В надежде на удовольствие

Знаем мы про это или нет, но уже в досознательном возрасте у любого ребенка сформировалась потребность в другом человеке. В-том, чтобы быть кому-нибудь нужным[271].

Это значит, что нам непременно нужно, чтобы этот другой просто был. И был иным, чем мы. Просто был, ничего для нас не делая, или даже мешая нам.

Только в конфликте или в дружбе с другим мы можем найти себя, утвердить себя - всё можем! Только когда он есть!

Если другого человека нет, и если нет. надежды встретить его в будущем, тогда тормозится любая наша активность. Мы теряем силы, впадаем в глубокую, разрушающую нас депрессию - хиреем.

Маленькая фантазия о “прекрасном будущем” цивилизации, ориентированной на удовольствие

“,..В конце концов, люди общаться перестали.

Росли и воспитывались они в окружении умных машин. Прежде тех называли роботами.

Это. были очень отзывчивые машины. Они были настроены на выполнение самых обыденных желаний человека.

Собственно,желаний не было..

Потребности удовлетворялись роботами раньше, чем человек успевал их осознать.

Человек отвык от невыполнения его нужд. Неудовлетворенность сколь-нибудь долгую он не мог выносить.

Готовые к тому, что их влечения осуществляют авто маты, сами люди не научились никого понимать, ни о ком заботиться.

Общение с другим человеком означало бы зависимость, новые нужды, которые мог бы удовлетворить только другой или которые можно было бы осуществить только с другим человеком. Но люди не умели сами удовлетворять ни свои, ни, тем более, чужие нужды.

Общение с человеком обрекало на непрерывную муку, обман ожиданий.

Общаться люди перестали. Они жили среди заботливых роботов-нянь, тоскуя по людям и ненавидя их, а среди них... и себя".

(Из цикла: Взрослые люди. “Одиночество”).

Другой человек - наша среда обитания.

Вне своей среды гибнет все живое.

Без другого человека гибнем мы, даже если у нас есть все остальное, что нужно для жизни. И наоборот, так как потребность в другом человеке является одним из главных залогов возможности нашего существования[272], то, если другой человек есть, даже, если он враждебен нам, но есть, то мы обретаем силы на максимальное самостоятельное осуществление себя!

Вот и в эротических отношениях, не зависимо от того, знаем мы об этом или нет, но именно в них, как ни в каких других, нами движет только что названная потребность в другом человеке. В приобретении его в качестве среды, в которой живешь - потребность в близости с ним.

Переключение внимания только на приятность или неприятность как на цель отношений делает близость невозможной. Лишает эротические отношения их основного смысла. Оставляя привлекающую обертку, выбрасывает содержимое.

Понятно, что, когда отношения есть, внутри них возможны и упоительны самые изощренные удовольствия. Но только - внутри отношении, внутри близости! Здесь же - речь об ориентации на поиск удовольствий до и без такой близости.

Расчет на поиск удовольствий как на ведущий стимул в эротических отношениях не только превращает обоих партнеров в инструменты, то есть обезличивает, выхолащивает отношения. Не только не сближает, но, напротив, разобщает двоих (“И манит страсть к разрывам!..”[273]).

Ориентация на удовольствие как на самоцель - оставляет партнеров без интереса друг к другу как к объектам потребности в другом человеке.

Без партнера как человека, без близости, повторяю, становится невозможным и сексуальное удовлетворение! Как невозможно действительное удовлетворение с куклой.

Кроме удовольствий, и мужчине и женщине - человеку в сексе нужно ощущать себя взятым — нужным. А нужду нельзя сыграть!

-...Вроде бы “все было". И было “приятно”. И энергия растрачена, и усталость пришла. А нет ни покоя, ни счастья, ни... благодарности к ней. Долги и обязанности есть, а естественной благодарности нету.

-...Опустошенность и боль головная... и не головная. И что-то подмывает к новым и новым поискам, связям[274]. Или к отказу и от опустошающих отношений...И от вся них поисков надоевших удовольствий. Стоят ли какие-то мгновения этих однообразных дерганий стольких затрат!?..

В группе молодых успешных мужчин спросил: различают ли они свои переживания в эротических отношениях в зависимости от отношения к ним женщины?

Всех женщин мы разделили на три группы - в зависимости от того, чего они ждут от мужчины в постели. И назвали это так.

1. Женщина, “которая хочет тебя”.

Это любящая мужчину женщина. Она занята собой. Она выбрала именно его - этого мужчину. Ей надо, чтоб он был, такой, каким он хочет и умеет быть. Она бережет его, как все, что любит, и со своим интересом занята им. Она умеет взять от него, такого, какой он есть, все, что ей надо. Открыта с ним. Она - либо непосредственное дитя, либо зрелая, реалистичная личность.

2. Женщина, “которая хочет своего оргазма". Это женщина, ищущая в сексе “удовольствия” и готовая доставлять удовольствие мужчине, как бы расплачиваясь с ним за услугу, или, часто, осуществляя предоплату. Мужчина для нее, и она для себя - средство получения благ. Она часто огорчена: “Я-то ему доставила, а он заснул!” или “А он не захотел обо мне позаботиться!”, или “Он не смог меня удовлетворить!”. Мужское эротическое поведение она воспринимает как его обязанность, работу, которую он плохо или хорошо выполняет. Как действие, которым мужчина должен и в состоянии управлять, как любым произвольным действием. Ей, словно и в голову не приходит, что эротическое поведение мужчины - природный эмоциональный отклик на нее, на ее живое (или неживое - наигранное) эмоциональное состояние, во-первых, на ее чувства, а только потом - на ее действия (тем более - на ее суету). Что этот отклик, как и всякая эмоция, в отличие от ее проявлений и действий, совсем мало зависит от его произвола. Разве что, он может запретить себе заметить женщину. Может отказаться осуществить свое влечение к ней замеченной. Она будто не знает, что вызвать у себя влечение к ней, которого не вызвала она, он не может! Эта, обычно ориентированная на действие, хотящая сама себя женщина не умеет чувствовать ни себя, ни партнера. Ничего не знает ни о себе, ни о нем. Она эмоционально безграмотна, как подросток до 12 лет. С моей встречи с такой женщиной мы начали этот разговор.

3. Женщина, “которая отдается”...

Мужчины были единодушны. Напоминаю, я задавал вопросы мужчинам интересным и успешным во всех отношениях.

О близости с женщиной, “которая хочет тебя”, они, каждый по-своему, объявили, что с ней “становишься мужчиной, человеком”, “чувствуешь себя нужным”, значимым.

- С ней нет никаких сексуальных проблем - все может она, все можешь ты.

Мужчины говорили, что “все их успехи - благодаря ей” -такой женщине.

- Это трудно выразить...Ну, в общем, после - дышится... жить хочешь!

- С такой женщиной жизнь только и открывается...-Будто до нее все было только - подготовка к ней!

Суть высказываний о сексуальных отношениях с женщиной, “которая хочет своего оргазма” была следующей.

Все сходились на том, что весь наш мальчишеский и юношеский опыт мы получили с такими женщинами. С ними отчаивались, что “ничего не можем”, с ними же воскресали, когда они теряли под нами сознание-или бывали мультиоргастичны. Их хотели мы. И самоотверженно сами к нам приходили они... Но, почему-то мы никогда с такой женщиной не оставались долго. Чего-то не хватало. Уходила она. Уходили мы. Оставались друзьями, точнее, товарищами. Чего не хватало, мы не знали. Все было упоительно и захватывало до... до первой встречи с женщиной, “которая хотела нас”. Мы не понимали, что происходило. Женщина, “которая хотела нас” не была ни искуснее, ни темпераментнее, ни краше. Мы просто начинали ощущать, что до нее со всеми нашими “всадницами” мы были только “хахалями”! Не мужчинами. Что нас никогда прежде не брали. Нас одаривали оргазмами, но не брали! Мы бывали чьим-то удовольствием, побежденными и победителями, но никогда не становились чьим-то счастьем! Удовольствием, поприщем для самоутверждения были для нас и они! Ни мы их, ни они нас никогда не осчастливили удовлетворением. Отношения с женщиной, “которая хочет оргазма”, увлекали до тех пор, пока секс для нас был спорт... и обучение.

Спасибо вам, превращавшим нас - мальчишек в юношей! Мы помним ваши запахи. Низкий вам поклон. Жалко, что мы никогда не были вам нужны. А вы про это даже и не узнали! Но, и незамеченные, мы вами ращены... Но теперь, когда мы узнали, что мы люди, а не партнеры по спорту...Теперь...

Я процитирую одного из взрослых, влюбленных в женственность мужчин.

- С ней все - замечательно! И она восхитительна в азарте! И я, как молодой конь. Только виновато ловишь себя... именно виновато, ловишь на странном ощущении, что пока она, как наездница в скачке, забыла, на ком скачет и занята не мной, я 6 оставил ей все интересующие ее мои места, а сам бы, пока, ушел, ну, хоть бы бизнесом своим заниматься. Так и уходишь от нее уже под ней. А она не замена ет... И виноват, что после встреч избегаешь. А что ей объяснишь? Она упоительна! Прекрасна! Сладка! И с ума я от нее схожу!.. Но не я ей нужен. Удовольствия, приключения, морока со мной - нужны! Я - не нужен! Хахаль - не мужик. Останься с ней, она про меня через две недели забудет -приключения нет! Ну, так уж она устроена...

И, наконец, об эротических отношениях с женщиной, “которая отдается”.

Сразу оговорюсь, что все успешные мужчины от женщин, “которые отдаются”, отличили и отделили “Варюху-горюху” - девочку, которая счастливо штопает и стирает потом пропахшую майку Давыдова[275]. Отличили девочку, которая, влюбленная в мужчину (еще совсем неграмотная сексуально), хочет отдать ему всю себя, быть его, рожать ему детей, и ничего не требует взамен. Жаль, что она не осведомлена. Жаль, что недостаточно осторожна и ко многому в отношениях с мужчиной сознательно не готова. Но она отважна, подлинна, бескорыстна и искренна. Всей своей интуицией готова одолевать с тобой необходимые трудности. Счастлива возможности быть рядом, а не ждет платы. Мужчины - нормальные мужчины - обычно с ней бережны. Без надобности не подходят. А подходя, отдают ей жизнь, и готовы долго, пока она не вырастет, страховать ее от ошибок. К так отдающейся женщине относятся, как к первой, той “которая хочет тебя”. С ней тоже растут, добреют, мужают, вместе становятся взрослыми.

Отличали мужчины и девочку, которая вступает в отношения, “как дитя любопытное".

- Ей хочется сказать: погоди, не торопись, не обмани сама себя...И ее бережешь...

Про других женщин, “которые отдаются”, мужчины говорили нехотя, сердито и, будто стыдясь, что говорят без благодарности.

- Да с ней - повеситься хочется! Ты к ней шел, как к человеку... Она ж кокетничает - желанна. Весь горишь... Она еще играет - ах! ах!... Думаешь - смущается... Или распаляет... А прольешься... Как в куклу резиновую... Вроде себя растратил, а ничего не взяли! То ли ты Мадонну изнасиловал... То ли с трупом сношался! Мерзко! Хоть удавись!..

Мужчины вспоминали, что в мальчишестве с такой ощущали себя... “гадко”.

- В молодости в таких же женщин влюбляешься. Они ж самые красивые! Чем меньше хочет, тем больше дразнит. Не знаешь. А потом импотентом себя чувствуешь. Если на нормальную не наткнешься, неполноценным считаешь. Будто так и надо. А она этим спекулирует: “это купи!”, да “то подари!", “будь настоящим мужчиной!”. Из кожи вон лезешь. Иногда на этом вдохновении, и действительно, чего достигнешь. Но чаще злой на весь мир - всем чего-то доказать надо, всех победить! Хоть в киллеры иди, хоть в смертники! Если женщину не встретишь, считай - погиб!”

- Вы не очень зло о них?

- Вы сами спросили. Да нет. Я теперь понимаю, что сами они - дети малые. В нас, как в ваньку-встаньку игра ют. Но тогда-tno мне от этого не легче было. Чего я понимал?

- Мы - мужики. Наше дело понимать! Понимать, принимать решения и беречь.

Такой был разговор о роли женщины в нашей жизни.

Ориентация на удовольствие как на самоцель - оставляет женщину всегда неутоленной, и поэтому зависимой от партнера не свободно, как любящий человек, но принужденно, как наркоман от яда.

- Я хочу свободы от этой психической зависимости!

- Вы - о чем?

- О любви этой проклятой! Я к нему, как кошка бегаю. Сама себе противна. Не наркоманка же я!? Свободы хочу!

Тогда и “любовь” так желающей (хотящей не партнера, а саму себя) женщины не привлекает мужчину. Не вызывает его сочувствия, участия, а, как и всякое насилие, пугает, отталкивает!

- Да, вся я - его! Ничего от него не прячу! Сказать стыдно, уже сколько раз обмочусь, а он говорит, что он! меня боится? Что я его пугаю: “Ты не ко мне приходишь. К члену моему!”. Стыдно-то как! Зачем я унижаюсь! - сетует женщина,сама после многих лет семьи ушедшая от мужа.

* * *

Чинимые нашей цивилизацией препятствия формированию женщины в зрелую личность (лишение женщины инициативы, выбора, отсутствие общественного интереса к ее особому - немужскому лицу), так же, как и любые, самые энергичные потуги самой женщины по подростковому имитировать самостоятельную активность (даже, когда эти потуги приводят к наглядным и кажущимся социально полезными достижениям), - ни препятствия, ни имитация активности -ни то, ни другое никогда не приносит ничего полезного самой женщине, женщине как женщине. А, значит, все вместе приносит непоправимый, хоть и не столь очевидный, ущерб всем нам.

* * *

В сексуальных отношениях женщина, претерпевая, как вещь, активность мужчины, или в поисках удовольствия, превращая в вещь его, лишает отношения отношений - лишает себя самой возможности утоления.

Тогда и “Лерик”, и “Олежек”, и “ласковый шутник”, и бывший “муж-наркотик” уходят по “неизвестной" причине, если не сбежит от них по подходящему поводу сама женщина, ищущая удовольствий или “духовного общения” без тела...

Навязанное женщине нашей цивилизацией самоотречение - возведенные в женскую добродетель жертвенность и ханжество, а теперь еще и самоотверженная рассудочность эмансипантки[276]- сделало почти невозможной встречу двух людей, их близость и удовлетворение. Выставило - содержательные отношения чудачеством “идеалистов”, неприличным вызовом общественному вкусу или... наглой мистификацией.

Самоотречение женщины сделало любовь редкостью.

* * *

И, наконец, несколько слов о подростковой имитации женщиной самостоятельности и активности[277].

Дата добавления: 2015-07-08