Слезы радости

Сначала нужно полюбить себя. Только тогда вам удастся чего-то добиться в этой жизни.

Люсиль Болл

Только человек умеет плакать. Слезы радости — тоже чисто человеческая способность.

Сейчас я могу выплакаться за все те годы, которые держана свои слезы в себе. Я оплакиваю былое одиночество и боль. Я плачу от счастья, что сумела пережить все это и вновь обрести себя. Я плачу от радости, что снова могу двигаться, танцевать, потягиваться и ходить за покупками. Я благодарна Богу и самой себе, что жива.

В детстве я была прехорошенькой. Я обожала играть и веселиться с друзьями. Когда мне было восемь лет, меня изнасиловал мой собственный брат. И вместо того чтобы анализировать произошедшее, вместо того чтобы страдать и оплакивать себя, я решила: мне незачем быть хорошенькой, если это вводит других в грех, и мне незачем думать и жить, как все остальные, потому что это напоминает мне о моей трагедии. Если я буду думать о произошедшем, то я сойду с ума.

Так я начала много есть. Едва мне становилось страшно, я принималась что-то жевать. Как только я начинала жалеть себя, я лезла в холодильник. К двенадцати годам я весила почти восемьдесят килограммов.

Все свое время я проводила дома, бездумно таращась в телевизор или занимаясь уборкой. Даже рядом с сестрами я чувствовала себя одиноко. Никто не назначал мне свиданий, не звал в кино или на танцы. Я была никому не нужна.

Когда мне исполнилось двадцать пять лет, я уже весила двести. Мой лечащий врач сказал мне, что я долго не проживу. Мои кости просто не могли выдержать весь тот жир, который я на них повесила. Я вообще больше не могла ходить и целых два года сидела дома. Чтобы выжить, мне нужно было похудеть. И тогда я решила последовать рекомендациям врачей.

Потеряв первые сорок шесть килограммов, я почувствовала себя такой легкой, что мне захотелось танцевать. Но вскоре я снова стала набирать вес и испугалась. Чтобы похудеть достаточно, нужно было докопаться до истинной причины моей булемии. Как показало исследование, она заключалась в той боли, которую я предала забвению. Я прошла два курса терапии при поддержке друзей и родителей. В тридцать пять лет я впервые заплакала с момента изнасилования. После обильных слез я забыла поужинать. Это было достижением.

Так я поверила в себя. Каждый день я следила за своими действиями, опасаясь снова начать много есть. Я села на диету. Но иногда из раздумий меня выводил хруст крекеров, которые таинственным образом оказывались у меня в руках. Я тщательно анализировала свое поведение, пытаясь понять, в какие моменты я бросаюсь к холодильнику или шкафу.

Иногда мне казалось, что болото, из которого мне с трудом удалось себя вытащить, снова засасывает меня, и требовались все мои силы, чтобы противостоять ему. Но не только силы. Моя слабость мне помогала не меньше.

Когда я жалела себя и плакала, я начинала любить свое тело, покрытое килограммами жира, и у меня чудесным образом пропадал аппетит. Я стремилась стать лучше. Пусть не совершеннее, просто лучше.

Сейчас я вспоминаю свое детство и ужасно сочувствую той несчастной маленькой девочке, которая засунула страшные мысли в дольний уголок, сознания и постаралась не чувствовать, не думать о плохом.

Если вы усидите калеку в инвалидном кресле или человека со шрамами, вам и в голову не придет смеяться над ними. Но при виде толстой женщины вам станет смешно. Почему она так распустила ceбя, вот что вы подумаете. И вы жестоко ошибетесь, полагая, что в зтом ее вина. Иногда излишний вес — это вес детских обид и невыплаканных слез.

Моей целью было не только похудеть. Я хотела научиться жить среди людом. У меня практически не было детства, а что такое быть подростком, я вообще не знала. Как-то я разговорилась с парнем возле аппарата с кофе и смеялась, словно мне четырнадцать лет. Я даже не знала, что подобное поведение может показаться незнакомцу невежливым. Я наслаждалась своей новой способностью чувствовать. Даже сейчас я все еще познаю законы общения.

Мне сорок шесть лет, но в душе я не старше двадцати. Я смогла полюбить себя такой, какая я есть. Мой вес находится в рамках нормы, я постоянно занимаюсь спортом и делаю карьеру. Я узнаю о себе то, чего никогда не знала, потому что сама украла у себя молодость: любовь к классической музыке, увлечение цветоводством, лепка керамики. Мне нравится тсорнть вещи своими руками, потому что в них заключена частичка меня. Я по праву горжусь собой. И я очень благодарна тем несчастьям, которые перенесла. Я принимаю их как дао судьбы, потому что с их помощью я смогла стать той сильной и уверенной личностью, которая пишет эти строки. Я часто плачу сейчас, просто чтобы почувствовать себя живой и счастливой.

Джоан Фаунтин в соавторстве с Кэрол Клайн

Дата добавления: 2015-08-09