ПЯТНИЦА. 1 страница

Иван Герасимов

Пошли меня в хуй

(Игра Чебурашки)

Мое сердце без тебя,

Словно дикая птица без неба,

Без тебя моя душа,

Словно слабая лань без леса,

Без тебя мои глаза,

Как налиты груди без чада,

Без тебя моя слеза,

Как роса без утра падает.

(Маша и Медведи)

ПЯТНИЦА.

Лысый недоволен. Скрипя зубами, он выруливает к мусорным бакам, заглушает мотор и вытирает платком вспотевший лобешник. В салоне воняет, как в выгребной яме, еще бы, от мусорщика по жизни духан рабочий, а тут еще и жара въебала, какой тыщу лет не видели. Плюс ко всему прочему остаток дня Лысый проведет один, перетаскивая баки и выгружая из них мусор. Но он сам виноват, знает же, что по пятницам я съезжаю и мне типа в лом с этой байдой возиться.

- Все, - щурясь от солнца, выдыхает он, - последний двор и на обед.

- Ты не перетруждайся, - говорю, - Вадим все равно проверять не будет.

- Ну, знаешь, раз на раз не приходится.

Привычка Лысого держаться за работу выводит меня из себя. Одно дело, когда за нее башляют прилично, тогда да, это можно понять. Но работа ради работы, дело, которому можно посвятить всю свою короткую жизнь – это пережиток советского прошлого, тупость полная.

- Ну, смотри, - глядя в окно, говорю я, - дело твое. Ты меня, кстати, по адресочку одному не подкинешь?

- Чего? – в его голосе сквозят отчаянные нотки, знает, что подвезти все равно придется, но поканючить-то надо.

- Ну, а хуль такого? Закинешь и на обед, че те в падлу?!

- Ген, я, конечно, все понимаю, но ты не прихуел случаем, а?

- Так пятница же, - непринужденно отвечаю я.

Вообще пятница день святой, что бы там ни пиздили обормоты-трудоголики. Здесь я всецело на стороне Жирика, он вроде говорил, типа с хуя ли народ пашет пять дней, а отдыхает два, надо замутить тему и добавить еще и среду к выходным. Вот это справедливо. Вперед ЛДПР, бля!!! Человек имеет право на заслуженный отдых, корячится день – пусть день и отдыхает, въебывает пятидневку, так ее же и подавай в качестве выходных! Без ущерба зарплате. На кой хрен мне морочить себя и пахать с черной кожей (читай негром), в то время как мой начальник спит себе спокойным сном в своем креслице, да еще и бабок больше меня получает?! Пиздос бля!!!

- Ты глянь, - кивает Лысый, - животные с катушек съехали.

Какой-то дебилойд с третьего этажа, высунулся в окно и кидает вниз крошки от хлеба, там, в тени под березой три ленивых кошака обнюхивают их, в то время как стайка оголодавших голубей безо всякой опаски слетается на халявную жратву.

- Острые ощущения, - говорю, глядя на курящего дебилойда в окне, - слышь, хуй, ебало в форточку убрал! – кричу ему.

Тот смотрит сначала на меня, потом на мусоровозку, корчит рожу и посылает бычок в нашу сторону, скрываясь за шторами.

- Надо бы зайти к парню, объяснить правила поведения, - сообщаю я своему напарнику.

- Да забей, - вздыхает Лысый, - тебе оно надо?

- Ну, это же моя гражданская позиция, доказать неправоту умственно неполноценному долбаебическому хую, который смотрит на нас, как на говно, чтобы тот в следующий раз подумал, перед тем как кидаться бычками в санитаров города, просекаешь?

Лысый – он пацан нормальный, таких чуваков каждый свой выходной разносит, но на работе у него типа клин в социальный срач вбивает, и тогда уж парень начинает считать себя сверх-интеллигентом, никаких махачей, никаких въебок, никаких смотать пораньше – чистый пэпс на службе городской уборки. Вот и как его понимать? С одной стороны, заработок у него один – вывоз мусора, и ему вломак работу терять, с другой – он же сам таких хуеплетов не терпит.

- Ладно, - устало выдыхаю я, - ну че, подбросишь на адресок?

- А у меня есть выбор? – все так же обреченно говорит Лысый.

Загружаем баки и с полной кибиткой вони едем по адресочку. Сегодня вообще-то два праздника – пятница (ну это понятно) и днюха моего кореша. Орел – мент, парню вообще закон не писан. Ну, это он сам мне так говорил. В этом суть профессии мусора, че хошь твори, и все те по хуям обходится. Взял, подростков отоварил, или ганжу к уебкам в багаж подкинул… жить можно. Бабки дормовые, плюс премии и прочая поебота, короче говоря, соль жизни. Я бы и сам в мента заделался, да вот только там специальное образование требуется, корочки всякие, которых я не имею. В итоге приходится развозить мусор, такие дела.

- Рано ты сегодня сматываешь, - говорит Лысый, выруливая на дорогу.

- На днюху, - поясняю я.

В кармане комбеза подарок в виде трех таблов, одна мне, вторая Орлу, третья так, на всякий непредвиденный случай. Дарить Орлу сразу несколько круглых чревато последствиями, парень в этом деле вообще границ не знает. Как и в случае с алкоголем, он следует неписаному правилу, накачивая себя до тех пор, пока не отъедет. И если по синьке ментяра тупо заснет, то с ешкой, хер его знает, как там дело обернется. Лучше не рисковать.

Были у нас во дворе такие вот дятлы безбашенные. Только из жидких, сиропчики там всякие и прочие приблуды. Один из них до сих пор с топором в башке ходит, типа зашторило его так. Пост-какая-то-хуйня, глюкануло, что у него топор во лбу, походил на кумарах, думал что пройдет, ан нет, так с топором и остался. Теперь у каждого, кого встретит, в шутку просит эту херь из башки вытащить.

Вообще, по правильному на сиропах должен присутствовать один трезвый, чтобы останавливать жидких, если те дерьмо какое затеют, ну, типа решат из окна полетать или с поездом лоб в лоб столкнуться. Большинство именно так и погибает, экспериментируют в одиночку, а потом с мостов кидаются. Пиздюки.

Подъезжаем на адрес.

- Вон там останови, - указываю я Лысому на помойку около дома.

- Так это же не наша территория, - бурчит он.

- И что?

- Ну, а вдруг увидят, сообщат?

- Слышь, Лысый, - говорю, когда он, озираясь по сторонам, боязливо заворачивает к месту, - мы обычные мусорщики, и всем насрать к какой именно помойке ты подкатишь, тем более никто из наших не станет сообщать об этом Вадиму.

- Ну, мало ли, - пожимает Лысый плечами.

- Вадим и пальцем не шевельнет ради работы, - вылезая наружу, пытаюсь я втолковать другану неизменную истину, - начальник сидит сейчас и в пупке ковыряет, а ты со своей мусоровозкой ему до лампочки, просекаешь? Мы, блядь, не глобальные проблемы разруливаем, мы тупо мусор вывозим, запомни это.

Подхожу к помойным бакам и, разворачиваясь лицом к Лысому, строю из себя этакого Шварценеггера, поигрывая несуществующими бицепсами.

- Калужские мусоровозы спасут этот мир, - кричу ему, до комичности понизив голос, после чего направляюсь в подъезд. Выходные начались, и ебись оно все конем, начальство, работа и прочие приблуды!!!

Пятница – самый лучший день в рабочей пятидневке. Впереди еще два выходных, три, если считать вечер, и ты знаешь, что сегодня можно оторваться на полную катушку, свершить то, чего не мог позволить себе в понедельник. Потом суббота, отдыхаешь, приходишь в норму, делаешь дела неотложные, стараешься залечь спать попозже, оттягиваешь момент наступления воскресного утра. А потом бац и все – завтра на работу.

Определенно, буду голосовать за Жириновского. Человек имеет право на заслуженный отдых. А потому, даешь среду в качестве отгула!

Хотя мне еще повезло, взять в пример того же Лысого, его выходные в середине недели, примерно та же ситуация и у остальных наших собратьев, однако я так работать не стал. Пошел к Вадиму и все ему объяснил, мне типа не резон проебывать субботу с воскресеньем, сказал я ему, я готов вывозить мусор с понедельника по пятницу, но остальные дни мои законные, бля, выходные. Он, конечно, принялся расписывать мне все достоинства такой системы, люди в субботу и воскресенье больше выделяют мусора, говорит, и мы, как санитары города, обязаны в эти дни этот мусор вывозить. Обязаны, так вывозите, я что, типа против?! Да вот только работа эта неблагодарная, за мои шесть косарей в месяц, я не собираюсь упускать дни, в которые мои друзья свободны. Короче, каждый остался при своем, и официально я обязан отдыхать в среду и в четверг, однако законы для того и существуют, верно?

Медленно поднимаюсь на второй этаж, специально, дабы каждой клеточкой тела ощутить проникновенную прохладу подъезда. Сама жара, воцарившаяся на улицах города и уже месяц сводящая людей и животных с ума, мне по хуям, к этому привыкаешь, но как мусорщику, мне приятна свежесть, вместо резких запахов нагретых мусорных ведер. Другие от этого кайф получают, я нет. У меня свои прелести жизни.

Орел открывает не сразу, и где-то с минуту я слушаю гул веселящейся толпы внутри квартиры на фоне нажатого дверного звонка. Потом щелкает задвижка, и меня впускают. Появляется сам именинник, уже изрядно датый, с пьяной улыбкой на небритом лице и фиолетовым синяком под глазом.

- Геныч, друг! – кричит он, обнимая меня и тут же отлипая от комбеза. - Фу, сука, ты че воняешь-то, панк ты недоделанный?

- Излишки производства, - улыбаюсь я в ответ, вынимая из кармана заветную таблетку, - с днюхой тебя, приятель!

- Ешка?

- Нет, блин, аскорбинка!!! – смеюсь я, проходя в квартиру. – Че с глазом-то?

- Излишки производства, - язвит Орел.

В квартире не так много людей, пара-тройка парней, которых я смутно припоминаю, и столько же девчонок. Все бухие, сидят на полу в зале и слушают какую-то хуйню в стиле “Ногу Свело”. Орлу такой музон катит, мне нет.

- Народ, смотрите, кто к нам пришел! – кричит именинник, хватая меня за плечи. - Геннадий Чебурашка, прошу любить и жаловать…

Началось. Все смотрят на меня, сначала на лицо, потом на униформу.

- … работает мусорщиком, прекрасный товарищ и вообще компанейский чел. Ну да, от него немного воняет, - смеется Орел, похлопывая меня по спине, - но это от того, что он сразу с работы, ясно?

- Здорово, орлы, - махаю я гостям утырка.

Дальше все происходит так, как происходит на всех днюхах, народ накачивается алкоголем, начинает спорить о политике, в итоге съезжает на музыку, потом на спорт. Один чел говорит.

- Того пидора сняли, и в итоге Кличко с Сэмюэлем Питером махаться будет, - он делает глоток пива из банки, я подсаживаюсь к нему.

- О ком речь, приятель?

- Бокс. Я о боксе, - отвечает мудила, глаза в кучу, губы поджаты, чел в очко, - Кличко с негром…

- Это я понял, - буравлю я утырка взглядом, - какого пидора-то сняли?

- Поветкина.

- А с хуя ль ты решил, что он пидор, а?!

Тут все замолкают и с тихим раздражением следят за дальнейшим развитием нашей милой беседы. Пацаны перешептываются, ясен перец, этот любитель Кличко им явно ближе, нежели невесть откуда взявшийся мусорщик, и они в любой момент готовы въебать мне по щам. Но я-то знаю, что этого не произойдет, а посему продолжаю наседать.

- То есть ты хочешь сказать, что Александр Поветкин гей, так?

- Он этого не говорил, - вякает другой мудак.

Не обращая на того внимания, я продолжаю.

- И то, что человек из девятнадцати поединков, выиграл все девятнадцать, семнадцать из которых нокаутом, отправив оппонента в продолжительный сон, у тебя считается признаком жопотраха? Кличко просто зассал выходить с ним на ринг, случись этот бой, и твою Тимошенко выносили бы с ринга вперед ногами.

- Володя отличный боксер, - протестует обсосок, - а уж кто и скрывается так это Поветкин. Он не явился на пресс-конференцию и не подписал контракт на поединок, вот его и турнули, бля.

- Хуюли, - я срываюсь на крик и боковым зрением замечаю, как Орел успокаивает парочку недоносков в углу, которые очевидно решили вписаться за своего желторотого оборванца, - Кличко по этому контракту получал больше даже в случае проигрыша, вот его и не спешили подписывать. И твой хохол об этом знал, потому и подал жалобу, словно баба последняя. Ой, Поветкин не подписал контракт, не явился со мной пофоткаться, снимите его, бля, дайте мне другого мальчика! Вот кто настоящий пидор, твой сраный Кличко и ты мудак, вместе с ним, бля!!!

Я уже хотел уебать сучаре промеж его поросячьих глаз, но тут меня оттащили в сторону со словами: нехуй днюху корешу портить.

Вообще-то они правы, и я действительно вспылил, но этот гандон сам виноват, говорит то, о чем не знает. Впрочем, мы еще поквитаемся.

Далее в силу вступает неизменный атрибут каждой пьянки – караоке. Две девчонки поют Облако Волос, песня Жени Белоусова, перепетая группой Фабрика. Танцуют, крутят попками, словом всем своим видом дают понять парням, что именно они хотят получить от этого вечера. На мордочку-то они ничего, да вот только фигура… у жены начальника такая же. То есть они жирные клуши, вот что я хочу сказать. Третья, та, что тихонько стоит в сторонке, другой разговор. Короткие светлые волосы, маечка в черно-белую полоску, в стиле тельняшки, светлые джинсики в облипочку, стоит, грустит, к микрофону не подходит, стесняется наверно. Мне нравятся такие скромницы.

Орел исполняет Ногу Свело – В Темноте. Из него вообще певец никакой, однако градусы, топящие мозг в своей вонючей жиже, шепчут ему совсем иную историю, и мой ментовской дружок наверняка представляет себя в олимпийском, разражаясь, под одобрительные хлопки слушателей, душераздирающим воплем. Когда его сольный концерт заканчивается, я занимаю место на импровизированной сцене возле окна, выбираю композицию и во всеуслышание заявляю.

- А эту песню, я посвящаю своему новому другу. Чуваку, который ненавидит педиков и обожает Владимира Кличко, - звучит музыка, и наигранным женским голосом я начинаю.

Ах, почему же я тогда не знала,

Когда любила, когда страдала,

Ты был высокий загорелый мачо,

Я и сейчас при встрече плачу,

Ты одевался по последней моде,

И у тебя был лучший друг Володя.

Прошли мечты, развеялись как дым,

Ты оказался непростым…

Девчонки смеются, Орел и кореша дебилойда тоже, а вот ему самому чего-то не до смеха. Он пялится в мою сторону, недобрым таким взглядом пялится, но мне пох. Раскачивая бедрами, я выдаю.

Однажды ты пришел на вечеринку,

Такой красивый, такой нарядный,

И вдруг твой Вова подарил пластинку,

Мою же мне же, но мне приятно,

Мы пили, ели, танцевали даже,

Ты оказался баянист со стажем,

И в ванной свет горел до полшестого,

Я захожу, а ты целуешь Вову!

Чел срывается с места и с воплями кидается в мою сторону, его перехватывают его же кореша.

- Валь, успокойся, это ж просто прикол!

- Точно, - ору я в микрофон, - это ж прикол, Валюшенька ты наша.

Обиженный мудак уходит из комнаты, уже в дверях разворачивается, и я шлю ему на прощание воздушный поцелуй. Так-то!!! Сделали суку на его же фронте! Поквитались в общем…

- Зря ты над Валькой прикалываешься, - уже после говорит мне Орел, когда мы усаживаемся на диване, - он нормальный парень.

- Нормальные парни болеют за Поветкина, - ухмыляюсь я.

Орел пытается меня переубедить, рассказывая историю о том, как они с этим Валентином мочили каких-то там абреков на рынке. Я послушно качаю головой, создавая видимость внимательного слушателя, а сам в это время на девчонку в тельняшке посматриваю. Стоит такая грустная, даже приобнять хочется, за весь вечер ни слова не произнесла.

- Слышь, Диман, - толкаю я Орла, - че за девочка такая грустная?

- Кто? Нинка что ли, – шепчет он, - да так, знакомая. С парнем своим разосралась. Я ей главное говорю, на кой хуй ты мне сдалась, если весь вечер с мордой кислой залипать будешь. А она…

- Так че, она свободная что ли?

- А ты подвалить хочешь? – улыбается Орел своей хитрой ментовской улыбочкой. – Попробуй, конечно. Только вряд ли у тебя что-то получится. Ты ж мусорщик, от тебя за версту работой пасет.

И он презрительно затыкает нос двумя пальцами.

- Ну, ты и сам мусорком работаешь, нет?

Орел напрягается, я смеюсь и в шутку бью ему по плечу. Пусть он и друг, но в пьяном состоянии товарищ старший лейтенант Дмитрий Орлов, как контуженый летчик, перестает различать своих и чужих, херача с высоты всех, кто попадет под прицел. Короче, сруливаю я от Димана и подхожу к этой самой Нине.

- Привет, - говорю.

Она смотрит на меня с безразличием, отхлебывает пивка из банки.

- Привет, - говорит.

- Грустишь? – спрашиваю.

- Да так, есть немного.

И вот тут-то все и происходит. Незаметно, я достаю из кармана ешку, пододвигаюсь ближе к девочке и протягиваю ей табл.

- Есть хороший способ развеселиться, не желаешь?

Она смотрит на круглях, потом поднимает глазки на меня и пожимает плечами. Я только того и ждал. Беру ее за руку и веду в ванную. Она, к слову сказать, не особо-то и сопротивляется. Очевидно, ее мысли сейчас витают примерно в той же плоскости, что и у меня.

Заходим внутрь и закрываем за собой дверь.

- А тебя правда Чебурашкой зовут? – спрашивает она.

- Ну да, - говорю, - фамилия у меня такая. Нравится?

В ответ Нина вновь пожимает плечами.

- Надеюсь, ты не собираешься лезть мне в трусы, - вдруг неожиданно выдает она, - потому что если так, то тебе лучше сразу отчаливать. У меня есть парень и твой быстрый перепихон здесь не прокатит.

Ага, слыхали мы твои пластинки.

- Все в порядке, - улыбаюсь я своей фирменной улыбочкой, благодаря которой склеил добрую половину Калуги, - я не причиню тебе вреда. Честно, - подмигивая, вручаю ей таблетку, вторую глотаю сам. Секунду она мнется, потом резво закидывает ешку в рот.

- Если я сдохну, ты будешь виноват! – орет она мне в лицо.

- О чем ты? – спрашиваю. - Ты че не триповала никогда?

- Чего?! – челюсть Нины оттягивается книзу, брови сдвигаются к переносице, в таком виде она еще больше меня возбуждает. Люблю злых сучек. – Хочешь сказать, был ли у меня триппер?! Да ты…

Я выставляю руки вперед.

- Эй-эй-эй, постой, ладно? – придвигаюсь еще ближе. - Я говорю об экстазийном приходе, это трип называется, понимаешь?

Она задумывается, потом качает головой, убирая с лица прядь волос. На самом деле волос-то у нее и не было практически (Нина стриженая), но челка висела.

- До хуя об экстази знаешь, да? – спрашивает.

- Ну, так, самую дэху. Вот Шульгин, другое дело.

- Друг твой?

- Ага, самый лучший, - смеюсь я в ответ, - Александр Шульгин, американский фармаколог. Вот этот персонаж бог в наркотеме. Мескалин, псилоцибин, ЛСД – все это его темы, просекаешь? У него даже группа была своя, с которой он регулярно проводил тесты новых веществ. Каждому препарату присваивался рейтинг по специальной шкале, и описывались визуальные, аудиальные и физические эффекты. Сам Шульгин испытал на себе сотни психоактивных веществ, в основном триптаминов и фенэтиламинов, включая экстазин. Чуваку сейчас под девяносто, а он бодрее любого подростка. Даже книги писал про разные там психотемы, с дозировками и эффектами. Считай пособие для употребляющих.

- А ты их типа читал, - язвит она.

- Может и не читал, - говорю, - но содержание знаю.

Надув губки, подобно обиженному ребенку, у которого отняли конфету, Нина скрещивает руки на груди, облокачивается на ванну и смотрит себе под ноги, утыкаясь носком в стену.

- Что-то не так? – заглядываю ей в глаза.

- Я просто не такая, - говорит, - я не могу вот так, с первым встречным.

Меня всегда мучил вопрос, почему женщины сразу думают о сексе? Разве не может мужчина просто быть вежливым, ухаживая за дамой, без какой-либо задней мысли, не думать о том, что у нее между ног? Зачастую, он думает, конечно, но всех под одну гребенку чесать… это как-то несправедливо.

Выхожу из ванной и возвращаюсь в зал, Валя с Орлом сидят в стороне, бухают. Они напоминают мне двух сытых кошаков, нализавшихся сметаны, слишком уж морды довольные. Подсаживаюсь к ним.

- На самом деле Культ любви зародился в древних цивилизациях Греции и Индии, где половое или социальное чувство было культивировано до самодостаточно-прекрасного отношения, - говорит Валентин, - В христианстве любовь превратилась в бескорыстную добродетель, связанную с верой и надеждой. Отсюда евангельский императив «Возлюбите!», который теряет смысл, если мы сводим любовь к спонтанно возникшей симпатии.

О чем пиздит этот молокосос?!

Орел как-то странно смотрит на меня, и я подумываю, уж не обо мне ли речь.

- Понятие любви в европейской куртуазной рыцарской субкультуре было связано с культом Прекрасной Дамы, - продолжает любитель Кличко, - где окончательно сформировалось представление о любовной клятве. Отсюда любовь из простой симпатии превращается в решимость, требующую немалой силы воли для преодоления преград, появляющихся на пути любви. Под влиянием христианства зародилось представление о единственной любви. В философии экзистенциализма любовь превращается в проект становления совершенством в глазах другого. Отсюда идея подвига и доказательства «любви». Но вот что я тебе скажу, сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

Отхлебывая из банки, Орел говорит.

- Да, но какое из этих представлений о любви правильное?

- Я отвечу тебе словами великого Паскаля, - с невозмутимым выражением лица, Валя наклоняется вперед, при этом челюсть его словно к полу прирастает, вытягивается типа, - любовь отличается от желания, рассматриваемого как предельное отношение, устанавливающееся у всякого организма к объекту, его удовлетворяющему. Ведь целью любви является не удовлетворение, а бытие. Поэтому о любви можно говорить лишь там, где уже существует символическое отношение как таковое. А любовь того, кто желает быть любимым, является, по сути, попыткой захватить другого в ловушку себя самого, в себе самом как объекте. Это клещ, который как гребаный десантник спускается сверху и подчиняет себе местность внизу, паразитируя при этом на другом объекте.

Мне от этих слов прямо херово становится, не знаю, что здесь происходит, но мне это определенно не в кайф. Тем временем, Орел уже представляется мне злоебучим коршуном, сующим клюв в пиво. Он смотрит на меня.

- Ты совершаешь ошибку, - говорит.

- Чего?! – вскакиваю я с места. – О чем ты, сраная птица?!

Комната плывет, в глазах вертятся предметы мебели, диван, стулья, стол, телевизор, музыкальный центр, телефон на подоконнике, сливаются с лицами людей, смешиваются, образуя невообразимую кляксу. Это чертов бэдтрип, стопудово! Дышать тяжело… или мне это только кажется. Легкие будто к спине прилипли. Мать их всех пятнадцать раз, главное не думать, просто дышать и все. Не думай о дыхании Геныч, забудь о нем, организм все сделает за тебя.

- Известно много исторических примеров, в которых ошибки привели к катастрофическим последствиям. Ошибкам посвящено множество афоризмов, их осмысляют философы, поэты, писатели, историки и представители многих других дисциплин. Так, с утверждением "на ошибках учатся" согласны многие философы-диалитики. Скептики же и агностики полагают, что все наши представления, скорее всего, ошибочны…

Орел говорит, то есть я практически уверен, что слышу его голос, но рта ублюдок не раскрывает. Это глюки или особая способность чревовещания? Кто их знает, ментов этих, может их учат таким вот образом в доверие к подозреваемым входить. Типа сидишь с ним рядом, вопросы задаешь, а преступник возьми да и подумай, что у него крыша поехала, и все им выдаст. Все планы свои. Может быть такое, а?

СУЧИЙ БЭДТРИП…

- Но также есть бесповоротные ошибки, которые могут испортить все и наложить отпечаток на последующую жизнь. Хотя, как сказал Ломоносов, ошибки замечать немногого стоит: дать нечто лучшее — вот что приличествует достойному человеку.

Перевожу взгляд на Валентина, парень смеется, и этот смех проносится по комнате, как гроза перед наступлением штормового ливня. Его взгляд буравит пространство рассеянной вспышкой молнии, смех ужесточается и он говорит.

- Зря ты с Нинкой шутишь.

Вот это мне вообще не в кайф.

- А я и не шучу, - срываюсь я на крик.

Кто-то выключает музыку, Валя и Орел (теперь это уже не коршун, обычный пьяный мент, не более того) смотрят на меня с полным объебом в лице. Они вроде как не врубаются с хуя ли я орать начал.

- Слышь, даун, - делая глоток из банки, изрекает Валя, - хуль тут орешь, а?!

Это просто бэдтрип. Говеные глюки, только и всего.

- Геныч, тебя че, накрыло? – голос Орла эхом влетает в голову, на сей раз, я четко вижу, как Диман шевелит губами.

- Все в норме, - я пытаюсь показать большие пальцы, но руки не слушаются, я снова срываюсь на крик – СРАНЫЕ КОЛЕСА… ПОДВОДЯТ МОЙ МОЗГ, СУКИ!!!

- Дятел, - фыркает Валентин.

В сознании тут же возникает Вуди Вудпекер, далдонящий своим красным клювом мой воспаленный мозг, вгрызается в мысли, сука!!! И я понимаю, что у меня закрываются глаза, растопыриваю их пальцами, вызывая смех у пьяной компании. Идиоты, они не врубаются, что под одеялом век скрываются демоны, и я таким вот банальным образом стараюсь их сдержать. Да-да, все правильно, бэдтрип штука хреновая, и большая его часть происходит, когда глаза закрываешь. Мозг старается заполнить зрительные пробелы, подыскивая для этого занятия самые пизданутые картины, которые только сможет найти. Вот и получается, что воочию переживать бэдтрип намного удобнее.

Удоб… нее… нет!!!

Чувствую, как что-то горячее подступает изнутри к дырке в заднице, сопровождая движение чудовищной болью в животе. Не дожидаясь степной собачки (когда говно из жопы лезет, и ты его сфинктером сдержать пытаешься) вскакиваю с места (так быстро, как только могу) и мчусь в сторону сортира. Главное опорожнить кишку, все остальное по боку. Дергаю за ручку и вижу что передо мной коридор.

- Геныч, сортир справа! – задыхаясь от смеха, кричит мне Орел.

Откуда он узнал, я им что-то говорил, или мой анус что-то сказал, или они сами обо всем догадались, или… в жопу!!!

Поворачиваю направо, пошатываясь, зажимаю ляжками булки и ковыляю к заветной двери. Со всей дури рву ручку на себя. Закрыто. Какой-то мудак засел внутри и занимает мое законное место, в то время как дерьмо уже готово вырваться и заполонить трусняки. Еще раз тяну ручку на себя.

- ЩА ОБОСРУСЬ!!! – ору я в беспамятстве, прижимаясь щекой к двери в надежде, что засевший тут же откроет и впустит меня. Но не тут-то было, дверь сидит как влитая, и чувак, возможно уснувший на толчке, судя по всему тоже.

- Открой дверь, ублюдок, - продолжаю я орать, в то время как в зале народ буквально умирает от хохота.

Мотаю головой, чтобы хоть как-то прийти в себя, и тут вижу перед собой раскрытый холодильник. ГЛЮК, ТОЧНО ГЛЮК. Наверняка это толчок, просто мне кажется, будто Он это не Он. Внутри всего одна большая кастрюля, приподнимаю крышку и явственно ощущаю запах говна. Ну вот, кастрюля – это и есть толчок.

Стопудово.

Снимаю штаны, ставлю кастрюлю на пол, сажусь на нее и сру. Звук исчезает, точнее не появляется, как обычно когда через жопу жидкостью ссышь. Я даже начинаю думать, а не кажется ли мне все это? Вдруг я до сих пор в зале, рядом с Орлом и Валей, и глаза закрыл, поэтому, мне типа, мозг картины такие бредовые и выдает, а? На всякий случай, вновь растопыриваю пальцами глаза, но картинка не меняется, я по-прежнему верхом на кастрюле. Приподнимаюсь, смотрю внутрь на плод своих трудов.

Солянка?!

Я высрал целую кастрюлю солянки?!

Сбоку открывается дверь – судя по наклеенной фигурке писающего мальчика, дверь в туалет – и оттуда с глумливой улыбкой на меня смотрит Нина. Вот кто засел в туалете… и если там туалет, то здесь, похоже… осматриваюсь дабы убедиться. Точно. Кухня. Все братец, приехали, пора валить на хазу.

...ИГРА С КОТЕНКОМ…

Проснулся я только к полудню, не помню даже, как домой добирался. Вроде на такси ехал. Проснулся бодро, без каких-либо недомоганий и прочих невеселых приблуд. Позавтракал и залез в ванную. Люблю, знаете ли, поваляться в ароматной пенке, смывая с себя затхлую рабочую вонь. Многие любят запахи тела, я нет. Как по мне, так уж лучше благоухать жасмином, лавандой и прочей химической херней взамен тому мусору, что я каждый день вывожу из дворов. Это я, бля, как мусорщик заявляю.

Короче, люблю я помыться.

Это мне от Ма досталось, она так вообще каждый день моется. А вот Па в данном случае чувак суровый, к воде самое частое раз в неделю дотрагивается, да и то, так – тупо пятки поскрести. Он вообще чел со странностями, вечный блюститель закона, который этот же закон и нарушает, пиздяша с завода медяху и моторы. Но на то у него, как он сам лично выражается, благовидный предлог, бля!!! Он о родине думает, а не о сытых прохиндеях в креслах.

- Патриотизм вытесняет здравый смысл, – говорит наш революционер, - мы ж за Россию, за третий рейх на первой стадии, понимаешь? Поэтому когда говорят, что в Америке или в Европе люди живут на порядок лучше, тут у русских начинается: Россия лучше всех, да мы и войну, и все остальное, бла-бла-бла. Сечешь, сын? И кризис этот… ну да, я согласен, один мудак вместо того чтобы заниматься своим делом качал порнуху. Да-да, я смотрел по телевизору, об этом говорили! И проебал всю их экономику. А страдает кто, а? Мы, - и он тычет себе пальцем в грудь, - простые работяги. И знаешь что, сын? Хоть бы кто слово сказал, хоть слово, сука, понимаешь? Так нет же, все молчат. Всех все устраивает. Ни забастовки тебе, ни революции, ни хуя. Все патриоты, все считают что так и надо. А банкиры этот свой кризис прочувствовали?! Или чиновники? Нет, экономят на зарплатах рабочего класса так, чтобы их жизнь не изменилась, и бездумный народ с этим согласен. Вот что бесит, сын, что доводит!!! И я не желаю любить такую страну и уж тем более быть ее патриотом, понимаешь? Вот потому-то я и буду пиздить медь и моторы, ловишь суть мысли, а?

Дата добавления: 2015-09-02