Анонимные Алкоголики 3 страница

Процесс оплакивания

Решение отказаться от роли няньки означает конец определенных взаимоотношений. Возможно, со временем зависимые отношения постепенно заменятся более здоровыми с тем же человеком. Однако роль няньки забирала у нас большую часть времени, огромную энергию и почти все мысли. Отказ от нее порождает подавляющее чувство потери. Чтобы смириться с ней, как и с другими тяжелыми потерями в жизни, нужно пройти через период оплакивания.

Есть несколько стадий оплакивания, которые нужно пройти, чтобы обрести мир и спокойствие. Не обязательно отрабатывать весь процесс в том порядке, в каком описано здесь. Обычно мы перескакиваем вперед и назад между стадиями. Могут потребоваться месяцы, чтобы пройти через это. Может оказаться, что, столкнувшись с потерей, мы начинаем оплакивать прошлые утраты. В своих попытках справиться с утратой многие няньки прожили жизнь, избегая страданий или не разрешая себе переживать. Столкнувшись с одним горем, можно отомкнуть двери и для других горестей.

Я полагаю, что в этот период нянька не может рассчитывать на собственную силу характера, чтобы преодолеть все. Это время быть ранимой, просить помощи у других; время быть с людьми, которые понимают и любят ее такой, какая она есть. Ее алкоголик, пьет он или в начале выздоровления, вряд ли сможет оказать ей поддержку. Он слишком опутан собственными проблемами и в этот момент нечувствителен к потребностям окружающих.

Система отрицания

Если няньке нужно измениться и выбросить из головы свое пристрастие, она должна на какой-то стадии предстать перед реальностью: ее проблема – не алкоголик, а ее порочная потребность быть необходимой, а также страх оказаться отвергнутой и иллюзия власти над другими. Очень часто, лишь зажатая в угол, “созависимая” личность сталкивается со своей системой отрицания и признает необходимость измениться. Мечты о том, что, как только он бросит пить, все будет прекрасно, прошли свой путь и лопнули. Давно подавлявшиеся чувства пробивают дорогу и требуют признания. Боль заставляет ее принимать решение, смотреть ли в лицо правде или продолжать уклоняться от ответственности за свою жизнь. Иногда боль и депрессия столь глубоки, что выбор лежит едва не между жизнью и смертью.

Как и алкоголик, нянька не собирается меняться, пока не будет готова к этому. Возможно, как и ее партнер, она должна испытать крайние страдания из-за своего пристрастия, прежде чем принять решение. Она также должна коснуться при эмоциональном падении твердого дна.

Гнев

Столкновение с реальностью нередко приводит в ярость. Начав пробиваться сквозь завесу своей системы отрицания, нянька обнаруживает, что злится на множество вещей. Злится на своего алкоголика: “Если бы любил меня, бросил бы пить”. Злится на себя за то, что не смогла решить его проблемы; злится за “растраченные” годы; злится за то, что приходится меняться; злится на других людей за то, что не понимают ее. Возможно, если верит в Бога, злится даже на Него за то, что поставил ее в эту ситуацию: “Чем я заслужила?”

Ярость может быть просто пугающей, если вложено столько трудов, чтобы казаться спокойной и собранной. Многие попытаются принизить интенсивность чувства, используя мягкие эвфемизмы: разочарование, расстройство, раздражение. Правда, однако, в том, что множество слоев подавленного гнева стремится вырваться наружу. Важно, чтобы выздоравливающей няньке было с кем поговорить, поделиться чувствами с понимающим человеком, возможно, подружиться с группой Ал-Анон. Слишком многое можно потерять, если убеждать себя, что не было злости на алкоголика, потому что он болен. Именно это она говорила себе многие годы, и именно по этой причине она так долго упорствовала.

Подумайте только, можно ли жить с постоянными унизительными комментариями, обманом, ложью, исчезновениями алкоголика, внутрисемейной войной – и не злиться? Напряжение, вечная неизвестность, чего ожидать дальше, страх, беспокойство, обвинения, изоляция – все вносит свой вклад в этот взрыв ярости. Отрицание или подавление этого чувства лишь способствует его накоплению и откладывает взрыв. Но можно научиться справляться с ним более здоровым и конструктивным способом.

Гнев может быть позитивной движущей силой. Он может подтолкнуть “созависимую” личность к конструктивной борьбе за свои права и потребности. Он может дать творческие силы и помочь найти правильный путь в жизни. Он может нести освобождение, если направлен в нужное русло. Разговор с кем-нибудь вне семьи, в безопасной обстановке, помогает притупить интенсивность чувства. Остается надеяться, это поможет няньке не вступить в старое разрушительное противостояние с алкоголиком, которое нанесет вред обоим. “Избиение” подушек, (физические упражнения, изложение своего гнева на бумаге, возможно, слезы – вот еще выходы для запертой энергии.

Нет необходимости, да и бесполезно срывать гнев на потерявшем контроль пьянице. Есть шансы, что он использует это как оправдание для продолжения запоя, исполнится жалости к себе, потому что жена не может себя контролировать!

Уловки

Как я уже говорила, большинство членов семьи или друзей алкоголика ищут способы остановить его пьянство. В Ал-Анон множество таких людей, пришедших на собрание лишь с этой целью. Требуются месяцы, иногда годы, чтобы понять и прийти к убеждению: для освобождения нужно изменить себя – не алкоголика. Усвоив эту идею, но не поняв ее до конца, не найдя мира в себе, легко попасть в ловушку, произвести изменения немедленно, но из ложных мотивов. Призыв “Отступи и доверься Богу” не до конца осознан. Отношение таково: “Я понимаю, что вы имеете в виду под отстранением с любовью, и надеюсь, что способна на это, но вы действительно уверены, что я ничем не могу оградить его от пьянства? Что я буду думать, если отступлю, а он умрет или попадет в тюрьму? Как я это переживу?” Эта женщина хочет и даже, возможно, пытается отступить, но по-прежнему цепляется за иллюзию свое” силы власти. Она по-прежнему верит, что должна иметь право и силы сохранить любимого живым. Она по-прежнему ставит себя на место Бога и использует концепцию “отстранения” как еще одну уловку, чтобы изменить партнера.

Депрессия

Это время боли, время чувства безнадежности и беспомощности, время вопросов “В чем же дело?”. Большинство людей, которые отказались от роли няньки и отстранились с любовью, как оказалось, должны пройти сквозь это, прежде чем действительно сдадутся и признают свое отсутствие власти над другими. Многие попытаются избежать страданий. Большинство “созависимых” людей, экспертов по чужой боли, оказываются не способны смотреть в лицо собственной. Возможно, мы живем в обществе, где принято подразумевать, что боль и депрессия – результат собственных ошибок. Для некоторых людей свое страдание приравнивается к признанию неудачи. Как ни грустно, запертые в системе отрицания чувств, они не видят в нем периода роста личности, не дают повышаться своему потенциалу.

Депрессия вытекает и из вопроса: “Кто я?” После многолетних массированных усилий выглядеть хорошо, чувствовать проблемы других людей и заботиться о них – отнимите их у меня или попросите ослабить мою материнскую роль, и что мне останется? Я прожила свою жизнь, стараясь угодить людям, и сейчас осознала, что обманывала себя. Что мне нужно? Каковы мои ценности? Как мне научиться любить себя? Что я чувствую? Понравлюсь ли я людям, если перестану о них заботиться? От меня отвернутся – оставят меня одну? Если так, как я справлюсь?

Иногда боль потери подобна большой черной дыре. Единственный выход –признать эту потерю, выстрадать ее и позволить эмоциям выйти наружу. Беседы с подругой или врачом обеспечивают опору в этом процессе и помогают уменьшить чувство крайнего одиночества. В это время няньке действительно нужна помощь других людей. Иногда чернота пересиливает. Бороться с ней, отрицать чувства, говорить: “Я должна справиться”, – лишь усилить боль. Сдаться ей и признать, что некоторое время будет больно, – по-видимому, это облегчит страдания.

Очень важно, чтобы страдающие люди относились в это время к себе бережно, не впадали в самоосуждение. У каждой няньки самые благие намерения – помогать кому-то другому и чувствовать себя лучше. Они живут, помогают и заботятся, как только умеют – так, как многие из нас научились от предыдущих поколений, понимая любовь как заботу и самоотречение. Как ни грустно, на алкоголиков, да и во многих других взаимоотношениях, это не действует. Однако многие няньки начали находить выход – позаботиться сначала о себе, а потом о других.

Самоосознание

Самоосознание – это ощущение внутреннего мира, которое достигается лишь постепенно. Нужно признать, осознать, что мы не имеем власти над жизнью других людей, не важно, как сильно их любим или насколько они больны. Это освобождение, свобода, возможность и для няньки, и для алкоголика следовать собственным путем, каков бы он ни был. Это осознание невозможности стоять на страже чьих-то интересов, не теряя своей свободы.

Признать отсутствие всемогущества – значит уступить естественному ходу жизни. Значит обрести свободу жить – свободу от ловушки жизни в качестве запутавшегося и озлобленного приложения к алкоголику. Это осознание того, что, если мы любим себя, мы в первую очередь избавимся от тягот манипулирования и управления другими. Мы свободны любить и быть любимыми такими, какие есть, – а не такими, какими, как полагают, должны быть.

Самооценка

Чтобы достигнуть самоосознания, важно найти истинное “ощущение себя”. Это значит сделать приоритетом не стараться угодить алкоголику или кому-то другому; это предполагает ответственность за себя. Необходимо принимать в расчет свои чувства, свои мысли и поведение в семье. “Ощущение себя” означает выделение времени для оценки собственных потребностей и чувств и, далее, принятия соответствующих решений. Оно помогает развить ощущение цельности и собственной индивидуальности. Это означает быть собой, а не играть какую-то роль.

Очень часто “созависимая” личность обвиняет других, особенно алкоголика, за свои чувства и действия. Раздаются следующие заявления: “Я бы не ворчала, если бы ты не пил столько”, “Ты меня злишь” или “Если бы только она перестала пить, жизнь пришла бы в норму”. Заявления, которые снимают ответственность за собственное поведение. Заявления, после которых остается только тщетно ждать, пока другие люди изменятся и жизнь станет лучше.

Обретение “ощущения себя” означает, что никто не сможет расстроить вас, если вы сами этого не захотите. Это означает выбор реакции на вашего алкоголика, когда он продолжает принижать вас. Перед вами выбор – или защищаться и атаковать, или не делать этого. Вы можете поверить его язвительным замечаниям, а можете довериться собственным чувствам, инстинктам и интуиции. Вы свободны сохранять спокойствие, когда он провоцирует вас на скандал. Вы уверенно говорите “нет”, когда не хочется говорить “да”.

Другими словами, “ощущение себя” означает умение ценить и любить себя. Можно избежать множества болезненных сражений, развивая, усиливая и утверждая себя. Ощущая мир с самими собой, мы уже не так боимся одиночества. И не бежим от близости.

Ценя себя, легче признать индивидуальность близких. Мы верим, что каждый, включая себя, имеет право выражать гнев, страх, обиду или одиночество. Мы можем поддержать близких, не отбрасывая их самоощущение, не отнимая их ответственность за свои чувства.

Вот отличительные черты людей, которые научились ценить “ощущение себя”. Этот перечень – идеал, цель, к которой следует стремиться. Никто не достигает всего этого одновременно, не стоит на это рассчитывать.

· Они хорошо думают о себе и с удовольствием принимают комплименты и подарки.

· Они оставляют для себя время и место, чтобы отдохнуть и доставить себе удовольствие. Их не пугает одиночество. Они довольны собственной компанией. Они умеют сказать “нет”, не насилуя себя.

· Они не считают себя единственными, способными справиться с проблемами. Они осознают собственные потребности, обращаются за помощью и позволяют заботиться о себе. Они умеют сбалансировать отношения, умеют принимать и отдавать. Они свободно могут говорить о своем страхе и одиночестве.

· Они не реагируют чрезмерно на внешнюю агрессию и попытки принизить их. Они умеют выразить свой гнев уверенно и эффективно. Выразив гнев, они не хранят обиду. Они прощают человека и забывают об обиде.

· Они позволяют себе погоревать над потерей мечты, какой была бы жизнь без алкоголизма. Они воспринимают боль как часть процесса роста.

· Они уходят из мира фантазий и воплощают некоторые мечты в жизнь.

· Они радуются.

· Они прощают себя за ошибки.

· Они ставят реалистичные цели и не пытаются добиться слишком многого слишком быстро. Они умеют доверять процессу выздоровления и признают, что рост, излечение, прощение и примирение требуют времени.

· Они освобождаются от окончательных суждений о себе и других, перестают расценивать поведение только как правильное и неправильное, видеть всё только в черном и белом цвете.

· Они учатся доверять и ценить собственные чувства и интуицию. Они перестают следить, как их оценивают другие.

· Они могут любить без предварительных условий. Они больше не отдают только для того, чтобы получить.

· Они ответственно относятся к себе, рассматривают различные линии поведения и поступают так, как считают правильным.

· Они живут в сегодняшнем дне, уверенные, что справятся с тем, что поднесет жизнь. Им нет нужды тревожиться о будущем или ощущать вину за прошлое.

· Они учатся общаться с положительными людьми, которые ценят и уважают себя. А с другой стороны, они урезают время, которое тратят на людей с отрицательным зарядом, пытающихся преуменьшить их “ощущение себя”, в том числе, возможно, и с алкоголиком.

· Они ищут близости и приветствуют отношения доверия.

· Многие приходят к умению ценить себя через общение с Богом. Участие в религиозной организации не обязательно, важна вера в позитивное духовное влияние. Вера в добро положительно влияет на нашу жизнь, если мы отпускаем от себя страхи и отказываемся от попыток управлять течением жизни.

Люди, принявшие эту точку зрения, знают различие между “отстранением с любовью” и тренировкой потребности контролировать других. Они способны жить для себя.

Как отстранение с любовью помогает алкоголику?

Освобождая няньку для собственной жизни, отстранение с любовью дает свободу алкоголику испытать собственный кризис: кризис, созданный его пьяным поведением. Многие горькие пьяницы настолько защищены от реальности своими близкими (вкупе с системой отрицания, свойственной алкоголизму), что искренне верят, что их пьянство не так плохо. Однако, когда супруга или другие члены семьи получают помощь в восстановлении собственного эмоционального здоровья, они часто обрушивают на алкоголика кризис, даже не зная об этом. Они не только перестают спасать его от результатов его пьяных выходок, их новый взгляд на жизнь оказывает на алкоголика большое давление. Их жизнеспособность слишком “мешает” ему пить.

Многие выздоравливающие алкоголики сообщали, что именно отстранение близких от их пьяного поведения приводило их к решению лечиться. Они чувствовали такую угрозу в отстранении няньки, что ощущали необходимость обратиться за помощью. И это после многих лет игнорирования слез, ворчания, угроз и уловок семьи. Другие алкоголики заявляли, что были охвачены страхом, потому что их семьи наслаждались полнокровной жизнью без них. Пьяница чувствовал себя покинутым. В конце концов, именно чувство изоляции заставляло его желать излечения.

Короче говоря, няньки, которые ищут помощь и поддержку для себя, которые достигли “ощущения себя” и стабилизации своего эмоционального здоровья, способны лучше помочь алкоголику. Помогая себе, они автоматически помогают пьянице, потому что способны отступить и позволить алкоголику самому испытывать собственные кризисы и боль.

Рассмотрим более детально некоторые эффекты отстранения с любовью.

Эффект отсутствия спасательных операций

Когда супруга алкоголика (или другой член семьи) наконец признаёт свое бессилие над пьянством мужа и возвращает ему право отвечать за собственную жизнь, она начинает менять свои отношения с ним. В первую очередь она решает не спасать его от неприятностей, в которые ввергает его пьянство. Это делается несколькими способами: не платить по его долгам, не лгать боссу по поводу его отсутствия на работе, не разыскивать его, не чистить его, не втаскивать по лестнице в дом и не укладывать в постель, когда он валяется пьяным; не скрывать свидетельства его деструктивного поведения. Например, оставить опрокинутую елку и разбитые подарки, чтобы он увидел их, когда протрезвеет, – там, где он растоптал их в пьяном угаре. Не лгать детям, почему он опять забыл их взять на рыбалку, объяснить, что у него снова запой. Дать ему понять последствия пьяного вождения. Если он будет настаивать на том, чтобы сесть за руль, из соображений безопасности лучше сообщить полиции, что он представляет опасность на дороге.

Алкоголику сообщается простая мысль: “Я больше не буду брать на себя ответственность за твое пьянство, пьяное поведение или его последствия. Я возвращаю тебе право отвечать за себя”.

Возможно, алкоголик не поверит с первого раза и попытается прибегнуть к своим обычным уловкам. Но к тому времени, когда правда о его пьянстве просочится наружу, он возненавидит себя. Одним из обычных способов уклониться от реальности будет попытка перенести свою ненависть на окружающих. Обычно он делает это подсознательно, руководствуясь стремлением чувствовать себя лучше. Он маскирует отвращение к себе неистовыми нападками на партнера. Ему кажется, что все ополчились против него или злорадствуют. Отстранение с любовью также может рассматриваться алкоголиком как всеобщее отречение. Он чувствует, что теряет контроль над семейной потребностью нести ответственность за него, и попытается возложить на близких вину за то, что посмели сорваться с крючка. Если партнерша получает профессиональную помощь или участвует в собраниях группы Ал-Анон и становится эмоционально более здоровой, он попробует представить ее “неврастеничкой” и повесить соответствующий ярлык на ее друзей. Ему кажется, что весь мир сговорился против него. Его затуманенный алкоголем мозг предпочитает верить в это, лишь бы не признать, что действительная проблема – его пьянство.

Важно помнить, что алкоголик вряд ли выздоровеет, если пьянство по-прежнему доставляет ему массу удовольствия. Лишь когда возникнут неудобства и страдания, он осознает, что необходимо прекратить пить. Иногда процесс кажется невероятно медленным. Требуется огромное терпение и любовь, если семья стремится преодолеть эту цепь событий. На какое-то время пьянство, агрессия и унизительные комментарии могут усилиться, когда он почувствует себя ущемленным. В этой ситуации для семьи очень важны друзья, которые поддержат решение продолжать отстранение с любовью. Друзья, которые не понимают этого, которые убеждают, что такое обращение с алкоголиком ужасно, вам в этот момент не нужны. Возможно, вам следует отстраниться и от них, на время.

Эффект отсутствия реакции на манипуляции алкоголика

Когда нянька работает над улучшением своего эмоционального здоровья, ее самоуважение заметно возрастает. Она приобретает силы стоять на своей позиции и не нуждается в одобрении. Равным образом, ее не так легко “задавить” унизительными комментариями алкоголика. Не нужна ей также его зависимость, чтобы усиливать самооценку. Она нашла силы в себе и развила свои творческие способности, чтобы ценить себя. Центр ее жизни – в себе.

Поскольку прежде вся ее жизнь фокусировалась на алкоголике, он имел огромную власть над ней. Ее настроение и чувства зависели от его настроения и чувств. Решения принимались только с учетом его состояния. Ее потребности были вторичны по отношению к его.

Сейчас, достигнув “ощущения себя”, она знает, что он не в силах расстроить ее, если она сама этого не позволит. Кроме того, она, вероятно, больше узнала об алкоголизме как о болезни и понимает, что это не ее вина. Выходя из изоляции и общаясь с другими людьми, она узнает, что ее любят и принимают такой, какая она есть. Язвительные замечания алкоголика о ее “неврастении”, “тупости”, “лени” или “неряшливости” не производят больше такого сильного эффекта.

Постепенно алкоголику становится ясно, что он теряет союзника, который был неосознанно втянут в его разрушительные игры. Это добавляет страха и ненависти к себе, когда реальность пробивает брешь в его глубоко укоренившейся системе отрицания.

Эффект отсутствия ворчания и угроз

Чем больше семья и близкие отстраняются с любовью, тем неистовее становится алкоголик, тем больше цепляется за старые иллюзии, что он один всегда прав, что все остальные “не в ногу”. Однако поведение выздоравливающей няньки заставляет его усомниться в этом.

Некогда он мог всегда найти повод для пьянства, устроив ссору с женой, матерью или подругой. Она всегда выходила из себя или часами ворчала о его бесчувственности, пренебрежении семьей или пьянстве. Он мог красиво выйти, хлопнуть дверью и направиться в пивную. После у него всегда было оправдание: “Посмотри, что ты со мной сделала! Если бы ты не ворчала и не ругалась, я бы не расстроился и не напился!”

Даже это он потерял, потому что она не клюет на приманку. Она не спорит, не теряет контроля, не ворчит и не ругается. Алкоголику становится все более и более не по себе, поскольку нет больше “козла отпущения” в лице партнерши. Таким образом, он начинает следить за собой, когда понимает, что отвращение к себе вызывает огромный дискомфорт и еще большую тягу выпить и смыть эти чувства.

Эффект нарушения “правила умолчания”

Величайшей и наиболее распространенной, хотя и совершаемой из лучших побуждений, ошибкой самых дорогих и близких алкоголику людей является решение не говорить с ним о пьянстве и его последствиях. Результат этого неписаного правила – сохранение у алкоголика иллюзий, что его пьянство – не слишком большое зло.

Чтобы действительно помочь алкоголику, выздоравливающей няньке следует говорить о своем беспокойстве по поводу его зависимости от алкоголя – с самим алкоголиком. Очевидно, он должен быть достаточно трезв, чтобы слушать это. Бесполезно дискутировать, когда он пьян. Он не поймет и не запомнит. Кроме того, он скорее услышит, если вы будете говорить спокойно и ссылаться на факты. Возможно, стоит сказать о своем беспокойстве, что его пьянство вышло из-под контроля, привести примеры. Можно поделиться, что искали помощь для себя и знаете, как справляться с собственными проблемами, а значит, и с его пьянством. Уместно сказать, что он, возможно, болен и следует обратиться к врачу. Если он болен алкоголизмом, есть лечение.

Полагаю, не менее важно нарушить “правило умолчания” с другими членами семьи и близкими друзьями. Возможно, им самим требуется помощь и поддержка, чтобы справиться с проблемами пьянства. Это касается и детей, и взрослых. Вы можете порекомендовать группы Ал-Анон или Алатин, а также профессиональную помощь. Важно поделиться с ними, почему вы изменили отношение к алкоголику. Если они также поделятся с ним своими опасениями, алкоголик в конце концов услышит.

Алкоголик очень болен и напуган; он верит, что все держит под контролем или скоро будет держать. Он крайне иррационален, и маловероятно, что он выздоровеет в результате внезапного самопроизвольного прозрения. Его система отрицания слишком мощна для этого. Требуется помощь, чтобы сломать этот барьер, и сделать это можно только с любовью и огромным терпением, открыто говоря о реальности его алкогольных проблем. Возможно, семья должна выдвинуть ультиматум, чтобы направить его на лечение. Возможно, родные достигнут предела терпения и вынуждены будут сказать: “Если хочешь, чтобы мы оставались семьей, ты должен измениться, должен найти лечение”.

Риск отстранения с любовью

По моему опыту, отстранение с любовью – наиболее эффективный способ помочь и алкоголику, и всей семье стабилизироваться эмоционально. Однако стопроцентной гарантии последующей счастливой жизни нет. Некоторые семьи находят мир и успокоение, только узнав, что алкоголик нашел новую няньку, которая защитит его от реальности.

Конечно, нельзя не учитывать, что пьющему алкоголику постоянно грозит смерть, будь он в лоне семьи или нет. Часто, по незнанию, он играет в захватывающую “русскую рулетку” с алкоголем. Отстранение с любовью не гарантирует, что алкоголик не умрет в результате пьянства, но действительно увеличивает шансы на выздоровление.

Помимо этого, отстранение с любовью улучшает здоровье и самочувствие няньки. Если в семье есть дети, они только выиграют, имея одного здорового, стабильного родителя. Отстранение с любовью не просто; иногда оно чрезвычайно болезненно. Тем не менее оно действительно вознаграждается. Отстранение с любовью приходит с признанием того, что любовь дается не для контроля над другими людьми и не для удовлетворения собственных эгоистичных желаний.

Со временем ты узнаешь различье меж рук сплетением и сцеплением душ, узнаешь, что любовь бывает безразлична и круг друзей – не безопасный круг. Обманность поцелуев и подарков наважденье... С открытыми глазами, голову подняв, ты принимаешь это пораженье, всю глубину его, взрослея, осознав. Учась прокладывать свои дороги, не загадав вперед, ты днем одним живешь, ведь то, что ясно и светло сегодня, назавтра в путь с собою не возьмешь. И слишком много солнца – обжигает... А ты расти свой сад и душу украшай, чужих цветов и рук чужих не дожидаясь, и на судьбу и время не пеняй. Учась, поймешь, что ты чего-то стоишь, что можешь справиться с любой судьбой, что ты сильна, тебя бедой не сломишь и все дороги мира – пред тобой.

Кара ди Джованни. Приди, рассвет
(перевод Натальи Яковлевой)

Глава 6 Жизнь без алкоголя

Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, что наша жизнь стала неуправляемой.

Шаг первый из Двенадцати шагов и двенадцати традиций Анонимных Алкоголиков

Выздоровление от алкоголизма занимает много времени. Многие полагают, что алкоголику достаточно заткнуть бутылку пробкой и прекратить пить. На самом деле это только начало. Излечение от алкоголизма – скорее процесс, а не событие, и этот процесс может занять всю жизнь. Не только тело должно излечиться от физического воздействия огромного количества алкоголя; проблемному пьянице нужно найти способ прекратить и не возобновлять пьянство.

Заметьте, я употребляю термин “выздоравливающий алкоголик”, а не “излечившийся алкоголик”. Это сделано намеренно. Не известно панацеи от алкоголизма, но болезнь можно остановить. Люди с этой болезнью могут жить нормальной, здоровой жизнью, пока воздерживаются от алкоголя. Однако потенциал для рецидива болезни присутствует всегда, в течение всей жизни алкоголика. Если это случается, зависимость от алкоголя неминуемо восстанавливается, и алкоголь снова берет власть над жизнью алкоголика. Выздоровление – стиль жизни, который нужно соблюдать постоянно. Алкоголик не может позволить себе благодушия или веры, что победил болезненное пристрастие. Поэтому я и определяю его словом “выздоравливающий”, а не “излечившийся”. Такое определение не создает ложных иллюзий и иллюстрирует постепенность процесса достижения здоровья.

Выздоровление от алкоголизма означает признание того, что никто не виноват в развитии болезни, но, как ни парадоксально, признав, что он алкоголик, больной берет на себя ответственность за свое поведение. Он отвечает за свое выздоровление от алкоголизма – при поддержке других.

Признание неспособности контролировать алкоголь

Многие алкоголики уклоняются от лечения или откладывают его, потому что не понимают, что страдают болезнью, от которой можно вылечиться. Они говорят себе или слышат от других, что им надо только собраться с силами, урезать количество спиртного или совсем отказаться от него. Возможно, в течение дней, недель, месяцев или даже лет они способны на это, но затем тяга к спиртному становится столь неодолимой, что они снова оказываются на крючке все того же пьянства. Многие алкоголики считают себя “плохими” или “слабыми” и не видят выхода из тупика своего болезненного пристрастия.

Другие ищут любые объяснения, почему их жизнь так запутана, уверяя себя, что дело не в алкоголе. Они могут провести немало времени в кабинетах врачей в тщетных попытках найти серьезные физические недуги, объясняющие их инертность. Конечно, они не упоминают о пьянстве или, во всяком случае, преуменьшают количество. Они могут часами раздумывать, в чем главная проблема в их жизни, надеясь в результате уменьшить пристрастие к алкоголю и научиться пить как “нормальные” люди. Они могут решить, что проблема – в их работе, круге друзей, семье или стране, в которой живут. Они могут решить переехать, чтобы избавиться от этих компонентов своей жизни, обычно лишь для того, чтобы обнаружить, что бесконтрольное пьянство продолжается.

Алкоголик не замечает лишь того факта, что он бессилен перед алкоголем, то есть не может контролировать его. Алкоголь контролирует и разрушает его жизнь. Алкоголик психологически и физически зависим от наркотика, называемого этиловым спиртом..У него неудержимая тяга к отравлению этим наркотиком. Это повторяющийся импульс, который пересиливает все остальные потребности. Возможно, это не чувствуется постоянно. Алкоголик может не думать о спиртном целый день, большинство дней, но эта тяга у самой поверхности и может всплыть в любой момент. Хотя стремление выпить может возникнуть у алкоголика под воздействием стресса, фактически оно не зависит от состояния чувств. Более того, когда им движет стремление выпить, он не может предсказать исход. Он не знает, сколько он выпьет, когда прекратится запой и как он поведет себя в пьяном виде.

Дата добавления: 2015-10-16