Я люблю тебя / У меня нет на тебя времени

Возможно, это самый опасный образец двойной морали. Многие дети алкоголиков очень ясно ощущают это противоречие и безуспешно пытаются найти в нем смысл.

Алкоголик, когда трезв, часто прекрасный родитель. Он пытается загладить вину за свое бесконтрольное пьянство, доставляя удовольствия, покупая дорогие подарки или отправляясь с детьми в увлекательные путешествия. В это время дети счастливы. Однако вскоре он снова пьет, глух к их чувствам и потребностям, кричит, возможно, даже бьет их. Дети обижены и сбиты с толку.

Иногда дети слышат обвинения в пьянстве алкоголика от любого из родителей. Иногда, возможно, они просто чувствуют, что родители обвиняют их. Нередко подростки спрашивают меня: “Я что-то сделал неправильно? Из-за того, что капризничал? За двойку? Потому что плохо присматривал за сестренкой?” Но в основе лежит редко задаваемый вслух вопрос: “Потому что меня нельзя любить?”

Что касается непьющей матери, двойная мораль может исходить от нее не меньше, чем от алкоголика. Иногда безмолвные сообщения даже сильнее. Часто ребенок любит ее меньше, чем отца. Время от времени алкоголик появляется с попытками реформ, но нянька обычно несчастна, раздражена, ворчлива, подавлена, измучена и действует так, будто несет на плечах тяжесть всего мира. Хотя нянька может говорить детям, что любит их, по ее поведению они чувствуют, что именно в них причина всех ее несчастий. Часто детям кажется, что родители ссорятся из-за них. Такой вывод возникает потому, что никто не потрудился объяснить им, что происходит.

Одиночество детей в семье алкоголика

Алкоголик и его жена часто не представляют себе влияния алкогольной болезни на детей в семье, и причина в том, что они не знают, что происходит с их детьми. Их способность видеть и понимать затуманена собственными болезненными пристрастиями. Другое объяснение в том, как я писала в третьей главе, что дети алкоголика внешне выглядят вполне благополучно. Они научились жить в хаосе и неопределенности, со всем соглашаясь, стараясь быть “хорошими” детьми, не раскачивая лодку.

В этой главе мы уже обсудили, как дети алкоголика учатся не говорить о пьянстве, как учатся не доверять другим. Очевидно, оба эти фактора играют немаловажную роль в изоляции детей – внутри семьи и вне ее. Но еще больше усиливает одиночество то, что дети узнают, что нормальные человеческие эмоции слишком часто вызывают стресс, с которым им не справиться. Они узнают, что в их семье бесполезно показывать чувства. Когда они обижены, никто этого не замечает. Если они похвастаются успехами в школе, их унизят. Если будут злиться, накажут.

Дети в семье алкоголика заняты борьбой за существование. Они делают все, что могут, чтобы создать стабильность в своей жизни. Они находят способы приспособиться и выжить. Не доверяя никому, они не могут найти поддержку в родителях или братьях и сестрах. Они живут своей жизнью, справляясь своими силами. Такие чувства, как одиночество, гнев, вина, стыд, тревога и замешательство, ведут к депрессии и отчаянию. Они вызывают боль и затрудняют выживание. Поскольку другие члены семьи заняты своими пристрастиями, некому помочь детям справиться с этими чувствами. Они учатся не принимать их в расчет, подавлять их; они справляются с жизнью с позиций бесчувствия.

Те правила, о которых я писала в начале книги, также вносят свой вклад в изоляцию детей в доме алкоголика. Неписаные законы формируются ради выживания семьи, но, как ни парадоксально, способствуют ее распаду. Самое деструктивное правило для детей, равно как и для взрослых, – “правило умолчания”. Приверженность этому правилу помогает ребенку замкнуться внутри себя, признать, что его мысли, вопросы и чувства не имеют никакого значения. Он не может поговорить со своим отцом-алкоголиком о своих наблюдениях, о его пьянстве, потому что это угрожает его иллюзиям; он не может поговорить с непьющей матерью, потому что она уже дала понять, что ей есть с чем справляться; он не может поговорить с братьями и сестрами, потому что они тоже хорошо усвоили “правило умолчания”. Он не может поговорить с кем-то вне семьи, поскольку это было бы нелояльно и вызвало бы дополнительные расстройства, чего он избегает любой ценой. Это уже другое правило.

Кроме того, он совсем не хочет, чтобы одноклассники узнали, что творится в доме. Он уже сгорал со стыда, когда совершил ошибку и пригласил друга домой, чтобы обнаружить, что мать в тот день уже напилась. Она еле ходила и говорила заплетающимся языком. Папа был дома и объяснил, что мама за границей подхватила редкую болезнь, от которой странно ведет себя время от времени. Его друг ничего не сказал, так что ребенок не знает, догадался ли он, что мама была пьяна. Больше он в гости не приходил.

Совсем недавно я увидела на примере Луизы, сколь глубоко одиночество ребенка алкоголика, когда система отрицания и взаимные обвинения раскалывают семью. Луизе двенадцать лет, она старшая из шестерых детей в семье алкоголика-викария, который недавно нашел путь к выздоровлению. Мать привела ее в группу 12–18-летних, которой я занималась; все были детьми алкоголиков. Хотя остальные молодые люди изо всех сил старались втянуть Луизу в группу, делясь своим опытом и чувствами, она оставалась робкой, замкнутой, не поднимала головы и смотрела в пол.

Б один погожий день группа решила сделать перерыв в занятиях и пойти погулять. Я углубилась в беседу с одной из девушек, когда почувствовала, что Луиза идет рядом со мной шаг в шаг. Я попыталась втянуть ее в беседу, но она уклонилась. Она по-прежнему не отходила. Чувствуя ее отчаяние, я отделилась вместе с ней от группы, тщетно подыскивая слова, чтобы разговорить ее. После долгого молчания она набралась смелости и выпалила: “Бабушка говорит, что папа пьет из-за мамы. Она говорит, что мама его заставляет”.

Постепенно она начала говорить о конфликте в семье, который доставляет ей столько боли. По-видимому, бабушка имеет большую власть в семье, хотя живет в двух сотнях миль от них. Ей очень трудно признать, что ее единственный сын, служитель церкви, – алкоголик. Она старалась прикрыть это, регулярно звонила, пыталась держать ситуацию под контролем. Мать Луизы была перегружена, справляясь с шестью детьми в возрасте от шести до двенадцати лет и непредсказуемым мужем-алкоголиком и пытаясь удержать прихожан. При встрече она выглядела крайне утомленной. Луиза сказала, что она часто плачет, особенно когда слышит от бабушки, что она сама виновата. Луиза пыталась поговорить с бабушкой и дедушкой, но ей сказали, что она слишком мала, чтобы понимать, что происходит. Ее мысли и чувства были отброшены.

Я сознавала, что Луиза пошла на огромный риск, поделившись со мной семейными проблемами. Бабушка придет в ярость, говорила она, потому что никто не должен знать о пьянстве отца. Она подозревала, что старая женщина набросится на мать уже за то, что та проявила нелояльность, предположив, что Луизе требуется помощь.

Девочка видела себя в семье в роли защитницы. Она охраняла своих младших братьев и сестер от происходящего, поддерживала мать эмоционально, старалась остановить пьянство отца, пыталась остановить нападки бабушки. Она считала, что ее функция – хранить мир в семье. Тем не менее она страдала от одиночества. У нее не было подруг, у нее не было времени завести их, она не могла пригласить их домой, чтобы не выдать семейную тайну.

Ослепление, страсть к хранению секретов разрушали любовь в этой семье. К счастью, Луиза нашла смелость бросить бабушке вызов и обратиться в Алатин. Остается надеяться, что она найдет там любовь и понимание, которых ей так не хватало, найдет то, чего не было в ее разрозненной семье.

Разорвать разрушительную цепь

Дети алкоголиков требуют и заслуживают помощи. Слишком многие обойдены вниманием и забыты. Они – невинные жертвы болезненного пристрастия своих родителей. Многие усваивают шаблоны поведения, которые помогают им выжить и справиться с травмированным детством. Если не разрушить эти шаблоны, они сохранятся и принесут беды и одиночество во взрослой жизни, которая станет подобной жизни их родителей. При наличии физической предрасположенности они рискуют сами стать алкоголиками. Алкоголизм часто передается по наследству. От пятидесяти до шестидесяти процентов алкоголиков имели по крайней мере одного родителя-алкоголика. Кроме того, они могут продолжать играть ту роль, к которой привыкли с детства, – роль няньки. Они могут оказаться в пожизненной ловушке поиска отношений только с алкоголиками или другими нуждающимися людьми. Часто во взрослой жизни у них возникают эмоциональные и/или психологические проблемы.

Помощь есть, но, к сожалению, доступна не всем. Профессионалы только начинают осознавать факторы риска этой большой группы молодых людей. Нужно узнать еще очень многое. Группы взаимопомощи, такие, как Алатин или “Взрослые дети алкоголиков”, отвечают на потребности молодежи. Тем не менее таких групп очень мало.

Глава 10. Дети и выздоравливающие родители

Многие говорят, что не хотят других родителей; им нужен только шанс быть понятыми теми родителями, которые есть.

Р. Маргарет Корк. Забытые дети

Принято считать, что, едва алкоголик начнет выздоравливать, с детьми автоматически будет “все в порядке”. Принять эту точку зрения – значит еще раз преуменьшить разрушительное действие алкоголизма на подрастающее поколение. Кроме того, отрицается тот факт, что обоим взрослым, включившимся в процесс перемен, требуется время. Действительно, многие выздоравливающие алкоголики и няньки обнаруживают, что растут вместе с детьми. Начало выздоровления – тот период, когда взрослым требуется время, чтобы понять, кто они такие. Я уже описывала изменение ролей в семье при подстройке к выздоровлению (глава 6). Здесь я хочу подчеркнуть, что детям также трудно справиться с изменением ролей.

Из этой главы важно запомнить: дети алкоголиков редко умеют выражать свои чувства или потребности. Перемены в семье по мере выздоровления взрослых часто вызывают у детей испуг, негодование, растерянность, они чувствуют себя отвергнутыми или отставленными в сторону. Обычно, в силу своего воспитания, они не способны выразить это. Некоторые ощущают вину за то, что не чувствуют радости за выздоровление родителей.

Хотя со временем выздоровление может принести радость от единства семьи, молодые люди, как и их родители, часто оказываются шокированы, столкнувшись с периодом оплакивания, с периодом утраты. Вот список основных утрат, описываемых молодыми людьми, с которыми я работала.

Утрата мечты

Пока алкоголик пьет, многим молодым людям помогают выжить фантазии о том, какой была бы семья, если бы он не пил. Они создают в воображении иллюзии совершенства и отчаянно цепляются за них. Обычно из-за хаоса и боли, окружающих пьяницу, детские мечты базируются на нереалистично высоких ожиданиях. Часто достойная семейная жизнь представляется чем-то вроде телевизионной мыльной оперы.

Выздоровление родителей развеивает иллюзии, поскольку редко сопровождается немедленным образованием той самой “счастливой семьи”. Если у алкоголика и его жены действительно начинается медовый месяц, то по пятам за ним обычно следует период болезненной подстройки. Иногда воздержание алкоголика от спиртного сопровождается конфликтами, спорами, злостью, агрессией, обидой, когда он пытается добиться лучшей для себя позиции в изменившейся динамике семьи.

Иногда мечты разбиваются еще и потому, что, хотя алкоголик и прекратил пить, родители не хотят больше жить вместе, и всей семье приходится справляться с распадом брака. Это несет с собой массу обид.

Отец Стэна перестал пить четыре года назад. Он врач, много работает. В свободное время занимается помощью другим алкоголикам. Мать Стэна посвятила себя помощи родным алкоголиков. А четырнадцатилетний юноша как был, так и остался одинок. Единственное отличие – отец не пьет. Стэн чувствует себя брошенным. Его мечты о единстве семьи не материализовались. На вопрос, говорил ли он родителям, как себя чувствует, отвечает, что было бы нелояльно делать это.

Утрата старых, знакомых правил и ролей

Утрата правил, описанных в четвертой главе, – болезненный опыт для любого взрослого. Для детей это может быть катастрофой, потому что эти правила лежали в основе их жизни, были способом существования и выживания в семье. Действительно, алкоголик пил всю их молодую жизнь, и правила сосуществования с неуправляемым пьяницей и напуганной, злой матерью – единственное, что дети знают о выживании. У некоторых взрослых в жизни были близкие отношения другого типа; у многих детей – нет.

Выздоровление несет с собой утрату строгого, ужасного, но такого знакомого стиля жизни, с которым дети научились справляться, для которого выучили свои роли. Они знали, что алкоголика нужно защищать любой ценой, какие бы страдания ни доставлял он семье. На каком-то уровне сознания они знали определенно, что именно вокруг его пьянства вращается вся жизнь семьи. Они также усвоили, что нянька должна быть задерганной, злой и озабоченной.

Оба родителя начали меняться. Алкоголик не пьет. Как им реагировать на это? Сколько это продлится? Можно ли ему верить? Нянька постепенно становится менее напряженной. Как им реагировать на это? Сколько это продлится? Можно ли ей верить?

Как ни грустно, из-за занятости родителей их новыми пристрастиями и отсутствия взаимопонимания дети страдают еще больше. Это может растянуться на весь период выздоровления, пока родители справятся со своим изменившимся поведением и оплакиванием утрат. Часто из-за занятости собственным излечением родители не могут заметить, как трудно детям приспособиться к переменам внутри семьи.

Утрата роли взрослого

Терезе шестнадцать лет. Пока отец пил, она присматривала за ним, отправлялась на поиски, когда он пропадал, пыталась протрезвить его, нянчилась с его похмельем, в общем, не спускала с него глаз. Мама “справлялась” с папиным пьянством, прячась от реальности и уходя спать. Нередко она не выходила из спальни по нескольку дней подряд. Тереза готовила для нее еду и заботилась о ней. Родители держали небольшой зеленной магазинчик. Когда у родителей были “плохие дни”, Тереза весьма успешно вела семейный бизнес. Многие хвалили ее за работоспособность и умение справляться с неожиданными проблемами.

Я встретила эту юную леди спустя восемнадцать месяцев после начала выздоровления отца. Она была подавлена. Постепенно, со временем, Тереза признала, что выздоровление отца вызвало у нее негодование. Ей казалось, что ее использовали и выставили за дверь; она чувствовала себя ненужной.

Папа, обрадованный выздоровлением и новым стилем жизни, с энтузиазмом бросился налаживать свой бизнес. Он неустанно твердил Терезе, чтобы она пошла развлечься, не понимая, что она не умеет этого. Ее самоуважение базировалось на том факте, что она ощущала свою ценность и значимость в дни отцовского пьянства; сейчас она чувствует себя униженной. Мама тоже перестала прятаться в постели и занялась магазином. Ее родители снова стали близки, а юная дочь почувствовала себя отвергнутой.

Крик о помощи Терезы вылился во вскрытии вен на запястьях. К счастью, раны были неглубоки, но кризис заставил родителей понять, что дочери требуется помощь. Медленно, при поддержке психолога, она начала рассказывать шокированным родителям о своих чувствах. Оба прежде не обращали внимания на влияние своего поведения на дочь. Со временем они выработали систему, при которой разделили с Терезой ответственность за магазин. Что более важно, при посредстве Анонимных Алкоголиков, Ал-Анона, Алатина и нескольких психологов они начали оздоравливать отношения внутри семьи. Тереза начала понимать, что ее любят за то, что она есть –а не за то, что она делает.

История Терезы не уникальна для семей с выздоравливающими от своих болезненных пристрастий родителями. Детям, бывшим опорой семьи в дни пьянства, нянчившим своих родителей, бывает трудно справиться с низвержением до роли ребенка в семье. Изменение положения должно делаться мягко, постепенно, с открытым обсуждением, чтобы не нанести дополнительных эмоциональных травм молодым людям.

Утрата роли эмоционального партнера

Джеку четырнадцать лет. Он единственный ребенок в семье. До недавних пор у него была очень тесная эмоциональная связь с матерью. Когда отец пил, Джек оставался в своих глазах и глазах матери “мужчиной в доме”. Отец Джека часто пропадал на несколько дней или даже недель, так что юноша освоился с тяжелой работой по дому и научился подставлять плечо матери, когда та плакала. Она часто говорила, что без него бы никогда не справилась. Он такой надежный молодой мужчина.

В последние полгода блестящие школьные успехи Джека несколько потускнели, потому что он не подготовился и провалил ряд экзаменов. Он сделался прогульщиком и дважды попался на мелких кражах в магазине. При нашей встрече его мать была озадачена таким поведением сына. Она думала, что семейная жизнь пойдет на лад, с тех пор как два года назад отец Джека встал на путь выздоровления. Мать была удивлена угрюмостью Джека, но отнесла это на счет переходного периода.

Поначалу говорить с Джеком было очень трудно. Даже согласившись встретиться со мной, он был замкнут и уклонялся от любой попытки общения. После пары встреч мы прекратили контакты, потому что я не видела причин помогать ему, если он не готов помочь себе сам. Через шесть месяцев он снова пришел ко мне, как оказалось, после еще одного инцидента с кражей в магазине. На этот раз ярость переполняла его, и он объявил, что “ненавидит ублюдка”. Выяснилось, что речь идет об отце, который, по его словам, украл его роль в семье и его отношения с матерью. Джек изливал злобу и на мать, которая “слишком нежничает” с отцом. Почему она так мила с ним после всех страданий из-за его пьянства? Какого черта он указывает, что ему делать? В конце концов, Джек вел дом, пока отец “нажирался как свинья”. Почему она позволяет ему командовать Джеком? Не он ли присматривал за ней, пока отец крутился с другими женщинами? Почему она игнорирует Джека и отдает все внимание старику?

По словам Джека, отец занял очень жесткую позицию по отношению к сыну. Похоже, между мужчинами развернулась конкуренция. Мать, как оказалось, не смогла перекинуть мостик над пропастью, все больше отделяющей ее от сына.

До сих пор юноша не может разобраться в своих страданиях. Он по-прежнему в ярости, по-прежнему вступает в конфликт с законом. По слухам, он запил. Встречи с психологом прекратились.

Необходимость помощи и поддержки
детям выздоравливающих алкоголиков

Перечитывая эту главу, я чувствую тяжесть и грусть. Для детей картина выздоровления мрачна. Тем не менее это часть реальности, с которой я и мои коллеги работаем. Дети в семье алкоголика и после выздоровления родителей могут долго оставаться скрытыми жертвами. Нередко взрослые не. готовы оказать молодым людям эмоциональную поддержку, в которой они так нуждаются в это критическое время; взрослые сами слишком заняты мучительной борьбой за исцеление от разрушительных последствий болезни. Возможно также, им мешает ощущение вины и стыда за свое поведение в дни пьянства. В начале выздоровления воспитание может вестись от случая к случаю и нерегулярно. Трудно определиться, какое поведение приемлемо и какое неприемлемо для детей, если взрослые не знают, кто они сами и какие чувства для них уместны. Многим родителям нужно заново учиться быть родителями после выздоровления.

Приятно сознавать, что помощь доступна. Группы Алатин и “Взрослые дети алкоголиков” поддерживают молодых людей, испытывающих трудности при выздоровлении родителей от их болезненного пристрастия. Эти программы дают участникам опору, которую не могут полностью обеспечить родители. Объясняются также способы помочь себе, измениться самим, чтобы лучше справляться с жизнью – не только, сцепив зубы, бороться за выживание. Любовь, понимание, признание их ценности как личностей – важные факторы лечебного процесса в этих группах.

Некоторые центры лечения алкоголизма также обеспечивают поддержку детям алкоголиков.

Глава 11. Взрослые дети алкоголиков

При помощи родителей, других авторитетных лиц и организаций (школы, церкви, политиков, средств информации и даже психотерапевтов) большинство из нас научились сдерживать и отрицать ребенка внутри нас. Когда эта неотъемлемая наша часть не получает питания и свободы выражения, на поверхности оказывается фальшивая и созависимая часть личности.

Чарльз Л. Уитфилд. Излечение ребенка внутри нас

Бобби – всеми уважаемый врач. Ему тридцать восемь лет, он не женат и очень популярен среди дам. Его мать, сестра и брат – все выздоравливающие алкоголики. Бобби тоже лечился от наркомании и алкоголизма десять лет назад. Но у одной из его сестер, похоже, нет никаких проблем с воздействующими на психику химическими веществами.

В детстве Бобби был очень одинок. Его мать часто напивалась и пряталась в своей комнате, а отец, викторианец[4], по своему отношению к детям, как говорил Бобби, редко бывал дома. Когда он появлялся, дети были в ужасе, потому что он часто сердился. Их успехи в школе и дома никогда не заслуживали его положительной оценки.

Внешне молодой врач выглядел преуспевающим, особенно последние десять лет. Его карьера успешно развивалась, у него было множество друзей. Но недавно Бобби обратился за профессиональной помощью, потому что его одиночество стало невыносимым.

Хотя в жизни его окружало множество людей, прочных отношений не появлялось. Он признавал, что культивировал собственное очарование, чтобы манипулировать людьми, чтобы производить на них впечатление; в результате он никогда не чувствовал, что его ценят таким, каков он есть. Несмотря на длинную череду подружек, он сознавал, что каждая, совершенно шаблонная связь лишь добавляла одиночества. Бобби нравилось поболтать, он любил “охотиться” на женщин, атаковывать и завоевывать их. Однако едва они сближались, едва начинали узнавать Бобби, он паниковал и разрывал отношения.

Бобби переполнял стыд. За его флиртом скрывалась масса гнева: частично на других людей, но в основном на себя, потому что он не мог поверить, что заслуживает любви. Он не считал себя достойным. Эта мысль вколачивалась в него с детства.

Кэтлин сорок два года. Однажды, очень недолго (шесть месяцев), она была замужем за алкоголиком. Кэтлин работала учительницей, но недавно бросила работу из-за переутомления. Упадок сил копился год за годом, поскольку она посвятила жизнь уходу за другими людьми и не обращала внимания на собственные потребности. До этого кризиса она не знала, как просить помощи для себя. Она даже не понимала, что нуждается в помощи.

Эта женщина также выросла в семье алкоголика. Отец пил. В семье было пятеро детей. Кэтлин – средняя. Порой отец оставался без работы, и семья подолгу еле сводила концы с концами. Хуже того, деньги, предназначенные на продукты, нередко исчезали – на покупку алкоголя. Отец Кэтлин часто вел себя буйно и угрожающе. Свою миссию в жизни Кэтлин видела в том, чтобы заботиться о матери, чтобы осчастливить ее. Уже ребенком она понимала несчастье матери и стремилась облегчить ее ношу. Как единственная дочь в семье, она старалась заменить братьям мать и призывала их идти со своими проблемами к ней. Стало правилом ни в коем случае не тревожить мать. Роль матушки-заступницы лежит на Кэтлин и по сей день, хотя ее мать, уже старая женщина, по-прежнему несчастна.

Настоящая проблема состоит в том, что Кэтлин никогда не чувствовала свободы быть собой. Она пыталась быть “суперженщиной”, угодить всем и осчастливить каждого. Ее гнев, горечь и разочарование прятались за светящейся улыбкой. Эта игра захватила ее. Она знала единственный способ существования, но невероятная сила в конце концов истощилась, и она рухнула в изнеможении.

В последние годы в Великобритании появились новые группы взаимопомощи – “Взрослые дети алкоголиков” (АСОА). Есть множество людей с особыми потребностями, потому что они живут в величайшей боли и изоляции. Боль копилась годами подавления и удушения своих истинных чувств. Дети алкоголиков, как и другие люди, выросшие в проблемных семьях, не знают себя. Им не позволялось проявлять свою уникальность. Достигнув зрелости, они сохраняют поведенческие шаблоны, которые помогали выжить в родной семье. Нередко страх занимает центральное место в их жизни, является стержнем личности. Цель такого человека – совершенство, потребность доказать, что он управляет собой и всегда опережает других на шаг. Чувства продолжают подавляться, и одиночество, начавшееся в детстве, становится с годами невыносимым.

“Взрослые дети алкоголиков” – то “безопасное место”, где каждый может встретиться с людьми, выросшими в подобной обстановке, с теми, кто жили в такой же изоляции, подвергались притеснениям и пренебрежению, с теми, кто отчаянно искали способы облегчить страдания. С теми, кто хотели, чтобы их воспринимали такими, какие они есть, а не такими, какими они стремились выглядеть. Эти группы взаимопомощи помогают ослабить гнетущее одиночество.

Применение правил выживания

В третьей главе я перечислила правила, которые принимают для себя многие семьи алкоголиков, чтобы справиться с хаосом, создаваемым поведением алкоголика. Для детей эти правила становятся способом выжить, потому что создают некоторую безопасность и стабильность в доме. Они помогают не раскачивать лодку слишком сильно. Но они способствуют также отрицанию индивидуальности и творческого потенциала каждой личности в семье. Хотя большинство детей алкоголиков выглядят в полном порядке и с успехом развивают карьеру, отрицание себя самих сохраняется у них на всю жизнь, потому что они продолжают следовать шаблону, усвоенному в детстве, продолжают соблюдать правила, которым их научили родители. В голове многих взрослых детей правила трансформируются в следующие установления:

· Всегда будь хорошим.

· Не спорь. Будь видимым, но не слышимым.

· Не показывай свои чувства; они не важны.

· Не злись и не расстраивайся.

· Всегда держи себя в руках. Не показывай свою уязвимость.

· Всегда выгляди хорошо.

· Не раскачивай лодку. Избегай конфликтов.

· Только успехами можно заслужить любовь – старайся в школе и на работе.

· Не выдавай семейные тайны – пусть даже ценой жизни.

· Не говори о пьянстве.

· Главный в жизни – алкоголик. Твоя функция – присматривать за ним и ему подобными.

· Всегда поддерживай статус-кво.

· Не задавай вопросов, просто соблюдай эти правила.

Эти принципы довлеют над многими взрослыми детьми и не допускают отклонений. Они создают множество проблем при возникновении близких отношений, потому что искренняя близость подразумевает признание несовершенства человеческой природы. Чтобы искренне любить и быть любимым, нужно сломать каждое из этих правил. Непосредственность, самовоспитание, способность радоваться, смелость и свобода быть самим собой – все это не относится к взрослым детям алкоголиков, если им не помочь прийти в согласие с самими собой. Когда подобные люди не находят той любви, которой хотели, они делают то, что делали для получения одобрения родителей – они стремятся к достижению всех перечисленных целей: к совершенству. И в результате избегают того, чего так долго и мучительно ищут: истинной близости с другим человеком. Стыди страх оказаться отверженным берут верх, блокируя их от окружающих.

Нередко единственный способ соблюсти правила и создать близкие отношения – найти себе наркомана или алкоголика. Это одна из причин, по которой многие дети алкоголиков приходят к браку или сожительству с другим алкоголиком или даже последовательно с рядом алкоголиков или наркоманов. Иногда это происходит вопреки лучшим намерениям держаться в стороне от подобных отношений.

Проблемы в близких отношениях, с которыми
сталкиваются многие взрослые дети алкоголиков

В результате воспитания в ущербной семье многие взрослые дети обнаруживают, что не знают, как “нормально” общаться с другими людьми. К тому же их представления о подобных взаимоотношениях очень нереалистичны.

Многие взрослые, имевшие родителей-алкоголиков, сами рискуют заболеть той же болезнью. Если вы подозреваете подобное у себя, постарайтесь избавиться от проблем с пьянством, прежде чем пытаться разобраться в своих взаимоотношениях. Зависимость от алкоголя затуманивает и осложняет многие вопросы.

Далее я перечислю проблемы людей любого возраста, которые выросли в семьях алкоголиков. Большую часть страданий несет с собой страх.

Страх конфликта

Ссоры – это то, с чем выросли дети алкоголиков. Временами эти ссоры становились бурными. Ненависть, существующая у окружающих алкоголика людей, редко распознается. Многие дети, растущие в таких семьях, учатся не злиться, чтобы не добавлять напряжения к уже накалившейся атмосфере. Вместо этого они подавляют свои чувства, впадают в депрессию и даже подумывают о самоубийстве. Другие боятся собственного гнева, потому что слишком часто его не удается сдержать и он извергается яростью. Нередок ужас перед силой этого чувства – страх обидеть кого-нибудь.

Справляться с гневом других людей также трудно, особенно если гнев направлен на вас. Для взрослых детей гнев алкоголиков часто является синонимом отвержения. Логическая цепочка такова: “Ты злишься на меня – значит не любишь и, следовательно, собираешься покинуть меня”. Многие люди, выросшие в семьях алкоголиков, не показывают свой гнев именно по этой причине: из страха, что другой человек почувствует себя отвергнутым.

Поскольку в семье алкоголика не обсуждают чувства, дети не знают, как распознать гнев, как рассеять его. Они не ведают, что гнев нужно распознать, признать, обсудить, понять и затем развеять. Во многих здоровых семьях бывают времена, когда люди раздражены друг другом. В конфликте нет ничего болезненного: проходя через них, люди растут и взрослеют.

Страх потери контроля

Часто люди, теряющие контроль, навязчиво стремятся управлять. Такое происходит со многими детьми алкоголиков. “Если я не проконтролирую, все развалится”. Этот урок выучен в самом раннем возрасте. В доме алкоголика часто возникает ощущение, что все рушится, и самый успешный способ выжить и чувствовать безопасность – пытаться управлять этим хаосом.

Во взрослых отношениях потребность управлять часто сохраняется из-за страха попасть в зависимость. “Если я расслаблюсь и позволю помочь себе, это может понравиться. Нужно готовиться к тому, что он бросит меня, и если я потеряю независимость, буду раздавлена”. Взрослые дети алкоголиков, связывая себя с другим человеком, постоянно оглядываются через плечо, ожидая неминуемого отказа, боясь, что, оставшись отвергнутыми, не смогут справиться. И попадают в ловушку, потому что, борясь за власть, теряют ее. Хотя они и стремятся выглядеть независимыми, однако истинное их желание – чтобы другой человек был рядом. Страх оказаться отвергнутыми подавляет. Собственная жизнь научила их, что любимые люди (мать и отец-алкоголик) эмоционально редко бывают рядом. Чтобы признать, что история не всегда повторяется, нужно много веры и доверия. Этот страх можно облегчить обсуждением, временем и терпением со стороны обоих партнеров.

Страх потерять себя

Этот страх присутствует, потому что дети алкоголиков никогда не представляют себе, кем станут, когда вырастут. Не развивая “ощущение себя”, они становятся тем, что требуют в данный момент обстановка, настроение алкоголика или няньки. В результате дети алкоголиков редко умеют доверять своим чувствам или инстинктам. Они учатся выживать, пытаясь угодить другим людям.

Принятие решений может страшить взрослых детей алкоголиков, особенно если они уже пытались быть самостоятельными. Возможность чувствовать себя в безопасности, угождая другим людям, может быть очень соблазнительной, но может и нести в себе угрозу, если присутствует страх оказаться подчиненным или раздавленным. Требуется время и тяжелый труд, чтобы научиться стоять на собственных ногах, уверенно принимать решения или даже говорить “нет”. Уверенность в себе растет с ростом оценки реакций, ощущений и мнений и от общения с людьми, которые уважают вас.

Страх “попасться”

Многие дети алкоголиков играют какую-либо роль всю жизнь. Их стыд очень глубок, потому что они стремятся к совершенству и никогда не достигают его. У них не было в детстве ощущения безопасности, рожденного пониманием, что тебя любят таким, какой ты есть. Вместо этого им приходится трудиться, чтобы заслужить родительскую любовь, и почему-то всегда чувствовать, что они не оправдывают ожиданий родителей.

Нередко на них явно и неявно возлагают вину за беду семьи. В результате дети вырастают с чувством, что в них самих существует какая-то темная, дьявольская сторона, которая может взять верх, если не держать ее под контролем. Таким образом, близость с Другим человеком несет угрозу, что эта темная сторона может быть обнаружена.

Поскольку взрослые дети алкоголиков мучительно самокритичны, они полагают, что окружающие судят их столь же строго. В результате они продолжают стремиться к цели (к совершенству), надеясь, что это принесет им любовь. Однако, когда их действительно любят, они не всегда верят, ибо знают, что не честны с собой.

Единственный способ справиться с этой проблемой – открыто посмотреть в лицо своему стыду и признать его частью себя (как описано в седьмой главе). Когда человек находит мир с самим собой, страх “попасться” уходит.

Страх определить границы во взаимоотношениях

Дети алкоголиков растут в запутанном мире. Алкоголизм вызывает такой хаос в доме, что границы личности размываются. Иногда трудно понять, кто ребенок, а кто родитель, кто ведет себя ответственно, а кто безответственно. Все настолько перепутано, что трудно понять, кто страдает от чьей боли. Моя это боль? Или матери? Или, может, отца? Нередко в таком доме происходит вторжение в личную жизнь и присутствует безразличие к чужой собственности. Например, алкоголик, задыхаясь от желания выпить и не найдя денег, вполне может “позаимствовать” в копилке у детей или в кошельке жены. Часто дети алкоголика не представляют границ общественного поведения, того, что уместно, а что нет.

Такая путаница может продолжаться и во взрослой жизни. Нянька, с детства убиравшая за другими, может расстроиться, если кто-то негодует на то, что она прибрала его комнату, или возможен резкий отпор, если она настаивает, скажем, на том, чтобы заплатить за обед, когда все согласились на складчину. Один партнер в новых взаимоотношениях может чувствовать себя подавленным, если второй стремится сблизиться слишком сильно и слишком быстро. Такое, конечно, случается и в парах, не затронутых алкоголизмом в семьях. Однако многие люди обсуждают и устанавливают границы дозволенного, узнавая друг друга лучше. Они знают, что разным людям требуется разное пространство. Они развили это умение с детства. Нередко дети алкоголиков не знают, как установить границы дозволенного во взаимоотношениях, поскольку не имели подобного опыта в детстве. В результате некоторые могут ошеломлять других или быть ошеломлены сами в новых взаимоотношениях.

Страх радоваться

Детская непосредственность, игра и смех часто недоступны детям алкоголиков. Если ребенок радуется, алкоголик может “превзойти себя” в угрозах и насмешках. В свою очередь взрослые, выросшие в подобной семье, чувствуют себя слишком напряженными, слишком настороженными. Расслабление, отдых, непринужденная радость рассматриваются как потеря контроля. Нередко внутренняя энергия обуздывается из-за страха ослабить оборону, чтобы следующий кризис не мог подкрасться незаметно. Многие взрослые дети алкоголиков постоянно чувствуют себя “на страже ”.

Страх обязательств

Взрослые дети алкоголиков ожидают от себя непомерно многого. В результате они редко достигают желаемого, будь то работа, хобби или отношения с другим человеком. Эти люди привыкли к неудачам – как они считают. Имея свойство судить в категориях “черное” и “белое”, но никогда не “серое”, они оценивают свои действия только как провал или успех, причем последнее реже. В результате взаимоотношения часто обречены на провал, поскольку они бросаются в них “очертя голову”, вкладывая огромные душевные силы. Поначалу это может льстить партнеру, но затем он оказывается ошеломлен напором и может отступить. Многие взрослые дети алкоголиков интерпретируют это действие как отказ от взаимоотношений и засчитывают свое поражение. Нередко реакцией бывает очень быстрый отказ от обязательств. Требуется время, чтобы понять, что построение взаимоотношений – процесс постепенный и оба партнера принимают на себя обязательства не мгновенно. Обязательства растут с углублением отношений.

Страх оказаться уязвимым

Быть уязвимым – значит открыться другому человеку и позволить ему приблизиться. Дети алкоголиков учатся жизни на противоположном примере – учатся строить непреодолимые оборонительные стены. Снять оборону почти невозможно из-за страха потери себя и ужаса попасть под власть другого человека. Нередко в детстве, когда о такой защите забывают, ощущение подавленности одним из родителей просто ошеломляет. Особенно это встречается, когда взрослый человек оказывается вспыльчив.

Взрослые дети алкоголиков на перепутье, потому что для близких, интимных отношений нужно открыться другому человеку. Жизнь научила их, что такой опыт может оказаться отрицательным. Нужно много смелости, чтобы перейти эту грань, этот барьер, и тогда открытость может дать положительный результат.

Последствия кровосмешения

Многим детям алкоголиков приходилось справляться с кровосмесительными отношениями. Хотя кровосмешение не обязательно присутствует в каждой семье, пораженной алкоголизмом, это явление достаточно частое, чтобы обсудить его здесь.

Кровосмешение случается между матерью и сыном, отцом и сыном, братом и сестрой, но чаще всего между отцом и дочерью. Оно может быть явным и неявным. Явное кровосмешение включает сексуальный контакт внутри семьи. Он может принимать форму полового акта, но обычно включает мастурбацию и ласкание груди и гениталий.

Мария обратилась в центр лечения алкоголизма в тридцать лет. Лишь в самом конце программы она впервые в жизни решилась рассказать о своей кровосмесительной связи с отцом-алкоголиком. Это началось, когда Марии было восемь лет, и закончилось, когда в пятнадцать лет она сбежала из дома. На вопрос, почему она ничего не сказала матери, Мария отвечала: “Ничего хорошего из этого бы не вышло. Отец прибил бы меня или ее. Мать не могла его остановить”. Мария чувствовала, что ни с кем не может поговорить об этом. Даже когда осмелилась поделиться, будучи зрелой женщиной, она удивилась, что никто не осудил ее.

Ее последующие сексуальные связи длились недолго. Ей было трудно доверять мужчинам. Гнев на отца распространялся на любого смельчака, пытавшегося приблизиться к ней. Мария нуждалась в помощи и обратилась за консультацией к специалисту, помогающему при психологических последствиях сексуальных злоупотреблений.

Неявное кровосмешение не столь заметно и не включает в себя физического контакта. В подобных отношениях отец обращается с дочерью как с “маленькой принцессой”, с эмоциональным заменителем жены. Такое часто случается в семьях алкоголиков, где утеряна эмоциональная связь между родителями. Отец может ревновать дочь к мальчикам. Эта молодая леди не чувствует надругательств над собой. Она чувствует себя идеализированной. Она также может идеализировать отца, и разорвать эту связь ей будет очень трудно. В ее глазах, отец – идеальный предмет любви, и она проводит остаток жизни в поисках. мужчины, подобного ему. Связь отца с дочерью может быть очень прочной, и отступить от этого шаблона трудно; слишком ужасна боль перемен.

Разглашение любого типа кровосмесительных отношений требует немалой смелости. Нужно “выдать” семейную тайну, что представляется нелояльным по отношению к “заинтересо­ванному” родителю. Но ущерб от кровосмешения глубже – глубже ущерба от жизни с алкоголиком. Но существует специализированная помощь. Если у вас подобные проблемы, возможно, вы почувствуете облегчение, узнав, что не одиноки. Многие пережили подобное – и немалая часть смогла построить полноценные семьи, получив квалифицированную помощь.

Исцеление взрослых детей алкоголиков

Многие взрослые, выросшие в семьях алкоголиков, испытывают эмоциональные страдания и встречают трудности при создании близких взаимоотношений. Многих сжигает стыд, ощущение неполноценности (см. главу 7). Другие страдают от утраты, поскольку в детстве не могли играть, как другие дети, не могли плакать, капризничать, заводить друзей, иметь надежных родителей, как другие дети. Совершенно справедливо они чувствуют, что выросли слишком быстро, что приняли на себя ответственность слишком рано. Некоторые стали “родителями” задолго до срока.

Для многих детей алкоголиков очень трудно признать свой гнев по отношению к родителям. Нередко это чувство направляется на себя и гложет изнутри, потому что эти дети (любого возраста) слишком ответственны, такие рассудительные, такие хорошие. Гнев может притупляться следующими рассуждениями: “Я не могу злиться на родителей, потому что они старались, как могли”, “Конечно, я не злюсь на мать. Она алкоголичка, значит, больная. Как можно злиться на больного человека?” Эти рассуждения правдивы. И алкоголик, и нянька действительно, как могли, старались справиться с разрушительной болезнью и редко обижали детей намеренно. И бесспорный факт, что алкоголизм – болезнь.

Но беда в том, что, пока дети алкоголиков прячут гнев глубоко внутри, он будет вызывать проблемы со здоровьем, ослаблять творческий потенциал и портить отношения. Чтобы стать самими собой, им нужно дать выход гневу и огромному чувству утраты. Очевидно, лучше не “отводить душу” в своей же семье. Родственники либо слишком заинтересованы в сохранении статус-кво, либо слишком страдают от собственной вины и не смогут проявить искреннего сочувствия, когда взрослый ребенок начнет изливать чувства.

Многим детям алкоголиков требуется профессиональная терапевтическая помощь, другие находят облегчение, поделившись чувствами в группе “Взрослые дети алкоголиков”. Рассказать свою историю, понять шаблон отношений, дать волю чувствам, научиться прощать – все это составные части процесса исцеления. Очень важно, чтобы все чувства были признаны, а не отброшены как неправильные.

Когда горе, стыд и гнев выражены словами и обсуждены, легче избавиться от боли, отступить от нее. В рассмотрении собственной жизни есть постепенное освобождение от напряжения, осознание в себе личности, признание того, что нет больше нужды терпеть издевательства. Мы вправе выбирать тип отношений с другими людьми. Мы можем изменить себя.

Требуется время для излечения взрослого ребенка алкоголика. Стены отрицания реальности возводились слишком долго. Потребуется немало труда и терпения, чтобы разрушить их. Но, когда это случится, награда будет огромна. Взрослые дети алкоголиков обретут свободу и право быть самими собой.

Глава 12. Любовь и алкоголизм

Я определяю любовь так: воля напрячь свои силы, чтобы питать свой духовный рост или духовный рост другого человека.

М. Скотт Пек. Нехоженая дорога

Надеюсь, эта, заключительная, глава опишет всю суть книги: любовь и алкоголизм, положительная и отрицательная духовность, поиск цельности как человеческого существа. Тем не менее я с огромной неохотой пишу об этом. Частично из-за того, что любовь и духовность – настолько обширные, личные и эмпирические вопросы, что их почти невозможно определить. Стоит лишь познакомиться с ними, чтобы понять, что они – фундаментальная часть нашей жизни и наших отношений с близкими. Однако восприятие этого опыта у разных людей различно.

Многие связывают понятие “духовность” с религией и затем паникуют, будто им рекомендуют стать “святыми Иосифами” или “религиозными фанатиками”. Но я знаю многих глубокодуховных людей, совершенно не религиозных, находящихся в стороне от догм организованной религии. И в то же время мне попадались религиозные люди, лишенные всякой духовности. Я знаю некоторых людей, которые интегрировали свою духовность с тем, что узнали в церкви, синагоге или мечети. Духовность может включать в себя религиозность, но часто обходится без нее.

Фактически, духовность – это качество отношения к.себе, к другим, и к миру вокруг нас. Ошибочно полагать, что мы должны уверовать в Бога, чтобы стать духовными. Возможно, Он – центр духовности. Наша духовность развивается вокруг того, что или кто забирает большую часть нашего времени и энергии, является главным в жизни. Духовность – часть человеческой сущности, неотделимый элемент природы человека, в которую входят и другие необходимые физические и эмоциональные составляющие.

Духовность может быть и негативной, и позитивной силой. Мы можем выбрать любой из этих путей. Страх – бурный вихрь энергии, связанной с негативной духовностью. Эмоции каменеют; страдалец старается ослабить ужас попытками управлять жизнью и предсказывать возможные исходы событий. В результате человек чувствует себя изолированным, оторванным от других, одиноким, разбитым, неспособным любить и быть любимым. Негативная духовность притягивает к себе негативный опыт. Люди, в чьей жизни доминирует страх, часто имеют проблемы со здоровьем и с отношениями с окружающими. Они позволяют прошлому болезненному опыту влиять на свое отношение к будущему. Тревоги создают замкнутый круг страхов, которые делают человека негибким и неспособным плыть по течению жизни. В результате такой человек отрицает собственный потенциал и погружается в темную пучину депрессии и инертности.

С другой стороны, позитивная духовность имеет своими стержнями любовь и спокойствие духа, признание себя и других такими, какие они есть, без потребности переделывать или контролировать их. Люди, которые фокусируются на позитивной духовности, признают, что, только меняя себя, свои мысли, чувства и поведение, можно обрести спокойствие духа. Ощущение цельности не приходит из попыток изменить других. Позитивная духовность притягивает к себе позитивный опыт. Обретший спокойствие духа наслаждается хорошим здоровьем и теплыми отношениями. Он доверяет жизни, переменам и любви. Ранимость – его величайшая сила.

Человеческая природа подразумевает несовершенство. Вероятно, никто не сохраняет позитивную духовность постоянно. Многие колеблются между плюсом и минусом. В моменты эмоциональной, душевной или иногда физической боли верх берет негативная духовная энергия. Это касается многих алкоголиков и их страдающих родственников.

Карл Юнг, известный психолог, так описал алкоголизм: “Духовная жажда достичь цельности”. Эта цитата взята из письма Биллу У., одному из основателей Анонимных Алкоголиков. Чувствовать себя цельным – основная потребность человека. Отсюда легче понять, почему некоторые делают алкоголь своим богом – именно это происходит с личностью при развитии болезни. Спросите любого выздоравливающего алкоголика, что он искал в бутылке, и услышите в ответ: подавляющая потребность ощутить удовольствие, которое первоначально давал алкоголь. Эта дурманящая жидкость стала панацеей от всех бед; она подавляет чувство робости, расслабляет человека, помогает преодолеть застенчивость, уйти от депрессии и несчастий, успокаивает раздражение, гнев или возмущение – все на короткое время. По мере развития болезни все более и более необходимым становится принимать алкоголь, чтобы оставаться “в норме”. Приключение духа, которое развивается в алкоголизм, началось с поиска счастья и удовольствия. Алкоголь, однако, дает негативную духовность. Сделав эту соблазнительную жидкость главным в своей жизни, алкоголик попадает на разрушительную нисходящую спираль, которая ведет его все ближе и ближе к темноте, изоляции и смерти.

Другая, если можно так сказать, положительная сторона алкогольного поведения в том, что оно ведет в конце концов к ужасающему кризису, который может подтолкнуть человека к поискам помощи. В результате удается прорвать изоляцию и начать поиск здорового духовного идеала. Выздоровление от алкоголизма становится полным открытий путешествием, настоящим приключением духа. Участие в программах Анонимных Алкоголиков создает прочный фундамент для построения позитивной духовности. Чтобы обрести цельность, нужно обратиться к другим людям и поделиться своими чувствами. Позитивная духовность от признания любви без предварительных условий, любви со стороны группы взаимопомощи, консультанта или друга. Она начинается с признания себя таким, какой есть. Любовь лечит; но потребуются годы такой любви, чтобы вылечиться и не возвращаться к болезни.

Все то же касается и многих нянек, взрослых и детей. Важнейшим фокусом для всех членов семьи становится пьющий алкоголик и его непредсказуемое поведение. Чем сильнее навязчивые мысли семьи и попытки взять его под контроль, тем больше захватывает их нисходящая спираль негативной духовности. Страх довлеет над их жизнью. Когда страх берет верх, любовь задыхается. По мере развития болезни баланс в семье сдвигается, и все большее внимание уделяется поддержанию контроля. Все это делается в попытках обеспечить устойчивость, но ведет такое поведение к краху. К краху алкоголика, няньки и их детей. Алкоголик спрятан от реальности защитной стеной семьи; таким образом, он отсечен от ощущения боли, вызванного кризисом, и лишен права изменить направление и выбрать путь к выздоровлению. Его жена в попытках управлять им становится одержима навязчивыми мыслями, останавливается в духовном развитии, отрицает свои чувства, подавляет в себе личность. Дети растут в душной атмосфере, не имея свободы понять, кто они, и учатся справляться с жизнью, играя фальшивую роль. В доме алкоголика акцент делается не на духовный рост, а на подавление личности. Нередко контроль становится превыше всех человеческих ценностей.

Однако кризис в семье может стать “даром”. Опасность, страдания могут быть настолько велики, что создадут возможность перемен. Достаточно лишь одному человеку открыть позитивный путь в жизни, и вся остальная семья может последовать его примеру. Духовность в этой группе может измениться с негативной на позитивную, когда будет найден выход гневу, горю, боли и стыду, когда спадут кандалы стремления управлять другими и каждый человек обретет свободу быть самим собой. “Открывшись”, члены семьи смогут найти помощь. Излечение можно найти в признании и любви без предварительных условий, которую дарят группы взаимопомощи, такие, как Ал-Анон, Алатин и “Взрослые дети алкоголиков”.

Иногда для излечения нужно расстаться. Возможно, алкоголик продолжит пить. Это не значит, что члены семьи не могут обрести спокойствие духа. Иногда алкоголик встает на путь выздоровления, однако его семья – нет. Нужно много любви, чтобы сказать: “Я не могу больше находиться в этой ситуации. Это смерти подобно. Я люблю вас, но должен уйти”.

Со временем алкоголик и его близкие подготовятся к тому, чтобы “напрячь свои силы, чтобы питать свой духовный рост или духовный рост другого человека” (М. Скотт Пек). Тогда уважение и любовь в семье возрастут. Вместе с этим углубится сострадание и признание ценности каждой личности. Любовь, признающая и способствующая здоровому росту других, также излечится. Собственническое или зависимое поведение няньки, уходящее корнями в страх, может быть разрушительным.

Новички или случайные люди в группах взаимопомощи бывают шокированы высказываниями типа: “Я счастлив, что я алкоголик” или “Если бы муж не был алкоголиком, я бы не нашла Ал-Анон и не узнала бы этого мира, этого спокойствия”. Такие люди признают, что годы страданий, хаоса и боли имеют свою ценность. Не ударившись об это “скальное дно”, они бы никогда не узнали потребности найти новый путь в жизни. Они бы не признали существования исцеляющей любви. Они бы не открыли ощущения цельности, не знали бы энергии собственной любви, которая помогла выбраться им и сейчас помогает другим.

Они пришли к пониманию смысла следующего евангелистского гимна.

Чудесная молитва! Сладок звук,
что спас столь низко падшего, меня!
Я был потерян – снова найден вдруг,
был слеп – вновь ясно вижу я.

Молитва та внушала сердцу страх
и, облегчив земные страхи в меру,
как чудно и свободно вознеслась
в тот час, когда родилась вера!

С опасностью, ловушками, молвой
мне справиться она давала силы.
И та молитва приведет меня домой,
храня в пути для встречи с краем милым.

Джон Ньютон.
Чудесная молитва (перевод Натальи Яковлевой)

Для многих эти слова описывают суть чудесного выздоровления от алкоголизма – исцеление и алкоголика, и близких ему людей, свободу каждому чувствовать свою уникальность. Свободу от бутылки.

ОГЛАВЛЕНИЕ

Предисловие_________________________________________ 3

Введение Кому нужно освободиться?__________________ 7

Часть 1 АЛКОГОЛИК И АЛКОГОЛИЗМ______________ 12

Глава 1. Что такое алкоголизм?_____________________ 12

Алкоголизм коварен, скрытен и могуч_______________________ 14

Алкоголизм – это болезнь_________________________________ 15

Алкоголизм – это постоянная, прогрессирующая, смертельная болезнь 15

Алкоголизм – это часто игнорируемая болезнь________________ 16

Алкоголизм – это вид наркомании__________________________ 17

Алкоголизм – это физическая зависимость___________________ 18

Алкоголизм – это химическая зависимость___________________ 18

Алкоголизм – это непреодолимая потребность пить__________ 19

Алкоголизм – это потеря контроля__________________________ 20

Алкоголизм уничтожает способность индивидуума функционировать как человеческое существо 21

Алкоголизм – это эмоциональное и духовное расстройство____ 22

Алкоголизм – это глубокое изменение личности_______________ 23

Алкоголизм несет одиночество_____________________________ 23

Алкоголизм создает болезненный беспорядок в семье_________ 24

Алкоголизм – это болезнь, которую можно остановить________ 24

Алкоголизм можно распознать намного раньше_______________ 25

Постоянное стремление выпить____________________________ 25

Повышенная переносимость алкоголя_______________________ 25

Выпивка залпом________________________________________ 26

Пьянство в одиночку_____________________________________ 26

Использование алкоголя в качестве лекарства________________ 26

Периоды амнезии_______________________________________ 27

Охрана запасов_________________________________________ 27

Непреодолимое стремление выпить_________________________ 27

Глава 2 Почему люди отрицают свой алкоголизм?____ 29

Три фактора, которые способствуют развитию системы отрицания 30

Клеймо алкоголизма_____________________________________ 31

Правило умолчания_____________________________________ 31

Соблазнительность пристрастия___________________________ 32

Формы отрицания_________________________________ 33

Отрицание или преуменьшение количества выпитого или числа принятых пилюль 33

Отрицание глубины зависимости от алкоголя или химических веществ и страстное стремление к ним 33

Уклонение от разговора__________________________________ 33

Обвинения в адрес окружающих___________________________ 33

Отрицание собственных чувств и влияния своего пьянства на окружающих 34

Распространенные мифы для убеждения себя и окружающих, что ты не алкоголик 34

“АЛКОГОЛИКИ ОПУСТИВШИЕСЯ И ЗАБРОШЕННЫЕ”_______ 35

“Я – ЖЕНЩИНА”_______________________________________ 35

“ОН ПЬЕТ ТОЛЬКО ПО ВЫХОДНЫМ”______________________ 35

“ОН ПЬЕТ ТОЛЬКО ПИВО”_______________________________ 36

“Я НЕ ПЬЮ ПО УТРАМ”_________________________________ 36

“ИНОГДА ОНА НЕ ПЬЕТ МЕСЯЦАМИ”_____________________ 36

“ОН СЛИШКОМ МОЛОД”________________________________ 37

“У МЕНЯ ПО-ПРЕЖНЕМУ ЕСТЬ РАБОТА”__________________ 37

“ДОКТОР СКАЗАЛ БЫ МНЕ”_____________________________ 37

“Я ПЬЮ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ТОМ, ДИК ИЛИ МЭРИ”_____________ 37

Часть II СЕМЬЯ И АЛКОГОЛИЗМ___________________ 38

Глава 3. Мир, но какой ценой?______________________ 38

Заговор молчания_______________________________________ 39

Роль алкоголика________________________________________ 40

Роль супруги алкоголика_________________________________ 41

Роли, которые могут играть дети алкоголика_________________ 43

“Бунтарь”_____________________________________________ 44

“Ответственный ребенок”_________________________________ 45

“Приспособленец”_______________________________________ 45

Неписаные правила в семье алкоголика_____________________ 46

Применимы ли эти правила к вашей семье?___________________ 47

Глава 4 Нянька___________________________________ 47

Отношения между нянькой и алкоголиком____________________ 49

Различие между помошником и нянькой_____________________ 51

Любовь няньки – болезненное пристрастие?__________________ 53

Характеристики человека, пристрастившегося к роли няньки___ 55

Система отрицания няньки________________________________ 57

Отрицание бессилия_____________________________________ 57

Отрицание чувств_______________________________________ 58

Отрицание реальности___________________________________ 58

Отрицание потребности в помощи__________________________ 59

Часть III СВОБОДА ОТ ПРИСТРАСТИЯ_____________ 60

Глава 5 Отстранение с любовью_____________________ 60

Избавление от навязчивых мыслей__________________________ 61

Процесс оплакивания____________________________________ 62

Система отрицания______________________________________ 62

Гнев__________________________________________________ 63

Уловки________________________________________________ 64

Депрессия_____________________________________________ 64

Самоосознание_________________________________________ 65

Самооценка____________________________________________ 65

Как отстранение с любовью помогает алкоголику?____________ 67

Эффект отсутствия спасательных операций__________________ 68

Эффект отсутствия реакции на манипуляции алкоголика________ 69

Эффект отсутствия ворчания и угроз________________________ 70

Эффект нарушения “правила умолчания”____________________ 70

Риск отстранения с любовью______________________________ 71

Глава 6 Жизнь без алкоголя________________________ 72

Признание неспособности контролировать алкоголь___________ 73

Сквозь иллюзии_________________________________________ 74

Начало выздоровления___________________________________ 75

Замена негативных ритуалов позитивными___________________ 76

Поиск баланса__________________________________________ 77

Как семье приспособиться к выздоровлению__________________ 77

Конфликтующие чувства_________________________________ 78

Изменение правил игры___________________________________ 80

Часть IV СВОБОДА БЫТЬ САМИМ СОБОЙ__________ 81

Глава 7 Стыд_____________________________________ 81

Различие между стыдом и виной___________________________ 82

Стремление к совершенству_______________________________ 83

Как маскируется стыд____________________________________ 83

“Сухое пьянство” и другие болезненные присграстия__________ 84

“Должен”______________________________________________ 86

Выздоровление от чувства стыда___________________________ 86

Глава 8. Взаимоотношения и выздоровление__________ 88

Поиск интимности во время выздоровления___________________ 90

Некоторые нереалистичные ожидания, которые ведут к разочарованиям в начале выздоровления 91

Многие люди ожидают, что выздоровление от алкоголизма немедленно приведет к улучшению в половых отношениях_______________________________________________ 91

Жесткое отношение к мужской и женской роли в семье_________ 92

Романтический миф, что двое людей в паре должны стать “как один” 93

Только красивые люди сексуально привлекательны____________ 93

Нормальны только гетеросексуальные отношения_____________ 94

Поиск здоровых взаимоотношений_________________________ 94

Уважая индивидуальность и уникальность других_____________ 95

Выражая чувства самопроизвольно_________________________ 96

Умея отдавать и принимать_______________________________ 96

Понимая, что каждому человеку нужно место и время для себя_ 96

Ценя обязательства______________________________________ 96

Подтверждая свое равенство с партнером____________________ 97

Часть V ДЕТИ В СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА СЛЕДУЮЩЕЕ ЗВЕНО ЦЕПИ 97

Глава 9 Скрытые жертвы__________________________ 97

Дети алкоголиков страдают_______________________________ 99

Никогда не известно, чего ждать дальше_____________________ 99

Двойная мораль________________________________________ 101

Одиночество детей в семье алкоголика_____________________ 103

Разорвать разрушительную цепь__________________________ 105

Утрата мечты_________________________________________ 106

Утрата старых, знакомых правил и ролей___________________ 107

Утрата роли взрослого__________________________________ 108

Утрата роли эмоционального партнера____________________ 108

Необходимость помощи и поддержки детям выздоравливающих алкоголиков 109

Глава 11. Взрослые дети алкоголиков_______________ 110

Применение правил выживания___________________________ 112

Проблемы в близких отношениях, с которыми сталкиваются многие взрослые дети алкоголиков 113

Страх конфликта_______________________________________ 114

Страх потери контроля__________________________________ 114

Страх потерять себя____________________________________ 115

Страх “попасться”_____________________________________ 115

Страх определить границы во взаимоотношениях____________ 116

Страх радоваться______________________________________ 116

Страх обязательств_____________________________________ 116

Страх оказаться уязвимым_______________________________ 117

Последствия кровосмешения_____________________________ 117

Исцеление взрослых детей алкоголиков____________________ 118

Глава 12. Любовь и алкоголизм____________________ 119

[1] Ремиссия - временное ослабление явлений болезни.

[2] Эвфемизм - более мягкое слово или выражение вместо грубого или непристойного.

[3] Булимия – возникающее в виде приступов чувство мучительного голода.

[4] Викторианцы отличались крайне “спокойным” отношением к воспитанию детей.

Дата добавления: 2015-10-16