Мужчина и женщина

Удачные отношения в паре между мужчиной и женщиной, возможно, для нас важнее всего, а их крах причиняет сильнейшую болью. Если мы ищем разрешение конфликтов в паре, тогда — при главном условии, что любовь все еще существует, — есть только одна возможность снова привести в баланс нарушенное равновесие в отношениях. Потому что к базовому порядку в отношениях между мужчиной и женщиной относится баланс между «давать» и «брать» и равновесие в отношениях с учетом имеющегося различия между партнерами и необходимости дополнения друг друга в сексуальности, передаче жизни и ее защите. Высказывания Берта Хеллингера по этому поводу часто подвергаются критике. Но, по моему опыту, они имеют большую практическую значимость для решения конфликтов, возникающих в паре.

Отношения между мужчиной и женщиной живут благодаря постоянному взаимному потоку «давать» и «брать». Тот, кто дает, имеет право получить что-то взамен. И тот, кто принимает, обязан что-то дать. Тот, кто на протяжении долгого времени больше берет, чем дает, остается должным своему партнеру и попадает в подчиненную позицию. Если долг вырастает настолько большим, что больше невозможно дать достаточно, чтобы восстановить равновесие, тогда упрек берущего становится попыткой сделать дающему что-то плохое для того, чтобы преуменьшить то, что тот дает, и не признать существующую разницу во взаимном обмене. Или один из партнеров, который берет больше, чем готов или может дать, избегает восстановления равновесия и расстается со своим партнером. Если дисбаланс обусловлен судьбой, например, из-за безработицы или инвалидности, то признание дисбаланса и благодарность могут его смягчить.

Дающий больше, чем берет, и делающий все для того, чтобы так и продолжалось, застывает в превосходящей и «лучшей» позиции. Он не хочет быть «должным» и обязанным и как «лучший» остается для другого недосягаемым. Под давлением недостатка в принятии он часто через какое-то время становится депрессивным, и его способность давать разрушается. Иногда тот, кто слишком много дает, тоже через какое-то время уходит от своего партнера, но так, что остается лучшим и имеет право злиться, а другой остается виноватым. Или же тот партнер, который не может или не хочет так много принимать, начинает злиться или разрывает отношения. Если кто-то хочет очень много давать в жизни, ему нужен партнер, который не уступает ему в этом и сам готов много давать.

Во время работы терапевт должен вчувствоваться в дисбаланс и помочь паре найти возможности вернуть хорошее равновесие, которое позволит им жить дальше вместе или по-хорошему расстаться.

И расстановки в этом случае бывают полезны, потому что они при помощи заместителей очень точно передают динамику пары и дают паре возможность отвлечься из разговоров и вместе посмотреть на происходящее. Они дают такое облегчение, потому что, раскрывая соответствующие судьбоносные привязанности в родительских семьях того, кто слишком много дает, и того, кто слишком много берет, освобождают их как индивидуальности и как пару от груза. Если каждый из партнеров видит, что в их конфликте нет плохих и хороших, а каждый вплетен в более крупный контекст, исходя из которого каждый вел себя таким образом и был таким, как есть, тогда легче найти «согласованные» решения.

Самыми важными сферами для взаимного обмена «давать» и «брать» между мужчиной и женщиной являются сексуальность, дети (или соответствующий вклад для будущих поколений, который они вносят вместе) и материальное обеспечение. Большинство актуальных конфликтов в парах происходят вокруг проблем в этих сферах. К этому еще добавляются все нереализованные ожидания партнеров друг от друга, на самом деле относящихся к их собственным родителям Эти ожидания втягивают партнеров в реализацию потребностей, которые он не в состоянии удовлетворить. Если заглянуть в прошлое, чаще всего это события и нерешенные проблемы из родительской семьи и соответствующие установки и модели поведения, которые выбивают отношения между мужчиной и женщиной из равновесия. А также более близкие по времени удары судьбы и решения, которые имеют отношение уже к истории самой пары. Это может быть аборт, умерший, погибший в результате несчастного случая ребенок или ребенок-инвалид, тяжелая болезнь, безработица, долги, дети от других отношений, измены и так далее.

Наряду со взаимным «давать» и «брать» к базовому порядку отношений в паре относится баланс между обоими партнерами как мужчины и женщины. Привязанность мужчины и женщины возникает в сексуальных отношениях с любовью и, конечно, в ребенке. С его появлением на свет отношения мужчины и женщины становятся неразрывными. В отношении сексуальности каждому из партнеров не хватает чего-то решающего, что может дать ему только другой партнер.

В том, что мужчина и женщина принимают участие в продолжении жизни, есть глубоко укорененное неравенство. У женщины, благодаря непосредственной близости к будущему развивающемуся ребенку во время беременности, рождению и кормлению грудью, есть близость с жизнью и «землей». И на этом уровне мужчина ничего не может ей противопоставить. К тому же женщина рискует собственной жизнью и здоровьем во имя рождения и появления на свет новой жизни.

Уравновешивающий вклад мужчины состоит только в защите матери и ребенка, их кормлении, в том, чтобы дать им место в жизни и освободить детей от тесной связи с матерью. Оспариваемое утверждение Берта Хеллингера: «Женщина следует за мужчиной (в его семью, к месту его работы, в его страну, берет его имя...), а мужчина служит женскому» выражает суть этой потребности в уравновешивающем дополнении друг друга.

В последнее время многие внешние условия жизни семьи изменились. Мужчины уже не так сильно «нужны», и женщины несут в семье еще больше груза и ответственности, например, потому что женщины могут сами себя обеспечивать и в семьях есть только один ребенок или вообще нет детей. Из-за этого отношения между мужчиной и женщиной могут стать проблематичными.

Вопреки распространенному мнению отношения страдают, прежде всего, оттого, что мужчины теряют значение, не могут или не хотят больше заботиться и «руководить», или в них не нуждаются. Бессилие и бесполезность многих мужчин, из-за которой в равной мере страдают как мужчины, так и женщины, является всемирным феноменом (насколько я мог наблюдать это в расстановках во многих странах мира). И это острее проявляется там, где рухнула общественная и культуральная успешность мужчин (например, у индейцев и коренных жителей многих стран) или там, где женщины больше не уважают их достижения, потому что из-за войн, разрушения окружающей среды и т. д. мужчины больше не служат семье и будущим поколениям или в них больше не нуждаются так, как раньше (это происходит в наших «прогрессивных» обществах). В том, что в некоторых сообществах мужчины ведут себя как тираны и угнетают женщин и детей, часто проявляется их беспомощность или желание настоять на своем, или же так проявляется негативное уравновешивание слишком большого количества хорошего, исходящего от женщин.

Расстановки при помощи глубокого чутья заместителей по отношению к дисбалансу могут показать, чего не хватает в отношениях пары и что необходимо для того, чтобы мужчина и женщина могли стоять перед детьми рядом друг с другом и были уравновешенными. Различие между мужчиной и женщиной и необходимость в дополнении друг друга для того, чтобы в полную силу развивать отношения в паре и быть родителями, проявляются в расстановке в том, что мужчина стоит справа от женщины. В соответствии с тем, что было сказано выше, не удивительно, что мужчины не очень хотят занимать это первое место из двух равнозначных. И часто им нужно, чтобы за ними стояла фигура отца или целый ряд мужчин, для того чтобы они могли в полную силу соответствовать своему месту. Женщина, наоборот, часто рада, когда чувствует, что полный сил мужчина стоит справа от нее и берет бремя на себя. Но тот, кто в расстановке и в реальных отношениях занимает это первое место, направленное на службу семье, зависит также от других факторов. Например, от того, есть ли у партнера дети от прежних отношений или какой материальный вклад вносит каждый из партнеров и насколько весома его судьба. С течением времени в партнерских отношениях могут, конечно, происходить изменения. Терапевт, который смотрит на расстановку и способный помочь восстановить баланс в отношениях, будет, сверяясь с реакцией заместителей, «взвешивать» душевный вес на основе фактов и динамики расстановки. Он задействует свое восприятие, стараясь понять, какие «компромиссные решения» могут стать приемлемыми и осуществимыми для имеющегося неразрешимого дисбаланса. Возможно, это будет благодарность, особо искренняя симпатия, сознательное согласие с тем, что есть, особо уравновешивающий поступок, а иногда и расставание.

Когда осознанно и с любовью принимается то, что остается неуравновешенным, тогда становятся возможными новые решения, которые с точки зрения душевных порядков дальнейшее развитие, но не любые решения. Здесь для расстановщика действует основное правило: если он говорит о порядках, то он делает это в разумной конфронтации с силами, и так уже действующими в душе и могущими проявиться в расстановке. Он должен остерегаться желания делать какие-то заявления, читать мораль, оценивать общественное развитие. Он также не вмешивается в повседневную игру разных сил в паре, которая со своим собственным пониманием порядков ищет и осуществляет свое собственное решение и сама должна нести ответственность за результаты. Терапевт при помощи расстановки или своего опыта только показывает, что в отношениях пары имеет какое воздействие.

Здесь тоже действует общее правило: мы не властны над последствиями наших действий, мы с нашими индивидуальными решениями вплетены в общественное и культуральное развитие, которое опять же судьбоносно воздействует на нас. Нас определяет не только то, откуда мы произошли, но и то возможное в будущем, к которому нас тянет. Как то, «что есть», так и то, «что может быть», подчиняется разнообразным упорядочивающим силам, над которыми мы не властны.

Дата добавления: 2015-07-18