Ответ Виктору К.

Уважаемый Виктор!

Я знаю множество мужчин и женщин, которые по тем же эмоциональным причинам, что и вы, неосознанно переживают и проделывают со своими сексуальными партнерами, мужьями и женами то же самое, что и вы, но даже не догадываются об этом.

Больше того, провоцируя волнующие их измены (а нередко и социальную деградацию близких) совершенно бессознательно, они, сваливая с больной головы на здоровую, к этим же близким предъявляют с возмущением и обидами нравственно-этические претензии. А себя искренне считают пострадавшими!

Похоже, в отличие от них, вы относитесь к людям, которые, встретившись с незнакомым, захватывающим переживанием, не включенным их средой в “общепринятый” моральный контекст, имеют храбрость не спрятаться за ханжескую мораль, но остаются лицом к лицу с неизвестностью.

Создавая-себе чрезвычайную.ситуацию, вы, как и каждый на вашем месте, вольно или невольно оказываетесь перед весьма понятным выбором:

* либо испугаться, пойти на попятную и с недоверием отвергнуть новое, не понимая его, и вечно жить в страхе,

* либо вникать, с мальчишеским бесстрашием и интересом попытаться понять, откуда взялось это новое, почему вам необходимо, в чем его смысл для вас; присвоить новое так, чтобы оно стало вашей силой.

Выбрав страх, мы воспринимаем неизвестное с подозрительностью, как что-то чуждое нам, недопустимое, разрушительное, скверное. Пытаемся новое переживание “скрыть”, “отбросить”, “подавить”, “запретить себе”. Индуцируем нашим отношением близких. Они, вслед за нами пугаясь, вместо того, чтобы вникать и осмысливать новую, общую нашу с ними ситуацию, верят, что “у нас крыша протекла”. Так освобождают себя от нравственной нагрузки, к которой оказались не готовы. Оставляют общую проблему нам одним.

Запретность нашего состояния становится той “крупицей перца”, которая делает его для нас и ненавистным и захватывающе увлекательным. Мы за него себя осуждаем. Не присваиваем его, считаем “ненормальным”. В своем собственном отношении к себе становимся изгоями! Яркое, притягательное и ненавистное переживание, подхлестываемое борьбой с ним, усиливается, становится навязчивым. Именно борьба делает состояние захватывающим наваждением, закрепляет его. Запретность состояния делает его острым и нужным нам. Круг замыкается. Недоверием к себе и страхом перед собственными “подспудными силами”, борьбой с ними (с самими собой) мы обессиливаем себя. Пугаем и отталкиваем близких. Мечемся в холоде одиночества.

Если вы, Виктор, выбрали этот путь, то есть отношение к себе, как к больному, то разве тут поможешь советами в газете? Тогда надо обращаться к врачу: сексопатологу, психотерапевту, психиатру. С их помощью возвращать свое утраченное доверие к самому себе...

Зато, выбрав риск узнавать неизведанное в нас, мы, во-первых, делаем величайшее по его значению для индивидуальной жизни каждого,человека открытие, что мы себе незнакомы, не знаем, что движет нами, не знаем себя! Это открытие тянет за собой другое: мы не знаем и других, особенно самых близких нам людей. Наша природа будто “для того” и подсовывает нам новизну, чтобы в столкновении с ней мы открывали себя и мир.

Потрясения этими открытиями бывает достаточно, чтобы вызвать самый сосредоточенный интерес к неизвестному в себе и в другом. Мы начинаем интересоваться и собой и им, будто “с луны свалившимися”, будто и с ним, и с собой впервые встретились. Открываемся подаренному жизнью незнакомому переживанию с благодарностью, как открываются предвкушению, открытия.

Выбрав второе, Виктор, вы просто продолжите наблюдать за собой, как наблюдали бы за другим, незнакомым вам человеком, но теперь с доверием к своей “нормальности”, а-не как за подсудимым.

Нельзя вести археологические раскопки методом “не бери в голову!” или читая нотации открывающемуся рельефу.

Будете проникать в суть новых ваших отношений, не морализуя, а накапливая необходимые для понимания себя (жены, ваших партнеров) факты. Не руководствуясь чьими-то объяснениями, не теоретически, но, как снимают кожуру с плода -слой за слоем, до сердцевины. Будете не логически, а в жизни, в завтрашнем дне, в ваших и жены изменениях узнавать, что готовит вам каждый следующий пласт знакомства с собой.

Уверяю вас: это рискованно, но надежно. В решении личных проблем ни у кого из нас нет другого “подопытного кролика”, кроме себя самого.

Решившись понимать суть происходящего, вам придется выяснить многое. Например. Чем была подготовлена почва для неожиданного переживания и всех последующих событий? Какие неведомые вам ваши (и жены) подспудные потребности призвали их к жизни? Какой вакуум в вашей эмоциональной жизни и в отношениях с женщиной новые переживания заполнили? Какую психологическую загадку о вас, а, может быть, и обо всех людях, все происшедшее загадывает? Что вам открылось и в чем значение этого открытия для вас, для жены, для ваших детей? Каково, наконец, моральное содержание этой, прежде небывалой для вас информации?

Так открывают себя неизвестного! Без доверия к себе вы не придадите значения ни одному из подобных вопросов -не заметите “ньютонова яблока”. Ничего нового не узнаете ни про себя, ни про жизнь. Спутаете себя “с наркоманом”! Но, доверив, вынуждены будете стать “белой вороной”, все оценки делать в одиночку, по своему разумению. Одна такая готовность взять на себя ответственность самостоятельного исследования мобилизует. Дает силы быть бережным с собой и с другим. Личность это - “гадкий утенок” по определению. Он благоговейно ищет и поддерживает себе подобных.

Отважившись присвоить новое переживание, сделать его частью себя, как голод и дыхание, как тоску о смысле, как стремление узнавать, мы обретаем свой секрет. Секрет формирует нас. Бережно носимая в себе тайна помогает отличиться ото всех и найти то, чем мы на всех похожи. Мы осваиваем себя как одного из людей. Догадываемся, что такие же секреты есть у всех. Но, когда знаешь, что твоя проблема есть у многих и что другие с нею справляются, то, раз задача решаема, чего заглядывать в ответ г приходит азарт решить ее самому. Свой способ решения находишь сам.

Предстоящее рискованно. Но чаще —,вовсе не проблематичностью поведения. Даже совсем наоборот. Например, тем, что, перестав быть фетишем, оказавшись живой, жена станет для вас снова менее волнительной. Риск и,в том, что для удивления реальной женщиной, для любви к ней, не интригующей, нужен иной талант, чем для детского волнения от запретности подглядывания. Рискованно и то, что без крамольного оттенка новые отношения станут в ряд обыденных, утратят привлекательность, добытую с такими потерями.

Вы же понимаете, Виктор, что во всех ваших переживаниях существенны не события, но то мальчишеское ощущение затаенного подглядывания (под дверью, с балкона), подслушивания (обрывков разговора с врачом), фантазирования и приключения. Мы все переживали это в детстве и охотно переживаем теперь, когда нас наши собственные чувства интересуют больше, чем вызывающая их женщина. Все мы хотим не только хлеба, но и зрелищ!

Весьма привлекательный и во всех отношениях успешный мужчина, не привыкший к отказам, позвал женщину, которую-он знал как “жрицу любви. В ответ она возразила:

~ Я лучше тому пьяному или тому горбатому дам! А тебе не дам!

- Что так? - удивился он.

— Ты не меня хочешь. Ты сам себя хочешь!

Все мы проходим одни и те же фазы развития отношения к сексуальному партнеру, где каждая последующая фаза вбирает в себя навыки предыдущих. Сначала женщина для нас - инструмент получения только физических ощущений, мало отличных от получаемых в онанизме; потом - фетиш - повод для вызывания ярких эротических предвкушений и соответствующих им состояний; только потом - человек, тот, кто интересует и влечет нас своей жизнью, чья нужда, боль становится нашей. Каждое последующее отношение для нас богаче предыдущего, хотя вовсе не обязательно острее..Вы рискуете попасть в нравственно-психологическую ситуацию более сложного порядка, чем та, в которой пребываете теперь. Она может потребовать большей сексуальной, а главное -личностной зрелости.

Если, Виктор, вы выберете этот путь, где “за всякое-удовольствие всегда самому и платить”, где ни от жены, ни от кого не ждешь снисхождения, то и здесь есть помощники. Люди, которые не постеснялись доверить своим- открытиям о себе. Ими могут стать и Руссо и Горький, и Набоков и Сартр, Пушкин и Пастернак (и в их прозе!), Лев Толстой и Куприн, Достоевский и Леонид Андреев... У них и у многих других вы найдете многократное описание, ваших и подобных переживаний и положений.

В этом самостоятельном движении тоже могут быть полезны владеющие недостающей вам информацией специалисты: психотерапевты, психологи, сексологи, ориентированные “личностно”. Общение с ними теперь может быть и анонимным.

Позволю себе несколько конкретных замечаний. Если они для вас, Виктор, излишни, не придавайте им значения, не читайте и извините меня!

Кто не любит острых ощущений?! Повторяю: события, которые вы описываете, происходят со многими. Чаще к ним, как и вы, относятся с удовольствием, обогащая ими мир своих интимных переживаний. И только немногие недоверием к себе и борьбой с ними превращают их в навязчивые.

Обычно, когда мужчина и женщина видят друг в друге людей, с отдельным миром ценностей каждого, а не только объекты для своего наслаждения (фаза зрелых отношений), то неодолимых проблем не возникает, они разрешаются, обогащая отношения двоих. Партнер, открывший новое для себя переживание не требует от другого пониманий. Не “насилует” новым поведением, но сам пытается понять - насколько оно нужно и нужно ли вообще другому. Ставя перед фактом появления у себя новых желаний, бережно расширяет “диапазон приемлемости” другого. Двое вместе находят причины происходящего в их отношениях и новые стратегии поведения.

Сложности возникают, когда более “продвинувшийся” партнер в силу собственного эгоцентризма не считается с другим (фаза - “фетишизма”). Навязывает свои тактики без понимания переживаний другого. Такое отношение, в отличие от любви, обычно называют влюбленностью. Для переживающего его это “чувство к собственному чувству” прекрасно и упоительно. Для того же, в кого влюблены и кого не замечают, оно много обещает, но часто обманывает ожидания... Тогда в какой-то момент у предмета влюбленности не хватает компенсаторных возможностей. “Как гром среди, ясного неба” для влюбленного, а в действительности закономерно, обнаруживается, что, увлеченный собой, он потерял личностную связь с другим, в чьи интересы давно не вникал. Это сплошь и рядом. Это одна из причин неожиданного развала многих внешне “без проблемных” браков. Это главная причина часто трагических финалов так называемой “первой любви”.

Мне показалось, Виктор, что вас особенно тревожит изменение отношения к вам жены.

О том, что вы заражаете ее своим скрытым недоверием к самому себе, я уже говорил. Не обратили ли вы внимание на то, что, за собственным переживанием, перестали чувствовать жену, и тех ее любовников, которых хотите использовать? Ведь все они живые люди и у всех есть свои, не связанные с вами интересы. А вы на всех смотрите только через призму своих желаний. Это констатация, а не укоризна, Виктор! Заметили ли вы, что стали смотреть на них, как на подвижные предметы, персонажи в вашем спектакле. Этого люди не выносят!

Два слова о том, что, мне кажется, происходит с вашей женщиной: Как ясно из письма, вы для жены — особо значимый человек. Это значит, что для нее вы - подобны зеркалу, в которое она глядится, узнавая свою нужность людям[292]. Мы не многих знаем близко, поэтому любимый человек в нашем переживании всегда - представитель всех людей, Человечества. Нужные ему, мы чувствуем себя нужными всем. Ненужные - будто не нужны никому. Боль вашей жены, что в качестве “зеркала” вы отражаете ее только как фетиш, а она тогда чувствует себя лишь инструментом для использования. Из отношений уходит душа. Своей человеческой нужды и боли она в “зеркале” не видит. Чувствовать себя объектом наслаждения - это много, но не достаточно.

Женщина в таком случае утрачивает ощущение реальности своего существования. Теряет ощущение себя. Чтобы не чувствовать себя надувной куклой, она пытается “разбить зеркало”, в котором с ужасом не находит своего отражения. Пробует найти свое отражение в других. Но они незначимы и не убедительны. Делает что угодно экстраординарное, только чтобы или вернуть вашу реакцию на себя и себе ощущение реальности своей личности или... оторваться от вас. Ей необходимо ваше отношение к ней с ее (не вашими!) интересами!

Не показное внимание, а именно отношение, живое сочувствование с ней, ваша боль. Иначе вы ее потеряете.

Повторяю: не вернув вашего отношения, женщина остается перед дилеммой для нее мучительной. Либо “разбить зеркало” - сделать вас для себя не значимым - разлюбить! Либо, ощущая себя только механизмом, махнуть на себя рукой, потеряешь себя, деградировать, опуститься.

- Ей необходима ваша любовь к ней как к человеку, а только потом как к игрушке. Женщина ищет вас, и только потом удовольствия с вами.

Однажды ко мне в тягчайшей печали обратился средних лет мужчина, очень известный в том городе, откуда он прилетел. Он- потерял женщину:

- Она совершенно чуждый мне по духу человек, - рассказывал он. — Порой казалась вульгарной до отвращения. Но никакая другая мне ее не заменит! Ни одна не сможет вызвать столько богатейших сексуальных переживаний! Ни одна больше не сумеет дать мне почувствовать себя действительно мужчиной!

Его жена регулярно спала с другими, всегда временными, мужчинами. Возвратясь после своих встреч, она непременно долго, как Шахерезада, с самыми мельчайшими подробностями, пересказывала мужу свои эротические приключения.

Особенно его возбуждал рассказ, как другой целовал ее “в самую родинку на бедре” и о “ритмах влагалища”, которые она “слушала при движении в ней другого члена”.

- Ее рассказы творили чудо! Я никогда не мог к ним привыкнуть. Приходил в состояние,какого-то словами непередаваемого экстаза... Я потом мог длить наши сексуальные диалоги часами. Раз за разом она падала в обмороки на мне, теряла сознание подо мной. Я доводил ее до полного изнеможения. Этим не мог похвалиться ни один из ее любовников! Она была - не их, а моя!” - заключал он.

Мой пациент верил, что у него снижена сексуальная возбудимость. Поэтому больше его “никто полноценно не взволнует”.

На самом же деле, как и многие из мужчин, сосредоточенных на собственном переживании, он не достаточно умел чувствовать непосредственное состояние женщины, ее влечение. Не замечаемое, оно его не волновало, как и обычное женское эротическое поведение. Зрительными же образами женщины, сексуальных сцен, затаенностью борьбы с желанием он возбуждался великолепно. Так повелось с детства, когда он подглядывал и потом фантазировал. Поэтому прикосновение к реальной женщине скорее отвлекало его от возбуждения, и исключение составляли лишь мгновения перед оргазмом. Если женщине удавалось его взволновать, то близость длилась долго, иногда мучительно долго для нее. Этим он гордился, как мальчишка, победивший в единоборстве.

Из-за своего равнодушия к не игранному женскому существованию он замечал женщин только артистичных, внутренне холодных, как он говорил — "с гнильцой"... Только тех, которых интриговало его “равнодушие” к ним и которые азартно добивались его. Так он и женился. Они родили дочь. Прожили много лет, и жена с очередным любовником погибла в автокатастрофе.

Часто “сниженная сексуальная возбудимость” или только опасение такого снижения, или пресыщение монотонными, без тревоги и собранности партнеров отношениями, создают то" подспудное ощущение пустоты и скуки, которое рождает необходимость.“воскресить” знакомую остроту и яркость, необходимость подхлестывающих, “запретных” переживаний.

— Я люблю ее. Но мне приходится долго возбуждать себя фантазиями о других, чтобы мочь выполнять свои супружеские обязанности. Я хочу хотеть ее хотеть!..” - жаловался мне другой пациент.

Об этих пресловутых “супружеских обязанностях”!

С детства многие мальчики воспитываются в ощущении, что они будут “должны удовлетворить” женщину, что это их забота, в этом их доблесть, будто сама она беспомощна. Девочкам же, напротив, вдалбливается предвкушение, что мужчина их обслужит: добьется, удовлетворит, осчастливит. В такой нравственной традиции причина многих сексуальных проблем и личных трагедий.

Вменяемая себе обязанность сексуально обслуживать другого и ожидание обслуги донельзя затрудняют всякую естественность обоих, и становится одной из главных причин большинства трудностей в сексуальных отношениях и для мужчин и для женщин.

Женщины, загодя парализованные ожиданием обслуги, не научаются и не умеют сами реализовать себя в сексуальном общении. Невежественны, ничего не знают ни о себе, ни о своих сексуальных партнерах. До встречи - безадресно, наивно или агрессивно кокетливы. В браке сексуально беспомощны. Если любят, доверчиво и беспечно не замечая реагирования своих мужчин, будто нарочно, делают все, чтобы стать сексуально безразличными им, вызвать в отношении себя “фрагментарную импотенцию”! Без любви - или дежурной жертвенностью добиваются: того же, провоцируя скрытую депрессию и пьянство, или допингуют мужчин пренебрежением. И те, и другие живут, как дети, не замечая реального существования мужчины. Не умеют управлять эмоциональной дистанцией, эмоциональной, атмосферой в отношениях (она, как известно, в силу ранних детских рефлексов зависит от женщины). В сексуальных отношениях взваливают ответственность за себя на мужчин, и сплошь обманываются в ожиданиях. Как удовлетворить едой ребенка, который сам за едой не тянется, а ждет уговоров и обслуги? Он, и объедаясь, ненавидит еду.

Мужчины обещают, чего не могут. Ставят перед собой невыполнимые и потому никому ненужные задачи (как если бы попытались управлять слюнотечением). Мало зная о желаниях женщины, ее переживаниях и реальных сексуальных нуждах, мало знают и о своих возможностях. Живут под дамокловым мечом неудачи. Под гнетом тайного ощущения, что они “должны хотеть и мочь”, ищут помогающих “выполнять супружеские обязанности” подхлестывающих средств.

Эту же разрушающую человеческие отношения задачу использовать женщину и ее же обслужить часто поддерживает и “популярная сексология”.

Сексуальность - часть эмоционального реагирования. Всюду в природе эмоции партнера, их телесные и поведенческие проявления вызываются собственной активностью. И только человек, избегая тревог, придумал требовать от другого эмоциональной обслуги. Согласие с этим требованием и попытки (особенно неосознанные) эмоционально (в том числе и сексуально) обслужить другого становятся почвой, требующей. эмоционального подхлестывания.

Когда идешь нетореной дорогой, не жди понимания!

В человеческих отношениях мало помогают чужие советы и чужой опыт. Доверяя себе, оставаясь самим собой и соглашаясь за это платить, не спрашивая ни у кого индульгенций, оберегая свой секрет и уважая секрет другого; спрашивая советов,- но действуя по своему разумению, измеряя заранее плату за удовольствие и не сетуя, а, если плата не по силе, отказываясь от удовольствия - осуществляя эти, вроде бы не имеющие прямого отношения к семье и сексу принципы, Виктор, вы могли бы приобрести тот свой опыт, который стал бы ответом на все ваши вопросы. Свои открытия надежнее иных помогли бы вам подчинить себя ситуации и ситуацию себе!

Если хочешь договориться с китайцем, не жди, чтобы тот интересовался твоим языком, изучай его китайский!

С тех пор, как “создатель смешал языки”, каждый каждому - китаец. Чтобы счастливо выходить из любых сложностей в человеческих отношениях надо “говорить” о том, что важно другому и на его языке.

Мы нуждаемся в мире, нам его и беречь! Мы нуждаемся в другом, нам его и понимать!

Дата добавления: 2015-07-08