Отчуждение — начало кризиса

Вступая в брак, люди обычно верят, что их отно­шения будут строиться на взаимном доверии. Близ­кому человеку мы рассказываем обо всем, ему при-

знаемся в обидах и огорчениях, с ним делимся радо­стями. Естественно, что при такой близости не толь­ко физическая измена воспринимается как наруше­ние взятых на себя обязательств.

Пересказанный кому-то семейный секрет, исполь­зование знания скрытых слабостей супруга, насмеш­ка переживаются не менее тяжело, чем измена, а может, и тяжелее. Каждый такой случай камнем ложится в фундамент будущего отчуждения.

Именно в отчуждении кроется причина большин­ства супружеских измен. Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разош­лись и в одиночку переживают важные для себя со­бытия. Естественно, что такое состояние «внутрен­него развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что не к чему уже ста­раться, что можно обойтись без нежных слов и жес­тов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью... Процесс этот идет неза­метно, и только катастрофа открывает глубину воз­никшего взаимного отчуждения.

К сожалению, многие браки, считающиеся благо­получными, на самом деле такими не являются, пре­вратившись в монотонное сосуществование. Женщи­ны склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса... Жена убеждена, что муж видит в ней только обслу­живающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам... или к другому мужчине.

Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних — она старательно одетая, подкрашен­ная, оживленная. Для близких, для мужа — она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бы­вает, что женщина сама забывает о том, что она жен­щина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается — ведь дома столько дел накопи­лось. В таком браке мужчина живет с усталой жен­щиной-домохозяйкой, не знающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приго­ворила. И наверняка она тихо ненавидит этот труд, и начинает тихо ненавидеть мужа.

Любовь и ненависть вообще живут в тесном со­седстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистинне, луч­шее — враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу гово­рил: «Моя жена — чудесная, замечательная женщи­на, очень хороший человек. И она была бы идеаль­ной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».

Другой писатель, Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) по­хвалами, подобно тому, как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальца­ми. Это необходимо потому, говорит он, что мужчи­на ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища. Но при постоянной критике (особен­но резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет — у себя дома! — обороняться. «Вначале, если он очень влюб­лен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем,

неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь по­колеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщи­ну, быть может, отнявшую у него самое драгоцен­ное достояние — веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлоб­ление».

Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно: «Не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь». Интересно, что жена неоднократно себе противоречила. Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, — для нее важен был сам процесс придирок.

У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей.

Семья — отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто убивают любовь, и, что характерно, часто это делает­ся именем любви, ради любви. Я видел в одном фран­цузском журнале комикс: на первом рисунке жена подходит к мужу, который сидит в кресле и читает газету. На втором — она опрокидывает кресло и муж летит на пол. На третьем — она пинает его в челюсть, на четвертом — с разбегу врезается ему головой в живот, на пятом — бьет шваброй по голове, на шес­том — лупит по спине, на седьмом рисунке муж пол­зает по полу с тряпкой в руках, а жена стоит рядом и руководит работой, на восьмом — он с портфельчи­ком отправляется на работу. На девятом рисунке жена

высовывается в дверь и кричит ему вслед: «Ты мог бы поцеловать меня на прощанье!»

Неважно, что персонажей можно было бы поме­нять местами, собственническая логика остается той же: партнер-собственник, партнер-диктатор твердо убежден, что его половина обязана любить его, хра­нить верность и считать себя осчастливленной.

Неумение «притирать» характеры, уступать в мелочах, мириться с определенными манерами и привычками партнера, неумение разумно построить бюджет семьи и так далее — все это накапливает, иногда медленно, но всегда неотвратимо груз разоча­рования, раздражения, усталости, которые убивают любовь, нежность, восхищение друг другом. А без любви семья может превратиться в обузу, в вериги, побуждающие освободиться от них, исправить «ошиб­ку», поискать другой вариант организации личной жизни. Как правило, к этому моменту в семье уже есть ребенок (а то и не один), любовь к нему и чув­ство долга становятся непреодолимой стеной на пути к разводу.

И где гарантии, что в новой семье все не повто­рится?

Так что выбора у супругов нет. Настоящий выход из всех тупиков семейной жизни только один — по­пытаться суметь сохранить любовь. Нужны осознан­ные, целенаправленные усилия, специальные меры, нужна особая методика, нужны тактика и стратегия семейной жизни.

Дата добавления: 2015-07-08