Свободное парение

Найти счастье внутри себя не так-то просто.

Найти же его где-либо еще совершенно невозможно,

Агнес Репплайер

[Французский моралист XVIII века Никола Шамфора (1740–1794) сказал так: "Счастье даётся нелегко: очень трудно найти его в себе и невозможно где бы то ни было ещё". — Прим. сканировщика. ]

Новый дом с огромным бассейном и двумя шикарными машинами в гараже, малыш, которого я ждала, — разве это не счастье? Девять лет крепкого брака — и я чувствовала себя на седьмом небе. Откуда мне было знать, что все изменится за какие-то пару дней?

За два дня до родов муж пришел домой и сказал, что нам предстоит серьезный разговор.

— Я согласен жить с тобой, — заявил он, — но только ради будущего сына. Тебя я больше не люблю.

Я не могла поверить своим ушам! Конечно, муж несколько отдалился от меня за время моей беременности, но я списала это на волнение за меня и за наше будущее.

Когда я потребовала объяснений, муж признался, что пять лет назад у него был роман на стороне и с тех пор он не чувствовал ко мне прежней нежности. Думая только о

ребенке и желая спасти наш брак, я сказала, что готова простить измену и дать нам еще один шанс.

Два дня до родов превратились в сплошной кошмар. Я боялась потерять мужа, боялась за малыша и постоянно чувствовала себя, виноватой оттого, что вовремя не разглядела нависшей опасности. В какой-то момент я стала обвинять ребенка в своих бедах.

Тиджей родился в июле. Малыш был чудесным, с круглыми невинными глазами — он совершенно не подозревал, в какой ад превратилась жизнь его матери. А месяц спустя я узнала причину холодности мужа: он не только изменил мне пять лет назад, он еще и во время моей беременности встречался с другой женщиной. Скорее всего он с ней не расстался и после рождения сына. Спустя неделю я собрала вещи, взяла малыша и ушла. Новый дом с бассейном и гаражом остался в прошлом.

У меня началась депрессия, навалилась ужасная усталость. Я даже не подозревала, что в жизни может быть так одиноко и тоскливо. День за днем я выматывалась, ухаживая за ребенком, разбитая и никому не нужная. Иногда мне было так плохо, что хотелось умереть. Друзья и родственники пытались вмешаться и помочь, но они не могли вернуть мне утраченное: любимого мужа, уютный дом и уверенность в своем будущем.

Иногда я плакала часами. Конечно, шестым чувством я понимала, что Тиджей не должен видеть моих слез, а потому давала себе волю, только когда он спал в соседней комнате. Для малыша я всегда находила светлую улыбку. Три месяца прошли как в тумане. Затем я вернулась на прежнюю работу. Я пыталась спрятать от коллег свою депрессию и почему-то чувствовала себя виноватой в своих бедах.

Как-то субботним утром, когда ребенку было уже четыре месяца, я поняла, что больше не выдержу. Тем утром ко мне снова приходил муж, чтобы устроить очередную разборку насчет сына. Он изрядно помотал мне нервы, а затем ушел, хлопнув дверью. Обессиленная, я опустилась на пол в ванной и заплакала. Я сидела довольно долго, подвывая и раскачиваясь из стороны в сторону.

— Господи, — взмолилась я. — Отними у меня мою бесполезную жизнь. Я больше так не могу!

Сказав это, я сама испугалась. Тишина была такой глубокой, что мне стало не по себе.

И все же я верю, что Господь услышал мои стенания и решил помочь. Не знаю, сколько я так сидела на полу, испуганная и странно взволнованная. А потом вдруг я испытала удивительное чувство: словно я раздвоилась, и одна моя часть смотрела на другую, заплаканную и жалкую. Смотрела с презрением. В этот момент мне захотелось расправить плечи и гордо вздернуть голову. Именно тогда я поняла, что должна сама управлять своей жизнью. Мой муж не должен доводить меня до срыва, а сама я могу справиться с любыми трудностями, особенно с такими смешными, как те, что происходили в моей жизни в тот момент. Я не могу позволить себе быть слабой. Я должна сама выбирать свое будущее.

В тот же день я собрала чемодан и вместе с Тиджеем отправилась к своему брату, где можно было пожить какое-то время. Я впервые ехала так далеко с маленьким ребенком и чувствовала себя невероятно смелой и самостоятельной. Все два часа в автобусе я смеялась и играла с малышом. Я смеялась больше, чем за четыре прошедших месяца. Тогда же я осознала, что только ответственность за крохотного сына не позволила мне перейти страшную черту, из-за которой нет возврата. Он был моей удачей и защитой, сам того не подозревая.

С того самого дня я поставила себе цель — оправиться как можно быстрее, стать самой собой, полюбить свою

жизнь и научиться ею управлять. И все изменилось, да так сильно! Говорят, желание излечиться — половина пути к выздоровлению. Так вышло и со мной. Я начала узнавать, что за человек спрятан внутри меня, и этот человек мне понравился.

Я записалась на прием к психологу и посещала его целых семь месяцев. В конце курса психолог спросил меня, чему я научилась за это время.

— Я узнала, что счастье заложено внутри нас. И все, что происходит снаружи, не может повлиять на нашу способность быть счастливыми.

Я выучила эту истину наизусть и хочу поделиться ею с вами. Я сделала величайшую в жизни ошибку, отождествив счастье с зависимостью от другого человека. Как только мой муж заявил, что больше не нуждается во мне, я потеряла веру в себя. Нельзя быть счастливой чужим счастьем. Получается, что до того дня, когда я молила Бога отнять мою жизнь, я и не жила толком. Чтобы по-настоящему наслаждаться жизнью, нужно выпустить наружу то, что скрыто внутри тебя, позволить себе свободно парить и не бояться трудностей. Только тогда можно любить и быть любимом, не опасаясь это потерять.

Загляните в себя и выпустите личность, скрытую внутри вас, на свободу. Пусть парит!

Лори Уоядрои

Дата добавления: 2015-08-09