Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Общение в семье

Читайте также:
  1. Анализ и обобщение опыта передовой практики и литературных данных
  2. Более близкое общение с Иисусом
  3. В ЛАТЫШСКОЙ СЕМЬЕ
  4. В многодетной семье труднее стать трудным ребёнком
  5. Время вчерашнего дня. Спокойный ум. Общение. Достижения. Дисциплина. Безмолвие. Истина. Действительность.
  6. Глава 18. Чувство безопасности в семье
  7. Глава 24. Любовь в семье

Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи — реализации по­требности человека в принятии, защите и личност­ном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ро­лей — психотерапевтической. Для того, чтобы внут-рисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Аме­риканский психолог Вацлавик формулирует следу­ющие условия успешности внутрисемейного обще­ния супругов: 1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным со­ображениям утаивают друг от друга; 2) подтвержде­ние самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формирова­нию более позитивного представления о себе у каж­дого из партнеров; 3) постоянное интенсивное обсуж­дение друг с другом того, что каждый думает и чув­ствует; 4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество раз­личных форм, но при этом то, как именно будут об­щаться супруги в данный момент, должно опреде­ляться конкретной ситуацией. Но эти характерис­тики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов — это процесс сложный и многозначный.

Остановимся коротко на его важнейших особен­ностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по опреде­ленным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком слу­чае полностью. Они определяют то, о чем говорят


партнеры друг с другом, какие темы являются за­претными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно фор­мируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре — характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)

Чем чаще успешное межличностное общение меж­ду супругами, тем лучше их межличностные отно­шения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством их един­ства и взаимопонимания.

В успешных браках через межличностное обще­ние супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, который каждый из них выполняет ежедневно.

Важнейшей характеристикой успешных супружес­ких отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания. Это означает, что парт­нер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять в себе другому или оправдываться.

Общение супругов тем успешнее, чем больше вза­имной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия ус­пешное межличностное общение между супругами невозможно.


Конечно же, приведенные параметры нельзя на­звать равнозначными. Часть из них характеризует особенности самого процесса успешного общения: взаимопонимание, доверие и пр. Другие же описы­вают то, что в ходе этого успешного общения долж­но появиться: эмпатию, сходство и так далее. Но четко провести между ними границу трудно, тем более что в реальных ситуациях практически все эти параметры проявляются одновременно.

В подлинном смысле искусство любить заключа­ется в умении дарить радость.

И это не случайно. К любви вполне применимы психологические законы подкрепления, согласно ко­торым не подкрепленное положительно в эмоцио­нальном плане действие вытесняется из поведен­ческого репертуара. А из этого следует, что, во-пер­вых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, что­бы это было видно другому). Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться.

Установлено, что в большинстве случаев причи­ной психологических расстройств в семейной жиз­ни, нарушений гармонии интимных отношений было обычное нарушение межличностного (не только сек­суального!) общения. Чаще всего выбранная одним из партнеров эмоциональная дистанция общения не соответствовала той дистанции, которая была необ­ходима другому партнеру для ощущения психоло­гического комфорта. Причем потребность в близкой эмоциональной дистанции выше у женщин.

Следует учитывать, что психологически женская сексуальность является более эмоционально-экспрес-


сивной по сравнению с предметно-инструменталь­ным, так сказать, стилем мужчины. Женщины бо­лее ценят эмоциональную сторону отношений и боль­ше нуждаются в том, чтобы чувствовать себя люби­мой, единственной и неповторимой.

Полезные советы дает мужьям в своей «Новой книге о супружестве» Р. Нойберт. По его мнению, большинство женщин «любят ушами», а потому суп­ругу надо не стесняться по несколько раз в день по­вторять жене, что она самая милая, самая очарова­тельна, самая прекрасная. Женщины с удовольстви­ем выслушают это, даже зная, что этим словам не следует придавать слишком серьезного значения. Даже если жена прокурор, пишет Нойберт, то и тог­да она по шесть раз на день будет с глубоким удов­летворением выслушивать, что она «самая-самая». Только надо периодически менять форму компли­ментов: например, «Я не говорил тебе сегодня, что ты чудесно выглядишь?». Она, конечно, скажет, что нет, даже если слышала это всего пятнадцать минут назад, ему же нужно немедленно исправить свое упущение.

Искусство иного соблазнителя состоит именно в знании этой слабости женщин и умении пользовать­ся ею. При этом, пишет Нойберт, женщина отлично может понимать, что этот человек — льстец, крас­нобай, что он сам не верит тому, что говорит, но... Женщины любят ушами.


Дата добавления: 2015-07-08; просмотров: 118 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Любовь, влюбленность, страсть... | Любовь с первого взгляда, или романтическая любовь | Одержимость | Глава 11. Закономерности любви | Выигрышная комбинация | Любовь-болезнь | Глава 12. Если одиночество... | Глава 13. Любовь на вулкане | Глава 14. Выбор супругов | Глава 15. Можно ли сохранить любовь в браке? |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Приливы и отливы, или сталии семейной жизни| Отчуждение — начало кризиса

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.006 сек.)