Потребности, лежащие в основе наших чувств

Суждения, критика, диагнозы и толкования других людей — все это отчужденное выражение наших соб­ственных потребностей. Если кто-то говорит: «Вы меня никогда не понимаете», он пытается сообщить нам, что его потребность в понимании не находит от­клика. Если жена говорит: «На этой неделе ты каждый день работал допоздна; ты любишь свою работу боль­ше, чем меня», — то она го­ворит о том, что ее потреб­ность в близости не удовле­творена.

Когда мы косвенно выра­жаем потребности при по­мощи оценок, толкований и мнений, окружающие склонны слышать критику. А когда люди слышат что-то, что кажется им критикой, они часто направляют свою энергию на самозащиту или контратаку. Если мы хотим ответа с сопереживанием, нам не следует выражать свои потребности, интерпретируя или диагностируя пове­дение окружающих. Наоборот, чем теснее мы можем соединить наши чувства с нашими потребностями, тем легче будет другим ответить с сопереживанием.

К сожалению, большинство из нас никогда не учи­лось мыслить на языке потребностей. Мы приучены думать, что, когда наши потребности не получают от­клика, это означает, что что-то не так с окружающими. И тогда, желая, чтобы курт­ки висели в шкафу, мы мо­жем заявить, что наши дети ленивы, раз оставляют их на диване. Или мы можем назы­вать безответственными своих сотрудников, если они не выполняют задачи так, как мы этого хотим.

Однажды меня пригласили в Южную Калифорнию выступить посредником между землевладельцами и сезонными работниками, чьи конфликты становились все более и более непримиримыми и острыми. Я начал встречу с двух вопросов: «В чем нуждается каждый из вас? И что вы хотели бы попросить у другой стороны, чтобы эти нужды были удовлетворены?» «Проблема в том, что они — расисты!» — закричал один из рабо­чих. «Проблема в том, что они не уважают закон и по­рядок!» — еще громче закричал землевладелец. Как это часто бывает, враждующие стороны были куда искуснее в анализе того, что может быть «не так» у других, чем во внятном выражении собственных потребностей.

Похожая ситуация была на моей встрече с группой израильтян и палестинцев, которые хотели наконец прийти к взаимному доверию, необходимому, чтобы принести мир на их родину. Я начал встречу теми же самыми вопросами: «В чем заключаются ваши потреб­ности и что бы вы хотели просить друг у друга при­менительно к этим потребностям?» Но палестинский мухтар (нечто вроде деревенского старосты) ответил следующее: «Вы ведете себя как кучка нацистов». Та­кое утверждение вряд ли когда-нибудь встретит под­держку у израильтян!

Тотчас с места вскочила одна из женщин с израиль­ской стороны: «Только совершенно бесчувственный человек мог такое сказать!» Казалось бы, эти люди пришли друг к другу в поисках доверия и гармонии, но после первого же обмена репликами обстановка резко ухудшилась. Такое часто случается, когда люди привык­ли оценивать и обвинять друг друга вместо того, чтобы внятно рассказывать, в чем они нуждаются. В этом слу­чае вспыльчивая израильтянка, говоря языком потреб­ностей и просьб, возможно, сказала бы следующее: «Я бы хотела большего уважения во время наших пере­говоров. Вместо того чтобы говорить нам, что вы о нас думаете, вы лучше сказали бы, что именно в наших дей­ствиях так вас беспокоит».

Снова и снова я убеждался на собственном опыте, что с того момента, когда люди начинают говорить о своих нуждах, а не о том, что не так с другими, возмож­ность найти способ пойти навстречу потребностям друг друга многократно увеличивается. Ниже приве­дены примеры основных человеческих потребностей, которые есть у каждого из нас:

Дата добавления: 2015-07-16