот это досадно. Но нужно соблюдать баланс между тем, чего мы хотим и чего боимся, между болью и наслаждением, между пшеницей, дорогие радиослушатели, и продуктами на её основе.

Многие из вас отныне и навсегда вынуждены ютиться в карантинной зоне за игровой площадкой в Гроув-парк. Благодарим вас за эту жертву во имя общего блага. Я знаю, вы были отправлены туда силой по законам военного времени, но всё же стоит объявить вам благодарность за ваш храбрый поступок. Перспектива бессрочного карантина поначалу может выглядеть жутко, но я успокаиваю себя тем, что у вас есть хороший запас консервов из чечевицы и настольная викторина. И, конечно же, у вас есть радио. Я надеюсь, что вы позволите моему сладкозвучному голосу и нашей скромной радиостанции проникать в ваши уши и сердца до последнего вздоха, проникнутого любовью к пшенице.

Дорогие радиослушатели, оставайтесь на вашей волне, чтобы прослушать живое интервью с человеком, который заперт на студии звукозаписи и молча глядит на микрофон с неослабевающим подозрением. И, как всегда, от начала времён и навеки, доброй ночи, Найт-Вейл.

Доброй ночи.

Пословица дня:

Сегодня — последний день твоей жизни. Пока что.

Дата добавления: 2015-07-11