Приливы и отливы, или сталии семейной жизни

...Что случилось? Еще недавно он был нежен и ласков, приносил цветы, дарил милые безделушки.

А сейчас он холоден и равнодушен, а порой даже груб в своем достаточно ясном стремлении отстра­ниться, уйти от общения. И чем дальше, тем чаще вы замечаете в его глазах то, что вскоре будет сказа­но вслух: «Оставь меня в покое!».

Знакомо? Скорее всего — знакомо, ибо каждый может признаться, что в его отношениях с другими членами семьи есть спады и подъемы. Но далеко не каждый знает, что видимое ухудшение семейных отношений не что иное, как проявление так называ­емого закона ритма: положительные и отрицатель­ные эмоции меняют друг друга. И наблюдаемое вами охлаждение, и следующее за ним нарушение отно­шений даже естественны!

Даже в самых счастливых семьях отношения суп­ругов периодически — подчеркнем: периодически! — могут проходить пять выделенных социологом За-цепиным стадий.

Для первой характерна глубокая, страстная влюб­ленность, когда другой партнер занимает если не все, то по крайней мере значительную часть вашего вни­мания, и даже одно воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает — просто приятно вспомнить, что он есть).

Вторая стадия характеризуется некоторым охлаж­дением. Образ партнера все реже всплывает в памя­ти в его отсутствие и не всегда вызывает положи­тельные эмоции, хотя общение «вживую» обычно поднимает настроение.

На третьей стадии происходит дальнейшее охлаж­дение отношений. С приходом партнера настроение не поднимается — необходимо какое-то внимание с его стороны; Наступает привыкание, постоянное об­щение порождает видимость однообразия. И не так-

то просто уничтожить эту видимость сюрпризами и ласками — к ним ведь тоже привыкают. Стоило бы в такой ситуации резко снизить интенсивность обще­ния, по максимуму — куда-то уехать, чтобы ваш об­раз в ваше отсутствие заиграл для партнера новыми красками, чтобы он осознал, как много вы для него значите. Чтобы потом вы получили телеграмму «Люб­лю, приезжай!». Увы, это вряд ли выполнимо.

Далеко не все могут позволить себе освежить от­ношения разлукой. И тогда единственное, что мож­но посоветовать, — не повышайте (хотя так хочет­ся!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях — их стиль, характер и т. п. (ра­зумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами — впрочем, не столько изменить­ся, сколько открыться какими-то новыми гранями. Измените что-нибудь в своей внешности. Раскройте семью вовне — сходите, съездите куда-нибудь, при­гласите гостей. Будьте ненавязчивы, терпимы, снис­ходительны и разумно требовательны. И тогда ваши отношения могут вернуться вновь на первую стадию. Если же нет, то, скорее всего, в них наступит чет­вертая стадия.

На этой стадии присутствие другого вызывает не­осознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицатель­ная установка; появляются придирки и критичес­кие замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении парт­нера ищут (и находят!) злой умысел...

А затем приходит пятая стадия, на которой отри­цательная установка почти полностью овладевает

человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот — прибежать к нему, чтобы вы­сказать все, что накипело, да еще уколоть поболь­нее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».

Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука — нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после ко­торого отношения в большинстве случаев опять вос­становятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.

Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои по­вседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кри­зисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).

В жизни так много моментов, когда человеку важ­но знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это ни­как не повлияет на взаимоотношения. Человеку не­обходимо сознавать, что ему есть куда пойти со сво­ими проблемам, бремя которых для него одного слиш­ком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, пото­му что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.

Дата добавления: 2015-07-08