Пирамида

Наконец явилось, наконец явилось! Господь всемогущий, наконец явилось!

Добро пожаловать в Найт-Вейл.

Тайная полиция шерифа обращается к жителям за помощью в поимке сбежавшего преступника на территориях, прилегающих к городу. Она предупреждает, что преступник вооружён и очень опасен. Ради общей безопасности они держат имя и описание беглеца в тайне, но подчёркивают, что не следует доверять незнакомцам, и лучше их избегать... так же, как и друзей и близких, поскольку — насколько хорошо вы вообще знаете этих людей? Знаете ли вы, где они находятся — каждый день, каждую секунду? У кого из нас нет секретов?

Беглец разыскивается живым или мёртвым. Суд Линча, как всегда, горячо поощряется.

И наша тема дня на сегодня:

Огромная Пирамида появилась посреди зоны медитации имени Беатрис Лоумэн, разрушив большую часть ультрасовременного оборудования и атрибутики для медитаций. Экспертам уже задали вопрос, что могло послужить причиной внезапного возникновения Пирамиды. Однако выяснилось, что экспертов по материализации Пирамид не существует, а все остальные городские эксперты в ответ лишь пожали плечами, затем ударились в панические догадки, и, наконец, разразились криками и стонами. Городской совет остался к ним беспощадно глух.

Пирамиду описывают как «что-то вроде треугольника, только трёхмерного». Она не движется, хотя Тайная полиция шерифа периодически бьёт её электрошоком. Многие подозревают, что это может быть рекламный трюк местной компании по производству хлопьев «Чешуй-Ко», которые в следующем месяце запускают новую линию хлопьев для ночных перекусов. У входа на их фабрику собралась разъярённая толпа — просто на всякий случай.

Телли.

Вы помните — тот лживый парикмахер с иссохшейся душонкой, который всего несколько недель назад обрезал прекрасные, замечательные волосы прекрасного ученого Карлоса — коротко, так ужасно коротко — тем самым лишив наше сообщество последней оставшейся радости. Что ж, недавно Телли встретили блуждающим по песчаным пустошам. Он выл на небо, потрясая состриженными локонами Карлоса, как бы моля Бога обратить вспять совершенное им злодеяние. Очевидцы сообщают, что его кожа была покрыта волдырями, взгляд затуманен, и что в последний раз, когда его видели, он пытался подстричь кактус, нашёптывая и воркуя ему туда, где у кактуса, по его представлениям, должно было находиться ухо.

Дорогие слушатели, я не тот человек, который может отойти в сторону и заявить, что каждому воздаётся по заслугам, но я и не сожалею о том, что Телли в таком состоянии, учитывая, что он натворил. В любом случае, если ваш кактус нуждается в стрижке, обратитесь к Телли, блуждающему по песчаным пустошам.

Леди и джентльмены, я должен признать, я совсем не кошатник. Но я действительно полюбил Кошека, бродячего кота, который нашел приют на нашей радиостанции. Я обнаружил Кошека пару недель назад, парящим в одной точке в мужском туалете — с тех пор он там и остаётся. Мужчины на станции, конечно, перестали закрывать кран до конца, чтобы вода текла тонкой струйкой и кот мог попить. Мы даже по очереди покупаем научно сбалансированный низкокалорийный кошачий корм. Оказалось, что наш маленький Кошек немного располнел: трудно поддерживать себя в хорошей форме, когда ты неподвижно висишь над раковиной.

Да, и благодаря нашему новому стажёру, Брэду, мы наконец-то решили проблему с лотком. Брэд одинаково хорош и в столярном деле, и в тёмной магии, так что он соорудил симпатичный кошачий лоток, до которого может добраться наш летающий друг из семейства кошачьих. Он просто очарователен, этот кот! Я, человек, всю жизнь предпочитавший собак, определённо перебежал на сторону противника. Кошек просто удивительный! Я знаю на станции ещё несколько человек, которые разделяют мое мнение. После встречи с Кошеком Микаэла, которая работает в отделе продаж, усыпила своего трехлетнего веймаранера и взяла к себе шесть полосатых котят. Ещё одна новообращенная! Не забудь записать пару милых видео, Микаэла.

Тем из вас, кто тоже хочет завести себе кота, Общество защиты животных Найт-Вейла настоятельно рекомендует кастрировать или стерилизовать питомца, привести его на прививку и, как только ему исполнится полтора года, начать использовать маленького зверя как фабрику человеческих органов «на чёрный день». Общество защиты животных напечатало несколько листовок по борьбе с сердечными червями и использованию домашних питомцев для выращивания небольших органов для пересадки. Чтобы получить экземпляр, зайдите к ним на сайт или просто выдумайте что-нибудь содержательное сами.

Свежие данные о Пирамиде, о которой мы сообщали ранее: Пирамида заговорила. Она транслирует повторяющееся сообщение на низких частотах. Вот это сообщение: «В души одних я вложу вопросы. В души других — ответы. Эти вопросы и ответы не всегда будут сочетаться друг с другом. Вопросы, которые я дам, могут не иметь ответов, и ответы, которые я дам, могут не иметь вопросов. Некоторые из вас станут наносить другим вред, а прочие — исцелять. Взрастите в себе мои семена и позвольте им зацвести».

Отдел маркетинга компании «Чешуй-Ко» заслуживает похвалы за лучшую вирусную рекламу в Найт-Вейле с тех пор, как ломбард Стэна в 1998 году выпустил смертельно опасный штамм вируса Эбола. И, как специалист в сфере коммуникаций, я восхищаюсь их изобретательностью.

Тайная полиция шерифа ответила на это выступление залпом ракет класса «земля-земля», который, по их словам, «заставит замолчать чёрное сердце чудовища». Но пока они только оставили пятно сажи на широком блестящем боку Пирамиды.

Домашние умельцы, мастера на все руки, дамы и господа, которые не боятся испачкаться, давайте поговорим о домашнем ремонте.

Некоторые работы может выполнить и любитель, а некоторые следует оставить профессионалам. Текущие краны, клейкие окна, бытовой экзорцизм и кровоточащие двери — со всем этим можно справиться на скорую руку, пользуясь всего лишь коробкой инструментов и интернет-поисковиком. Но повреждение несущих конструкций, капитальный ремонт, протечки тьмы, продвинутый экзорцизм, вспучивание крыши и уход за газоном — всё это проблемы, к которым нельзя подпускать дилетантов без опыта работы и действующей лицензии «Молот» от Городского совета. Найти подходящего профессионала для решения подобной задачи несложно. Просто просмотрите «Жёлтые страницы». Или отправляйтесь к незаконным лачугам на краю песчаных пустошей и порасспрашивайте среди бездомных.

А сейчас социальная реклама от медицинского сообщества Найт-Вейла.

В нашем пустынном городке мы много времени проводим на солнце, и доктора советуют жителям Найт-Вейла регулярно проходить проверку у дерматолога. Вы можете думать, что ваши веснушки или родинки безвредны, но кто знает, когда они перерастут во что-то пострашнее. Хирурги из городской больницы Найт-Вейла отмечают всплеск кожных образований, связанных с воздействием солнца. Доктора описывают эти наросты как «витые рога в сорок сантиметров длиной». В основном рога прорастают из нижней части спины или из коленей. Если вовремя их не обнаружить, на них могут развиться маленькие седловидные складки и ярко-красные губы на самом кончике. Кроме того, они могут начать ослепительно блестеть.

Поэтому осматривайте свою кожу при помощи зеркала как минимум раз в неделю. Дерматологи рекомендуют делать это в три приёма. Внимательно осмотрите своё тело в поисках выступающего сорокасантиметрового рога. Ничего не пропустите. Если вы нашли подозрительные наросты, пометьте это место мелом в форме пятиугольника. Аккуратно удалите пораженный участок кожи стерильной бритвой или же чистым рабочим ножом.

Если же вы не принадлежите к тем пятидесяти трем процентам наших жителей, которые родились без болевых рецепторов, первым делом вам нужно проконсультироваться у специалиста по оказанию первой электролитической помощи, как притупить восприятие почти невыносимых мук существования.

Министерство общественной безопасности объявило, что все дорожные знаки в Найт-Вейле будут заменены постовыми регулировщиками с семафорными флажками. Водители будут обязаны выучить эту морскую жестовую азбуку. Решение достаточно спорное, так как все существующие знаки написаны исключительно шрифтом Брайля. Один из недовольных, Пол Бирмингем, утверждает, что если убрать эти знаки, Земля сдуется. Будучи членом общества «Земля из воздуха», Пол верит, что Земля — это до отказа надутый шар, который может лопнуть или сдуться в любой момент. «Нам пора прекратить преподавать в школах всякую религиозную пропаганду и начать обучать настоящей науке», — прокричал нам Пол из своей пристройки за библиотекой. Должен признать, уважаемые слушатели, он чрезвычайно убедителен.

А сейчас слово нашему спонсору. Сегодняшняя программа была предоставлена нам Audible.com, онлайн-ресурсом аудиокниг. На их сайте есть тысячи отличных книг, которые вы можете загрузить на компьютер или мобильное устройство и слушать на ходу. Лично я пользуюсь Audible.com, чтобы не пропускать бестселлеры вроде «Помощи» или «Заметок Ван Гога о технических средствах связи, издание 11-е». Прямо сейчас я на их сайте и набираю в поиске «Парк для собак», потому что я как раз задумался об этом новом украшении нашего города и о том, что я никогда, никогда не отведу туда свою собаку. Посмотрим, что нам предложит Audible.

Хм. Мне выдало мерцающий чёрно-красный экран, на котором большими буквами написано «МЫСЛЕПРЕСТУПЛЕНИЕ». Под надписью — маленькая анимированная картинка с двумя землекопами: «Сайт в разработке». Восхитительно!

Так что заходите на Audible.com. Новые пользователи получают первую аудиокнигу бесплатно — для этого надо только обмазать монитор кровью младенца и спеть испанский перевод «Боевого Гимна Республики».

Audible.com: «Нельзя сжечь то, к чему нельзя даже прикоснуться».

К нам поступили новости о Пирамиде. Члены совета директоров «Чешуй-Ко» яростно отрицают (некоторые из них — под дулом пистолета), что они имеют какое-то отношение к Пирамиде, которая упрямо продолжает своё существование в нашем городе. Вот проныры! Надеюсь, новая линия хлопьев будет достойна шума, который поднялся вокруг неё.

Тем временем Пирамида изменила текст своего послания. Вот её второе сообщение:

«Всё, что вы делаете, имеет значение, кроме вашей жизни. Смерть будет последним действием, которое вы предпримете. Я не живу, но существую. Каково моё предназначение? Я не скажу вам. Однажды вы поймете, в чем ваше предназначение, но никому об этом не расскажете. А затем вы умрёте».

Я не большой специалист по вирусной рекламе, поэтому не могу разобрать скрытые в сообщении коды и веб-адреса — но я уверен, что оно битком ими набито. Оставлю это занятие на долю искушённых любителей по ту сторону радиоприёмников.

Тайная полиция шерифа в настоящее время пытается вменить Пирамиде «сопротивление при аресте» на том основании, что они так и не смогли придумать, как её арестовать. Мы будем сообщать вам о развитии событий.

А пока — о погоде.

[Играет Jason Webley — «Last Song»]

Что ж, слушатели, кажется, Пирамида исчезла — так же таинственно и внезапно, как и появилась. Боюсь, для совета директоров «Чешуй-Ко» уже слишком поздно — Городской совет уже отправил их для разбирательства на заброшенную шахту за городом. Тайная полиция шерифа объявила, что победила в схватке с Пирамидой... потому что, по их словам, пора бы им уже хоть раз и победить.

Между тем на месте Пирамиды осталась маленькая пирамидка — просто сувенир на память об этой грозной непостижимой громаде. Эта пирамидка передаёт последнее послание — прощание от геометрического тела, которое украло наши сердца. Так что давайте закончим наше сегодняшнее шоу ее словами:

«Где-то есть карта, а на карте — Земля. К Земле прикреплена стрелка с твоим именем и отмеренным тебе сроком. Кто-то из вас умрёт сидя, кто-то — стоя. Многие из вас умрут в машинах. Возможно, я не умру никогда. Мне трудно понять мысль, которую я пытаюсь донести. Я не могу показать вам эту картину, но вы можете представить её сами. Сделайте ещё шаг вперёд и расскажите о ней кому-нибудь. Пожалуйста».

Вы слышали это, друзья. Расскажите людям. Расскажите людям о новой линии ночных хлопьев от компании «Чешуй-Ко». Сделайте это в память о совете директоров.

Оставайтесь с нами. Далее в эфире час тишины, беспорядочного шипения и треска.

Что касается ночи, Найт-Вейл, я искренне надеюсь, что для тебя она будет приятной.

Доброй ночи.

Пословица дня: «Отличный галстук-боло» — лучший комплимент, который можно получить.

Дата добавления: 2015-07-11