Территория любви

Так как женщинам приходится иметь дело чаще всего не с суперменами, а с обычными закомплексо­ванными невротиками, то они стараются избегать решительных и активных действий.

Все дело в том, что каждый мужчина не только по натуре, но и по своей роли хозяин. Хозяин своей судьбы, владелец какой-нибудь территории (хотя бы огорода с фанерной будкой). Поэтому у мужчины сильно развито чувство собственности. Поэтому он готов на большие жертвы, способен потратить много времени, сил и денег, чтобы завоевать желанный приз или удержать во что бы то ни стало любимую жен­щину. Исходя из этого, психологически понятно, почему собственность, доставшаяся по наследству, свалившаяся с неба, ценится меньше, чем завоеван­ная в честной борьбе или созданная собственными руками. Умная женщина всегда должна дать муж­чине возможность себя завоевать. Психологи отме­чают такую неприятную для мужчин женскую чер­ту, как «прилипание», в то время как мужчине все-

3. Зак. 164. 65

где нужно «свободное пространство», чтобы самому сделать шаг навстречу любимой женщине. На мой взгляд, у мужчин больше размер личной простран­ственной территории. Известно, что каждый чело­век имеет свою собственную территорию, которая включает пространство, окружающее его собствен­ность, например, его дом, окруженный забором, ма­шину во дворе, его собственную спальню, его лич­ный стул и, как обнаружил американский психолог Холл, человек имеет так же четко обозначенное про­странство вокруг своего тела. Размеры этой террито­рии не только социально и национально обусловле­ны, но и зависят от пола и возраста человека. Самая главная пространственная зона получила название интимной (ее радиус от 15 до 46 см). Разрешается проникать в эту зону только тем лицам, кто нахо­дится в тесном эмоциональном контакте с челове­ком. Это дети, родители, супруги, любовники, близ­кие друзья, братья и сестры. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контак­та. Это сверхинтимная зона. Если мы можем тер­петь вторжение посторонних людей в наши личные (от 46 см до 1,2 м) и социальные зоны (от 1,2 до 3,6 м), то вторжение постороннего человека в сверх­интимную зону вызывает в нашем организме раз­личные физиологические реакции. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам, как си­гнал физической готовности нашего организма к бою. Значит, у каждого человека существует свой пре­дел психологического сближения. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится труд­ным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дис­танция, как правило, больше, чем у женщин. На

первых порах мужчина, подстраиваясь, общается с дамой сердца на «женских», более коротких психо­логических дистанциях. Но для мужчины такое об­щение неестественно, отсюда — желание немного от­далиться, отойти. Они любят не меньше, но по-свое­му, по-мужски. Любимая должна таить в себе загад­ку, хоть чуть-чуть, но быть тайной.

Поэтому мужчины сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения на­встречу дорогому человеку. Способы поддержать любовные отношения у мужчин и у женщин раз­ные. Основное для мужчин — уметь слушать своих подруг, интересоваться и восхищаться ими, замечать перемены. Главное для женщин — уметь соблюдать психологическую дистанцию, легко корректировать ее при необходимости, не вторгаться в мир мужчи­ны чересчур агрессивно. Но и мужчинам, и женщи­нам надо оставаться психологически и духовно не­зависимыми даже от любимого человека.

Поэтому мужчины хотят, чтобы предел психоло­гического сближения никогда не был достигнут, что­бы осталась возможность движения, осталось, так сказать, пространство маневра, в котором еще можно сближаться. Чтобы в женщине всегда сохранялось что-то неразгаданное, непознанное — возможно, это и есть главный закон женской привлекательности.

Женщина должна быть вечным НЛО — непознан­ным любимым объектом. И мужчины, препятствуя полному растворению в любви, не давая женщинам общаться на таких коротких дистанциях, на кото­рых хотят общаться женщины, по сути, берегут жен­скую притягательность. Ведут себя, как художник, когда тот отступает на несколько шагов, чтобы по­любоваться своей картиной.

3* 67

Продвижение на интимную территорию человека является способом выражения интереса к этому че­ловеку, «заигрыванием». Если заигрывание не при­нимается, вторгшийся отступает и соблюдает в даль­нейшем дистанцию. Если же ухаживания принима­ются, человек позволяет «нарушителю» оставаться внутри его интимной зоны. Парадокс состоит в том, что мужчина более свободно и чаще стремится нару­шить интимную зону женщины и очень насторожен­но, с опаской и большим предубеждением относится к подобным попыткам с ее стороны. Человек расце­нивает свою собственность или площадь, регулярно используемые им, как свою личную территорию, подобно личному воздушному пространству, и готов биться, чтобы защитить ее. Сильный и уверенный в себе мужчина очень настороженно относится к по­пыткам женщины первой перейти границу интим­ной зоны. Поэтому так часто наши шаги друг к дру­гу напоминают старинный танец: если женщина де­лает шаг вперед, то мужчина всегда отступает на два шага назад, но если женщина при виде мужчи­ны делает робкий шаг назад, мужчина, как прави­ло, решительно совершает два шага навстречу даме.

Мужчина — это всегда исследователь, охотник, путешественник, спортсмен, боец, который должен иметь возможность сражаться за свою женщину (приз, добычу, медаль, первое место). И только от­стояв ее в сражении с другими претендентами, он ощущает вкус пьянящей победы и воспринимает женщину как свою собственность.

Если же женщина первой «вцепляется» в мужчи­ну, то все получается вопреки ее ожиданиям — вме­сто любви у мужчины возникает настороженность и даже страх.

Видная американская исследовательница проблем любви Джойс Бразерс считает, что мужчина чаще разочаровывается в своей жене, чем женщина в сво­ем муже. Почему же мужчине менее везет в любви? А если и везет, то это почти всегда женская заслуга. Дело, очевидно, в том, что у мужчины слабее разви­то такое качество, как проницательность. Специа­листы отмечают относительную неспособность муж­чины разбираться в себе и в других людях, особенно в женщинах! Это специфика мозга мужчины. Джойс Бразерс пишет, что мужчина отличается от женщи­ны тем, что ему намного труднее войти в мир жен­щины, чем ей почувствовать, что ему надо. В отли­чие от женщин, с детства «истязающих» себя само­анализом, мужчина не привык интересоваться тем, что не касается его лично.

Получается, что женщина ищет своего мужчину целенаправленно и предпринимает какие-то реши­тельные действия, если уверена в своей любви. А мужчина, в прямом и переносном смысле, идет на-ощупь. Уже по одной этой причине мужчина обре­чен на постоянный любовный поиск.

Понятия «рядом» и «вместе» несколько различа­ются. Мужчина явно склоняется ко второму вари­анту, допускающему свободу выбора и пространствен­ное перемещение. А вот женщины любой парный союз понимают слишком буквально. Известный анг­лийский психолог Кэрол Гиллиган считает, что фе-минность (женственность) идентична созданию эм-патической связи (прилипание). Женскому началу противопоказано обособление. Мужчина же изначаль­но тяготеет к индивидуализации, установлению же­стких границ своего «эго», близость — явная угроза для истинно мужского «Я».

Рассмотрим такой распространенный эротический женский тип — «Мать». Как правило, это женщи­на, которая сама выбрала инфантильного мужчину и строит с ним отношения по принципу «мать — дитя». Такая пара легко узнаваема. Например: «Ми­лый, ты замерзнешь в этой куртке, надень пальто», «Боже, ты целый месяц носишь квитанцию в порт­феле, дай, я сама заплачу за телефон», «Дорогой, хочешь супчику, а может, котлетку? Может сделать тебе блинчик?», «Сколько можно говорить, выклю­чай свет, когда идешь спать», «Не раскидывай вещи, неужели так трудно сложить брюки на стуле?».

Мать и сын — весьма распространенная модель отношений в браке, когда женщина ведет себя с лю­бимым мужчиной не как любимая женщина, а как заботливая мать или няня. Парадокс в том, что, не­смотря на значительные удобства таких отношений для мужчин в чисто бытовом плане, рано или поздно они утрачивают для него всякую ценность. Он начи­нает бунтовать против такой «заботливой мамы». Кстати, такой мужчина почти всегда готов к внебрач­ным связям, потому что в этом он видит своеобраз­ную борьбу за свободу своей мужской личности.

Значит, только слабый, безвольный и инфантиль­ный мужчина стремится к такой плотной материн­ской опеке и разрешению всех своих проблем. Уверен­ному в себе мужчине в любви хочется сложностей, и то, что само идет в руки, для него неинтересно.

Уверенная в себе женщина хорошо понимает и высоко ценит себя. Благодаря такому подходу к соб­ственной персоне она успешно контролирует свое поведение, а следовательно, и свою жизнь.

Уверенная в себе женщина хорошо разбирается в мужчинах, встречающихся на ее жизненном пути. Опираясь на здравый смысл, она видит, что они из

себя представляют и что для них важно. Она пони­мает, вступая в сложные отношения, что им нравит­ся, а что — наоборот.

Вопреки расхожему мнению, мужчины и женщи­ны отнюдь не являются представителями разных видов, и сходных черт у них гораздо больше, чем различий. Они отягощены в основном одними и теми же заботами и одинаково ранимы. И в равной степе­ни хотят как получать, так и дарить любовь. Прав­да, подходят к решению этой проблемы по-разному. Но сущность человеческих стремлений — одна.

Дата добавления: 2015-07-08