Анонимные Алкоголики 2 страница

· быть соблазнительной, покладистой, сексуальной или играть в игру “Ты выпил – никакого секса”;

· пить наравне с ним, либо решив: “Не можешь победить, стань союзником”, либо пытаясь выпить половину, чтобы ему досталось меньше;

· лгать его боссу, детям, его родителям, друзьям;

· убирать за ним или брать на себя его обязанности по дому;

· кричать, визжать, запугивать или бить;

· ждать смерти алкоголика как единственного выхода.

Чем больше нянька старается, тем изощреннее алкоголик прячет выпивку; и тем более неполноценной и опозоренной чувствует она себя. Она думает, что упустила его. Она верит, что его пьянство – ее вина или недосмотр. Эта проблема полностью поглощает ее. Она не понимает, что вместо помощи прячет его от реальности. Она способствует развитию его системы отрицания и все глубже толкает его в пучину болезни.

Я описала няньку как женщину, возможно жену или партнершу. Мужчина тоже может сделаться нянькой, особенно муж, возлюбленный или отец женщины-алкоголички. В случае юных алкоголиков это может быть один из родителей; в некоторых семьях эту роль играет старший из детей, особенно если непьющий родитель не справляется или оба родителя – неконтролируемые пьяницы. Фактически, вся семья может состоять из нескольких нянек.

Одно совершенно ясно (для внешнего наблюдателя) – отношения между нянькой и алкоголиком не сбалансированы. Большая часть любви алкоголика отдана дразнящей жидкости. Это не значит, что ему безразличны близкие, это значит, что они для него “на втором плане”. Чем дальше развивается болезнь, тем более эгоистичным он становится. Он готов манипулировать окружающими и лгать, чтобы добраться до бутылки.

Профессиональные помощники – социальные работники, полицейские инспектора, медсестры, священники, консультанты по алкоголизму, врачи и адвокаты – также могут оказаться в роли няньки. Это случается, если они хотят помочь, но не понимают истинной природы алкоголизма. Кроме того, возможно, они не могут честно оценить свою потребность быть нянькой. Болезненное пристрастие профессионалов к роли няньки может, думаю, быть предметом отдельной книги.

Различие между помошником и нянькой

Чтобы помочь алкоголику и его семье, важно понимать различие между помощником и нянькой.

На курсах консультантов нам упорно внушали, что нужно научиться уважать своих клиентов-алкоголиков и верить, что они способны справиться с собственной болезнью. Это помощь. Я же прежде пыталась избавить их от мучений, веря, что сами они не способны справиться. Я присвоила себе право укрывать и защищать их от жизненных проблем. Это роль няньки.

Помощник дает алкоголику возможность стать здоровым, отказавшись от своей потребности присматривать за ним, позволив болезни следовать собственным курсом, позволив алкоголику самому отвечать за последствия пьяного поведения, даже позволив ему страдать. Нянька же способствует более глубокому погружению его в пучину болезни, создавая более комфортные условия для пьянства, пряча его от реальности, обращаясь с ним как с беспомощным ребенком. Некоторые различия в поведении няньки и помощника проиллюстрированы в следующей таблице.

Нянька	Помощник
Верит, что алкоголик не способен справиться с собственными проблемами.	Верит, что алкоголик способен справиться с собственными проблемами.
Нянька Верит, что алкоголик недостаточно силен, чтобы справиться с эмоциональной болью.	Помощник Верит, что у алкоголика есть внутренняя сила, хотя и подорванная пьянством. Эта сила может возродиться при воздержании от алкоголя.
Защищает алкоголика с помощью лжи, покрывает его.	Отказывается защищать его от полиции или других членов семьи. Отказывается лгать работодателю или искать уважительный повод для прогулов.
Пытается контролировать пьянство угрозами, подтасовкой, “торговлей” с алкоголиком, припрятыванием бутылок и т. п.	Признает, что не имеет сил контролировать количество выпитого алкоголиком.
Соблюдает “правило умолчания”. Боится говорить с алкоголиком о его пьянстве, чтобы не расстроить его и не подтолкнуть к новому запою.	Говорит с алкоголиком в подходящее время (когда трезв) о его поведении под влиянием алкоголя.
Обесценивает себя. Пренебрегает собственными нуждами. Отказывается от собственной жизни – становится приложением к алкоголику. Поглощена навязчивыми мыслями о пьянице и его поведении. Становится мученицей.	Ценит себя. Оставляет место и время для себя самой. Имеет собственные интересы. Отказывается от венца мученицы.
Подавляет свои чувства. Скрывает гнев, потому что думает, что нельзя злиться на больного.	Понимает и признает свои чувства, в том числе гнев и депрессию. Выражает их в подходящее время.
Изолирует себя. Не осознает, что тоже нуждается в помощи.	Признает, что не может самостоятельно справиться с жизнью с алкоголиком. Ищет помощи у профессионалов или в группах взаимопомощи, таких, как Ал-Анон.
Обвиняет себя и окружающих за то, что алкоголик пьет. Верит алкоголику, когда он перекладывает вину на других. Позволяет манипулировать собой и запугивать себя.	Знает, что алкоголизм -болезнь, следовательно, не чья-то вина. Не поддается манипуляциям. Отвергает запугивание.
Думает, что лишь она одна понимает алкоголика.	Советует алкоголику обратиться за помощью в группу Анонимных Алкоголиков или в лечебный центр.
Не признает собственное поражение. Снова и снова тщетно пытается найти ответ, который позволит бы остановить пьянство.	Понимает ограниченность своих возможностей. Признает собственное бессилие перед пьянством.
Тратит много времени и энергии на навязчивые мысли об алкоголике. Избегает смотреть в лицо собственной эмоциональной боли.	Делится своими тревогами и страхами. Признает боль и старается преодолеть ее.
Цепляется за безопасность знакомой нищеты. “Знакомый черт добрей”.	Уверена, что жизнь станет лучше, если она изменит собственные мысли и поведение.

Все это не значит, что заразившиеся ролью няньки не помогают, не заботятся. Наоборот, заботятся, пожалуй, даже чересчур.

Многие люди осознают, каким образом они помогали алкоголику глубже погружаться в пучину болезни и как пренебрегали собственными потребностями и чувствами. Как результат, они смотрят в лицо своим страхам и боли, получают поддержку от групп взаимопомощи и стараются отойти от проблем алкоголика. Иначе говоря, они вручают пьянице ответственность за свою болезнь: поддерживают все попытки к выздоровлению, но отказываются мириться с пьянством.

Другие видят единственный выход для себя – удалить алкоголика из своей жизни, расстаться или развестись с ним. Это право каждого человека. Но ради собственного психического здоровья важно найти некоторую стабильность. Если, однако, расставание про-, исходит с горечью и гневом, нянька редко находит успокоение (если не получает помощи) и часто ищет нового беднягу, за которым нужно присматривать. Многие, не устоявшие перед ролью няньки, в течение жизни проходят через ряд близких отношений с алкоголиками или другими страдающими болезненным пристрастием.

Некоторым читателям явно не понравится предположение, что мы мало чем можем помочь алкоголику, кроме как отойти в сторону и позволить ему самому отвечать за себя. Другие чрезвычайно рассердятся и сочтут автора сумасшедшей, несмотря на свое переутомление и депрессию. Третьи в душе согласятся, что именно это следует сделать, даже исполнятся намерениями, тем не менее, почти вопреки себе, будут снова и снова обнаруживать себя в роли няньки.

Если вы подпадаете под перечисленные в двух предыдущих абзацах категории, возможно, важнейшей проблемой в вашей жизни является не алкоголик, а вы сами. Вполне вероятно, что алкоголик появился в вашей жизни потому, что именно он нужен вам, человек, с которым вы нянчились бы, несмотря на боль, стресс и даже мысли о самоубийстве. Важно также посмотреть в лицо иллюзиям, будто такой заботой вы помогаете алкоголику; скорее, вы толкаете его глубже и глубже в пучину болезни. Не исключено, что у вас болезненное пристрастие к алкоголику или к той роли, которую вы играете в ваших взаимоотношениях. Если так, вашу болезнь можно описать на жаргоне многих лечебных центров словом “созависимость”, то есть совместная зависимость.

Любовь няньки – болезненное пристрастие?

Мне кажется важным определить, что мы понимаем под термином “пристрастие”. Это намного больше, чем привычка, то есть повторяющееся поведение. Вот мое простое определение пристрастия: вынуждающая потребность использовать что-то вне нас, чтобы не замечать собственной боли и чувствовать себя хорошо. Если вы теряете способность контролировать свое поведение, вы подчиняетесь пристрастию, вопреки тому, что портятся отношения с окружающими и вы сами страдаете от него. Пристрастие прогрессирует: оно становится более тяжким, если не обратить на него внимание и не заняться им.

Легко заметить пристрастие алкоголика. В конце концов, он употребляет алкоголь, чтобы чувствовать себя лучше, и абсолютно непредсказуемо, когда он начнет или прекратит пить. Легко также заметить, как страдают его отношения с окружающими в результате пьянства.

Пристрастие к роли няньки намного тоньше, и его не так легко видеть. Нянька представляется себе и окружающим очень щедрым и благородным человеком за то, что любит алкоголика настолько, что терпит его постоянное вызывающее поведение. Ухаживающий за алкоголиком может проникнуться к себе огромным самоуважением и в результате не замечать, насколько потенциально разрушительна эта забота.

Генри – хороший пример человека, пристрастившегося к роли няньки. Его жена Виктория выздоравливает от алкоголизма более двух лет. В течение этого времени она не прикоснулась к спиртному; у нее появилась новая цель в жизни. Она учится в колледже и посещает собрания Анонимных Алкоголиков, где не только получает поддержку, но и помогает многим другим справиться с той же болезнью. Ее единственная проблема – Генри. Генри совсем не нравится новая, уверенная в себе, напористая, трезвая Виктория. Он шокирован, что не любит ее трезвой, потому что прежде мечтал об этом и молился за ее выздоровление. Вопреки лучшим намерениям, он содрогается От злости и постоянного желания подавить ее, разрушить ее уверенность в себе. Он даже жалеет о прежних, хотя и ужасных днях ее пьянства. Тогда, по крайней мере, он чувствовал себя необходимым! Он ревнует ее к Анонимным Алкоголикам и тому факту, что вылечилась она благодаря им, а не ему.

Генри – на развилке жизни. Перед ним три пути:

1. Пытаться принизить стремление Виктории к выздоровлению, пытаться снова заставить ее пить и, следовательно, попасть в зависимость от него.

2. Продолжать отрицать, что проблема в нем, возлагая всю вину за разрыв отношений на жену. Он расторгнет брак и найдет новую несчастную девицу, подпитывающую его потребность быть рыцарем в блестящих доспехах. Его отношения с женщинами основываются на власти, а не на любви.

3. Честно признать, что потерпел личностную катастрофу. У него непреодолимая потребность в партнерше, зависимой и страдающей. Его навязчивая идея “излечить” ее – способ не замечать свою боль, свою депрессию и чувство неполноценности. Короче говоря, у него болезненное пристрастие к болезни Виктории. Если он хочет измениться, ему нужна помощь. Своими силами решить такую застарелую проблему трудно. Программа Ал-Анон помогла бы ему посмотреть на жену беспристрастно и с любовью. Остается надеяться, что со временем Генри и Виктория построят новые отношения.

Как ни трагично, болезненное пристрастие к роли няньки, подобное пристрастию к алкоголю или другим веществам, имеет хитроумную и разрушительную систему отрицания. Многие измученные заботами “созависимые” мужчины и женщины слепы к тому факту, что сами нуждаются в перемене. Они попались на крючок навязчивой идеи, что все пойдет хорошо, как только алкоголик протрезвеет. История Генри не единственная. Многим супругам “нужен” алкоголик, чтобы чувствовать себя хорошо. Многие цепляются за тщетные попытки убедить, перехитрить, запугать, шантажировать алкоголика, чтобы он прекратил пить. В процессе они сами делаются озлобленными, измученными, подавленными, подозрительными к окружающим, напуганными, изолированными. Некоторые становятся вспыльчивыми, склонными к самоубийству. либо приобретают другие пагубные пристрастия (алкоголизм, зависимость от транквилизаторов) или расстройства пищеварения (отсутствие аппетита, ожирение, булимия[3]). Они жертвуют собственной жизнью, веря, что их миссия – спасти жизнь алкоголика, забывая, что сами – всего лишь люди. Они со своим алкоголиком подхвачены танцем, который несет все ближе и ближе к отчаянию, опустошению и, возможно, смерти.

Вполне вероятно, что силу навязчивой потребности управлять можно проиллюстрировать словами Шейлы. Говоря о своем покойном муже-алкоголике, она восклицала: “Этот ублюдок бил меня!” Слова, которые эхом повторяются многими женами, включившимися в утомительную и разрушительную войну, женами, которые тщетно пытаются помочь своим потерявшим контроль пьяницам, сделать их трезвыми и счастливыми.

Характеристики человека,
пристрастившегося к роли няньки

Хочу подчеркнуть, что не каждый, находящийся в близких отношениях с алкоголиком, приобретает болезненное пристрастие к роли няньки. Тем не менее многие подвержены этой зависимости и им требуется не меньшая помощь, чем алкоголику.

Однако одной из характеристик няньки является отрицание потребности в помощи для себя. Чуть ниже я глубже проанализирую систему отрицания няньки. Здесь важно сказать, что многие люди, подпадающие под эту категорию, представляются себе неутомимыми тружениками, независимыми и сильными духом. Все мы обычно надежные, ответственные люди. Однако иногда в жизни мы доходим до состояния истощения, до состояния, когда мы выпиты до дна, потому что, отдавая так много, не получаем ничего взамен. Мы не способны утолять собственные потребности. Если мы ищем помощи, то не для себя, а чтобы вылечить и взять под контроль алкоголика.

“Созависимые” люди принимают на себя большую часть ответственности или вины в любых взаимоотношениях. Мы часто убеждены, что каким-то образом стали причиной алкоголизма. Хотя причина болезни не в этом; те черты характера, которые мы более всего ценим в себе – наше неуемное стремление заботиться и помогать, – способствуют более глубокому погружению алкоголика в пучину болезни.

Многие няньки считают эту свою черту характера единственной достойной. В остальном наше самоуважение минимально. Слишком много внимания уделяя заботе о других, мы уже не ощущаем себя самих. Часто в детстве нас учили, что добиться одобрения других людей можно лишь ответственностью, заботой о ближнем. Став взрослыми, мы действуем по тому же шаблону, чувствуем себя любимыми, только обслуживая потребности других. Наша непреодолимая потребность – быть нужными. Боясь отказа, мы делаем все, чтобы сохранить отношения от разрыва. Нянек обычно не тянет к стабильным, надежным людям, которые интересуются ими самими и их нуждами. Часто, добившись желаемого в отношениях с другим человеком, мы теряем к нему интерес. Нас возбуждает охотничий азарт.

Из-за непреодолимой потребности заботиться о других няньки непроизвольно ищут в других боль или ощущение неполноценности. Нередко притягивает именно боль, а не сам человек. Поиск боли других людей – способ не смотреть в лицо собственным невзгодам.

“Созависимые” люди часто одиноки и изолированы. Они ощущают, что их любят только за “заботливую часть” их личности. Много раз им хотелось не оказываться в положении всеобщей “плакальщицы”, но они не знают, как попросить об удовлетворении собственных потребностей. Хотя обычно они очень чувствительны к чужим переживаниям и знают, что нужно другим людям, собственных потребностей не замечают.

Навязчивая озабоченность алкоголиком, его чувствами и неприятностями – вот главная характеристика “созависимости”. Мы часами думаем днем и проводим бессонные ночи в тревогах о нашей ситуации. Мы планируем разнообразные способы прекращения пьянства, мы прочитываем свои лекции алкоголику, ожидая его отклика. Мы терзаем себя тревогой, где и с кем этот человек. Нередко мы понимаем, что эти навязчивые мысли не приносят нам пользы, и пытаемся остановить их – они не уходят. Мы пытаемся перебить их другими мыслями или делами, например уборкой дома, или выплескиванием энергии в достижения на работе, или чрезмерной заботой о детях.

Навязчивые мысли и соответствующее поведение действительно служат цели. Они помогают спрятаться от реальной ситуации, от чувства бессилия или беспомощности. Они блокируют тревогу и страх: чувство изоляции и отсутствия поддержки, ужас одиночества. Навязчивые идеи – часть системы отрицания няньки. И эта система отрицания изощренна не меньше, чем у алкоголика.

Система отрицания няньки

Одна из причин, по которой алкоголизм так далеко заходит, прежде чем человек получит помощь (если получит вообще), заключается в том, что алкоголика покрывает семья. Там часто воцаряется хаос, случается множество травмирующих ситуаций, люди страдают, прежде чем кто-то из семьи обратится за помощью. Алкоголизм – это болезнь, которая, как многие полагают, случается в других семьях, но не в нашей собственной.

Очень многие из нас не знают, что такое алкоголизм. Мы верим, что запой – лишь временная реакция на стресс, и в результате оказываемся “на крючке” в бесконечной игре под названием “В следующий раз все будет по-другому”. Некоторые семьи прячутся от проблемы, закрывают глаза на реальность, скрипят зубами и продолжают уверять себя, что в следующий раз все будет лучше. Другого выхода из ситуации они не видят. По какой-то причине они цепляются за безопасность знакомой нищеты и не могут или не хотят вырваться из нее. Перемены могут означать новую боль. Свою боль они, по крайней мере, знают и привыкли к ней. Но, как ни трагично, наступает эмоциональный паралич.

Проблема в том, что члены семьи не только отрицают тяжесть алкоголизма, но и не желают видеть, насколько глубоко завязли они сами.

Отрицание бессилия

Величайшим разочарованием для многих нянек является неэффективность их попыток остановить пьянство. Однако для некоторых из нас почти невозможно признать тщетность наших усилий. Полные страстного желания, мы продолжаем искать иллюзорное решение проблемы. Как нам остановить его или ее пьянство? Некоторым из нас предстоит действительно пострадать, опуститься до некоего эмоционального твердого дна, чтобы признать свое полное бессилие управлять поведением алкоголика.

Наши усилия держать под контролем пьянство и безумные действия алкоголика часто являются попытками создать некоторую безопасность своей жизни. Не пытаясь найти это комфортное чувство в себе, мы вкладываем всю энергию в попытки заставить алкоголика измениться и обеспечить желанную стабильность. Он, конечно, продолжает раскачивать лодку, продолжает разочаровывать нас. Охваченные навязчивой идеей, мы по-прежнему пытаемся привести его в чувство, ухаживаем за ним, убеждаем, скрываем следы его пьянства, вцепившись в могучую веру, будто мы способны и вправе изменять другое человеческое существо. Мы не можем признать, что он не слушает, предпочитает не слышать нас, что он внимает лишь призывам своего господина – Алкоголя. Трудно признаться даже себе, что мы не обладаем той силой, которую предполагали у себя. Страх останавливает нас от сдачи собственному бессилию, не дает отойти в сторону и позволить событиям развиваться самостоятельно. Признать правду – значит ощутить боль, депрессию и горе собственного бессилия.

Отрицание чувств

Нянька – больше не отдельная личность. Она стала приложением к алкоголику. Большая часть ее мыслей, действий, энергии вращается вокруг алкоголика. Она подавляет свои потребности как человеческого существа; она считает, что ее главный приоритет – вылечить алкоголика. В своем стремлении к некоторой стабильности она отодвигает в сторону собственные чувства.

Постоянный стресс и отсутствие предсказуемости – извечные составляющие жизни с алкоголиком. Многие пытаются избежать депрессии и тревоги, стараясь взять пьяницу под контроль. Чувства при этом оказываются мешающим фактором, способным покачнуть лодку. Семья ходит вокруг алкоголика на цыпочках, делая вид, что все в порядке.

В попытках представить себя счастливой нянька сладко улыбается миру, убеждая себя и других, что у нее все прекрасно. Но в глубине души она – кипящий котел эмоций. Многие няньки с возмущением воспринимают предположение, что они раздражены. “Как же можно раздражаться на такого больного и беспомощного человека, как этот алкоголик?” Я не верю, что, живя в постоянном напряжении, тревоге, лжи и унижении, когда не знаешь, чего ждать дальше, когда один член семьи играет против другого, можно не испытывать раздражения. Конечно, нянька часто раздражена, потому что ее мечты о счастливой жизни с алкоголиком никогда не сбываются. Горечь неосуществимой мечты болезненна.

Сконцентрироваться на страданиях алкоголика – способ не смотреть в лицо собственной боли. Под нежностью и хладнокровием многие няньки прячут глубокие раны стыда, чувства вины, низкой самооценки, горя, депрессии и страха. Часто эти грубые чувства лежат у самой поверхности, но типичная нянька боится признать их, потому что это может означать потерю контроля, того, за что она отчаянно цепляется.

Отрицание реальности

Чтобы отключить свои чувства, няньке иногда приходится закрывать дверь перед реальностью. Например, мы с коллегами слышали от алкоголиков, только начинавших ломать свою систему отрицания, немало ужасающих историй террора в семье. Тем не менее, когда мы встречались с их родственниками, те настаивали: “Все было не так ужасно”. Когда им напоминали постыдные или насильственные инциденты, многие члены семей искренне не могли ничего вспомнить или эти воспоминания оказывались упрятаны столь глубоко, что их извлечение на поверхность вызывало муку и боль. За годы жизни с алкоголиком накапливается огромный стресс. Иногда единственный способ справиться с ним – представить себе, что ничего не было.

Другой областью реальности, которую родственники нередко отрицают, является влияние пьянства на детей. Как я расскажу в следующих главах, молодые люди оказываются наиболее забытыми и заброшенными. Многие родители, как алкоголики, так и неалкоголики, упорствуют в заблуждении, что дети ничего не знают о пьянстве или не страдают от него. Тем не менее мой опыт показывает, что они все прекрасно понимают и, к сожалению, страдают от последствий алкоголизма. Внешне они могут выглядеть такими хорошими, такими собранными, совсем как их мать-нянька, у которой они учатся не раскачивать лодку, отрицать для себя реальность. Они также подавляют в себе чувства неполноценности, вины, стыда, гнева и страха. Детям обычно не с кем поговорить, поскольку оба родителя слишком заняты собственными пристрастиями. Поговорить с кем-то вне семьи часто считается нелояльным. Таким образом, они лишены любой поддержки, в которой отчаянно нуждаются.

Отрицание потребности в помощи

Как только речь идет о новой книге, новой лечебной программе, новом способе контролировать или остановить пьянство алкоголика, большинство нянек тут как тут, готовые учиться. Не важно, что алкоголик не хочет ничего знать. Но скажи няньке, что ей тоже, возможно, требуется помощь, и она посмотрит с удивлением. Вероятно, она подавлена, истощена, измучена; вероятно, не имеет собственной жизни и полностью поглощена алкоголиком; вероятно, не может заглушить навязчивый внутренний голос. Тем не менее, настаивает она, проблем нет. В конце концов, она не пьет по бутылке виски в день; она справляется с работой, двумя детьми и потерявшим контроль пьяницей. Прекратит алкоголик пить, и все ее проблемы исчезнут!

К сожалению, если алкоголик выздоровеет, она вполне может сделать его козлом отпущения. Как в случае с Генри, она может обнаружить, что выздоровление пьяницы не принесло немедленного счастья и ей нужно перестраивать себя. Некоторым нянькам бывает чрезвычайно трудно и страшно отказаться от привычной роли.

Алкоголику требуется помощь, но равным образом она нужна и няньке. Выздоровление от “созависимости” иногда оказывается труднее, чем от алкоголизма. Люди не могут воздерживаться от взаимоотношений: они нужны нам для, выживания. Излечение от синдрома няньки означает изменение отношения к окружающим. А это может означать изменение всех жизненных принципов, которые мы выучили в детстве.

Часть III
СВОБОДА ОТ ПРИСТРАСТИЯ

Глава 5 Отстранение с любовью

Нелегко признать поражение, если вкладывал столько сил в решение проблемы. Но я знаю, что не продвинусь вперед, пока не решусь прекратить попытки контролировать других людей и их устремления.

Ал-Анон. Двенадцать шагов и двенадцать традиций

Эта глава посвящена тому, как помочь алкоголику. Возможно, ряд нянек не придут в восторг от данных советов, потому что упор делается не на то, как изменить потерявшего контроль пьяницу, а на то, как измениться вам, членам семьи. Многие вздохнут с облегчением, обнаружив некоторое решение проблемы. Лучшим способом помочь вашему алкоголику, вашим детям и другим родственникам, запутавшимся в защитной системе, созданной семьей, будет помощь себе. Алкоголизм – не та проблема, с которой вы можете справиться; но ваши тревоги, депрессия, навязчивые мысли и страхи – да.

Ал-Анон – группа взаимопомощи родственников алкоголиков. Там нет профессионалов, только люди, живущие или жившие с пьющим алкоголиком. Все помогают друг другу избавиться от навязчивой озабоченности своим алкоголиком. Программа призвана помочь друзьям и семье отстраниться от алкоголика – с любовью. То есть отказаться от роли няньки.

Заметьте, пожалуйста, отстраниться от алкоголика – не обязательно покинуть его. Конечно, если он становится буйным, разумно защитить себя и детей – уехать от него или, напротив, заставить уехать его. Однако угроза уехать от алкоголика и выполнение угрозы, время от времени, нередко являются частью манипуляций няньки в попытках остановить пьянство. Иногда это срабатывает на короткое время, затем старая игра “Кто победит на этот раз?” начинается заново. Тем не менее многие семьи действительно достигают той стадии, когда не могут больше выносить боли, и имеют полное право расстаться с ее источником.

Лучшее, что вы можете сделать для своего алкоголика, – вернуть его права. То есть право пить, если пожелает, право совершать ошибки, право причинять себе боль и право выбирать, лечиться или нет.

Для няньки, годами сраставшейся со своей ролью, решение отказаться от нее иногда аналогично решению прыгнуть со скалы. Страх и паника могут быть сокрушительны. Отстранение с любовью не достигается немедленно. У многих нянек есть стремление к успеху, потребность выглядеть преуспевающей. Опасно ожидать многого слишком быстро или ставить нереально высокие цели. Выздоровление от тяжелого пристрастия должно рассматриваться как процесс, требующий времени. Важно быть терпимым к себе, поделиться несчастьем с кем-то, идущим тем же путем.

Одно определенно: поначалу алкоголик не оценит ваших перемен! Он потерял “материнскую защиту” (не важно, мужчина вы или женщина), которая принимала на себя ответственность за его поведение; кроме того, пропала и ворчливая “коза отпущения”, оставив его без прекрасного оправдания своего пьянства! Очень вероятно, что он попытается возложить на вас вину. За то, что вы изменились. Некоторое время он может запить даже сильнее. Он приложит все силы, чтобы втянуть вас в старую, изученную игру. С помощью группы взаимопомощи вы сможете устоять против манипуляций и дать ему возможность самому отвечать за себя. Это подобно изменению темпа в трудном и утомительном танце. Вы можете отступить от своего бесконтрольно вертящегося партнера и выбрать собственный ритм для своего танца.

Избавление от навязчивых мыслей

Постоянно и навязчиво занимающийся кем-то или чем-то внешним, человек фактически ищет способ удовлетворить собственные потребности. Это применимо к обжорам, спешащим домой, чтобы опустошить холодильник. Это демонстрируется алкоголиком, отставляющим любимых им людей 'на второй план ради бутылки; игроком, ставящим на кон с трудом заработанные деньги в тщетных попытках найти “кайф” от выигрыша; наркоманом, продающим украшения матери, чтобы купить “дозу”. Равным образом, хотя и не столь очевидно, это проявляется в типичном поведении няньки, которая часами строит различные схемы контроля над своим алкоголиком.

Навязчивое мышление – процесс, который часто используется для разрешения проблем. Погруженность в неотвязные мысли и планы действий позволяет няньке думать, что она чем-то помогает. Кроме того, все это временно блокирует тревоги и страхи; но это не решение. Многие няньки урезают собственные творческие способности и растрачивают впустую драгоценное время, многократно репетируя, что собираются сказать дальше, заново переживая болезненные события прошлого и пытаясь отыскать алкоголика там, где он скрывался последний раз.

Беспрерывные тревоги и навязчивые мысли можно постепенно ослабить, перенося внимание с алкоголика на собственные нужды. Добиться этого можно, поделившись собственными чувствами и беспокойствами и развивая “ощущение себя”, как описано ниже. Кроме того, требуется пространство и время, чтобы изменить весь курс событий.

Дата добавления: 2015-10-16