The Candidate

Полицейский на перекрёстке не регулирует движение. Он передает срочное зашифрованное сообщение для всех нас.

Добро пожаловать в Найт-Вейл.

Начнем с новостей. Жители Старого города жалуются на слишком шумные закаты солнца. Несколько взволнованных горожан уже пару недель давят на Городской совет, чтобы те сделали что-нибудь с солнечными воплями. Один из местных домовладельцев описывает эти звуки как «крики томимого жаждой печального канюка, а то и порочный глас самого Нечистого».

Городской совет хором заявил перед телерепортёрами, что это всего лишь звук ветряных электростанций, которые захламляют несчастные пустоши Дезерт-Блаффс, и что этот шум не подпадает под юрисдикцию Найт-Вейла.

Уолтон Кинкейд, президент общественной группы «Звуконепроницаемый Старый город», убеждён, что ветряки никак не могут быть источником звука, потому что их не существует, и вообще они не работают благодаря потрясающей некомпетентности жителей Дезерт-Блаффс. Городской совет созвал ещё одну пресс-конференцию, на которой они в течение четырнадцати минут безмолвно и непрерывно пилили Кинкейда взглядом. Их чёрные глаза сверлили в общественном представителе дыры (метафорически выражаясь), пока его душа не сжалась до частично пережёванной фасолины (буквально).

На сегодняшний день только обитатели Старого города сообщали об этих невообразимых звуках, которые они слышат каждый вечер, когда солнце пересекает равнодушную линию горизонта. Судя по всему, этот шум уже нанёс некоторый ущерб: были отмечены два сердечных приступа и двенадцать случаев серьёзной атрофии мышц, и мы получили, по меньшей мере, пару дюжин сообщений, что у некоторых людей вырастает третий глаз — начиная с самого Кинкейда, у которого вчера утром, когда он выступал перед Городским советом, было восемь глаз, как у паука.

Никто больше в окрестностях этих звуков не слышит.

Я обсудил с Симон Ригадо из отдела геонауки в муниципальном колледже Найт-Вейла этот захватывающий с научной точки зрения случай, и она назвала его наглядным примером кары небесной. Не скрою, дорогие слушатели: Ригадо не работает в отделе геонауки. Она на время поселилась в шкафу подсобки в здании отдела геонауки и подбирает консервные банки вместо домашних животных.

Следующее слушание пройдёт завтра в четыре часа утра на самом высоком уступе над Ущельем скелетов, добраться до которого могут только правительственные вертолёты. Все предыдущие попытки взобраться на утёс, предпринятые скалолазами-энтузиастами, сорвались кроваво и довольно экстравагантно.

Совет выступил с заявлением, в котором пожелал Кинкейду удачно добраться до заявленного места встречи.

Срочные новости: Тайная полиция шерифа подтвердила, что находившийся в розыске Хирам МакДэниелс, наконец, задержан. МакДэниелс был в бегах с августа. Его разыскивают в нескольких графствах по обвинению в страховом мошенничестве, подделке документов, сопротивлении при аресте и нападении с огнём на полицейский автомобиль.

МакДэниелс был замечен возле своей квартиры на Эрл-роуд ранним субботним утром сразу несколькими бдительными соседями. Они сообщают, что опознали МакДэниелса благодаря расклеенным по всему Найт-Вейлу фотороботам с изображением пятиглавого дракона ростом в пять с половиной метров. Позже по отпечаткам пальцев удалось установить, что МакДэниелс действительно дракон. Тайная полиция всё ещё не может сказать, что заставило МакДэниелса вернуться домой.

И знаете, дорогие слушатели, наш стажёр Стейси только что передала мне фото Хирама МакДэниелса. На вид этот дракон полон энергии. Он — воплощение грубой силы. А с каким чувством смотрят на тебя с этих пяти лиц множество пар пронзительных голубых, алых, чёрных, зелёных и жёлтых глаз! Я прекрасно понимаю, как ему удалось очаровать полицейских и избежать ареста. Поди, его вообще никогда не штрафуют. Что за парень!

Неподписанный пресс-релиз, который я нашёл сегодня утром под подушкой, гласит:

«В эту пятницу в заброшенном ядерном бункере за городом состоится открытая вечеринка. Цель вечеринки — веселиться! Не будет ни вывески, ни музыки, только вечеринка в бункере. Вечеринка начнётся в 3 часа утра и закончится к пяти минутам четвёртого. Будет темно и внутри, и снаружи. Пробирайтесь ощупью навстречу счастью. Держите рот разинутым, а зубы сжатыми, чтоб все поняли, что вы на вечеринке. Сначала вы будете слышать какие-то звуки, а потом перестанете. Специальным гостем на вечеринке будет Бон Джови, хотя его ещё не предупреждали об этом. До встречи!»

Кое-что интересное про Хирама МакДэниелса: стажёр Стейси говорит, что погуглила проказника-дракона. А вы знали, что он ведёт блог? Он реально умный парень, у него есть парочка прогрессивных идей. Вот один из постов на прошлой неделе:

«На месте мэра Найт-Вейла я бы стимулировал развитие малого бизнеса и заострил внимание на молодёжных физкультурных программах. В конце концов, человеческий молодняк — будущее человечества».

Что ж, похоже, один многоголовый беглец намерен стать мэром Найт-Вейла. Я голосую за тебя, Хирам!

В четверг вечером Городской совет проведёт голосование за поправку, которая запретит дыхание как непроизвольное сокращение мышц. Исторически сложилось так, что человеческое тело в состоянии дышать само по себе и не нуждается в том, чтобы мозг сознательно управлял диафрагмой. Но по новым правилам все жители Найт-Вейла будут обязаны делать осознанный выбор: дышать или нет (а если да, то когда именно).

Городской совет убеждён, что мы слишком долго воспринимали потребление кислорода как должное, и пора избавляться от уверенности, что все нам что-то обязаны. Если эта поправка пройдёт, жителям дадут время до первого марта следующего года на то, чтобы научиться контролировать эти непроизвольные мышечные колебания во время осознанных сновидений.

Недоброжелатели считают, что Конституция гарантирует нам право дышать так, как мы хотим, и не дело государства — законодательно регулировать дыхательный процесс. В ответ на это Совет помахал кирпичом перед журналистами и разразился криками: «Мы научили наши сердца биться! Мы научились увлажнять наши роговицы! Мы подняли себя из небытия! Вот она, американская мечта».

Затем они дружно глубоко вдохнули, опустили кирпич, раскрошили его и проглотили.

А сейчас — минута рекламы.

Все мы хотим жить вечно, не правда ли? Нет, неправда. Представьте, что вам придётся смотреть, как умирает ваша семья, пока вы эгоистично продолжаете жить, как ваши дети стареют и уходят в мир иной, ваши внуки, и так далее. Подумайте о всех друзьях, которых вы заведёте и в конце концов потеряете.

Вы не хотите этого! Нет!

Вы ведь знаете, что земной шар со временем будет поглощён Солнцем, да? И однажды вы окажетесь на величайшем апокалипсисе всех времён. Как бы это ни завораживало с научной точки зрения, азарт сойдёт на нет, как только тысячеградусное болезненное пламя охватит ваше нежное тело, и ваш изношенный разум останется совсем один в этой бесконечной пытке.

Неужели вы хотите чего-то подобного? Вряд ли.

Бессмертие — это тупо. Думайте перед тем, как мечтать о чём-то.

Сообщение было предоставлено кабельным телевидением.

Дорогие слушатели, сразу после того, как мы объявили, что Хирам МакДэниелс заинтересовался должностью мэра Найт-Вейла, в ход пошёл чёрный пиар, игра на негативных чувствах аудитории и швыряние старой муниципальной грязью. Занимающая пост мэра Памела Уинчелл выступила с заявлением, в котором сослалась на городской устав, запрещающий заключённым баллотироваться на государственные должности.

Ну вот чем не традиционное поведение профессионального политика, — такого, как мэр Уинчелл, — так неэтично, переходя на личности, нападать на великолепное пресмыкающееся только потому, что оно находится за решёткой? Сдаётся мне, мэр чует, что МакДэниелс дышит ей в затылок. И дышит драконьим огнём, а не просто так.

Задай им, Хирам!

Далее последует проверка системы гражданского оповещения во сне.

В случае чрезвычайной ситуации в эту минуту вы бы видели сон, в котором очутились бы в районе, где прошло ваше детство, но вместо домов там были бы чёрные безликие цилиндры. Ряды за рядами этих одинаковых тёмных цилиндров со всех сторон до самого горизонта. Вы дома... но в тот же момент вы где-то, откуда вы никогда уже не сможете добраться домой. Кто-то ждёт вас в конце самой длинной улицы. Вы это знаете, но не знаете, кто там. Вы пытаетесь бежать, но улица растягивается и становится всё длиннее и длиннее. Вы пробегаете мимо одного из цилиндров и понимаете, что это ваш дом. Вы останавливаетесь. Подходите к его гладкому боку. Его поверхность, кажется, поглощает свет и звук. Вы протягиваете руку и почти касаетесь её. И в этот момент вы слышите звонок. Вы поднимаете голову и видите в небе слова.

ВОЗМОЖНЫ ЛИВНЕВЫЕ ДОЖДИ, говорится там. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЕЙСТВУЕТ ДО 15:00.

Напоминаю: это была проверка системы оповещения о чрезвычайных ситуациях во сне.

Торговый центр Найт-Вейла разрывается от телефонных звонков от разъяренных родителей после того, как Санта, которого они наняли к Рождеству, опять не появился. Представители отдела по связям с общественностью заявили, что отсутствие Санты — это, на самом деле, художественный перфоманс, призванный продемонстрировать людям, что их капиталистических идолов не существует, это лишь призраки материалистических идей, которые заменили собой настоящую духовность. Длинная очередь из расстроенных родителей и плачущих детей растянулась от пустого кресла Санты до бутика «Холлистер».

Пиарщики Торгового центра добавили, что у них в запасе есть шикарная задумка на день святого Валентина. Им видится что-то вроде движущихся изображений настоящих бьющихся сердец, спроецированных на огромного плюшевого медведя. Распятого, как вскрытая лягушка на уроке биологии в седьмом классе.

Они уточнили: «Это будет чудовищно и прекрасно. А вы понятия не имеете о том, что такое искусство. Вы и о себе понятия не имеете».

В подтверждение своих слов они завели ритуальные песнопения, синхронно размахивая руками, словно танцуя примитивную палеолитическую макарену.

А сейчас — погода.

[Играет Anais Mitchell — «Of a Friday Night»]

Во время перерыва я получил сообщение из офиса мэра Уинчелл насчёт наших последних новостей. Мэр заявляет, что следующие выборы состоятся только через три года, и Хирам МакДэниелс не сможет в них участвовать — не только из-за своего тюремного заключения, но и потому, что он не гражданин Найт-Вейла и вообще не человеческое существо. Она говорит, что не существует прецедентов, чтобы пятиглавый дракон был избран представителем власти.

Мэр Уинчелл также отметила, что случайная фраза в блоге «на месте мэра Найт-Вейла» — это не официальное заявление о регистрации кандидата.

«Нужно еще заполнить кучу бумажек! — кричала мэр Уинчелл на мой автоответчик. — Нельзя просто взять и... аргх!», — продолжила она и не закончила фразу.

Последовало около девяноста пяти секунд громкого топота и отдалённых звуков, похожих на топор дровосека, и сообщение наконец закончилось.

Позвольте мне, дорогие слушатели, ответить на это небольшим сообщением от редакции.

При всем уважении, мэр Уинчелл, может, хватит уже этих нападок на драконов? У нашей великой страны когда-то были ужасные древние традиции, но мы их переросли. Мы учились на своих ошибках. Мы отменили рабство. Женщины отвоевали право голоса. Призраки теперь могут жениться (но, конечно, не заводить детей — я только хочу сказать, что это была бы опасная тенденция).

Наш маленький городок как никогда близок к тому, чтобы стать первым среди городов этой великой нации, легализовавшим путешествия во времени. А значит, пора ослабить воротнички! Пора шагнуть в рептилиевое будущее и перестать цепляться за ограниченное прошлое. Только то, что дракон — это дракон, и у него пять голов, не должно означать, что он не может возглавить наше сообщество.

Конечно, критики начнут говорить: «Ой, ну, Сесил! А что если его пять голов не смогут договориться? Что, если одна из них такая: „О! Давайте построим школу!“, а вторая ей на это: „Хватит уже школ!“, а остальные напились или там спать хотят? Как мы можем согласиться избрать пять голов, которые не могут согласиться друг с другом?»

На это я отвечу — стыд вам и позор за ваши негативные стереотипы о многоголовых существах. Освободите свой разум! Остальное, как поётся в официальном гимне нашего города, приложится. Также там поётся: «От души упивайтесь грязями алыми, как пройдут конца света ливни кровавые», но я сомневаюсь, что это применимо к нашей ситуации.

И поэтому я с гордостью готов предоставить свою поддержку Хираму МакДэниелсу как кандидату на пост мэра Найт-Вейла. Конечно, выборы планируются не ранее, чем через три года, но никогда не рано начать добиваться перемен. За это время мы сплотимся. Мы завалим их петициями и добьёмся своего. И вскоре явится великий лидер. Веди нас в это будущее, Хирам!

Ах, но это позже.

А сейчас темно. Сейчас тихо. Только я и ты, мой дорогой слушатель. Только мой голос, летящий из моего микрофона, летящий безмолвно и мгновенно над сонными домами и заблудшими душами, прямо к тебе в уши. Ты свернулся клубком под одеялом, спрятался от окружающего мира — но не от нескольких ловких паучков — и слушаешь меня, слышишь мой голос. Спи крепко и знай, что я рядом. Прошлое минуло и больше не может тебе навредить. И, хоть будущее и спешит за тобой, оно, как всегда, дрогнет первым и превратится в ласковое настоящее. Это сейчас, эти мы — мы с этим справимся. Мы сможем, вместе, ты и я. Сонные, но довольные.

Оставайтесь с нами, и далее вы прослушаете двухчасовой спецвыпуск «Автомобильная сигнализация и её разновидности» без рекламы от Schweppes.

Доброй ночи, Найт-Вейл, доброй ночи.

Пословица дня:

Подходит ли ковёр к шторам? Нет. Совсем. Вы ужасный интерьерный дизайнер. Пожалуйста, покиньте мой дом.

Дата добавления: 2015-07-11