Одержимость

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недо­ступен, как Большой театр в премьерные дни. Зани­маться любовью с кем-то другим совершенно невоз­можно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться не­куда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуть­ся, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись...

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует лю­бовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависи­мость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексу­ального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоян­ную потребность в сексе. На Западе даже появилось

новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкого­ликов», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Действительно, можно определить какое-то сход­ство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынужда­ет человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротиче­ских ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих риту­алов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бесси­лия. В результате могут возникнут разные психи­ческие отклонения, приводящие к негативным по­следствиям. Этим, например, можно объяснить фе­номен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет на­много полезней.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские спо­собности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий... То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неваж­но. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удов­летворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже

патология... — Доктор, вот и напишите, что патоло­гия, а то все говорят: «шлюха, шлюха...»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-един-ственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаи­мопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означаю­щий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!

И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способ­ны на долгое и страстное чувство. Большинство ис­пытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетво­ряться, иначе она угаснет («хорошенького понемнож­ку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.

Разрыв любовных отношений происходит по-раз­ному, но в большинстве случаев тягостно и мучи­тельно. Согласно исследованиям западных психоло­гов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15% случаев. Чаще бывает так, что один еще лю­бит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за по-

трясением и оцепенением наступает период мучи­тельных воспоминаний и только после этого возвра­щается душевное равновесие.

Является ли любовь с первого взгляда веским осно­ванием для брака, однозначно не может сказать ник­то, даже психолог или консультант по вопросам се­мьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.

Между прочим, женщины разочаровываются на­много чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо сообража­ет, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.

Ведь от того, что церемония бракосочетания со­стоится несколько позже, любовь не пострадает.

И все же в России браки «по любви» (чаще по «люб­ви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.

Почему? Приведем несколько причин, высказан­ных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.

1. Мы неисправимые романтики и верим, что влю­биться можно раз и на всю жизнь.

2. У нас можно подписать любой договор, дав взят­ку, и легко его нарушить. Все, что по контрак­ту, у нас не по любви.

3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.

4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а обще­ственное мнение против одиноких женщин. Раз­веденной быть стыдно.

5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.

6. У нас принято жить ради детей, и не разводить­ся во имя любви к ним.

7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.

8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?

9. У нас проще заключить фиктивный брак и полу­чить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.

10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.

Дата добавления: 2015-07-08