На­ви­га­тор. 5 страница

О Господь, с ка­кой ра­до­стью и до­ве­ри­ем я при­вет­ст­вую Те­бя этим ут­ром!..

22 мар­та 1914

О Господь, бо­же­ст­вен­ный Вла­ды­ка Люб­ви, ос­ве­ти их соз­на­ние и их серд­ца. Они сде­ла­ли уси­лие, про­тя­ги­вая ру­ки к Те­бе, но из-за их не­ве­же­ст­ва их мо­лит­вы, ве­ро­ят­но, не дос­тиг­ли Те­бя, и их лож­ные кон­цеп­ции пре­гра­ди­ли путь их стрем­ле­нию. Все же, в сво­ей ми­ло­сти Ты учи­ты­ва­ешь лю­бое про­яв­ле­ний доб­рой во­ли и про­блес­ка ис­крен­но­сти дос­та­точ­но, что­бы Твой бо­же­ст­вен­ный свет, ис­поль­зуя ее, ос­ве­тил ум, что­бы Твоя воз­вы­шен­ная лю­бовь про­ник­ла во все серд­ца и на­пол­ни­ла их той чис­той и воз­вы­шен­ной доб­ро­же­ла­тель­но­стью, ко­то­рая яв­ля­ет­ся од­ной из наи­луч­ших вы­ра­же­ний Твое­го за­ко­на. Что я Тво­ей во­лей же­лаю для них в те мо­мен­ты, ко­гда я мо­гу быть в ис­тин­ном об­ще­нии с То­бой – яви ми­лость, да­бы они смог­ли вос­при­нять ее од­на­ж­ды, ко­гда, ста­ра­ясь по­за­быть все внеш­ние ил­лю­зии, они по­вер­ну­лись к их са­мым бла­го­род­ным мыс­лям, к их са­мым луч­шим чув­ст­вам.

Пусть про­бу­дит­ся в них вер­хов­ная без­мя­теж­ность Твое­го воз­вы­шен­но­го При­сут­ст­вия.

23 мар­та 1914

Как я ви­жу это, иде­аль­ным со­стоя­ни­ем яв­ля­ет­ся то, в ко­то­ром по­сто­ян­но осоз­на­ет­ся Твое Соз­на­ние, в ка­ж­дое мгно­ве­ние че­ло­век спон­тан­но, без не­об­хо­ди­мо­сти ка­ких-ли­бо раз­мыш­ле­ний точ­но зна­ет, что долж­но быть сде­ла­но, что­бы наи­луч­шим об­ра­зом вы­ра­зить Твой за­кон. То со­стоя­ние я знаю, ибо я ис­пы­ты­ва­ла его в оп­ре­де­лен­ные мо­мен­ты, но очень час­то зна­ние «как» за­вуа­ли­ро­ва­но ту­ма­ном не­ве­де­ния и че­ло­век дол­жен при­зы­вать раз­мыш­ле­ния, ко­то­рые не все­гда есть луч­ший со­вет­ник – в ка­ж­дое мгно­ве­ние нуж­но де­лать толь­ко то, что не­об­хо­ди­мо под дав­ле­ни­ем об­стоя­тельств, без вся­ких раз­мыш­ле­ний. На сколь­ко это со­от­вет­ст­ву­ет или про­ти­во­ре­чит Твое­му за­ко­ну? Это за­ви­сит от со­стоя­ния под­соз­на­ния, от­то­го, что в нем ак­тив­но в дан­ное вре­мя. Од­на­ж­ды, де­ло сде­ла­но, ес­ли это не бу­дет иметь зна­че­ния, ес­ли че­ло­век смо­жет смот­реть на не­го, ана­ли­зи­ро­вать его, по­ни­мать его, оно слу­жит уро­ком, ко­то­рый по­зво­ля­ет че­ло­ве­ку осоз­на­вать мо­ти­вы сво­их дей­ст­вий, а сле­до­ва­тель­но че­го-то в под­соз­на­нии, что еще ру­ко­во­дит су­ще­ст­вом и чем не­об­хо­ди­мо ов­ла­деть.

Ка­ж­дое дей­ст­вие на зем­ле вы­ну­ж­де­но иметь плохую и хо­ро­шую сто­ро­ну. Да­же дей­ст­вия, ко­то­рые наи­луч­шим об­ра­зом вы­ра­жа­ют са­мый бо­же­ст­вен­ный за­кон Люб­ви, не­сут в се­бе что-то от бес­по­ряд­ка и тьмы, при­сут­ст­вую­щих в том ми­ре, как он есть сей­час. Не­ко­то­рые лю­ди, ко­го зо­вут пес­си­ми­ста­ми, вос­при­ни­ма­ют поч­ти ис­клю­чи­тель­но тем­ную сто­ро­ну все­го. С дру­гой сто­ро­ны, оп­ти­ми­сты ви­дят толь­ко сто­ро­ну кра­со­ты и гар­мо­нии. И ес­ли глу­по и не­ве­же­ст­вен­но быть от­ча­ян­ным пес­си­ми­стом, то раз­ве быть доб­ро­воль­ным оп­ти­ми­стом не яв­ля­ет­ся ра­до­ст­ным за­вое­ва­ни­ем? В гла­зах пес­си­ми­ста, что бы че­ло­век ни де­лал, все бу­дет пло­хо, не­ве­же­ст­вен­но и эгои­стич­но; как мож­но удов­ле­тво­рить их? Это не­воз­мож­ная за­да­ча.

Есть толь­ко од­но сред­ст­во: объ­е­ди­нить­ся так все­це­ло, как толь­ко это воз­мож­но, с са­мым вы­со­чай­шим и чис­тей­шим све­том, ко­то­рый толь­ко мож­но вос­при­нять, со­еди­нить­ся с аб­со­лют­ным Соз­на­ни­ем так пол­но, как это толь­ко воз­мож­но, стре­мить­ся по­лу­чать все влия­ния толь­ко от это­го Соз­на­ния, что­бы са­мым наи­луч­шим об­ра­зом спо­соб­ст­во­вать его про­яв­ле­нию на зем­ле, и, ве­ря в его мо­гу­ще­ст­во, спо­кой­но от­но­сить­ся ко всем со­бы­ти­ям.

По­сколь­ку все не­из­беж­но сме­ша­но в ны­неш­нем про­яв­ле­нии, са­мой муд­рой ве­щью бу­дет де­лать наи­луч­шее, стре­мясь все­гда к бо­лее вы­со­ко­му све­ту и сми­рить­ся с тем, что аб­со­лют­ное со­вер­шен­ст­во в дан­ный мо­мент не­дос­ти­жи­мо.

И все же, как пыл­ко мы долж­ны стре­мить­ся к это­му не­дос­ти­жи­мо­му со­вер­шен­ст­ву!..

24 мар­та 1914

Ито­гом мо­их вче­раш­них раз­ду­мий ста­ло оп­ре­де­ле­ние то­го, что един­ст­вен­ное бес­по­кой­ст­во, ко­то­рое я ис­пы­ты­ваю, при­хо­дит от мое­го стра­ха не­бы­тия или су­ще­ст­во­ва­ния не пол­но­стью ото­жде­ст­в­лен­но­го с Тво­им за­ко­ном. И эта обес­по­ко­ен­ность при­хо­дит как раз из то­го, что еди­не­ние не пол­но; ибо, ес­ли бы оно бы­ла пол­ным, то я не мог­ла бы спра­ши­вать се­бя об этом, и, с дру­гой сто­ро­ны, как я знаю из опы­та, все бес­по­кой­ст­ва ста­ли бы не­воз­мож­ны для ме­ня.

Но пе­ред ли­цом от­кло­не­ний и гру­бых оши­бок, пра­виль­но бу­дет не го­во­рить се­бе: «Я долж­на бы­ла сде­лать луч­ше; я долж­на бы­ла сде­лать вот это, вме­сто то­го» - но, пра­виль­нее: «Я не дос­та­точ­но бы­ла ото­жде­ст­в­ле­на с веч­ным Соз­на­ни­ем; я долж­на стре­мить­ся, луч­ше реа­ли­зо­вать это окон­ча­тель­ное и пол­ное един­ст­во».

Вче­ра ве­че­ром, в те­че­ние тех дол­гих ча­сов мол­ча­ли­во­го со­зер­ца­ния, я, на­ко­нец, по­ня­ла, что по­ни­ма­ет­ся под ис­тин­ной иден­ти­фи­ка­ци­ей с объ­ек­том че­ло­ве­че­ской мыс­ли. Я кос­ну­лась этой реа­ли­за­ции, как она есть, не че­рез дос­ти­же­ние мен­таль­но­го со­стоя­ния, но про­сто че­рез ров­ность и кон­троль мыс­ли. Я по­ня­ла, что мне по­тре­бу­ет­ся мно­го, очень мно­го вре­ме­ни со­зер­ца­ния, что­бы быть спо­соб­ной до­ве­сти эту реа­ли­за­цию до со­вер­шен­ст­ва. Это од­на из тех ве­щей, ко­то­рые я ожи­даю от пу­те­ше­ст­вия в Ин­дию, ес­ли на са­мом де­ле Ты по­ла­га­ешь, что она по­лез­на для слу­же­ния Те­бе, Гос­подь.

Мой про­гресс мед­лен­ный, очень мед­лен­ный, но я на­де­юсь, что в ком­пен­са­цию он смо­жет про­дол­жать­ся и быть сво­бод­ным от всех от­кло­не­ний.

Яви ми­лость, да­бы я мог­ла ис­пол­нить свою мис­сию, да­бы я смог­ла по­мочь Твое­му пол­но­му про­яв­ле­нию.

25 мар­та 1914*

Дей­ст­вие Твое, как все­гда без­молв­ное и не­зри­мое, но все­мо­гу­щее, ста­ло ощу­ти­мым; и в тех ду­шах, ко­то­рые ка­за­лись за­кры­ты­ми, про­бу­ж­да­ет­ся вос­при­ятие Твое­го бо­же­ст­вен­но­го све­та. Мне хо­ро­шо из­вест­но, что не сле­ду­ет об­ра­щать­ся к Те­бе всуе, но ес­ли серд­це на­ше ис­крен­не об­ща­ет­ся с То­бой, в ка­ком бы ор­га­низ­ме, те­ле или кол­лек­ти­ве это ни про­ис­хо­ди­ло, ор­га­низм этот, не­смот­ря на свое не­ве­де­ние, об­на­ру­жит, что под­соз­на­ние его пол­но­стью пре­об­ра­зи­лось. Но ко­гда в ка­кой-то од­ной или в не­сколь­ких час­тях есть соз­на­тель­ное пре­об­ра­же­ние, ко­гда чуть те­п­ля­щее­ся в уголь­ях пла­мя вдруг вспы­хи­ва­ет, яр­ко ос­ве­щая все су­ще­ст­во, то­гда мы с ра­до­стью при­вет­ст­ву­ем Твое вы­со­чай­шее дей­ст­во, лиш­ний раз, убе­ж­да­ясь в Тво­ем не­по­бе­ди­мом мо­гу­ще­ст­ве, и сме­ем на­де­ять­ся, что че­ло­ве­че­ст­во удо­стои­лось еще од­ной но­вой воз­мож­но­сти ис­тин­но­го сча­стья.

О, По­ве­ли­тель мой, пла­мя мо­ей при­зна­тель­но­сти уст­рем­ля­ет­ся к Те­бе, вы­ра­жая бла­го­дар­ность все­го скор­бя­ще­го ро­да люд­ско­го, ко­то­рый Ты ос­ве­ща­ешь, пре­об­ра­зу­ешь и ос­во­бо­ж­да­ешь, и ко­то­ро­му да­ру­ешь уте­ше­ние Зна­ни­ем.

28 мар­та 1914

С то­го вре­ме­ни как мы уе­ха­ли и ка­ж­дый день все силь­нее и силь­нее, во всех ве­щах мы мо­жем ви­деть Твое бо­же­ст­вен­ное вме­ша­тель­ст­во, вез­де вы­ра­жен Твой за­кон и мне нуж­на вся моя внут­рен­няя убе­ж­ден­ность, что­бы чув­ст­во­вать это со­вер­шен­но ес­те­ст­вен­ным, что­бы мне не пе­ре­хо­дить от од­но­го изум­ле­ния на дру­гое.

Ни на мгно­ве­ния я не чув­ст­вую, что жи­ву вне Те­бя и бо­лее об­шир­ные го­ри­зон­ты, бо­лее свет­лые глу­би­ны ни­ко­гда не от­кры­ва­лись мне. Яви ми­лость, О, Бо­же­ст­вен­ный Учи­тель, да­бы мы мог­ли уз­нать и вы­пол­нять на­шу мис­сию на зем­ле все луч­ше и луч­ше, боль­ше и боль­ше; да­бы мы мог­ли ис­поль­зо­вать с мак­си­маль­ной поль­зой все имею­щие­ся в нас энер­гии, а Твое Вер­хов­ное При­сут­ст­вие ста­но­ви­лось все­гда все бо­лее со­вер­шен­но про­яв­лен­ным в мол­ча­ли­вых глу­би­нах мо­ей ду­ши, во всех на­ших мыс­лях, всех на­ших чув­ст­вах, всех на­ших дей­ст­ви­ях.

Я на­хо­жу это поч­ти стран­ным го­во­рить Те­бе Ты, так силь­но ощу­ще­ние то­го, что это Ты то, кто жи­вет во мне, ду­ма­ет и лю­бит.

29 мар­та 1914 Пон­ди­че­ри.

О, Ты, ко­го мы долж­ны знать, по­нять, реа­ли­зо­вать - аб­со­лют­ное Соз­на­ние, веч­ный За­кон. Ты, тот, кто на­прав­ля­ет и ос­ве­ща­ет нас, кто дви­жет и вдох­нов­ля­ет нас. Яви ми­лость, да­бы эти сла­бые ду­ши мог­ли быть ук­ре­п­ле­ны, а те, кто бо­ят­ся, бы­ли ус­по­кое­ны. Те­бе я вве­ряю их, так же, как я вве­ряю Те­бе всю на­шу судь­бу.

30 мар­та 1914

В при­сут­ст­вии тех, кто яв­ля­ет­ся пол­но­стью Твои­ми слу­жи­те­ля­ми, тех, кто дос­тиг со­вер­шен­но­го осоз­на­ния Твое­го при­сут­ст­вия, я ста­ла осоз­на­вать, что я еще да­ле­ка, очень да­ле­ка от­то­го, что я стрем­люсь реа­ли­зо­вать; и я знаю, что са­мое вы­со­чай­шее, что я смо­гу по­нять, са­мое бла­го­род­ное и наи­чис­тей­шее есть еще тем­но­та и не­ве­же­ст­во по срав­не­нию с тем, что мне сле­ду­ет по­стичь. Но это пред­став­ле­ние не уг­не­та­ет, но сти­му­ли­ру­ет и уси­ли­ва­ет стрем­ле­ние, си­лу, во­лю вос­тор­же­ст­во­вать над все­ми пре­пят­ст­вия­ми для то­го, что­бы, на­ко­нец, быть еди­ной с Тво­им за­ко­ном и Тво­ей ра­бо­той.

По­сте­пен­но го­ри­зонт про­яс­ня­ет­ся, путь ста­но­вит­ся чи­ще и мы идем ко все бо­лее и бо­лее ве­ли­кой убе­ж­ден­но­сти.

И не важ­но, что есть ты­ся­чи су­ществ, по­гру­жен­ных в глу­бо­чай­шее не­ве­же­ст­во, Тот, ко­го мы ви­де­ли вче­ра, су­ще­ст­ву­ет на зем­ле; его при­сут­ст­вие яв­ля­ет­ся дос­та­точ­ным до­ка­за­тель­ст­вом то­го, что на­ста­нет день, ко­гда тьма бу­дет пре­об­ра­зо­ва­на в свет, и Твое цар­ст­во на са­мом де­ле бу­дет ус­та­нов­ле­но на зем­ле.

О Господь, Бо­же­ст­вен­ный Строи­тель это­го чу­да, мое серд­це пе­ре­пол­ня­ет­ся ра­до­стью и бла­го­дар­но­стью, ко­гда я ду­маю об этом, и моя на­де­ж­да не име­ет гра­ниц.

Мое обо­жа­ние за пре­де­ла­ми всех ми­ров, мое поч­те­ние без­молв­но.

1 ап­ре­ля 1914

Я чув­ст­вую, что мы во­шли в са­мое серд­це Твое­го свя­ти­ли­ща и ста­ли осоз­на­вать сущ­ность Тво­ей во­ли. Во мне ца­рит ве­ли­кая ра­дость и глу­бо­кий по­кой, и, вдо­ба­вок, все мои внут­рен­ние по­строе­ния ис­чез­ли, как тщет­ная гре­за, и пе­ред Тво­ей не­объ­ят­но­стью я ока­за­лась сей­час без кар­ка­са или сис­те­мы, как еще не­ин­ди­ви­дуа­ли­зи­ро­ван­ное су­ще­ст­во. Все про­шлое в его внеш­ней фор­ме ка­жет­ся не­ле­по про­из­воль­ным для ме­ня, и, все же, я знаю, что в свое вре­мя оно бы­ло по­лез­ным.

Но сей­час все из­ме­не­но: на­чи­на­ет­ся но­вый этап.

2 ап­ре­ля 1914

Ка­ж­дый день, ко­гда я хо­те­ла пи­сать, ме­ня пре­ры­ва­ли, как буд­то но­вый пе­ри­од, от­кры­ваю­щий­ся сей­час пе­ред на­ми, был ско­рее пе­рио­дом рас­ши­ре­ния, чем кон­цен­тра­ции. Это ско­рее в ка­ж­дое мгно­ве­ние в дей­ст­вии мы долж­ны слу­жить Те­бе и ото­жде­ст­в­лять­ся с То­бой, чем в глу­бо­ком и мол­ча­ли­вом со­зер­ца­нии или в ме­ди­та­ции пись­мен­ной или про­стой

Но мое серд­це не ус­та­ет петь гимн Те­бе, и мои мыс­ли пол­но­стью на­пол­не­ны То­бой.

3 ап­ре­ля 1914

Мне ка­жет­ся, что я ро­ж­да­юсь к но­вой жиз­ни, и все про­шлые ме­то­ды и при­выч­ки боль­ше не мо­гут ис­поль­зо­вать­ся. Мне ка­жет­ся, что, то, о чем я раз­мыш­ля­ла, бы­ло лишь под­го­тов­кой. У ме­ня ощу­ще­ние как буд­то я еще ни­че­го не сде­ла­ла, как буд­то я не жи­ла ду­хов­ной жиз­нью и толь­ко вста­ла на путь, ве­ду­щий к ней; мне ка­жет­ся, что я ни­че­го не знаю, что я не спо­соб­на что-ли­бо сфор­му­ли­ро­вать, что весь опыт еще толь­ко на­чи­на­ет­ся. Как буд­то я сбро­си­ла все свое про­шлое, его ошиб­ки так же, как и его за­вое­ва­ния, как буд­то все что ис­чез­ло, ос­во­бо­ди­ло ком­на­ту для но­во­ро­ж­ден­но­го ди­тя, все су­ще­ст­во­ва­ние ко­то­ро­го еще толь­ко впе­ре­ди, кто не име­ет Кар­мы, ни­ка­ко­го изу­чен­но­го опы­та, но так­же и ни­ка­ких оши­бок, ко­то­рые долж­ны быть ис­прав­ле­ны. Моя го­ло­ва сво­бод­на от вся­ко­го зна­ния и вся­кой убе­ж­ден­но­сти, но так­же и от всех тщет­ных мыс­лей. Я чув­ст­вую, что ес­ли я нау­чусь, как от­дать­ся это­му со­стоя­нию без вся­ко­го со­про­тив­ле­ния; ес­ли я не бу­ду ста­рать­ся знать или по­ни­мать; ес­ли я со­гла­шусь быть со­вер­шен­но как не­ве­даю­щее и ис­крен­нее ди­тя, то пе­ре­до мной от­кро­ют­ся ка­кие-то но­вые воз­мож­но­сти. Я знаю, что долж­на ре­ши­тель­но сдать­ся и быть аб­со­лют­но бе­лым лис­том, на ко­то­ром Твоя мысль, Твоя во­ля, О Господь, мо­жет быть впи­са­на сво­бод­но, не опа­са­ясь ка­ких-ли­бо ис­ка­же­ний.

Ог­ром­ная бла­го­дар­ность под­ни­ма­ет­ся из мое­го серд­ца, мне ка­жет­ся, что я на­ко­нец дос­тиг­ла по­ро­га то­го, че­го я так силь­но ис­ка­ла.

О Господь, яви ми­лость, да­бы я смог­ла быть дос­та­точ­но чис­той и без­лич­но­ст­ной, вдох­нов­лен­ная Тво­ей бо­же­ст­вен­ной лю­бо­вью, да­бы быть в со­стоя­нии ре­ши­тель­но пе­ре­сечь его.

О, при­над­ле­жать Те­бе без ма­лей­шей тьмы, без ка­ких-ли­бо ог­ра­ни­че­ний!

4 ап­ре­ля 1914

О Господь, мое обо­жа­ние пыл­ко вос­хо­дит к Те­бе; все мое су­ще­ст­во – есть уст­рем­лен­ность, пла­мя, по­свя­щен­ное Те­бе.

Гос­подь, Гос­подь, мой неж­ный Вла­ды­ка, это Ты жи­вешь и про­яв­ля­ешь­ся во мне!

Это те­ло – Твой ин­ст­ру­мент; эта во­ля – Твой слу­га; этот ум – Твое ору­дие; и все су­ще­ст­во есть толь­ко Ты сам.

7 ап­ре­ля 1914

Что за сме­лость во мне, что я все­гда ста­ра­юсь из­бе­гать бит­вы? Что за энер­гия во мне, что я ин­стинк­тив­но стра­шусь при­ла­гать но­вое уси­лие и пы­та­юсь, не соз­на­вая это­го, пас­сив­но за­сы­пать, по­ла­га­ясь на ре­зуль­та­ты про­шлых уси­лий? Для то­го что­бы дей­ст­во­вать, я долж­на быть за­став­ле­на (сде­лать это) и мое мол­ча­ли­вое со­зер­ца­ние час­тич­но соз­да­но из ле­ни... Все это ста­но­вит­ся бо­лее и бо­лее яс­но вид­но мне. Все, что я сде­ла­ла до сих пор, ка­жет­ся ни­чтож­ным для ме­ня. Бед­ность и ог­ра­ни­че­ния ин­ст­ру­мен­та, ко­то­рый я ис­поль­зую, что­бы слу­жить Те­бе, Гос­подь, оче­вид­на для ме­ня, и я улы­ба­юсь не­мно­го пе­чаль­но над мыс­лью, что ино­гда я до­воль­на со­бой, свои­ми уси­лия­ми и их ре­зуль­та­та­ми. Это пред­две­рие ис­тин­ной жиз­ни, о ко­то­ром я все­гда ду­ма­ла как о дос­тиг­ну­том, по­доб­но да­ро­ван­ной мне на­де­ж­де, но ни­ко­гда ощу­ти­мо не­реа­ли­зо­ван­ной; это иг­руш­ка, обе­щан­ная ре­бен­ку, на­гра­да, про­тя­ну­тая на мгно­ве­ние пе­ред сла­бым.

Ко­гда я ста­ну ис­тин­но силь­ным су­ще­ст­вом, соз­дан­ным все­це­ло из сме­ло­сти, си­лы, доб­ле­сти и спо­кой­но­го упор­ст­ва; ко­гда я по­за­бу­ду соб­ст­вен­ную лич­ность дос­та­точ­но хо­ро­шо, что­бы быть лишь ин­ст­ру­мен­том, сфор­ми­ро­ван­ным ис­клю­чи­тель­но си­ла­ми, ко­то­рые он дол­жен про­явить? Ко­гда мое соз­на­ние един­ст­ва не бу­дет боль­ше ок­ра­ше­но ни­ка­кой инер­ци­ей; ко­гда мое чув­ст­во бо­же­ст­вен­ной люб­ви не бу­дет боль­ше сме­ша­но с ка­кой-ли­бо сла­бо­стью?

О Господь, все мыс­ли ка­жут­ся умер­ши­ми во мне, сей­час, ко­гда я за­да­ва­ла эти во­про­сы. Я ищу свой соз­наю­щий ум и не на­хо­жу его; я ищу свою ин­ди­ви­ду­аль­ность и не мо­гу об­на­ру­жить ее; я ищу свою во­лю и ее здесь нет. Я ищу Те­бя, и Ты без­мол­вен... Ти­ши­на, без­мол­вие...

Сей­час мне ка­жет­ся, я слы­шу Твой го­лос: «Ни­ко­гда ты не зна­ла, как ис­чез­нуть (to die) пол­но­стью. Все­гда что-то в те­бе хо­те­ло знать, быть сви­де­те­лем, по­ни­мать. Сдай­ся все­це­ло, нау­чись, как ис­чез­нуть, сло­май по­след­нее пре­пят­ст­вие, ко­то­рое от­де­ля­ет те­бя от Ме­ня; со­вер­ши бе­зо­го­во­роч­но акт сда­чи». Увы, О Господь, дав­но я хо­чу это­го, но не мо­гу. Сей­час дашь ли Ты мне си­лу сде­лать это?

О Господь, мой неж­ный веч­ный Вла­ды­ка, сло­май это со­про­тив­ле­ние, ко­то­рое на­пол­ня­ет ме­ня му­че­ни­ем..., ос­во­бо­ди ме­ня от ме­ня са­мой.

8 ап­ре­ля 1914

Гос­подь, моя мысль ти­ха и мое серд­це внут­рен­не со­б­ра­но; я об­ра­ща­юсь к Те­бе с глу­бо­ким обо­жа­ни­ем и без­гра­нич­ной ве­рой: я знаю, что Твоя лю­бовь все­мо­гу­ща и, что Твоя спра­вед­ли­вость бу­дет ца­рить на зем­ле; я знаю, что бли­зок час, ко­гда по­след­няя ву­аль бу­дет со­рва­на и все зло ис­чез­нет, ус­ту­пая ме­сто эпо­хе ми­ра и гар­мо­нич­ных уси­лий.

О Господь, с вос­тор­жен­ной мыс­лью внут­ри и спо­кой­ным серд­цем я при­бли­жа­юсь к Те­бе и все мое су­ще­ст­во на­пол­не­но Тво­им бо­же­ст­вен­ным При­сут­ст­ви­ем. Яви ми­лость, да­бы все мог­ло быть Тво­им бо­же­ст­вен­ным Све­том. О, пусть вся не­на­висть уми­ро­тво­рит­ся, вся зло­ба со­трет­ся, все стра­хи рас­се­ют­ся, все по­доз­ре­ния раз­ру­шат­ся, уй­дет все не­доб­ро­же­ла­тель­ность, и в этом го­ро­де, в этой стра­не, на этой зем­ле, пусть серд­ца по­чув­ст­ву­ют внут­ри ту воз­вы­шен­ную лю­бовь, ис­точ­ник вся­ко­го из­ме­не­ния.

О Господь, как пыл­ко я при­зы­ваю и мо­лю Твою лю­бовь!

Яви ми­лость, да­бы мое стрем­ле­ние мог­ло быть дос­та­точ­но силь­ным, да­бы про­бу­дить это стрем­ле­ние вез­де: о, пусть доб­ро­та, спра­вед­ли­вость и мир ца­рят как вер­хов­ные вла­ды­ки, пусть бу­дет пре­взой­ден не­ве­же­ст­вен­ный эго­изм, тьма бу­дет вне­зап­но ос­ве­ще­на Тво­им чис­тым Све­том; пусть сле­пой ви­дит, глу­хой слы­шит, пусть Твой за­кон бу­дет про­воз­гла­шен вез­де, в по­сто­ян­но про­грес­си­рую­щем един­ст­ве, все­гда в бо­лее со­вер­шен­ной гар­мо­нии, пусть все, как од­но еди­ное су­ще­ст­во, про­тя­нут свои ру­ки к Те­бе, что­бы со­еди­нить­ся с То­бой и про­явить Те­бя на зем­ле.

О Господь, с вос­тор­жен­ной мыс­лью внут­ри, с серд­цем, из­лу­чаю­щим ра­дость, я без ос­тат­ка от­да­юсь Те­бе, я ис­че­заю в Те­бе!

10 ап­ре­ля 1914*

По­кров вне­зап­но ра­зо­рвал­ся, очи­стив го­ри­зонт, и взо­ру пред­ста­ло все су­ще­ст­во мое, скло­нив­шее­ся в по­ры­ве без­гра­нич­ной бла­го­дар­но­сти к но­гам Тво­им. Но не­смот­ря на глу­бо­кую и все­объ­ем­лю­щую ра­дость, не бы­ло ни­ка­ко­го вол­не­ния - все ос­та­ва­лось без­мя­теж­ным, в по­кое веч­но­сти.

И ка­за­лось мне, что все око­вы рух­ну­ли, ис­чез­ло вос­при­ятие те­ла - все ощу­ще­ния, чув­ст­ва, мыс­ли - и ос­та­лась толь­ко яс­ная, чис­тая, спо­кой­ная без­бреж­ность, на­пол­нен­ная лю­бо­вью и све­том, ис­кря­щая­ся не­вы­ра­зи­мой кра­со­той, и имен­но это бы­ло те­перь мною вме­сто то­го, что бы­ло «мною» пре­ж­де, вме­сто мое­го преж­не­го «я», са­мо­уве­рен­но­го и ог­ра­ни­чен­но­го; и я уже не раз­ли­чаю где «я», а где Ты, О Вла­ды­ка, не­зри­мый Гос­по­дин на­ших су­деб.

Как буд­то все пре­вра­ти­лось в энер­гию, от­ва­гу, си­лу, во­лю, бес­ко­неч­ную сла­дость, ни с чем не­срав­ни­мое со­стра­да­ние.

Ин­тен­сив­нее преж­не­го гиб­нет про­шлое и как бы мерк­нет в лу­чах но­вой жиз­ни. По­след­ний взгляд, бро­шен­ный мною на­зад, ко­гда я чи­та­ла но­вые стра­ни­цы этой кни­ги, окон­ча­тель­но убе­дил ме­ня в его смер­ти; и, ос­во­бо­ж­да­ясь от его тя­го­ст­но­го бре­ме­ни, я, со всей про­сто­той, со всей без­за­щит­но­стью ре­бен­ка, пре­под­но­шу се­бя Те­бе, О, бо­же­ст­вен­ный Гос­по­дин мой... И вос­при­ни­маю лишь од­но - спо­кой­ст­вие и чис­то­ту не­объ­ят­но­го.

О Гос­по­дин мой, Ты от­ве­тил на мо­лит­ву мою, Ты ос­ча­ст­ли­вил ме­ня тем, что я у Те­бя про­си­ла; «я» ис­чез­ло, ос­тал­ся толь­ко по­слуш­ный ин­ст­ру­мент, вер­ный слу­га Твой, сре­до­то­чие про­яв­ле­ния Тво­их бес­ко­неч­ных и веч­ных то­ков; Ты при­нял мою жизнь и сде­лал ее Сво­ей; Ты за­брал мою во­лю и со­еди­нил со Сво­ей; Ты при­нял мою лю­бовь и со­еди­нил со Сво­ей; Ты за­брал мои мыс­ли и за­ме­нил Сво­им аб­со­лют­ным соз­на­ни­ем.

И в без­молв­ном и сми­рен­ном бла­го­го­ве­нии те­ло с ра­до­стью по­вер­га­ет­ся ниц.

И нет бо­лее ни­че­го, кро­ме Те­бя од­но­го в ве­ли­чии Твое­го не­из­мен­но­го ми­ра.

13 ап­ре­ля 1914 Ка­ра­кал.

Все со­гла­со­ван­но пре­пят­ст­ву­ет мне ос­та­вать­ся су­ще­ст­вом при­вы­чек, и в этом но­вом со­стоя­нии, в этих об­стоя­тель­ст­вах, та­ких слож­ных и не­ста­биль­ных, я как ни­ко­гда рань­ше так пол­но жи­ву Тво­им не­ру­ши­мым по­ко­ем или вер­нее «я» как ни­ко­гда рань­ше ис­чез­ло так все­це­ло, что толь­ко Твой бо­же­ст­вен­ный мир жи­вет здесь. Все пре­крас­но, гар­мо­нич­но и спо­кой­но, все пол­но То­бой. Ты сия­ешь ос­ле­пи­тель­ным солн­цем, Ты ощу­тим в мяг­ком про­ле­таю­щем бри­зе, Ты про­яв­ля­ешь Се­бя во всех серд­цах и жи­вешь во всех су­ще­ст­вах. Нет ни од­но­го жи­вот­но­го или рас­те­ния, ко­то­рые не го­во­ри­ли бы мне о Те­бе и Твое имя на­пи­са­но на всем, что я ви­жу.

О мой неж­ный Гос­подь, яви ми­лость, да­бы я мог­ла при­над­ле­жать все­це­ло Те­бе, а мое соз­на­ние окон­ча­тель­но бы­ло объ­е­ди­не­но с Тво­им. Что я сде­ла­ла, что­бы быть дос­той­ной та­ко­го вос­хи­ти­тель­но­го сча­стья? Ни­че­го, толь­ко же­ла­ла его, по­сто­ян­но хо­теть это­го – это очень ма­ло.

Но, Гос­подь, с этих пор это Твоя во­ля, а не моя жи­вет во мне. Ты смо­жешь, это сча­стье сде­лать по­лез­ным для всех; и его ис­тин­ная цель в том, что­бы мак­си­маль­но воз­мож­ное ко­ли­че­ст­во су­ществ осоз­на­ли Те­бя.

О, пусть все зна­ют Те­бя, лю­бят Те­бя, слу­жат Те­бе, пусть все по­лу­чат вер­хов­ное по­свя­ще­ние!

О Господь, бо­же­ст­вен­ная Лю­бовь, рас­про­стра­нись по­всю­ду в ми­ре, ожи­ви жизнь, ос­ве­ти ум, взло­май барь­ер эго­из­ма, раз­вей пре­пят­ст­вия не­ве­же­ст­ва, си­яй ве­ли­ко­ле­пи­ем как вер­хов­ный Вла­ды­ка зем­ли.

17 ап­ре­ля 1914* Пон­ди­че­ри.

О, Вла­ды­ка, Гос­подь все­мо­гу­щий, Един­ст­вен­но Ре­аль­ный, пусть ни­ка­кая ошиб­ка, тем­но­та, сле­пое не­ве­же­ст­во судь­бы не смо­гут про­ник­нуть в серд­це и мыс­ли мои.

В дей­ст­вии, ин­ди­ви­ду­аль­ность - не­из­беж­ный и не­за­ме­ни­мый по­сред­ник во­ли Тво­ей и сил Тво­их.

Чем силь­нее и все­сто­рон­не раз­ви­та лич­ность, чем бо­лее яр­ко она вы­ра­же­на и соз­на­тель­на, тем дей­ст­вен­ней и по­лез­ней мо­жет ока­зать­ся ее слу­же­ние в ка­че­ст­ве по­сред­ни­ка. Но по са­мой сво­ей при­ро­де ин­ди­ви­ду­аль­ность склон­на лег­ко впа­дать в ро­ко­вую ил­лю­зию сво­ей не­за­ви­си­мо­сти и не­за­мет­но ста­но­вить­ся эк­ра­ном ме­ж­ду То­бой и тем, на что воз­дей­ст­ву­ет во­ля Твоя - не в на­ча­ле при про­яв­ле­нии, а при воз­вра­те; вме­сто то­го, что­бы быть вер­ным слу­гой, по­сред­ни­ком, ко­то­рый воз­вра­ща­ет Те­бе имен­но то, что Те­бе по­ло­же­но - си­лы, по­слан­ные в от­вет на Твое дей­ст­вие - лич­ность склон­на иметь же­ла­ние утаи­вать часть сил для се­бя, ду­мая: «Имен­но я сде­ла­ла то или это и ме­ня на­до бла­го­да­рить...» Па­губ­ная ил­лю­зия, тем­ная ложь, вот ты рас­кры­та и ра­зо­бла­че­на! Что это, как не опас­ная чер­во­то­чи­на, разъ­е­даю­щая пло­ды дей­ст­вия, ис­ка­жаю­щая все его ре­зуль­та­ты.

О, Вла­ды­ка, О, сла­до­ст­ный Гос­подь мой, Един­ст­вен­но Ре­аль­ный, раз­вей это чув­ст­во «я». Те­перь я по­ня­ла, что до тех пор по­ка бу­дет су­ще­ст­во­вать про­яв­лен­ная все­лен­ная, для Твое­го про­яв­ле­ния не­об­хо­ди­мо «я»; рас­тво­рять или да­же умень­шать или ума­лять зна­че­ние «я» зна­чит, ли­шать Те­бя средств про­яв­ле­ния в це­лом или в от­дель­но­сти. Но вот ил­лю­зор­ность мыс­ли, ил­лю­зор­ность чув­ст­ва, ил­лю­зор­ность ощу­ще­ния не­за­ви­си­мо­го «я» не­об­хо­ди­мо стро­го и не­ук­лон­но пре­се­кать. Ни­ко­гда, ни при ка­ких об­стоя­тель­ст­вах нель­зя за­бы­вать, что на­ше «я» ре­аль­но лишь в Те­бе.

О, мой слад­чай­ший Гос­подь, мой бо­же­ст­вен­ный По­ве­ли­тель, вы­рви из серд­ца мое­го эту ил­лю­зию так, что­бы слу­га Твой смог стать ис­крен­ним и вер­ным и пол­но­стью вер­нул все Те­бе при­чи­таю­щее­ся. По­зволь мне в без­мол­вии уви­деть и по­нять это по­след­нее за­блу­ж­де­ние и рас­се­ять его на­все­гда. Раз­вей тень серд­ца мое­го, и пусть свет Твой - его не­ос­по­ри­мый хо­зя­ин - во­ца­рит­ся там.

18 ап­ре­ля 1914

Вче­ра ут­ром по­след­няя ву­аль бы­ла поч­ти ра­зо­рва­на, и по­след­ний оп­лот сле­пой и не­ве­же­ст­вен­ной лич­но­сти ка­зал­ся на гра­ни ка­пи­ту­ля­ции; ибо впер­вые я по­ня­ла, что та­кое ис­тин­но без­лич­но­ст­ное слу­же­ние, и пре­пят­ст­вие, от­да­ляю­щее ме­ня от ин­те­граль­ной реа­ли­за­ции, ка­за­лось мне очень хруп­ким и оп­ре­де­лен­но на гра­ни ис­чез­но­ве­ния. Но не­об­хо­ди­мость ис­пол­не­ния внеш­них обя­зан­но­стей ото­рва­ли ме­ня от это­го бла­го­дат­но­го и сча­ст­ли­во­го со­зер­ца­ния, и ко­гда я бы­ла обя­за­на вер­нуть­ся к внеш­не­му соз­на­нию, ву­аль вновь за­кры­лась и сей­час ка­жет­ся мне тем­нее, чем все­гда. За­чем это па­де­нье в не­соз­на­ние но­чи по­сле та­ко­го ве­ли­ко­го све­та?..

О Господь, Гос­подь, не­у­же­ли Ты не по­зво­лишь мне уй­ти, на­ко­нец, от не­ве­же­ст­ва и стать еди­ной с То­бой? Сей­час, ко­гда я так хо­ро­шо уз­на­ла и уви­де­ла ту ра­бо­ту на зем­ле, ко­то­рая долж­на быть сде­ла­на, мо­гу ли я не ис­пол­нить ее? А по­том я при­ко­ва­на к не­ве­же­ст­ву и ил­лю­зии?..

За­чем, за­чем эта ночь, по­сле та­ко­го ве­ли­ко­го и чис­то­го све­та? Все мое су­ще­ст­во на­пря­же­но в му­чи­тель­ном при­зы­ве! О Господь, сжаль­ся на­до мной!

19 ап­ре­ля 1914

Су­ще­ст­ву­ет зна­чи­тель­ное от­ли­чие ме­ж­ду су­ще­ст­во­ва­ни­ем в ак­тив­ной ра­бо­те внеш­не­го дей­ст­вия, ко­гда со­хра­ня­ет­ся по­сто­ян­ная фик­са­ция мыс­ли на Те­бе, и вхо­ж­де­ние в то со­вер­шен­ное един­ст­во с То­бой, ко­то­рое ве­дет к то­му, что я на­зы­ваю «аб­со­лют­ным Соз­на­ни­ем, ис­тин­ным Все­ве­де­ни­ем, Зна­ни­ем». Ко­гда че­ло­век дей­ст­ву­ет, хо­тя мысль и за­фик­си­ро­ва­на на Те­бе, он как сле­пой, иду­щий по до­ро­ге, чув­ст­вую­щий на­прав­ле­ние, но ни­че­го не знаю­щий о пу­ти, ко­то­рым он сле­ду­ет. И как имен­но он дол­жен ид­ти, ес­ли ни на что не об­ра­ща­ет вни­ма­ние. С дру­гой сто­ро­ны, на­обо­рот, су­ще­ст­ву­ет чис­тое ви­де­нье в пол­ном све­те, ис­поль­зо­ва­ние ма­лей­шей воз­мож­но­сти, пол­но­та дей­ст­вия, мак­си­маль­ный ре­зуль­тат. И ес­ли пер­вая по­зи­ция не­об­хо­ди­ма, пре­ж­де чем дос­тиг­ну­та дру­гая, все же, ни на мгно­ве­ние че­ло­век не дол­жен пре­кра­щать ра­бо­ту, при­кла­ды­вая уси­лие для дос­ти­же­ния со­вер­шен­но­го кон­так­та об­ще­ния.

Но в мо­ем серд­це по­кой, моя мысль сво­бод­на от не­тер­пе­ния, и я с до­вер­чи­вой улыб­кой ре­бен­ка вве­ряю се­бя Тво­ей во­ле.

Пусть над всем ца­рит Твой по­кой…

20 ап­ре­ля 1914

По­сле та­кой боль­шой на­де­ж­ды, по­сле ве­ры в то, что мое внеш­нее су­ще­ст­во ста­ло на­ко­нец ин­ст­ру­мен­том, при­спо­соб­лен­ным для Тво­ей це­ли, по­сле чув­ст­ва пол­ной на­де­ж­ды на то, что я бу­ду на­ко­нец ос­во­бо­ж­де­на от это­го не­ве­же­ст­вен­но­го и гро­мозд­ко­го «Я», я чув­ст­вую, что так­же да­ле­ка от це­ли как и пре­ж­де, так­же не­ве­же­ст­вен­на и эгои­стич­на, как и до это­го ве­ли­ко­го ожи­да­ния. И путь сно­ва бес­ко­неч­но рас­тя­ги­ва­ет­ся че­рез по­ля не­ве­же­ст­ва. Воз­вы­шен­ная дверь вновь за­кры­лась, и я стою лишь на по­ро­ге свя­ти­ли­ща, не в со­стоя­нии вой­ти внутрь. Но я нау­чи­лась смот­реть на все с улыб­кой и спо­кой­ным серд­цем. Я про­шу толь­ко это­го от Те­бя, О, мой бо­же­ст­вен­ный Вла­ды­ка, не по­зво­ляй мне де­лать ни­ка­ких оши­бок, да­же ес­ли ин­ст­ру­мент еще на вре­мя при­го­во­рен к не­соз­на­нию. Яви ми­лость, да­бы он мог по­зво­лить се­бе быть ру­ко­во­ди­мым вер­но и по­слуш­но Тво­им бо­же­ст­вен­ным за­ко­ном.

Я скло­ня­юсь пе­ред То­бой, О Господь, с глу­бо­ким и чис­тым обо­жа­ни­ем. О! будь вер­хов­ным Вла­сте­ли­ном всех сер­дец.

23 ап­ре­ля 1914

Все пра­ви­ла ис­чез­ли, ре­гу­ляр­ность прак­ти­ки уш­ла, все уси­лия пре­кра­ти­лись; не по мо­ей соб­ст­вен­ной во­ле, не из-за мо­ей, я по­ла­гаю, не­бреж­но­сти, но из-за сте­че­ния об­стоя­тельств, вы­звав­ших это. Ка­жет­ся, что это внут­рен­няя во­ля, все­гда бди­тель­ная, как во­ди­тель дер­жа­щий руль, ис­чез­ла или впа­ла в сон, а мое су­ще­ст­во это толь­ко не­что мир­но сдав­шее­ся, что по­зво­ля­ет не­сти се­бя по­то­ком жиз­ни. До сих пор мне ка­за­лось, что кур­сом все­гда бы­ла пря­мая ли­ния, и я хо­чу на­де­ять­ся, что это Ты, о Гос­подь, тот, кто управ­ля­ет по­то­ком; но не­со­мнен­но, ес­ли вре­ме­на­ми я оши­ба­лась из-за слиш­ком боль­шой же­ст­ко­сти, не­дос­тат­ка гиб­ко­сти и спон­тан­но­сти, бы­ло бы очень хо­ро­шо ес­ли бы сей­час я оши­ба­лась из-за из­быт­ка про­ти­во­по­лож­но­го. Я дош­ла до то­го мир­но­го при­ня­тия то­го со­стоя­ния, в ко­то­ром я сей­час на­хо­жусь, и го­во­рю се­бе, что Ты да­ру­ешь мне ис­тин­ное Соз­на­ние, аб­со­лют­ное Соз­на­ние то­гда, ко­гда со­чтешь это наи­луч­шим.

Я смот­рю на весь этот из­мен­чи­вый мир как на са­мо­раз­вер­ты­ваю­щую­ся иг­ру, и я при­ни­маю уча­стие в этой иг­ре с той же энер­ги­ей и убе­ж­ден­но­стью, с ко­то­рой я бы де­ла­ла это, ес­ли бы я ве­ри­ла в ее ре­аль­ность и зна­чи­тель­ность. Все это очень но­во. Но не­со­мнен­но то, что ни­ко­гда рань­ше мой ум и серд­це не пре­бы­ва­ли в та­ком по­кое. Что вый­дет из это­го, я не знаю. Но я ве­рю в Те­бя, О Господь, Ты зна­ешь наи­луч­ший спо­соб ис­поль­зо­ва­ния и раз­ви­тия Сво­его ин­ст­ру­мен­та...

Дата добавления: 2015-07-10