Анонимные Алкоголики 5 страница

Неуправляемое поведение не обязательно исчезает после лечения первичного пристрастия. Многие выздоравливающие алкоголики обнаруживают у себя неудержимую страсть к курению, перееданию, махинациям, азартным играм, накопительству, походам по магазинам, к работе, сексуальным отношениям или к роли няньки. Хотя эти пристрастия, возможно, не несут такой угрозы для жизни, как алкоголизм, навязчивость, секретность, Нечестность, неудержимое стремление, потребность в чувстве облегчения создают тот же шаблон поведения, что и первичное пристрастие, и могут вернуть к нему. Пристрастившийся человек может остаться и со своим вторым пристрастием, живя двойной жизнью, колеблясь между стремлением к совершенству и потерей контроля, по-прежнему изолированиый и отрезанный от других. Это может отозваться болезненным эхом на любимых. Как он поступит, зависит от здоровья членов семьи и освобождения от роли няньки и стыда.

Наркотическое поведение продолжается, иока остается огромный резервуар стыда. А из-за этого остается подавляющая потребность занимать оборону, быть несгибаемым и властным. Похоже, чем больше мы отрицаем нашу ограниченность, тем более бессильными и теряющими контроль становимся.

- Няньки также могут страдать другими пристрастиями, например перееданием, пьянством, трудоголизмом, страстью к чистоте, кражам в магазинах, азартным играм и т. д. С Другой стороны, они могут менять партнеров, находя новые объекты своего пристрастия.

“Должен”

Люди, охваченные стыдом и страстью к Совершенству, непреклонные в мыслях и поведении, часто используют слова “должен” или “не должен”. Часто звучат (или подразумеваются) подобные заявления: “Он не должен был так напиваться на вечеринке в офисе” или “Я должна была остановить его”, “Они должны были понимать, что у него жуткий стресс”.

“Должен” – слово, которое ограничивает, командует, осуждает и не дает свободы выбора. Оно ограничивает возможность общения, поскольку другие бегут от нашей нетерпимости и потребности управлять. Использование такого языка помогает формировать ограничительные правила, которые не допускают творческого развития личности. Снова и снова стремясь к совершенству, мы разрушаем нашу непосредственность, нашу уникальность, наше восприятие самих себя. Мы очень многого ожидаем от своих способностей. Мы требуем, чтобы мы знали лучше или сделали лучше, чем уже сделали. Мы усиливаем свой стыд и усугубляем свою низкую самооценку, поскольку не оправдали собственных, завышенных, ожиданий.

Излечение от стыда начинается с того, что мы учимся быть добрее к себе, учимся ценить себя такими, какие есть. Для этого нам нужно умерить употребление слова “должен”. Нам нужно дать себе выбор, позволить себе быть несовершенными, допустить право на ошибку. Сверх того, нужно простить себе, что мы всего лишь люди – не боги. Чтобы излечиться от разрушительного чувства стыда, нам нужно научиться любить себя.

Выздоровление от чувства стыда

Выздоровление от чувства стыда требует найти в себе смелость жить, смелость воспринимать себя как человеческое существо, то есть понимать, что мы ограничены человеческой природой и несовершенны; как человеческие существа мы ранимы и нуждаемся в помощи. Наркоманы отрицают потребность в помощи; алкоголики верят, что находят необходимую помощь в бутылке; нянька уверена, что существует, чтобы помогать другим. Выздоровление от чувства стыда начинается, когда мы обращаемся за помощью к другим, когда постепенно снимаем оборону и показываем нашу уязвимость.

Чтобы излечиться от опустошительных эффектов стыда, нам нужно пойти на риск “разоблачения” и выбрать человека, которому мы могли бы показать свою уязвимость. Важно, чтобы выбранный человек уже справился с подобными проблемами в себе, не осуждал нас и воспринимал такими, какие есть, и не руководствовался строгими правилами, что Мы “должны” или “не должны”. Найдите человека, которому могли бы довериться, с кем могли бы построить дружеские отношения. Полагаю, что этот человек должен быть вашего пола. Когда дело касается столь чувствительной материи, как чувство стыда, легко смутиться при общении с лицом другого пола. возможно, этим требованиям удовлетворит попечитель из Ал-Анона (Анонимных Алкоголиков), кто-то, работающий с выздоравливающими несколько лет. С другой стороны, столь необходимую поддержку может дать терапевт, который понимает проблемы наркомании и ее связь со стыдом.

Отношения между попечителем и страдающим от стыда чрезвычайно важны, поскольку лекарством против чувства стыда является любовь, не романтическая, но духовная, признание несовершенства собеседника, но и его способностей и таланта. Это должна быть встреча равных, двусторонние, взаимные отношения, где помощник объективен и в то же время заботлив. Традиционные отношения врача и пациента, где врач только дает, но не получает, не лечат чувство стыда. По существу, они могут даже усилить ощущение никчемности. Излечение чувства стыда происходит через взаимопонимание. Уверенность начинается с осознания) что попечитель или врач не стремится к совершенству, но признает свою человеческую природу, свою ограниченность и верит, что он достаточно хорош таким, какой есть.

Излечение чувства стыда требует времени. Это путешествие духа. Необходимо рассказать свою историю, реально почувствовать глубину стыда. Нужно признать, что мы не можем управлять жизнью посредством силы воли, но должны уступить и довериться жизни. Сталкиваясь с чувством стыда, мы осознаем духовный голод. Однако, рискнув и показав свою уязвимость, мы понимаем, что нам нет необходимости быть богоподобными, достаточно быть человеком. И в этом признании мы находим ощущение цельности. Прощая себя за грешную человеческую природу, мы не чувствуем больше изолированности; мы ощущаем принадлежность к окружающему нас миру, единство с ним.

Положительная сторона пристрастия и стыда в том, что боль толкает нас быть теми, кто мы есть, и дает свободу любить и быть любимыми. Излечение от стыда можно проиллюстрировать следующей цитатой:

“Мне нужно, потому что мне больно – если глубочайшая потребность честна. Мне нужна боль другого человека, потребность другого человека. Такая потребность с моей стороны была бы “болезненной”, если бы другой человек не нуждался во мне, в моей боли, в моей потребности. Разделив боль, мы можем разделить исцеление. Зная потребность, мы можем исцелить друг друга.

Наше взаимное исцеление не будет исцелением лекарством, а.будет исцелением заботой. Исцелиться – значит стать цельным. Лекарство несет исцеление извне; оно хорошо, но не затрагивает мою самую глубокую потребность, мою самую глубокую боль– мой стыд, страх себя, который я прячу внутри. Забота несет исцеление изнутри; она примиряет меня с самим собой – с таким, каков я есть.

Но я могу заботиться, могу исцелиться, лишь если позаботишься ты – если будешь нуждаться во мне, чтобы поделиться своим стыдом со мной. Можешь ли ты сказать то же самое?”

Эрнст Куртц. Стыд и вина – это характеристики цикла зависимости

Для меня эти слова описывают излечение, которое происходит в группах взаимопомощи, таких, как Анонимные Алкоголики (Ал-Анон), “Взрослые дети алкоголиков” и Алатин. Многие люди там начали приходить к пониманию: я тот, кто я есть. Меня признают и любят таким, каков я есть; и я признаю и люблю себя и других такими, какие мы есть. Именно это ускользало из их жизни долгое время.

Глава 8. Взаимоотношения и выздоровление

Последовательно выбирая любовь вместо страха, мы можем пережить трансформацию личности, которая позволит нам более естественно любить себя и других. На этом пути мы можем начать понимать и испытывать любовь и радость, которые объединяют нас.

Джеральд Дж. Ямпольски.
“Любовь прогоняет страх”

Страх, если ему позволить, может парализовать многих выздоравливающих алкоголиков и нянек. Большинство людей ищет любовных отношений по крайней мере с одним человеком. Пристрастие к алкоголю препятствует поиску близости. Невозможно иметь близкие, честные, равные отношения с другим человеком, если важнейший роман в жизни – с дурманящей жидкостью в бутылке. Этот дразнящий ложными надеждами химикат искажает реальность, притупляет чувства, разрушает систему ценностей и отнимает у множества алкоголиков большую часть времени и энергии. Хотя на ранних стадиях болезни он ослабляет систему запретов и дает пьянице смелость быть более чувствительным, его соблазнительные обещания интимности – ложь. Фактически алкоголизм разрушает взаимоотношения, толкает больного в западню изоляции.

Точно так же навязчивая нянька избегает близких, доверительных отношений. Немногие “созависимые” люди стремятся быть нежными, скрываясь за фасадом человека, способного справляться со всем. Многие мучительно хотят быть принятыми такими, какие есть на самом.деле, но не могут найти ключ, который помог бы им открыть заветную дверцу. Навязчивая забота об алкоголике отнимает много времени и сил, и сама нянька слишком погрязла в обороне, чтобы приблизиться к другим или позволить приблизиться к себе.

Выздоровление от болезненного пристрастия означает исцеление себя. Любовные отношения – важный фактор восстановления эмоционального, духовного и физического здоровья человека. Чтобы выжить в этой жизни, людям нужно верить, что они стоят себя и других. Чтобы любить и быть любимыми, мы должны верить в свою ценность как человеческих существ; мы должны любить себя. Я также полагаю, что мы должны ощущать собственную цельность, быть в мире с собой. В противном случае мы ищем взаимоотношения, которые заполнили бы психологические и эмоциональные провалы. То есть человек переносит на партнера все свои неудовлетворенные потребности, все то, что не смог получить в какой-то важный момент жизни. Как ни трагично, если это происходит, партнеры обнаруживают себя запертыми в рамках взаимоотношений, часто заканчивающихся горечью по отношению к человеку, который не смог заполнить пустоту. В таких взаимоотношениях часто присутствует ужас быть отвергнутым со стороны одного партнера и страх быть поглощенным со стороны другого. Чем сильнее пытается удержать один, тем больше хочет сбежать второй.

Многие люди обнаруживают в начале выздоровления проблемы с близостью, особенно с интимной. Вот некоторые примеры:

· пара, в которой алкоголик трезв уже два года, тем не менее за это время они ни разу не занялись любовью;

· молодой человек, который отчаянно ищет близких отношений, но которому ни разу не удавалось “уболтать” женщину трезвым и который боится этого;

· молодая женщина, которая полагает, что может предложить мужчинам только высокое качество секса, и прыгает из постели в постель. Она в ужасающем конфликте с собой из-за чувства вины и стыда за свою ветреность;

· женщина средних лет, которую до сих пор мучат вина, страх, гнев и тревога, впервые проявившиеся при прохождении лечебной программы по поводу алкоголизма. Она подавляла, все эти чувства 25 лет, с тех пор как вступила в кровосмесительные отношения с отцом-алкоголиком.

Очень многие алкоголики заметили, что проявляют сексуальные способности только с помощью алкоголя или наркотиков. Первоначально многие боятся заниматься любовью трезвыми. Для некоторых этот страх сродни панике. Многие “созависимые” личности бывают удивлены, что перестали испытывать сексуальное наслаждение, расставшись с ролью няньки. Каким-то образом потеря такой защиты создает пугающую ранимость. Кто-то перенес слишком большую эмоциональную боль в дни пьянства. Чтобы уступить интимности любовных, сексуальных отношений, нужно много доверия, которое редко присутствует в начале выздоровления.

Поиск интимности во время выздоровления

Нередко ловушкой для наших любовных отношений является поиск полной интимности с одним “особенным” человеком. Многие полагают, что близкие отношения начинаются в постели. Часто выздоравливающие алкоголики и наркоманы оказываются разочарованы, потому что при своем стремлении к интимным отношениям они обнаруживают, что этого им явно недостаточно. Все они пытались быть друзьями-любовниками, а не любящими друзьями.

Многие открывают, что настоящая близость начинается с дружбы, с построения доверия, с демонстрации нашей уязвимости, рассказа о своей прежней жизни. Кроме того, некоторым придется обнаружить, что близкие отношения бывают разными, что физическая близость не создает автоматически близких отношений. Не менее важно понимать, что процесс сближения требует времени. Он никогда не заканчивается.

Частой у алкоголика, и у няньки оказываются нереалистично завышенные ожидания тина отношений, которые принесет выздоровление. Все это – результат прежнего уклонения от человеческой близости из-за поглощения всех чувств алкоголем или алкоголиком. Сейчас они жадно стремятся к своей мечте, от которой прежде бежали.

Выздоровление и умиротворенность действительно способствуют близким отношениям с различными людьми. Изоляция постепенно исчезает, когда выздоравливающий находит друзей на основе того или иного общения.

Интеллектуальная близость идет от разделяемых с другими идей, мнений, веры, теории или философии. Такой тип отношений помогает нам думать вслух, прояснять или развивать свои идеи.

Производственная близость возникает от совместной работы и наращивает доверие и способность работать в команде.

Социальная близость начинается с дружбы или общения. Многие выздоравливающие алкоголики и няньки находят этот тип отношений в группах взаимопомощи. С другой стороны, религиозные общества или молодежные группы также способствуют групповой деятельности.

Близость на основе увлечений идет от общих хобби, занятий спортом или других интересов вне работы. “Командный дух” во время спортивных игр создает совершенно особенную связь между людьми.

Эстетическая близость может возникать от совместного увлечения искусством, музыкой, литературой, наслаждения природой. Она иногда не требует слов.

Нежность, идущая от родных или близких друзей, затрагивает и другие чувства. Возможно, она проявляется в объятиях, ласковых взглядах, улыбках, пожатии рук.

Половая близость несет наслаждение интимными физическими отношениями, достигая кульминации при половом акте. Сила этих отношений зависит от того, насколько сильна любовь и преданность друг другу.

Эмоциональная близость идет от разделенных чувств в отношениях взаимного доверия, от выражения теплоты, нежности и любви. Такая близость создает “безопасное место”, где можно поделиться “трудными” чувствами, такими, как гнев или одиночество.

Духовная близость может быть результатом общей веры в ценности жизни. Одним из видов духовной близости является ощущение единения с другим человеком при понимании и признании различий. Это не синоним религиозности, хотя можно понимать и в этом аспекте. Другим видом духовной близости является ощущение мира и безопасности, которое происходит от признания Высшей Силы или Любви в жизни.

Многие выздоравливающие обнаруживают, что действительно близкие отношения – те, в которых присутствуют различные типы близости. Обычно ожидают, что эти отношения продлятся вечность. Однако близость может оказаться блокированной, если ожидать слишком многого слишком быстро.

Некоторые нереалистичные ожидания, которые
ведут к разочарованиям в начале выздоровления

Я уже писала, что алкоголики и их жены или мужья часто возлагают нереалистично высокие надежды на то, что выздоровление принесет благополучие их браку. Вот некоторые из основных проблем, которые возникают в личных отношениях после выхода из лечебного центра.

Многие люди ожидают, что выздоровление от
алкоголизма немедленно приведет к улучшению
в половых отношениях

На самом деле я встречала очень мало выздоравливающих пар, где это было действительно так. Хорошие половые отношения требуют большого доверия. В большинстве случаев в начале выздоровления приходится пробиваться сквозь страх, гнев, ощущение стыда, низкое Самоуважение и подозрительность. Многие женщины (как алкоголички, так и нет) обнаруживают у себя аноргазмию (неспособность к оргазму) из-за страхов и, возможно, насилия в дни пьянства. Другой причиной может быть страх упустить партнера. Предполагается, что если они дадут власть партнеру, то потеряют над ним контроль, станут слишком ранимыми. Давно копившийся гнев мешает некоторым женщинам получать наслаждение от секса. Многие алкоголички и партнерши алкоголиков обнаруживают, что в начале выздоровления нередко всплывают на поверхность старые обиды. Это мешает любой близости, пока чувства не найдут разрешения.

Некоторые мужчины могут обнаружить, что им придется справляться с продолжительной импотенцией. Причина этому – слишком большое количество алкоголя, находившегося в организме. Период полового бессилия может угрожать мужскому достоинству и вести к ощущению несостоятельности и тревоги. Иногда, если мужчине не помочь справиться с чувством неполноценности, он может вернуться к пьянству. Нередко нянька также страдает в это время беспокойством и страхом. Ей также нужна поддержка, чтобы признать, что импотенция – не ее вина, что не в ней причина, что она не отвратительна в сексуальном плане. Если проблемы не исчезают, паре может потребоваться помощь сексолога.

Жесткое отношение к мужской и женской роли в семье

Сейчас такое положение медленно меняется, но для многих стереотипом мужчины остается сильный, агрессивный любитель спорта и главный “добытчик” в семье. От женщины ждут мягкости, нежности, пассивности, любви к детям и ведению хозяйства.

Обычно от мужчины ожидают роли лидера и эксперта в сексуальных отношениях. Многие мужчины – не только алкоголики – ощущают угрозу от более сексуально напористых женщин, родившихся в последние десятилетия. Тем не менее многие женщины, приходя в мой кабинет, говорили что не получают наслаждения в постели. На вопрос, обсуждали ли они этот факт с мужем, следовало смущенное молчание и комментарий: “Нет, потому что, боюсь, это оскорбит его мужское достоинство” или “Нет, потому что он мужчина и должен бы знать”.

Общение – большая проблема для многих пар в начале выздоровления, и, возможно, для ряда пар обсуждение сексуальных предпочтений и потребностей – самая большая трудность.

Во время выздоровления многие мужчины продолжают изолировать себя от других, отрицая свои нежные чувства. У них может быть несколько “успешных” романов или даже жена. Однако они продолжают оставаться чрезвычайно одинокими, потому что не знают, как быть ранимыми, как создать близкие, интимные отношения. Это относится не только к алкоголикам. Хорошо известно, что сейчас каждый третий брак заканчивается разводом. В семи из десяти распавшихся браков на развод подает женщина. Частая причина заключается в том, что мужчина либо никогда не знал, либо забыл язык чувств, и это стоило ему распада семьи. К сожалению, по-прежнему считается совершенно не мужским делом плакать или проявлять какие-либо эмоции, кроме агрессии. У многих мужчин воспитывается привычка избегать интимности или нежности. “Такой большой мальчик, а плачешь”. Слишком часто считается, что мужчина должен решать свои проблемы в одиночку. В результате этого многие страдают от изоляции.

Романтический миф,
что двое людей в паре должны стать “как один”

Возможно, именно этот миф наносит наибольший урон взаимоотношениям. Общество заставляет нас верить, что именно таковы идеальные отношения с любимыми. Для людей, живших словно в аду в дни пьянства, эта мечта несет ложную надежду и временное облегчение. Однако такой брак, где хорошее самочувствие одного партнера полностью зависит от одобрения второго, может закончиться разрушением теплоты и любви в паре. Стремясь положить конец ощущению изоляции и ненужности, люди часто попадают в паутину бедствий. Возлагая чрезмерные ожидания на своего партнера, человек снимает с себя ответственность за собственный рост.

Нередко мы наталкиваемся на пары, где оба партнера борются за выздоровление. Часто их отношения заходят в тупик, потому что каждый партнер присматривает за другим и обвиняющим перстом указывает на промашки. “Наш брак был бы прекрасен, если бы ты изменил (изменила) свое поведение и отношение ко мне”, – вот характерное заявление. Война, которая открыто велась в дни пьянства, продолжается и во время трезвости. Возможно, это “перетягивание каната” продолжится, пока отношения не лопнут. Напротив, один или оба партнера могут проникнуться идеей, что единственное спасение браку – уважать друг друга, “отпустить” партнера, “отстраниться с любовью”, то есть позволить партнеру самому нести ответственность за себя и свой индивидуальный рост. В конце концов, необходимо усвоить, что изменить можно лишь одного человека – себя.

Только красивые люди сексуально привлекательны

Страсть к совершенству и низкое самоуважение – величайшее препятствие в любых любовных отношениях. Через рекламу и средства массовой информации мы привыкаем к мысли, что только определенные типы лица и фигуры красивы и что лишь обладающие этими параметрами люди сексуально привлекательны. Многие молодые (и не очень молодые) люди в начале выздоровления приходят к выводу, что отдельные части их тела слишком малы, слишком велики, слишком уродливы и, следовательно, не привлекут никого. Люди более зрелых лет оплакивают свои юные тела и боятся, что должны “отступить”.

Страх быть отвергнутой вызывает именно эту реакцию. Некоторые люди с низкой самооценкой обнаруживают, что от них действительно отворачиваются, когда они рискуют приблизиться к представителю противоположного пола. Негативное мышление усиливается. Внутренний голос автоматически подсказывает: “Со мной что-то не так. Я действительно сексуально непривлекательна”. Людям, попавшим в такую ловушку, вероятно, требуется время, чтобы справиться со своим стыдом и чувством сексуальной неполноценности. Возможно, нужна помощь, чтобы повысить уважение к себе.

Нормальны только гетеросексуальные отношения

Очень большой процент гомосексуалистов и лесбиянок – алкоголики. Некоторые исследования дают основания предположить, что двое или трое из каждых четырех гомосексуалистов имеют химическую зависимость. Признание себя, каков есть, – важнейший фактор выздоровления. Любовь и признание других также немаловажны для избавления от болезненного пристрастия. Признать свою сексуальную ориентацию – значит признать различие, неприемлемое для большей части населения, возможно, даже для собственной семьи. Отрицать гомосексуализм – значит от-рицать личность такого человека. Слишком много людей возвращаются к пьянству, чувствуя себя “ненормальными”.

Некоторым людям нужно время, чтобы понять собственную сексуальную ориентацию. Иногда под воздействием алкоголя люди вступают в гомосексуальные отношения. Лишь после периода трезвости они могут определиться.

Поиск здоровых взаимоотношений

Многие люди обнаруживают, что теплые интимные отношения начинаются, когда не ждут слишком многого слишком быстро. Нереалистичные мечтания несут за собой охлаждение, разочарование, гнев, нетерпение и непереносимость. Любовное партнерство живет в сегодняшнем дне, признавая и ценя настоящее время.

Важнейшим фактором удовлетворительных отношений является взаимное уважение партнеров. Оно приходит, когда каждый из партнеров фокусируется на любящей части себя, а не на той части, что основана на страхе. В мире с самим собой легче любить другого человека. Прислушиваться к словам другого человека – значит показывать уважение. Обретение “ощущения себя” (описанного в главе 5) также способствует уважению. Честность и откровенность показывают, что “я ценю тебя, ценю себя, ценю наши отношения. Слишком часто в прошлом я обесценивала нас и нашу любовь, потому что боялась и хотела всем управлять. Я любила, когда получала то, что хотела, и ненавидела, когда не получала того, что хотела”.

Близость приходит как предсказуемый побочный продукт обладания “ощущением себя”. Гнев, страх, обида и одиночество по-другому выражаются человеком, который ценит свою уникальность. Родные почувствуют “качество” самовыражения, если не будет угроз

или обвинений в их адрес. Они почувствуют уважение, а не попытку осудить или унизить.

Чтобы найти любовь, важно обрести спокойствие духа. Это значит ослабить навязчивые мысли и суету. Это значит сделать спокойствие духа своим приоритетом. Слишком часто в своих безумных попытках обрести спокойствие через совершенство мы усиливаем свои страхи, стремясь к максимуму. Возможно, стараясь добиться безопасности, мы стремимся к максимуму материального благополучия, хотим прожить максимально долгую жизнь. В то же время мы стремимся к максимальному успеху в карьере, хотим максимально увидеть мир, быть максимально любимыми, максимально привлекательными, получить максимум одобрения от окружающих. Столько энергии уходит на поиски, что мы уклоняемся от того, что отчаянно ищем. Близость ускользает от нас, поскольку мы не можем оставаться на месте достаточно долго, чтобы встретить ее.

Парадоксально, но многие во время выздоровления обнаруживают, что близость растет через отстранение. Они узнают, что “отстранение с любовью” означает жить бок о бок, а не торчать друг у друга на глазах. Цель такого партнерства – не зависеть друг от друга, а принадлежать друг другу. Наполненное, зрелое, любовное единение дает каждой личности право и свободу быть самим собой.

Действительно, здоровые интимные отношения возможны лишь тогда, когда есть полнота чувств и чувство полноты, когда нет потребности зависеть от другого. Духовные наставники говорят нам, что первой ступенью духовного роста является понимание любви и признание самого себя; потребуется время, чтобы прийти в согласие с собой. Лишь не чувствуя неудобства с собой, мы можем щедро и без предварительных условий дарить любовь другим; лишь тогда мы поверим, что достойны принимать то, что подносят нам другие; лишь тогда начнут развиваться близкие отношения.

Итак, суммируем; мы можем развивать здоровые отношения:

Уважая индивидуальность и уникальность других

Совершенствование, рост обоих партнеров – идеал зрелых отношений, даже если оба развиваются в разных направлениях. Такая свобода возможна благодаря взаимному уважению и доверию. Конфликты рассматриваются не как угроза, а как неизбежная часть повседневной жизни. Поскольку каждый ценит точку зрения другого, конфликт обычно находит разрешение в обсуждении. Партнеры знают, что близость допускает персональные различия. Партнерство достаточно гибко, чтобы справиться с крупными изменениями в характере личности. Возможно, этот человек учится “быть собой”, а не играть роль, установленную для него с детства. Кроме того, каждому партнеру разрешается идти на риск и совершать ошибки, поскольку признается человеческое несовершенство. В этих пределах проблемы решаются легче.

Выражая чувства самопроизвольно

При здоровых взаимоотношениях люди ценят и уважают себя. Высокий уровень взаимного доверия дает им свободу быть собой без страха оказаться отвергнутым. Чувства могут выражаться самопроизвольно, а не накапливаться до будущих времен, чтобы взорваться оскорблениями или уйти внутрь, причиняя физическую и душевную боль. Быть близкими – значит делиться мечтами, надеждами, страхами и болью. Кроме того, близкие отношения позволяют безопасно делиться секретами. Мы каждому даем право на частную жизнь, но секреты, от которых нам стыдно, отрезают нас от близких. Преграды к общению исчезают и близость углубляется, когда мы решаемся поделиться с любимым своим тайным стыдом.

Умея отдавать и принимать

Близость означает признание того, что нас ценят. Она также означает способность отдавать, не ожидая ничего получить взамен. При зависимых отношениях многие люди не могут поверить, что их принимают такими, какие они есть. Вместо этого они выторговывают условия любви. Примерно так: я докажу, что люблю тебя – сейчас, но взамен рассчитываю, что ты будешь любить меня так, как я захочу. Здоровые отношения освобождают партнеров от выделывания па этого знакомого, разрушительного танца. И отдавать и принимать нужно без дополнительных обязательств.

Понимая, что каждому человеку
нужно место и время для себя

Это совсем не та потребность, как в зависимых отношениях, где один партнер стремится отгородиться от другого, чтобы защитить себя, не потребность вздохнуть свободно, в стороне от душной близости. Это глубокое доверие, которое позволяет одному отдалиться от другого, зная, что он или она вернется, что любовь не пропадет и в отсутствие этого человека.

Ценя обязательства

Обязательства многими рассматриваются как “потеря себя”, как неволя. Для некоторых это может быть ужасно. Однако в здоровых взаимоотношениях обязательства ощущаются как забота о самочувствии другого человека. Как акт любви. Они принимаются добровольно, без сопротивления.

Подтверждая свое равенство с партнером

При настоящей любви оба человека наслаждаются силой, идущей от уверенности в себе и взаимной любви. Оба партнера признают и принимают друг друга равными. Они не ввязываются в силовую борьбу, где один пытается переиграть другого. Взаимное уважение сохраняет взаимоотношения в равновесии, где каждый свободен быть самим собой.

Выздоровление от болезненного пристрастия – захватывающее приключение. Возможны остановки; можно освободиться от алкоголя или ослабить навязчивые мысли об алкоголике, но не развиваться. Близость – это теплые, прочные, заботливые отношения. Люди, больные алкоголизмом, нуждаются и заслуживают ее не меньше, чем другие. Нужно лишь отбросить страхи и найти смелость быть тем, кем и должен быть – уникальной личностью, способной и дарить, и принимать любовь.

Дата добавления: 2015-10-16