Детство – самая трудная пора жизни 7 страница

Я уже говорила о них в предыдущих главах. Говорю опять... Жалко ведь этих несчастных младенцев!

Мама, затмившая собой весь мир...

Но даже и не мама – а её бюст и живот. Ребёнок накрепко привязан к матери. Крест накрест. Приплюснут. Расплющен. Маме так удобно. Так носили детей в старину. (Якобы). Стало быть – так правильно и хорошо.

А если вдуматься?.. Младенец не может шевельнуть ни рукой, ни ногой. Что из этого следует? – нарушение кровообращения в конечностях. Серьёзные проблемы могут возникнуть в самом ближайшем будущем. Его голова свёрнута набок – здравствуй, детский шейный сколиоз!

Представьте себя на месте ребёнка: представьте, что вас накрепко привязали к какому-то гиганту, который затмил своей массой и своим запахом весь мир... Ужас!

Да не так было в старину, не так! Да, детей матери носили на себе. Потому что не было детских колясок. Или не было на них денег. Потому и носили детей на себе.

И всё же было не совсем так. Младенца не привязывали накрепко. Ребёнок сидел в свободно висящем на боку у матери полотнище – как в гамаке. Мать и дитя видели друг друга. Ребёнок мог свободно вращать головкой, дрыгать руками и ногами. Так носят детей и сейчас – в странах Азии и Африки.

Но то, как нынче многие матери прибинтовывают к себе ребёнка – это исключительно для её, маминого удобства. Да, ей так удобно. Но ни он не видит окружающего мира, ни она не видит его лица, его глаз. А только макушку. Не видит вопросов в его глазах, на которые ей надо было бы ответить – сейчас, в эту минуту. Общение матери с привязанным к ней ребёнком минимально. Она, по сути, и не прикасается к нему, не ласкает его. Он не чувствует тепла и нежности её рук. Он сидит в этом шарфе – как в норе. Нашёл грудь, почмокал, хочет пить, но пить эта «продвинутая» мама своему младенцу не даст, – к чему заморачиваться бутылочками? – пусть себе сосёт...

Мама убеждена, что младенцу достаточно того, что он к ней приклеен. Ему, как она полагает, должно быть спокойно от биения её сердца, как было, когда он был в утробе.

НО ОН УЖЕ НЕ В УТРОБЕ!!

Он уже вышел в БОЛЬШОЙ МИР – и этот искусственный возврат в состояние до-рождения вреден для психики ребёнка, для его физического, интеллектуального и эмоционального развития. Давно доказано, что жёсткое пеленание (ножки в струнку, ручки по швам) наносит вред ребёнку. Ведь ребёнок ДОЛЖЕН ПОСТОЯННО ДВИГАТЬСЯ!!!

Но то, как некоторые матери прибинтовывают к себе младенцев, – это пострашнее жёсткого пеленания. Ножки малыша раздвигаются как можно шире и фиксируются намертво жёстким шарфом – так, что он не может ими шевельнуть! Не то, что подрыгать, попрыгать... Ручками тоже особо не помашешь... И никаких погремушек в руках у этих приплюснутых младенцев замечено не было – потому что не очень-то поиграешь погремушкой в таком положении...

Дети, от рождения лишённые свободы, лишённые возможности свободно развиваться, лишённые возможности двигаться и проходить важные жизненные этапы – пленники материнского эгоизма.

«А мне так удобно! – скажет «продвинутая» мама. – Зато он расслабленный и спокойный! И никаких с ним проблем!» И гордо отправится дальше со своим расплющенным младенцем...

Она его плющит не только физически – она его плющит морально. Не должен младенец был расслабленным! Здоровый младенец должен быть упругим, как мячик! И не должен младенец быть молчаливым, как мышка в норке! Если с младенцем всё в порядке, младенец агукает, гулит и смеётся – радуется жизни!

...Он выползет потом из этой душной норы, из этого плена – безвольным, вялым и дряблым. Даже если он и научится ходить, но воля его будет сломлена в самом начале жизни...

И ещё один вред – ребёнок ведь привыкает быть привязанным к матери. Потом попробуй – отклей его от себя! Да, такие и спят с матерью, и ходят с ней в туалет – или орут под его дверью. Потому что не могут без матери ни минуты. И матерей это начинает раздражать и бесить. О, сколько жалоб я слышала от этих мам!.. Да, они ищут потом сочувствия! Но кто это сделал? Кто обрёк ребёнка на такую патологическую зависимость? Сама же мать это всё и сделала.

Накрепко прибинтованные к матерям... Порой мать и дома его так носит, и у плиты с ним стоит, и за компьютером сидит, и по телефону болтает. Целый день он к ней приклеен. День за днём, месяц за месяцем... Драгоценные дни и месяцы, отпущенные ребёнку на самую Главную работу – постижения жизни и своих возможностей.

Эти месяцы и эти возможности уже не вернёшь...

Легко ли быть расплющенным ребёнком? Если мамаша дородная – то ребёнок кажется распятым на её животе. Грустное зрелище...

Глава 3. ОДИНОКИЕ ДЕТИ. СКУЧАЮЩИЕ МАМЫ

РЕБЁНОК ПОД НОГАМИ

Детский манеж в доме. Это хорошая придумка – манеж. Его маленькая территория. Безопасная. Заполненная любимыми игрушками...

Но очень плохо, что ребёнок фактически находится на полу, только в загородке. На сквозняках. Вся пыль – его. И всё то же одиночество... А взрослые кажутся страшилищами. Потому что взрослые смотрят на него сверху вниз. А он на них вынужден смотреть снизу вверх. А это – самый неудачный ракурс: в таком ракурсе можно снимать фильмы о монстрах: огромные ноздри, нависающие щёки и веки, огромные рты... Всё это закрепляется в психике ребёнка: искажённые лица родственников, лишённые обаяния, а главное – то, что он вынужден на них смотреть снизу вверх. Да, всё это закрепляется в психике – и у взрослых, и у ребёнка. Вот это неравенство.

А вы не пробовали поставить манеж повыше? На табуретки, например, – так, чтобы и вы, и ваш ребёнок были на одном уровне. Я так сделала в своё время с манежем сына, а потом и с манежем дочки. Теперь мы находились на одном уровне – это же совершенно другое дело! Общение на равных. А не сверху вниз. Можно играть с ребёнком, присев рядом с манежем, общаться с ним, что-нибудь рассказывать ему, и в это же время делать какую-нибудь домашнюю работу.

Да, удобная вещь – детский манеж. Но, к сожалению, всякую хорошую вещь можно повернуть против человека. Особенно, если человек ещё маленький и не может сопротивляться взрослым. Я знаю мальчика, которого запихивали в манеж и в два, и в три, и в четыре года – ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛ! Мальчик был маленького роста и сам выбраться из манежа не мог. Таким образом, родители превратили хорошую вещь в тюрьму для своего сына.

При этом они научились не обращать внимания на его слёзы и крики...

Легко ли быть ребёнком?..

ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА НА КОЛЕНИ?

Опять же случай в метро. Отчуждённые родители. Мать – нога на ногу, лелеет на коленях сумочку в стразах. Отец стоит рядом и смотрит куда-то в пространство. Маленькая девочка, ей года три, не желает сидеть смирно – рядом с мамой. Она то и дело норовит спрыгнуть, чтобы стоять, как взрослая, рядом с отцом. То мать, то отец резко сажают малышку обратно, впечатывают её с долей раздражения в спинку сидения:

«СЯДЬ СЕЙЧАС ЖЕ! А ТО МЕСТО ТВОЁ СЕЙЧАС ЗАЙМУТ!»

Мама, а почему не взять на колени ребёнка, не обнять, не поворковать на ушко какой-нибудь стишок? или песенку? Да просто прижать к себе нежно, чтобы она почувствовала твоё тепло. Почувствовала, что вы с ней – вместе, вы с ней – ОДНО. Что, изомнёт твою драгоценную юбку? Стало быть, юбку жалко, а дочку – нет?

А почему отец не возьмём ребёнка на колени? Девочки так любят сидеть на коленях у пап...

Кто мне ответит на вопрос: почему самое простое, самое естественное и человеческое не приходит родителям в голову? (И в сердце).

ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА НА КОЛЕНИ?

И не надо было бы впечатывать малышку в спинку сидения, и не надо было бы шикать на неё злобно. А время в дороге могло бы стать временем любви и нежности, а не временем раздражения для взрослых и одиночества для ребёнка...

ПРО АНДРЮШУ

...Она уходила утром, а его выставляла во двор с велосипедом...

Возвращалась вечером, часто навеселе. Что делал весь день пятилетний Андрюша? Сначала гонял на велике по двору. Потом, накатавшись, он затаскивал велик на балкон между этажами, садился на корточки перед решёткой балкона и неотрывно смотрел на дорогу, по которой должна была прийти его мать. И тихонько плакал... Плакал, жалобно причитая: «Мама, мама, куда ты ушла, мама?.. Мамочка, я так жду тебя, приходи скорее!..» Я не знаю, что он ел в течение дня. Наверное, она давала ему какую-то булку, или денюжку на мороженое, не знаю...

С моего балкона были слышны его причитания. Они надрывали мне сердце. Мы были знакомы с Андрюшей, и, слыша его плач, я каждый раз пыталась зазвать его к нам. Но мать, уходя, давала ему строгий наказ: не заходить ни к кому в квартиру. Чего она боялась, я так и не поняла. Единственное, на что соглашался голодный, всхлипывающий Андрюша, – это принять от меня бутерброд и яблоко.

ПРО ЖЕНЬКУ

...Мы гуляли с дочкой в зелёном дворике. И вдруг... увидели ползущего по земле мальчика. Ему было лет пять, как и Ксюше. У него был ДЦП, ходить он не умел. Но разговаривал хорошо. Его звали Женькой. Он был очень славный. Мы спросили: куда он направляется? Он неопределённо махнул куда-то рукой. И сказал, что ему скучно валяться под кустом. И тут мы увидели под ближайшим кустом жимолости одеяло. Он уполз от него недалеко.

– Женя, а ты тут один?

– Один.

– А где мама?

– Дома. Вон наши окна – на пятом этаже.

Я отнесла Женьку на одеяло.

На одеяле не было ни одной игрушки: ни мячика, ни машинки, ни совочка.

– Жень, а почему у тебя игрушек нет никаких?

– Мама говорит: мальчишки украдут. А я за ними погнаться не смогу, чтобы отобрать обратно...

– Чем же ты играешь?

– Камушками, травками...

Я выгрузила из рюкзака гору игрушек, и мы долго играли втроём. Пока не вышла Женькина мама, чтобы отнести его домой на обед. Это была полная, весёлая, молодая женщина.

– О, у тебя компания! – сказала она, увидев нас.

И тут же стала весело рассказывать о том, как удобно, что такой зелёный двор, и что можно выносить Женьку на прогулку. А на прежней квартире так не было.

– Очень удобно. Выгляну в окно – он лежит, где положила. И я могу своими делами заниматься.

– И вы не боитесь оставлять его так надолго одного?

– А куда он денется? Далеко не уползёт. И не украдёт его никто. Кому он такой нужен?

Мы ещё несколько раз приходили с дочкой в этот двор и играли с Женькой под кустом цветущей розовой жимолости... Но, придя в очередной раз, мы Женьки не обнаружили. Ни в этот день, ни потом. Я так и не знаю, куда делся Женька. Но я на всю жизнь запомнила этого маленького одинокого мальчугана, о котором его весёлая мама беззаботно сказала: «А кому он такой нужен?»

Он не нужен был и ей. Матери и в голову не приходило, что сынишке скучно и одиноко под этим кустом, и только камушки и травки были его друзьями. Камушки и травки – но не родная мама.

СКУЧАЮЩИЕ МАМЫ

Скучающие и тоскующие мамы. И как это оборачивается против детей. Мы сами травмируем своих детей: своей депрессией, своей ленью, своим равнодушием к жизни, своим негативным отношением к окружающим. Своим нежеланием исполнять своё призвание...

Родители полагают, что это – привилегия взрослых: чувствовать себя одиноким. Но самое страшное одиночество человек переживает именно в детстве.

У взрослого всё же есть выбор: открыть книгу – и поискать там ответы и советы, или позвонить другу, или знакомому. Сходить к психологу. Позвонить в службу доверия. Выйти на улицу, заговорить с первым встречным, например, с одиноким стариком в сквере. Зайти в ближайший клуб, записаться в какой-нибудь симпатичный кружок. Пойти на реставрацию какого-нибудь старинного здания, где собираются энтузиасты. Сходить на концерт любимого композитора, где вокруг будут такие же, как и вы, его поклонники, и с любым из них можно спокойно заговорить, не дожидаясь, когда заговорят с вами...

Можно дать в газету объявление: ищу друзей, у меня интересы такие-то... Или повесить такое объявление на улице, у своего дома – и может, близкий человек найдётся совсем близко. Можно пойти на презентацию новой книги. Или в картинную галерею. А можно записаться на танцы. Или на курсы родительского мастерства. Или начать ходить в спортивный клуб. Или в кино-клуб, где собираются люди, чтобы поговорить о хороших фильмах. Или пойти на плэйбэк. Знаете что это такое? Это – театр спонтанной импровизации. Очень раскрепощает мышление и даёт позитивный заряд.

Или пойти на пешеходную прогулку по городу, которые устраивают некоторые энтузиасты. А можно самому стать таким энтузиастом – что нам, в конце концов, мешает? Что нас останавливает? Чего мы боимся? Всё у нас получится – главное начать! Главное – открыться миру, открыться жизни со всеми её возможностями, открыться людям. Вон сколько потенциальных друзей Господь вылепил для нас! Улыбнитесь любому из них, скажите ему: «Привет! ну как дела? что-то мы давно не встречались на этой планете». Попробуйте! это ведь так интересно!

Конечно, не факт, что вы тут же найдёте друга на всю жизнь. Хотя и такая возможность тоже не исключается. Но то, что вы обнаружите вокруг себя в мире много симпатичных, добрых, умных людей, с которыми реально можно заговорить, познакомиться, а в дальнейшем общаться, – это факт, с которым трудно поспорить. «Ищите и обрящете!» С одним из них вы будете обсуждать книжные новинки, с другим – кататься на роликах по любимому городу, с третьим займётесь восточными единоборствами или верховой ездой, а четвёртый научит вас жонглировать мячиками, или играть на флейте. Пожалуйста, старайтесь видеть в людях позитивное, не сосредотачивайтесь на недостатках (у кого их нет? разве вы сами идеальный во всех смыслах человек?)

Пойдите на курсы, где занимаются духовными практиками. Там вы тоже найдёте много умных и позитивных людей. А заодно избавитесь от мешающих вам комплексов. Или заведите животное, о котором вы давно мечтали. Или заведите симпатичное растение, с растениями ведь тоже можно общаться и дружить. А потом можно найти клуб, где собираются любители фиалок, или кактусов...

Боже мой, сколько возможностей для общения у взрослого человека! Взрослый человек (в глубине души) знает, что одиночество в принципе разрушаемо. Как засохшая куколка, в которой уже зародилась бабочка, и ей пора вылететь на свободу... Если только человек не лелеет одиночество, как свою самую большую драгоценность. Для кого-то оно действительно может быть благом и жизненным выбором. Существовали же монахи-пустынники, отшельники. Существуют и сейчас – и монахи, и живущие в миру одиночки. Для них одиночество не просто выбор, но и призвание, точнее – условие осуществления призвания.

Только нужно помнить, что одиночество – не фатум. Не крест, не наказание. Это – условие жизни (которое можно изменить), или – состояние души (а состояния на разных этапах жизни меняются). И если одиночество начинает человека тяготить, причинять душевную боль, если от него хочется избавиться, то от него надо избавляться! Но разрушаемо одиночество только за счёт внутренних усилий.

Множество, множество способов, как разрушить своё, взрослое, одиночество. И самый первый из них – заняться собственным ребёнком. И таким образом вырастить самого близкого и задушевного, самого преданного друга!

Но что может (из всего перечисленного выше) маленький одинокий ребёнок?

НИ-ЧЕ-ГО.

Я знаю девочку, которой мать не разрешала даже завести цветок в горшке! Потому что от него будет грязь на подоконнике.

Другой девочке мать не разрешила завести мышонка. Боже мой, мышонка!.. Ребёнок мечтал о друге, хотя бы о таком маленьком, но – живом и ТЁПЛОМ!

* * *

Я специально уделила так много внимания тому, как взрослый человек может избавиться от одиночества. Эти строки написаны, прежде всего – для мам. Ведь многие мамы, родив ребёнка и уйдя с работы, томятся от одиночества (даже при муже). Томясь от одиночества, они впадают в хроническую депрессию, они уже и на работу не хотят выходить, хотя можно было бы, но они уже залипли дома, разленились. Хотя пользы от этого маминого сидения дома – мало. Мамы заражают своей депрессией своего ребёнка, им не мила жизнь, им ничего не хочется, они часами висят на телефоне, жалуясь на жизнь такой же депрессирующей подружке. Но такое общение нельзя назвать конструктивным, приносящим радость. Такое общение – это подливание масла в огонь...

Ищите общение позитивное. Я описала лишь малую долю из множества возможных. Для того, чтобы найти близких по духу людей, не нужно ехать за тридевять земель, не нужно тратить уйму денег, не нужно для этого бросать семью. Единственное условие – это ваше РЕАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ.

На какие-то мероприятия, в какие-то места вы можете пойти с ребёнком. А куда-то лучше сходить одной, чтобы и вы, и ребёнок отдохнули друг от друга. Это тоже необходимо. С кем на это время оставить ребёнка? Придумайте! Существуют ведь отцы – постоянные или приходящие, существуют бабушки и другие родственники, подруги. В крайнем случае, можно заказать на пару часов няню. А если ребёнок уже не совсем малыш, то для таких детей есть детские клубы, где ребёнок в это время может заниматься танцами, или рисованием, или другим чем-нибудь интересным, что он выберет ПО СВОЕМУ ВКУСУ. Ребёнок даже рад будет какое-то время не видеть свою депрессивную, тоскующую маму.

Вернитесь к ребёнку новой, освежённой, наполненной впечатлениями и энергией!

НУ, ВОТ, Я ВСЁ О МАМЕ…

Но как же о ней не говорить, если ребёнок много лет связан с ней эмоциональной пуповиной? И если мама отравлена тоской, то она отравляет тоской и жизнь ребёнка. Если мама отравлена тоской, то она зачастую превращает своего ребёнка в козла отпущения. Если мама отравлена тоской, то она может настолько погрузиться в переживание этой тоски, что уже просто перестаёт обращать на ребёнка внимание...

Как ни парадоксально, то такие депрессирующие мамы часто именно из той категории, у которых всё хорошо в жизни: дети здоровы, есть муж, зарабатывает на жизнь деньги, даже не пьёт, есть крыша над головой. Но мама СКУЧАЕТ в таком благополучии. Ей не хватает ярких эмоций, быт, видите ли, её заедает... Ах, вспомните прекрасный фильм «Крамер против Крамера». Или посмотрите, если не видели. Там – именно такая благополучная, но недовольная жизнью мама, которая даже готова предать маленького сына, бросить его и отправиться на поиски ярких эмоций... То, что было в Америке тридцать лет назад, теперь стало проблемой в России: молодые женщины, наконец, осознали свои права и возможности. Но это осознание ударило, прежде всего, по их детям. Преступно ставить эмоции выше материнства.

Мама, а не хочешь превратить быт в праздник? Это – в твоих силах. Было бы желание.

К сожалению, до мамы, которая возлюбила свою тоску больше, чем ребёнка, не достучаться...

И рядом с такой мамой ребёнок бесконечно одинок. Даже если мама ВРОДЕ бы рядом...

ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ДЕТСКОМ ОДИНОЧЕСТВЕ?

И не мы ли сами обрекаем своего ребёнка на одиночество? Причём – с самых первых дней жизни. Почему так много нынче детей, которым ставят диагноз «аутизм»? Почему раньше аутичных детей было гораздо меньше? А если и случались – то это был медицинский диагноз, поломки в физиологии. Теперь же – в 90% это поломки психики. Причём, на самых ранних этапах детства. И делают эти поломки сами родители, не ведая, что творят...

Глава 4. ЗАМУРОВАННЫЕ ДЕТИ, или
КАК СДЕЛАТЬ ИЗ РЕБЁНКА АУТИСТА

Что происходит, когда не удовлетворяются нужды ребёнка: в общении, в контакте с миром, в радости, в желании познавать, учиться, трудиться?.. Аутизм закладывается с младенчества.

ЕМУ БЫ ВИДЕТЬ НЕБО...

Май, всё цветёт... теплынь... Мать сидит на лавочке, что-то читает, какой-то глянцевый журнал (к сожалению, она читает не эту книгу). Мать наслаждается майским днём.

А её ребёнок – тут же рядом, в утеплённой зимней коляске. У коляски поднят верх и даже поднята шторка, предназначенная защищать ребёнка в случае урагана и сильного ливня. Но сейчас нет ни урагана, ни ливня. Ребёнок лежит внутри этой душной пещеры в зимнем комбинезоне, да ещё и завёрнут в одеяло!!! Ему жарко. Душно. Одиноко. Он не видит мира. А мальчишечке уже пять месяцев. Я знаю его, этот страдалец из нашего подъезда.

Ему бы сидеть в открытой летней коляске, или на руках у мамы, ловить ладошками белые лепестки, осыпающиеся с цветущей яблони, потрошить бы зелёные висюльки цветущего клёна, щупать с наслаждением липкие листики тополя, нюхать бы цветочки мать-и-мачехи...

И, запрокидывая головку, видеть синее небо и солнце, и птиц в небе... А не тусклую обивку внутренности своей душной пещеры.

Легко ли быть ребёнком? Легко ли сохранить физическое и психическое здоровье в таких нечеловеческих условиях? Практически невозможно.

КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮБИТЬ МИР?

Детям не позволяют общаться с природой.

Вот он уже топает... О, какая это нервотрёпка для его матери! И какая мука, какое разочарование для него самого, сколько слёз!.. «Не подходи к воде!» «Не валяйся в снегу!» «Не лезь в лужу!» «Перемажешься, а мне потом стирай твою одежду!» Ну, это всё уже «классика» детской жизни... А можно услышать и такое: «Не пачкай руки в песке!!!» Да, даже и такое.

Скажите: как можно жить в мире, не прикасаясь к этому миру??? Как можно испытывать доверие к этому миру, если только и слышишь:

«Гулять сегодня не пойдём, там дождь...»

«Гулять сегодня не пойдём – там метель...»

«Не лезь на дерево – упадёшь, расшибёшься, шею себе свернёшь!»

«Не трогай кошку – она заразная!»

«Не гладь собаку – она укусит! руку тебе сейчас отгрызёт!»

«Не лезь в воду – простудишься, заболеешь, попадёшь в больницу, там тебе будут делать уколы, а уколы – это ооочень больно! Так что лучше не лезь в воду!!»

«Не копайся в песке – там микробы, зараза! В тебе глисты потом заведутся – такие страшные, толстые червяки!..»

Как после этого любить мир? Как испытывать к нему доверие? Как после этого не стать аутистом? Как не зарыться в свою внутреннюю пещерку?..

НЕ БОЙТЕСЬ ЛУЖ!

Мы с Ксюшей гуляли под солнечным, «грибным» дождиком, дочке было полтора года, и она уже была большой любительницей дождей. Она с наслаждением шлёпала по лужам, радуясь брызгам, которые, сверкая на солнце, весело разлетались во все стороны...

А мимо везли в коляске, наглухо застёгнутой, её ровесника Димку, и он всё время норовил вылезти из коляски, а мама запихивала его обратно и строгим голосом отчитывала "непослушного" сына. Ибо она ему не велела высовываться – а он это делал.

ОН ВЫСОВЫВАЛСЯ В ЖИЗНЬ! Он хотел ощущений, хотел капель, луж, брызг, солнечных бликов – хотел счастья! Но ему ничего этого не давали...

Так кто же был НЕПОСЛУШНЫМ в этой ситуации? Конечно, мама! Она не слушала ни Бога, ни Природы, ни голоса своего сердца, ни голоса памяти. (Господи, ведь была же она сама ребёнком когда-то!). Не слышала голоса своего сынишки...

* * *

Моё сердце порадовалось, когда я увидела такую картину: ребятёнок хлопал ногой по осенней луже – и она выплёскивалась на него! Ребёнок счастливо хохотал... Мама спокойно-философично наблюдала эту картину.

Тот же ребятёнок ездил с горки, плюхаясь в лужу... Ну, что. Он в комбинезоне. Комбинезон – это его РАБОЧАЯ одежда. А жизнь для ребёнка – это его работа. Он работает, постигая.

А что делать с комбинезоном. Постирать, конечно. Кстати, ребёнок может это сделать сам. Как? Ногами!

* * *

Никогда не забуду Ксюшу в летней луже с лягушонками... Ей было полтора года. На даче.

Помню детей, стоящих вокруг и смотрящих на Ксюшу с такой завистью!.. И – строгий голос из-за соседнего забора:

"Аня, не подходи к луже!" – "Я не подхожу..." – грустно отзывается Аня.

Она в резиновых сапогах, и почему ей нельзя подойти к луже, мне непонятно.

Мне её жалко. Я ей не завидую. Я вспоминаю, как любила в детстве дождь... Купание в луже... да, у меня это тоже было! Потом бабушка запихивала меня в ванну – и ничего, жива-здорова.

А те бактерии, которые в луже, – так они повсюду – и в воздухе, и у нас на языке!

НЕ БОЙТЕСЬ ЛУЖ! НЕ БОЙТЕСЬ ЖИЗНИ!

КТО КОМУ ТРЕПЛЕТ НЕРВЫ?

Он сказал тихонько: «Пи..»

– ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ ИСТЕРИКУ УСТРАИВАЕШЬ МНЕ?! – тут же взвилась мать.

Так это ОНА ему устроила истерику! Устроила выволочку своему сынишке, которому ещё нет и трёх лет. Чем-то был огорчён. О чём-то хотел попросить. Испугался её рыка, сверкания её злобных глаз. Замолк, нахохлился грустным воробушком...

И так было всегда. Любой его звук называли истерикой, любую просьбу капризом. Научился практически не издавать звуков. Перестал о чём-либо просить. Страх перед матерью пересиливал все нормальные детские желания.

Через год всполошился отец, стал читать книжки про аутизм... пытаясь понять: почему ребёнок ничего не хочет? ни о чём не просит? практически не говорит. Умеет – но не разговаривает.

Спасла няня. Добрая женщина отогрела, приласкала, расшевелила замороженного мальчишечку...

* * *

Как часто слышишь жалобы какой-нибудь матери: «Он постоянно треплет мне нервы!»

Хочется спросить:

КТО КОМУ ТРЕПЛЕТ НЕРВЫ?

Это не он, это она сама себе треплет нервы. И себе, и ему.

Пока он мал и беспомощен, он только плачет и терпит.

Но скоро он подрастёт, и наберётся у неё опыта, а там и переломный возраст не за горами – и тогда уж...

Тогда придётся незадачливой маме вспомнить грустную и мудрую пословицу:

"Что посеешь – то и пожнёшь".

Но не лучше ли об этой истине помнить тогда, когда ребёнок ещё мал, и сев в его душе происходит каждый день, каждый час...

А ВЫ ТАКОЕ ВИДЕЛИ?

Я – видела. Буквально на днях. Молодая мама с коляской на улице.

Мама – вся в чёрном – с головы до ног. Коляска тоже чёрного цвета.

Младенец внутри, месяцев десять ему, – в чёрном комбинезоне, в чёрных ботинках, в чёрной шапке и в чёрных варежках.

А к коляске прицеплен для «радости» ребёнка – надувной шарик.

АБСОЛЮТНО ЧЁРНОГО ЦВЕТА!!!

И что бы вы сказали на это?

К сожалению, никто этой матери сказать что-либо не имеет права. «А что? дело вкуса!» – ответит она, если кто-то и рискнёт ей что-то сказать.

Этот младенец, весь в трауре, с чёрным шариком так и стоит у меня перед глазами...

...Когда-то в детстве, в пионерском лагере, перед сном кто-нибудь из ребят рассказывал сказки про «чёрную комнату» – в которой абсолютно всё было чёрное. Это были очень страшные сказки! Уснуть после них было невозможно...

Разве эта мать (видимо, поклонница готов) не калечит психику своего ребёнка с самого рождения? Разве не надо было бы отобрать этого несчастного ребёнка у этой больной на голову матери? Когда, наконец, в нашей стране будут приняты настоящие, действенные законы об охране Детства?

...И вот сегодня я встретила на улице ещё одну маму с коляской абсолютно чёрного цвета...

Да это просто какой-то психический террор, направленный против собственных детей!

ИСТОРИЯ ПРО ЛИЗУ

Это история про девочку, от которой прятали игрушки, и всё детство она играла мусором.

Мама ставила перед ней коробочку с обломками киндер-сюрпризов и всякой домашней мелочью: оторванными пуговицами, пластиковыми крышечками от баночек с лекарствами и прочей ерундой. Притом, что шкафы были набиты игрушками и развивающими играми. Которые приносили многочисленные родственники. Да и сама мама покупала их.

И всё это складывалось в шкафы. Многие из этих коробок так и остались не распечатанными... А зачем напрягаться? Потом убирай это всё, складывай на место, лучше пусть играет своей коробочкой, она её так любит! Девочка даже не подозревала, какие богатства скрываются в шкафах их дома!

Как-то раз Лизу оставили у нас, когда её маме надо было на пару дней уехать в командировку.

Утром наша маленькая гостья ушла умываться и надолго застряла в ванной комнате. Как-то слишком надолго. Я заглянула в ванную. И обомлела...

От рождения здоровый, нормальный ребёнок, Лиза сидела на корточках перед мусорным ведром и копошилась в нём... Мне стало страшно. Восемь лет. Уже болезнь...

...Потом Лиза научилась бегло читать и погрузилась в мир волшебных сказок, которым отгородилась от мира скучного, неинтересного... У неё нет друзей. Она не ходит на прогулки. И ожесточённо бьёт младшего брата.

А начало всех её бед и проблем – в коробочке с мусором, которым она играла всё своё детство...

О ПРИЧИНАХ АУТИЗМА

Я много раз общалась с врачами и психологами по поводу аутизма. И все они в один голос говорят, что аутизм распространяется в нашей стране, как инфекция...

Но аутизм – это производная другой беды. А первичная беда – это РАВНОДУШИЕ К СВОИМ ДЕТЯМ. Равнодушие к внутреннему миру детей, к их потребностям. Равнодушие – страшный чертополох, который вырастает на пустыре НЕЛЮБВИ. НЕЛЮБВИ К СВОЕМУ РЕБЁНКУ. Равнодушие матерей тоже распространяется, как инфекция. Отсюда – полная необразованность в вопросах воспитания и детской психологии.

Дата добавления: 2015-08-02