Часть 2. Формирование адекватной схемы. Первый шаг. Определение схемы Центрированная*, которую я хочу сформировать

Первый шаг. Определение схемы Центрированная*, которую я хочу сформировать. Я беру на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Я не жду, что другие люди прочтут мои мысли и позаботятся обо мне. Я могу помогать другому, не принимая на себя ответственности за решение его проблем. Я могу сочувствовать другим людям и не считать при этом, что я обязана облегчить их страдания. Когда я помогаю или оказываю услугу, я не ожидаю за это вознаграждения. Я помогаю, потому что мне нравится это делать.

Второй шаг. Какие мысли у меня будет вызывать новая схема?

Я имею право заботиться о себе и не чувствовать при этом себя виноватой. Мне необязательно чувствовать вину, когда я отказываюсь взять на себя ответственность за решение чужих проблем. Господь хочет, чтобы я так же наслаждалась жизнью, как и любой другой человек. Мне не было Божественного указания стать мученицей. Если мне неприятно кому-то помогать, то мне стоит задуматься, почему я взялась помочь этому человеку.

Третий шаг. Какие чувства будут сопровождать эти мысли? Удовлетворенность, удовольствие, невиновность.

Четвертый шаг. Какие действия, совместимые с новой схемой, мне надо предпринять?

Действие 1. Когда мои родные или друзья придут ко мне с проблемой, я выслушаю их и посочувствую им, но я не стану считать, что обязана решить ее. Я спрошу себя, входит ли в мои обязанности ее решение. Если нет, то я напомню себе, что не обязана заниматься ею. Я просто выслушаю их и скажу, что верю, что им удастся так или иначе выйти из положения.

Действие 2. Я больше не хочу заботиться о своей семье так много, как я это делала до сих пор. Я устаю, раздражаюсь, и мне становится не до отдыха и развлечений. Я составлю список ежедневных обязанностей для каждого и список дел, которые необходимо сделать за выходные. В первые несколько недель я буду проверять, как идет выполнение заданий, и напоминать, что ежедневные домашние дела должны быть сделаны до ужина, а еженедельные - до определенного часа, после которого начинается время отдыха. Сначала я просмотрю этот план вместе с Джеком, а потом мы вместе покажем его детям. Я впишу в него новые обязанности и для Джека. Я объясню. Джеку и детям, что хотела бы больше времени проводить с ними, но для этого они должны мне помочь с домашними делами. Кроме того, я больше не буду переделывать за детьми и Джеком то, что у них не получилось, если я видела, что они действительно старались, потому что Джек этого не любит. Он говорит, что из-за этого ему не хочется помогать мне на кухне. Я перестану делать за Джека и детей то, что они могут и должны делать сами. Я буду напоминать себе, что, исполняя этот план, я освобожу себе время для того, чтобы быть вместе с семьей, вместо того чтобы обслуживать ее.

Действие 3. Я буду каждый день делать для себя что-нибудь приятное. Я составлю список таких дел - и кратких, и более длительных по времени. Я буду себе напоминать, что я отвечаю за свое счастье, а не кто-нибудь другой.

Действие 4. Не разрешать всем подряд плакаться мне в жилетку.. Я выслушаю рассказ подруги о ее проблемах, но только если у меня будет на это время. Если она придет с теми же проблемами во второй раз, я скажу: "Ты мне уже рассказывала об этом. Я согласна, что ситуация трудная. Что ты собираешься делать?" - и повторю это столько раз, сколько будет нужно, чтобы она меня услышала. Про особенно сложные ситуации я буду говорить: "Я согласна, что ты находишься в очень тяжелом положении. Я не могу тебе помочь, но уверена, что консультант-психолог сможет. Я советую тебе записаться на консультацию к психологу". В этом случае я напомню себе, что не должна решать чужие проблемы, и глубоко подышу чтобы успокоиться.

Действие 5. Я скажу Джеку, что в ближайшем семестре собираюсь записаться на вечерние курсы юридических работников. Я напомню ему, что мы решили, что я смогу это сделать, когда дети пойдут в школу. Я скажу ему, что мне нужна его помощь и моральная поддержка. Я скажу, что ему придется два вечера в неделю присматривать за детьми. Я не позволю ему или девочкам давить на мое чувство вины. Я напомню им, что не возмущаюсь и не жалуюсь, когда они ходят в гости или по своим делам.

Действие 6. Я знаю, что Джек и дети будут против некоторых перемен. Я не буду на них сердиться. Я напомню себе, что сама приучила их к тому, что за них все делает мама. Если мои требования не будут выполнены, я повторю их столько раз, сколько будет нужно. Я буду поощрять самостоятельность моих близких благодарностью.

Действие 7. Я знаю, что мне самой будет трудно изменить эту схему, потому что я всегда верила, что обязана заботиться о других людях, и потому что такое поведение позволяло мне самой принимать решения по всем вопросам. Я буду напоминать себе, что я не перестану помогать, я просто больше не буду помогать всем подряд. Кроме того, я буду напоминать себе, что хочу, чтобы мои близкие перестали во всем от меня зависеть, и что когда я буду меньше уставать, от этого выиграет вся семья.

Пятый шаг. Кто послужит мне примером? Я буду брать пример с моей соседки Луизы. Ее муж и дети всегда помогали ей по дому. Может быть, она посоветует мне, как научить моих домашних тому же.

Шестой шаг. Кто будет моим помощником? Я думаю, что Луиза согласится мне помочь.

Седьмой шаг. Выбор действия, с которого я начну. Я начну с действий 1 и 4.

Схема Эгоцентричный' вызывает раздражение у окружающих. Схема Альтруист' ведет к внутреннему раздражению на других людей. Ни одна из них не делает отношения гармоничнее. И обе эти схемы трудно изменить. Схему Альтруист' трудно изменить, потому что ваши близкие будут против: они привыкли к вашей заботе. Схему Эгоцентричный* трудно менять из-за внутреннего сопротивления: ведь удобно заботиться исключительно о себе. Меняя обе схемы, человек движется к равновесию между заботой о себе и заботой о других.

Схема Близость*

Эта схема трудно дается большинству людей, но именно она важна для теплых, эмоционально близких отношений. Она позволяет человеку быть открытым и искренним, не пряча от партнера ни свои страхи и разочарования, ни мечты и надежды.

Человек со схемой Близость * осознает, что для человека естественно желать эмоциональной близости, но в то же время понимает, что с разными людьми психологическая дистанция различна. Отношения не одинаковы. Не каждый человек годится в лучшие друзья. Схема Близость* способствует разборчивости в эмоциональных связях.

Эта схема помогает нам уважать свободу другого человека и быть независимым без страха, что эмоциональная связь будет разорвана. У некоторых родителей часто сильна схема Страх быть брошенным'. Они стремятся как можно дольше удержать своих детей в детском состоянии, препятствуя проявлениям их независимости.

Схема Близость* предполагает веру человека в свою привлекательность. С ней мы чувствуем себя достойными любви вне зависимости от того, любит нас конкретный человек или нет.

С этой схемой мы сознаем, что эмоциональная близость содержит в себе риск чувства потери и эмоциональной боли в случае, если отношения завершатся. Мы знаем, что некоторые отношения неизбежно должны закончиться, но преимущества эмоциональной близости для нас перевешивают боль потери, которая ждет нас в будущем. Мы считаем, что эмоционально близкие отношения ценны сами по себе, даже если они неудачно закончились. Мы не рассматриваем их с точки зрения успеха или неудачи. Отношения - это опыт, который помогает лучше понять себя и других.

Как вы помните, Линн перескакивает от схемы Страх быть брошенной' к схеме Избегание*. Даже когда партнер Линн ведет себя внимательно и относится к ней с любовью, она требует дополнительных доказательств того, что он к ней привязан. А когда Линн сердится или ей недостаточно внимания от партнера, она отталкивает его. Она может целыми днями молчать. Линн говорит, что приятели называли ее "доктор Джекил и мистер Хайд" за резкую смену настроений: только что она была теплой и любящей и тут же стала холодной и отстраненной.

Так как негативная неадекватная схема Страх быть брошенной' у Линн сильнее, чем позитивная неадекватная схема Избегание*, мы представляем ее анализ негативной схемы. Несмотря на это, готовясь к формированию адекватной схемы Близость*, Линн просмотрела и примеры проявления схемы Избегание*. Если вы тоже склонны перескакивать от одной неадекватной схемы к другой, сделайте то же самое. Составьте план изменения схемы, опираясь на анализ более сильной неадекватной схемы, но не забудьте учесть проявления ее противоположности.

Линн, схема Близость*

Дата добавления: 2015-07-10